Серия «Эссе Бермант-Поляковой»

"Лобные" дети. Коля

Борьба трёх воль

Беспрекословное подчинение

В каждой комнате Колиного дома теперь лежит распечатанная таблица. Вместе с родителями мы выбрали четыре Бонуса и четыре Условия, и установили для Колиной жизни новые правила игры.

Все параметры таблицы зависят только от самого ребёнка. Хочет — выполняет родительские условия и продвигается от недели к недели на уровень выше, где больше бонусов. Хочет — не выполняет и остаётся на том же уровне. Хочет — совершает нарушения, и на неделю спускается на уровень ниже.

Хорошие оценки в школе Условием не являются: учёбу оценивает другой человек, действиями которого мальчик руководить не может.

День и час, когда подводятся итоги прошедшей недели и решается его судьба на следующую, всегда один и тот же: после обеда во вторник.

Для Коли это что-то вроде реалити-шоу на дому, с ритуальным кругом, где разбирается выполнение заданий, — легче лёгкого. Родителям происходящее больше напоминает американскую тюрьму, где за хорошее поведение заключённым дают жетоны и раз в неделю жетоны обмениваются на внеочередное свидание, поход в магазин или телефонный звонок.

Уровни у нас называются латинскими буквами A, B, C, D. На первом нужно каждый день чистить зубы и застилать свою кровать. Если это выполнено, то Коля получает ежедневно полтора часа свободного времени и гуляет где хочет. За опоздание с улицы фиксируется нарушение и бонус снимается, следующая неделя проходит без прогулок.

На втором уровне бонус — карманные деньги,

на третьем — телефон,

на четвёртом — компьютер.

Нужно самому относить свои грязные вещи в стирку, каждый день купаться, снимать кроссовки в положенном месте, а не где в голову взбредёт, убирать за собой тарелку со стола, когда поел, собирать в школу сумку, ничего не забывая.

Нарушения фиксируются за враньё, замечания в дневнике о том, что пришёл неготовым, и за любую порчу вещи.

Хамство родителям, сквернословие вслух и наезды на учителей остаются безнаказанными. Все, кто работает на обслуге дома и занимается с мальчиком, считают, что в программу уровней необходимо включить условие говорить со старшими вежливо. Я отказываюсь приравнять Слово к Поступку.

Колю в новых правилах всё устраивает.

Он дерзит ежедневно и с удовольствием доводит и мать, и отца, и шофёра, и уборщицу, и репетиторов. В очередной приезд родители, потеряв терпение, требуют переписать таблицу с правилами для Коли.

— Хорошо, — соглашаюсь я. — Раз так хотите, то перепишем. Он закроет рот и будет желать вам, чтоб вы сдохли, про себя, пугая вас своей странной блуждающей улыбкой.

Папа кряхтит.

— Коля попросил добавить бонусом возможность разводить за домом костёр, — сообщает мне он. — Он что, мечтает, чтобы весь дом горел синим пламенем?

— Социально приемлемое же попросил! –обращаю внимание папы я. — Не поджог, а костёр. Думаю да, временами мечтает.

— Может, Коля бензин и спички до тридцати лет не перерастёт, — с тонким намёком на осинки, от которых не родятся апельсинки, замечает мама и смотрит на папу так, как будто что-то про него знает.

Замнём для ясности, это называется.

— Таблица надоест всем за два-три месяца и перестанет работать, — предупреждаю я. — Готовьтесь, будем менять формат психотерапевтического вмешательства.

100 признательных эссе

https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/lobnye-deti-navyki-samoo...

Аудиоверсия:

"Лобные" дети. Коля

Борьба трёх воль

Колина мама ни разу не прикоснулась к сыну: ни случайно, ни намеренно. Обычно родители на приёме, особенно когда я задаю неудобные семье вопросы, безотчётно приходят на помощь своим детям, протягивают им руку помощи в прямом и переносном смысле. Ерошат рукой волосы, похлопывают по плечу, пересаживаются поближе и касаются коленями друг друга, раскрывают объятия, чтобы ребёнок прильнул.

Между Колей и мамой – невидимая стена.

Я прошу её приехать и побеседовать со мной один на один. Сверить часы, прежде чем вмешиваться в существующую ситуацию. Бонусом встречи будет официальное письмо для школы, где я сообщаю, что ребёнок начинает регулярные занятия, родители полностью сотрудничают с психологом и дали информированное согласие на то, чтобы специалист и школа вели телефонные беседы и обменивались информацией.

