Чехов и извозчик
Из дневника А.П. Чехова. 1893 год:
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой»
Из дневника А.П. Чехова. 1893 год:
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой»
...а перед своей тещей, которую он зовет кавторангом, потому что она действительно капитан второго ранга в отставке...
"Эй, моряк, ты слишком долго плавал!"
"Плавает говно, а моряки ходят!"
"Эй, говно, ты слишком долго плавал!" :)
Напомнило "Чужие" Овечкина:
А Борисыч нашёл схрон с дембельской формой наших матросов. Они же, как на лодку попадали, так сразу и начинали к дембелю готовиться, со второго буквально дня, и времени при этом зря не теряли, поверьте мне. Если вы никогда не видели русского моряка, который едет домой после службы (ну не прямо любого моряка, а самых ярких их представителей), но при этом рассуждаете о моде, аутфитах и принтах, то вы натуральные коньюнктурщики и лицемеры, я считаю. Если бы Дольче с Габаной, Лагерьфельд и Хенес с Маурицем увидели это, то они немедленно обрились бы наголо, посыпали головы пеплом и уехали в Тибет постигать Нирвану, потому что смысл их жизни немедленно был бы утерян и втоптан в грязь блестящими чёрными матросскими ботинками. Морская форма, не та, что сейчас (спасибо Сергею Кужугетовичу), а классическая российская и советская очень красива, но не настолько красива, чтоб подчеркнуть всю красоту матроса, который едет на дембель во всей своей внутренней красоте, и поэтому матрос, конечно, её украшает от головы и до пяток. Сначала ленточки на бескозырке. В нормальных условиях, они имеют длину примерно до лопаток (ровно столько, сколько хватает для того, чтоб завязать их под подбородком или взять в зубы), а в условиях дембеля их длина увеличивается до пояса или до ягодичных мышц! Два сиротливых якорька, которые украшают ленточки на концах, увеличиваются до трёх на каждой, ещё на ленточках появляются чайки (символ романтики), акулы (символ опасности) и памятники затопленным кораблям. Потом идёт плетение из белых ниток. В виде кантов, косичек и аксельбантов оно украшает туловище моряка от шеи и до поясного ремня. Ремень, само собой, белый, хотя он крайне неудобный и в отличие от нормального чёрного, который ласково и мягко обнимает пояс, колом висит на штанах. Но. Зато он белый, а это же торжественно, понимаете? Теперь брюки-клёш. Осссспаде, чего только не приходилось терпеть этому элементу формы одежды! Особенно, конечно, нижней их части от колена. Они же хоть и клёш, но недостаточно клёш для подчёркивания героизма! Не то, что у Волка в "Ну погоди!" - вот там уж клёш, так клёш! Самые рукастые распарывали брюки от колена до низа ( с обоих бортов) и вшивали вставки из бархата или атласа синего или красного цвета. От такой красоты может пойти кровь из глаз, поэтому если вы увидите моряка - дембеля, то сразу начинайте щуриться - мой вам искренний и дружеский совет! Официально издевательство над формой запрещено, конечно, но у нас всегда закрывали на это глаза - ну должна же быть у матроса хоть какая-то радость от предвкушения во время его не самой лёгкой и приятной службы!©https://www.legal-alien.ru/almanakh/akuly-iz-stali/glava-vii...
Вот эти пять комплектов военно-морской красоты мы и рассматривали, замерев от зависти и восхищения.
- О! Видеокассета! - обрадовался Антоныч. - Это, наверняка интересно! И тут в конце пирса громко булькнуло. А мы уже и забыли, зачем сюда и залезли-то, собственно! Я машинально схватился за пистолет, а Антоныч прошептал:
- Чужие! Борисыч, иди вперёд, ты толстый, пока тебя будут есть, мы убежим! Эдик, когда на него набросятся - застрели его сразу, чтоб не мучился!