Обычно после такого письма буря недовольства ребёнком в школе ненадолго затихает, и семья получает передышку.

Наблюдение, что взрослая европейски образованная женщина вступает в разговор только после получения ОК от своего мужа, не скрою, меня сильно удивило.

- И от вас, и от Коли требуется беспрекословное подчинение. Это верное утверждение или я заблуждаюсь?

- Можно сказать и так, - соглашается она. – Между нами это скорее игра, добровольный обмен. В ответ на беспрекословное подчинение мужу исполняется любая моя материальная просьба. С Колей это не работает.

- Я заметила страх в ваших глазах, когда обсуждение коснулось темы убийства, зла и насилия. Вы боитесь своего сына?

- Боюсь. В нём есть какой-то особый цинизм. Однажды мы наказали его, лишили карманных денег на неделю. Он отобрал их у другого мальчика, младшеклассника в школе. Я считаю, что он его ограбил.

- А как вы узнали об этом поступке?

- Коля – мальчик небольшого ума. В школе он держится только благодаря многочасовым занятиям с репетиторами каждый день. На деньги он тут же накупил газировки и чипсов, я увидела их, когда разбирала после школы портфель. Он во всём признался.

- Есть такое слово – негативизм. Упрямство, замешанное на отрицании общепринятых норм поведения. Вы столкнулись с подростковым негативизмом или и в младшей школе, и в дошкольном возрасте его воля находила на вашу, как коса на камень?

- Раньше всё это сглаживалось, потому что он лгал. Сочинял в свою пользу, привирал. Не было такого нахальства, как сейчас. Улыбочки, от которой хочется сказать "брр".

- Как думаете, насколько он понимает последствия своих действий?

- Он говорил мне как-то, что отец ему ничего не сделает.

- Это правда?

Она кивает.

- Муж его и пальцем не тронул. Скорее, уже устал с ним разговаривать. Школа грозила ему отчислением, но после вашего письма, как я понимаю, никто его никуда не отчислит. Все будут ждать, что Коля изменится.

В тоне её голоса я слышу обиду.

- Не того вы ждали в ответ на свою любовь и хорошее отношение, - осторожно говорю я.

- Я не знаю, кто из него вырастет, - произносит она одними губами. – Он просто гадит всем, понимаете? Только гадит.

- Он в тупике и не знает, как из него выбраться. В школу ходить надо, убежать некуда, работать не умеет, учёба даётся с огромным трудом. Амбиции быть главным, жажда власти помножены на страх возмездия, о котором он имеет самое смутное представление. И психолог, и школа, и родители - заложники психопатологии, которую он хочет – показывает, а хочет – прячет. Я верю, что вся эта симптоматика – не от хорошей жизни. Но вместе с тем, должна вам сказать, что домашний арест произвёл на меня впечатление. Чем он занят после школы, в своё свободное время?

- Иногда читает, чаще рисует. Кинжалы, кровь, раскромсанные тела. Может сломать что-нибудь – отломать ручку от двери или отодрать крючок в ванной.

- Я хочу попробовать с ним поведенческую психотерапию, по системе уровней. Давайте я объясню вам, как там устроено терапевтическое воздействие и что именно мы будем делать...

100 признательных эссе

Источник в интернете:

https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/lobnye-deti-besprekoslov...

Тот же текст в аудиоформате, читает автор:

Артёму десять. Он увлёкся анимацией и ходит в мультипликационную студию. Работы шаблонные, без изюминки, но мальчику нравится сам процесс: нарисованные люди делают всё, как он хочет. Рисует в компьютере, так удобней и проще.

В школе Артём не блистает. Я вижу семью на приёме раз в полгода, чтобы убедиться: учёба идёт без эксцессов. Из хорошего — он вырос и физически окреп. Концентрация внимания у Артёма по возрасту, эмоциональная саморегуляция прекрасная, а волевые качества — превосходные. Это наследственное.

Вот с его волей родители и столкнулись.

Артёму тринадцать. Папа с мамой несколько лет назад решили, что сыну нужен спорт, и отдали его на теннис. Оба горько сожалеют о своём решении.

Начиналось всё, можно сказать, радужно. Теннис мальчику понравился. Движение не предполагает никаких переносных смыслов и многостраничных текстов, — именно с ними Артём по-прежнему затрудняется. Тренер тоже пришёлся по душе.

Тренер хвалит его скорость, отмечает его выносливость, доволен его реакцией, не имеет претензий к силе ударов.

Результаты в первый год были средние. У Артёма хромала координация движений, а ещё он никак не мог взять в толк советы тренера по тактике игры и применить их. Игра в нападении, игра в защите, игра с разными типами соперников, — Артём два года постигал то, что другие дети сообразили за несколько занятий.

В конце концов он усвоил тактическую науку и стал её горячим проповедником. Сформированный тренером алгоритм он тут же перенёс на самых близких — опробовал на родителях.

Вот уже полгода они занимаются теннисом всей семьёй, втроём. Мама и папа теперь всё знают про форхенд и бэкхенд. Регулярно ездят на корт упражняться в подачах, приёме подач, укороченных ударах и ударах с лёта.

По телевизору Артём давно смотрит только спортивный канал и все трансляции с мировых теннисных турниров. На физкультуре он отличник, выигрывает для школы то одни, то другие соревнования. У него появились друзья вне школы, дети из хороших семей. Приглашает одноклассниц на соревнования и вечеринки после них. Живёт королём.

Родители стонут под теннисным игом. В плане графика занятий Артём — тиран. Даже температура не считается уважительной причиной. И мама, и папа обязаны отработать свою тренировку. Каждую Артём потом разбирает с ними дома, — что-что, а алгоритм отработки навыка и схему движений на корте он уяснил прочно.

На анимацию у него теперь нет времени. Ещё бы, живые родители в качестве персонажей намного интереснее нарисованных людей. Мама пыталась взять самоотвод и пожаловаться на боли в колене, но Артём посоветовался с тренером и посоветовал ей спортивное питание для укрепления суставов и связок. Папа собирает на работе комплименты, как здорово он похудел. Оба несколько раз в неделю мечтают завязать с теннисом навсегда.

— Кончится это когда-нибудь?! — спрашивает меня папа.

Мне не хочется быть безжалостной и напоминать, что много лет сын с ним почти не говорил. Никак к нему не обращался. А сейчас говорит. Каждый день. Правда, главным образом о теннисе.

Артёма распирает удовольствие от разговора с мамой и папой на равных. Ему нравится результат, добытый своим упорством. Он любит напоминать, чьи умения у сетки намного лучше.

Могу ли я что-нибудь придумать? Могу, конечно. Добро пожаловать в клуб! Каждому родителю рано или поздно приходится отделять от себя — психологи говорят «сепарировать» — собственного ребёнка. Разрушать в своей голове такой приятный и знакомый с детства симбиоз, где мой ребёнок и я — одно и то же.

Страх потерять слияние двух душ и мешает родителям пере-договориться с Артёмом. Они убеждают друг друга, что он не выдержит их отказа ходить на теннис.

У меня другая точка зрения. В жизни Артёма родители уже давно не единственные значимые для него люди. У него есть и тренер, и друзья по секции, и друзья в школе. Я склоняю их к варианту прямого разговора с сыном. Так честнее, чем искать справки по врачам и увиливать от тренировок.

— Может, вы спросите у Артёма? — перекладывают работу на мои плечи мама и папа.

Спрошу, мне не трудно.

Первые слова киндера на приёме, смотрю ли я по телевизору Уимблдонский турнир.

— Смотрю ради нарядов гостей на трибунах, — рублю правду-матку я. — К теннису совершенно равнодушна. А в системе подсчёта очков, в этом их 15-30-40-гейм-сет, чёрт ногу сломит.

— Я вам сейчас всё объясню! — воодушевляется Артём.

Шаг за шагом, с актуальными примерами из Уимблдона, он формирует своему психологу новый алгоритм.

Чем согрешишь, тем и накажешься, гласит народная мудрость. Родители не комментируют процесс, но не отказывают себе в удовольствии полчаса сидеть, ничего не делая, и расслабленно наблюдать, как Артём методично и подробно, сложными и развёрнутыми предложениями, со схемами и рисунками на бумаге, доносит до меня правила подчёта очков.

Терпение у их сына адское, конечно.

Между делом я задаю ему вопрос, что будет, если мама и папа перестанут ходить на теннис.