- Я не толстый, а здоровый! Это вы скелеты на батарейках - завидуете мне, чахоточные! И мы двинулись к срезу, аккуратно огибая арматуру, которая пыталась схватить нас за все выступающие части, и подсвечивая себе под ноги. В конце пирса, по правую руку от нас, было нормальное такое озерцо, которое казалось чёрным и весело подмигивало нам жёлтыми пятнами наших фонарей. - Сюда бы карасей запустить, прикольно было бы! - резюмировал Антоныч.
- Но так-то жопа, конечно, - поддержал его Борисыч, - полезли обратно, жутко тут как-то.
- Ну, надо же кассету срочно посмотреть! - согласился и я. - Схрон? Схрон - это хорошо! - обрадовался командир. - Отдайте его старпому, и у него появится пять рабов! Эдуард, доложи в штаб по пирсу и собирай офицеров в кают-компании, пока в штабе будут телиться, думая, как бы нас уговорить всё это устранить, посмотрим кассету! О, кассета стоила того, чтобы её посмотреть! Кроме обычной нарезки из видов секретной подводной лодки изнутри и снаружи, там было записано выступление её владельца - ракетного матроса Герасименко. В обычной повседневной жизни матрос Герасименко не мог связать в одно предложение больше двух слов, при этом был вполне почти нормальным моряком, только шлангом. Ему даже разрешили использовать матерные слова, потому что нет большего мучения, чем выслушивать рассказы, состоящие из двухсловных предложений, если вы меня понимаете. Количество слов выросло до четырёх, но не более того, а тут... сначала Антоныч даже прикрыл глаза, когда Герасименко появился в кадре:
- Ебааааать, каков гусар! Невыносимая прекрасность, я считаю! А потом мы, открыв рты, слушали, как Герасименко рассказывает о своей службе, полной опасностей и героизма. Бля, как мы пропустили все эти моменты, когда он вручную грузил торпеды, выбирал якорь в СКПК на глубине ста метров, затыкал пробоины в корпусе своим геройским телом и учил трюмных офицеров, как правильно заполнять бассейн в сауне! И это была только прелюдия. Вызвали, конечно, Герасименко потом, чтоб вживую им насладиться.
- Особисту сдадите меня? - шмыгал носом подводный герой.
- Что мы тебе, гондоны? - искренне удивился старпом. - Просто пизды дадим за такое предположение и всё, а так-то поблагодарить хотели за полчаса прекрасного в наших серых буднях! Ну а пирс мы осушили потом и забили дыру в нём клиньями, наложив сверху пластырь, - у нас же было пять рабов, а если у вас есть пять рабов, то нет ничего невозможного, если вы меня понимаете.
Мсье, таки утверждаю, что это истина! Испокон веков, у наших господ "фунфыриком" именовали флакон
Фунфырик - стеклянная посуда ёмкостью до 200 мл. Используется в парфюмерии, фармацевтике, кулинарии и пищевой промышленности.
Даже для детского питания на молочных кухнях.
Поэтому грудники, можно сказать смело, тоже фунфыри хуячат.
Потому что все девушки, которые не обращают внимания на sonycyanogemnod, автоматически становятся «самками» - юродивыми особями женского пола, которые ведутся исключительно на деньги и на красивые сказки
Ты у него спроси, почему капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения? Они ещё сильней беситься начинают)) Я коллегу так доставал.
Подводная лодка в степях Украины или Воздушный бой на морском дне
(Бля , не помню, откуда эта фразочка, у меня часто так дед говорил, когда кто то начинал слишком уж пиздеть)
У вашего деда были некоторые проблемы с памятью)
при чем здесь память моего деда, ты в глаза ебешься? я же написал не помню, откуда эта фразочка
Это тебе нужно волосы на ладонях побрить) Ты писал?
Воздушный бой на морском дне
у меня часто так дед говорил
Он не верно выражение запомнил. Ну или ты.
Вот и гарант, говорят, в одиночку вооружённую толпу убедил не нападать на здание кгб в дрездене.
Ну, и в реальности бывают случаи сознательного дауншифтинга.