— Тренер говорит, у них мало природных данных, — сокрушённо сообщает мне киндер. — Так что они могут заниматься разве что для собственного удовольствия.

— Может, они для собственного удовольствия хотят раз в неделю ходить в бассейн поплавать? Или не поплавать, а в сауну, — поправляюсь я, заметив, как мотает головой мама.

— Если они перестанут тренироваться, ничего страшного. Так даже лучше, на сэкономленные деньги мы сможем полететь в Европу и посмотреть вживую соревнования, — прикидывает вслух Артём. — Знаете, сколько стоят экипировка и нормальные ракетки на всех троих?

Выражение папиного лица, когда он слышит эти слова, — бесценно.

100 признательных эссе

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/tiran-5c19000a4af69000a9...

Начало истории про Артёма

https://pikabu.ru/story/mamyi__yeto_lyudi_lyudi_mogut_oshiba...

Продолжение истории про Артёма

https://pikabu.ru/story/domino_s_popugayami_5685225

Дед и дядя убили 13-летнего Павлика и 8-летнего Федю.

После гибели сыновей их мать навсегда уехала из страшного для неё места, Герасимовки. Уехала не одна - с тремя детьми. Все мальчики.

Гриша умер в детстве.

Рома сражался с фашистами и умер от ран уже после войны.

Лёша был осуждён как "враг народа". Несколько лет он пробыл в заключении. Впоследствии был реабилитирован.

В перестройку на семью Морозовых обрушились потоки злословия. Версия "пионера-предателя" стала "мемом" либерального мира и была популярна до тех пор, пока в учёные не пришли в архив и не восстановили уголовное дело https://pikabu.ru/story/khroniki_semeynoy_smutyi_4595029  (дед и дядя, убийцы, были расстреляны по приговору суда. Причём приговор привели в исполнение в дату, когда они убили детей).

В Герасимовке к мальчику относятся как к небесному заступнику - невинно убиенному отроку, и оставляют у его памятника записки с просьбами о помощи.

К счастью для матери Павлика, до перестройки она не дожила.

Что может сказать профессиональный психотерапевт об этой истории? Чему она нас учит?

Конфликт привязанности и лояльности

© Бермант-Полякова О.В., 2015

Чувство принадлежности к группе

Чувство "мы" в социальной психологии называется аффилиацией (от англ. affiliation присоединять, присоединяться). Это эмоциональная связь человека с другими людьми, тяга, потребность, стремление находиться в обществе людей, нужда индивида в создании тесных, доверительных, тёплых, эмоционально окрашенных взаимоотношений. Это переживание оформлено как знание о других людях, "свои" они или "чужие". С чужими нет никакой эмоциональной связи, тепла и доверительности, как на уровне малой группы – семьи, так и на уровне большой группы – общества.

Неспособность устанавливать эмоциональную связь, чувство отстранённости от всех людей вообще, включая непереносимость телесного контакта с другим человеком и контакта глаз с ним, называется в психологии аутизацией.

Аналогом совершенного отсутствия принадлежности к обществу в международном праве является статус апатрида – человека без гражданства.

Отчуждённость человека от других людей, отстранённость от них из-за невозможности доверять так, чтобы чувствовать "мы" с ними и считать их "своими", раньше называли нелюдимостью, называют в психологии изоляцией от социального контакта.

Аналогом недоверия "своим" и отчуждённости от них в международном праве является отказ от гражданства.

Парадоксальное переживание аффилиации с врагом, чувство "мы" с человеком, испытывающим к тебе враждебные чувства, ненависть и недоверие, вместо сердечных, тёплых чувств и доверия, называют в психологии идентификацией с агрессором.

Аналогом солидаризации с тем, кто совершает насилие над тобой, в международном праве является коллаборационизм – осознанное, добровольное и умышленное сотрудничество гражданина с врагом, в его интересах и в ущерб государству, гражданином которого сам является.

Оставим международные отношения в стороне и поговорим о семейных.

Конфликт привязанности и лояльности

Ситуация противоречия между доверительными, тёплыми, любовными чувствами к члену семьи и неприятием его неэтичного поступка, или между доверием и сердечными чувствами к члену семьи и неприятием его противоправного действия, или между приязнью к члену семьи и неприятием заявленного им мировоззрения может развиваться двояко. Это либо стремительное решение-"прыжок", как поступить, либо мучительное состояние сомнений и колебаний в том, как разрешить противоречие, решение-"торг".

В психологическом плане, необходимость определяться по отношению к подлости, преступлению или террористической идеологии родителя или ребёнка, брата или сестры, мужа или жены, возникает не так часто по сравнению с необходимостью определяться по отношению к его лжи. Противоборство между доверительными, сердечными чувствами к члену семьи и желанием быть "мы" с ним, несмотря на его ложь, и ценностью честности и искренности в отношениях, - это разновидность конфликта привязанности и лояльности.

А бывают ещё конфликт привязанностей (после развода родителей ребёнок мечется между привязанностью к маме и привязанностью к папе, которые стали врагами на время острого конфликта) и конфликт лояльностей (две разные идеи, идеологии, борются в сознании одного человека).

Конфликт лояльностей

Конфликт лояльностей (conflicting loyalties) – понятие, возникшее в журналистике. В медицине его описывают как этические дилеммы. Например, в работе психотерапевта, которому родитель спонтанно сообщает о том, что наказывает своего ребёнка ремнём, можно:

- встать на сторону родителя, уважать его право на конфиденциальность обращения,

- встать на сторону ребёнка и договориться с родителем, что на время терапии наказания прекращаются, в надежде на изменение,

- встать на сторону ребёнка против родителя, заявить в органы опеки о ненадлежащем обращении с ребёнком,

- встать на сторону своей семьи и её финансовых интересов, избегать неудобной темы и не расспрашивать родителя о ребёнке во время сессии,

- встать на сторону общественного движения, с которым сотрудничает во внерабочее время, предложить родителю интервью с представителем движения и заострить тему.

Все варианты отвечают критерию этического кодекса "психотерапевт соблюдает законы страны, в которой практикует", только один выбирает из зол меньшее и профессионально разрешает этическую дилемму.

Первый же конфликт лояльностей сразу и навсегда взрослит. В нормативном случае это происходит в школе, когда приходится выбирать, с кем быть "мы": с нарушителями дисциплины в классе или с учителем, порицающим за нарушение. В школьные же годы учатся обдумывать случившееся, видеть суть конфликта и "снимать" его обращением к "мы" более высокого уровня обобщения.

Не научившиеся осознавать конфликты привязанностей и лояльностей в школе взрослеют после свадьбы, растратив попусту нервы: в браке каникул от конфликта между "мы с женой" и "мы с мамой" не предусмотрено. Не сумевшие прийти к согласию на уровне "мы многопоколенная семья", учатся тратить нервы, время и деньги под руководством адвокатов, в бракоразводном процессе.

Конфликты лояльностей – часть нашей жизни. Закон даёт каждому человеку право не свидетельствовать против самого себя в уголовном деле и не давать показаний против супруга и близких родственников, и тем самым "снимает" конфликт привязанности и лояльности.

Другой способ "снять конфликт" – принесение клятв или присяги действовать в первую очередь в интересах того "мы", которому присягнул. В современном обществе клянутся люди в рясах, люди в белых халатах и люди в погонах.

Конфликт лояльностей в профессии психотерапевта

Рассмотрим пример. Как должен поступить врач, сообщить жене медицинский диагноз мужа или промолчать? Допустим, молодой врач работал во время стажировки с четырьмя разными профессорами, и, принимая решение, опирается на аргументацию учителей, - а она может быть взаимоисключающей.

Лояльным можно быть любой из четырёх идей, и все - действующие в современной медицине.

Конечно, сообщать, - говорил один. Жену нужно сделать союзником врача, подробно проинструктировать, как себя вести с учётом диагноза мужа, - ради его же блага.

Конечно, молчать, - говорил другой. Нужно уважать право пациента решать, что ему подходит, а что нет, и кому сообщать диагноз, а от кого скрыть. Пациент взрослый человек, который сам принимает решение о своём лечении, и необходимо поддерживать его в этой взрослой роли, - ради его же блага.

Конечно, сообщать, - говорил третий. Жена и муж вместе преодолевают жизненные трудности, в атмосфере доверия и поддержки супруги сами обсудят диагноз, - на благо пациента.

Конечно, молчать, - говорил четвёртый. Мы не знаем, как повлияет эта информация на жену, как она отреагирует и что станет делать. "Не навреди" пациенту, ты не можешь контролировать его жену.