У нашего кладовщика когда-то была своя процветающая фирма. Потом была пара проверок, бессонные ночи, переживания, штрафы. И вроде как все успешно преодолел, но он для себя решил, что ему эти нервы больше не нужны. Бизнес продал, купил на вырученное квартиры и сдает их. Ну, и пошел кладовщиком, хотя денег на нормальную жизнь ему и так хватает. Говорит, что от жены так отдыхает. Клиенты когда на склад приезжают, то удивляются его дорогому внедорожнику на красивых номерах.
Они как раз не голые, в полной экипировке и броне. С оружием, которое нельзя отобрать. Ну я так, чучуть в переносном смысле. Ничего не напоминает?
а вот обязательно из крайности в крайность? Либо директор, либо физрук.
Можно же быть банальным начальником непыльного отдела, в котором все организовано и работает как часы, иметь свободный график, уютный кабинет, работать для души. Конечно, не миллионы зарабатывать, но достаточно, чтобы парится насчет цен в магазинах или каско на мерседес.
Но случаи пиздабольства бывают намного чаще. Ну а если чувак на ровном месте начинает залечивать какой он успешный и крутой то тут диагноз очевиден кмк
Знаю такого человека. После военной вышки почти сразу ушел на гражданку, в бизнес, очень широко развернулся (заводы-параходы, землёй половины провинциальной области владел), но со временем ушел от всего, бизнесы запродал, параходы запродал, землю тоже. Оставил себе домик на зиму в Крыму и домик на лето в лесных ебенях, разводит с женой итальянских трюфельных (!) собак, охотится, кайфует от жизни. Натурально дауншифтинг.
Тоже есть такой знакомый с длительной историей подвигов и удивительных знакомств, начавшейся еще с малых лет.
В школе он рассказывал, как его дача расположена недалеко от дачи Путина, и он летом с сыном Путина катается на квадроцикле по лесу.
В более старших классах он понтовался своими "связями" - знает всех неформалов района, и его девушка-эмо только спит и видит, как они вместе отойдут в мир иной. Выглядело это нелепо, но такой был 2007 год.
Паренек создал себе образ дофига программиста, и вроде действительно что-то смыслил в этом деле, но этим же не понтануться! Поэтому уже к 11 классу он рассказывал, как вместе с "друзьями" взламывает сервера банков и городскую локальную сеть, а также на фрилансе загребает чуть ли не миллионы, разрабатывая сайты (Как можете догадаться, сайты были на Ucoz).
Ну и последнее, что я про него слышал - еще во время учебы в каком-то техническом ВУЗе к нему пришли из ФСБ и просто вынудили его работать на них, участвуя в разработке секретных кибер-проектов. Как он сам рассказывал, его просто поставили перед фактом: или работа на нас, или тюрьма.
Приезжаешь, и со всех сторон звуки такие, будто эскадрилья вертолетов приземляется. И точно - гигантские комары, размером с ЗИЛ, один за одним приземляются на поле. А хоботы у них телескопические и сверлильные. Не иначе, у нефтяников образец сперли. Приходится убегать. А куда в болоте убежишь? Хорошо, что противогазы надели, а то бы по поводу трупов неделю бы пришлось отписываться.
Всё правильно! Я не имел в виду песню, а имел в виду героя, которого пародировал М. Евдокимов.
Предварительно два года отучившись у лучших оружейников Тулы...Но зачем, если бывший полковник ГРУ итак должен много знать про оружие.
Работал заводе. Был тогда у нас (да и щас есть) наладчик станков с ЧПУ. Так вот рассказывает что у него куча знакомых из фсб и не просто какие там, а как минимум полковники. Как он выступает саязным лицом меж мафией и спцслужбами, чтобы последние закрыли глаза на левый ввоз драг камней для их обработки. И ещё куча разных историй) Но могу сказать, наладчик он отличный
У меня продавец консультант знакомый говорил, что он служил в израильском спецназе. Показывает фотки - все в масках. "Ушел, потому что поссорился с начальством". Кстати у него изо рта воняло мертвяком
с месяц назад бро позвал пить пиво в подвальчик (типа бар), по соседству с подвальчиком, в котором они пытались развивать кофейню.
к сути — был там завсегдатаем баянист лет 60-ти, и вот он лечил, что подполковник ГРУ в отставке. да, а сейчас охранник в какой-то залупе