Алгоритм решения конфликта привязанностей, лояльностей, привязанности и лоялности, для которого нет "мы" более высокого уровня: осознать конфликтующие "мы", оценить последствия действий, и, с учётом ситуации, из двух зол выбрать меньшее. Любой выбор решения это всегда и ценностный выбор.

По материалам статьи в сборнике

ЧЕЛОВЕК ПЕРЕД ВЫБОРОМ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ: ПРОБЛЕМЫ, ВОЗМОЖНОСТИ, РЕШЕНИЯ

Материалы Всероссийской научной конференции 27–28 октября 2015 года, ИФ РАН (Москва)

В ТРЕХ ТОМАХ

ТОМ 3

https://iphras.ru/uplfile/root/biblio/kiseleva_2015/Kiseleva...

А вы что ставите выше, идейность деда, который убил внука за нелояльность семье и отцу на суде, и показания в пользу матери, или привязанность Павлика к маме и к учительнице, которая помогала семье выжить, когда они оказались в нищете?

А может, вам проще повторять мемы прошлого столетия, вернее, идеологические клише про пионера-героя и перестроечное анти-клише про идейного предателя, а не думать?

Комната отдыха в СПА была как везде: бледных тонов, круглая, с чайными столиками, матерчатыми креслами, стеклянными стенами и панорамой на живописный вид за окном.

- Простенько, но чистенько, - удовлетворённо заметила одна женщина другой. – Мы были в отеле, где отдыхать после массажа и сауны приводят на водные кровати, а садятся на скамьи с подогревом.

- Каминного зала со стеклянным потолком не хватает. Люблю смотреть на звёзды в горах, - негромко поддержала собеседница. – Но зато нас здесь никто не услышит.

Пришлось подняться со своего кресла и продефилировать в белом махровом халате к центру зала за ещё одной чашкой зелёного чая, чтобы не подслушать ненароком.

Ту, что хотела камин, я не знала. Её собеседница была мне знакома.

- Здравствуйте, Ольга Викторовна! – приветствовала меня бывшая пациентка. – Вы тоже тут отдыхаете?

Со всеми пациентами без исключения у меня есть уговор: я никогда не поздороваюсь первой, оставляя им право решать, признаваться в знакомстве со мной, или умолчать об этом.

Когда практикуешь в одном и тоже месте два десятка лет, сталкиваешься с теми, кому помогал как психотерапевт, и в ресторане, и на набережной, и на кассе супермаркета, и на заправке, и в кафе-мороженое, и в бассейне.

Поздороваться – значит разгласить то, что до какого-то момента было сугубо личным делом. Не всегда момент для этого подходящий: пациент может быть в компании кого-то любопытного, кто приступит с расспросами, или кого-то, кому не особо доверяет.

Пускаться в откровения посреди торгового центра, вспоминая депрессивный эпизод после аборта от любовника и походы к психологу тайком от мужа, или лихорадочно изворачиваться и придумывать на ходу ответ, кому было адресовано «Здравствуйте!», - та ещё дилемма.

Поэтому я с самого начала занятий уговариваюсь: это ОК, если вы сделаете вид, что меня не знаете. Я первая с пациентами не здороваюсь.

- Вы так же пьёте «лысый»? – спросила она про чай.

- Да, без молока и без сахара, - подтвердила я. Это было слово-пароль, напомнившее нам наше общее прошлое – терапию. И чашку горького чаю на столе, он помогает мне думать.

- Моя сестра - моя тер, - познакомила нас пациентка. – Ух, какая я была мегера, когда к вам пришла, помните?

- Сейчас-то получше? – с надеждой спросила я.

- Всё делаю, как научили, - с готовностью подтвердила собеседница. – Всегда помогает.

Расскажу, что ей помогло, вдруг кому-то из читателей тоже пригодится. Бывают среди людей такие, кто боится перемен, нового. Им нравится, что один и тот же магазин на одном и том же месте последние двадцать лет, например. Они любят покупать один и тот же сорт сыра и видеть одну и ту же упаковку любимого продукта. Вещи как будто «свивают гнездо», поддерживают в эмоциональном смысле, не дают проваливаться в пустые тревоги и страхи.

Очень болезненно воспринимают перемены, касающиеся «гнезда», например, магазин перепрофилировали, сыр перестали выпускать, упаковку перерисовали. Обязательно ещё с десятилетку вспоминают при случае, какой магазин был раньше на месте нынешнего, в какой салат добавляли сыр, когда он ещё был, и кто подтвердит, что упаковка была раньше именно такого дизайна. Словом, даже в мыслях «не отпускают прошлое» от себя, гонят перемены, не принимают их душой.

Раньше это называлось «памятовать», не забывать. Сейчас слово устарело, и встречается в варианте «злопамятный».

Их цепкость проявляется не только по отношению к вещам. Помнить можно и слова, и поступки, и даже намерения.

Среди людей с цепкой памятью немало тех, в чьём внутреннем мире есть перекос: плохое прочно впечатывается в их память, а хорошее скользит по поверхности и не задерживается.

Психиатр сказал бы, что они тревожные и параноики одновременно. Бывает, что к двум этим сложностям добавляется третья: мстительность. Вот такой тройственный характер «мегерам» и приходится обуздывать в самих себе.

Сначала они учатся нейтрализовать своё желание поквитаться и «напасть» на человека, который тебе дорог. Ну, или «напасть» на отношения с этим человеком. Обесценить, как сейчас говорят. Смешать с грязью, говорили раньше.

Я разрешаю в такой момент сказать вслух самому себе «Ты плохой!» или «Пошёл вон со своим уродским отношением ко мне!». Не другому человеку сказать, - это сделает ему больно, а зачем делать больно тому, кого любишь? Это путь в никуда. В воздух сказать. Но – произнести вслух.

Обычно после гневного выплеска на тему плохости поднимается со дна души желание поплакать жгучими, горючими слезами. Надо разрешить себе поплакать.

А потом надо почитать, что хорошего человек тебе сделал.

Да, все «мегеры» по моей просьбе ведут дневник в телефоне, куда записывают хорошие моменты в отношениях с партнёром: сделал приятное, порадовал, доставил удовольствие. Раз устная память на его добрые дела слабая, пусть работает письменная.

Много раз мне признавались, что перечитывают с огромным удивлением, потому что вообще не помнят, напрочь вылетает из головы. А ведь да, было! Делал! И настроение снова меняется, заплаканные глаза улыбаются, потому что человек-то хороший рядом!

Минут десять требуется на всё. А партнёр может и не догадываться, какой огромный эмоциональный путь «мегера» каждый раз проделывает, чтобы поддерживать отношения, а не уничтожать их.

Потому что им каждый раз приходится снова и снова делать выбор, созидать или разрушать, а это трудно.

В общем, вы поняли, - я всех своих «мегер» очень люблю. Они замечательные.

100 признательных эссе

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/megera-5bd5acab50707d00a...

Муж играет в танки

Помогите спасти семью. Муж достал своими танками, три года уже играет. Приходит с работы, глаза пустые, поел быстро и всё, понеслось. Скайп, танки, мат, ор. Временами хочется выкинуть компьютер.

У нас двое детей, я вечером вымотанная, жду его, а он все вечера проводит за своими танками. Может не пойти в выходные на день рождения к друзьям, чтобы остаться дома и поиграть в эти чёртовы танки!!

Больше всего меня обижает его мат на виртуальных партнёров по игре. Я понимаю, эмоции, всё такое, но матерится-то он дома! Матерные крики при детях, в полночь, когда и я, и они уже спят, - как вам такое?

- Не очень.

Ещё я бешусь от его отношения к виртуальному танку. Он его любит!

Если честно, то когда я снова вижу его спину вечером, мне хочется плакать.

Там команда, там ответственность перед товарищами по клану, там одновременно в рейде 20 человек, там надо быть плечом к плечу - а как же я?! А мы с детьми, что, не команда?!

- Команда, думаю. Вы же муж и жена. Любопытно, какой самый топовый танк есть в его Ангаре?

- Не знаю, мне это не интересно. А вы точно психолог?

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/muj-igraet-v-tanki-5a36b...

Жена танкиста

Она пришла на приём одна и жалуется мне на мужа. Иногда проще, когда сразу приходят вдвоём, иногда наоборот, дела идут быстрее, когда не тратишь сил на прояснение того, что "между" двумя, и работаешь только с тем, что "внутри" одного из партнёров.

На прошлой встрече я спросила её, какой самый топовый танк есть у её мужа в Ангаре, в игре World of Tanks. Она восприняла мой вопрос в штыки, и пришлось прямым текстом объяснять: игра подарила её мужу возможность получать признание, завоевывать уважение и законно гордиться своими умениями и успехами. Сколько хочешь.

Игра не просто хвалит его, как мама ненаглядного сыночка или жена любимого мужа. Игра и хвалит, и предлагает чёткую иерархию, в которой можно стать выше других мужчин, рассчитывая только на самого себя, и подтверждает чувство: "я сам" это сделал.

"Сражайся!" – требует игра. "В бой!". Каждый бой заканчивается победой или поражением, за пассивное (пацифистское) поведение в игре блокируют. Война танков не знает компромиссов. В реальной жизни всё не так. Семья держится на таланте "миротворца" и дипломатии каждого из супругов.

Мечта и реальная жизнь, вот что столкнулось в её муже, а не она и он.

После нашей первой встречи жена "танкиста" выполнила домашнее задание и поинтересовалась танками, которые он "наиграл" и экипажами, которые он "обучил" в игре. Он насторожился, но показал и рассказал.

Мы обсуждаем её впечатления. Да, у него там своя псевдо-семья, псевдо-дети, за которых он ответственный и псевдо-родственники, с которыми он играет в одном взводе.

Первый шаг сделан. Теперь это не "тайная радость" и не побег из семьи на фронт, теперь это их общее знание. Вопрос, что он от неё ожидает, какая ролевая модель "взаимо-дополнительна" у него "фронту".

Должна ли она, в его представлении, "сидеть и ждать его с войны", ожидает ли он, что она будет с ним "плечом к плечу" в интересах по игре, или в его бессознательном сценарии она способна открыть аккаунт в игре и вызвать его на бой, чтобы сразиться с ним?

Чувствует ли она, что игра в психологическом плане даёт ему возможность прожить "разлуку" с ней, соскучиться по ней, освобождая тем самым от необходимости задумываться об однообразной сексуальной жизни, которая вгоняет его в депрессию своей предсказуемостью и монотонностью?

Понимает ли, что кризис в отношениях появился задолго до его ухода с головой в игру?

Ничего из этого я на сессии не озвучиваю. Для интерпретаций ещё не пришло время. Будем продвигаться шаг за шагом. Сегодня поговорим о её мечтах, о какой жизни для себя и какой семье она когда-то мечтала.

Потому что его мечта, его игра в танки, разбила ей мечту о семейной жизни. Вдребезги.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/jena-tankista-5baf9ad87f...

Грудью на армаду танков

- Вы спросили меня, о какой семье я мечтала и какой взрослой жизни мне хотелось. Всю неделю хожу и думаю, что ответила вам полуправду.

- К психотерапевту приходят, чтобы быть честным с самим собой, - подтверждаю я. – Смысла нет обманывать самого себя за свои же деньги, на сеансе.

- Так вот, - торопится она досказать, - я, наверное, покажусь вам ненормальной, но я всегда хотела как бы две разных семьи. Мне очень нравилось, когда жена артистка, яркая актриса, а муж у неё бизнесмен или влиятельный чиновник. Я представляла, как он, - она преодолевает себя и договаривает, - ставит красивую жену на пьедестал, хвастается мной. Такая фантазия.

А вторая семья, которую я себе хотела, это крепкая, дружная семья, где все друг друга поддерживают, любят, интересуются делами друг друга, нежно и бережно заботятся друг о друге. Живут душа в душу.

- И никакой публичности и жизни напоказ, - акцентирую я.

- Да, живут друг для друга, для себя и своих детей, тихие радости своей семьи, своих друзей, своей квартиры, дачи, машины.

- Живут не для публики, полная противоположность жизни «звёзд» и пристального внимания интернета и телевидения, - помогаю ей сформулировать внутренний конфликт, скрывать семью или показывать её другим.

- Нет ничего ненормального в том, чтобы хотеть взаимоисключающих вещей, - успокаиваю её я. – Вопрос в том, как вас учили обходиться со своими противоположными желаниями.

Кто-то воплощает их в разных сферах, одновременно, а кто-то реализует их по очереди, сначала проживает одно – потом другое. Есть и более мучительный вариант, отказаться от одного из своих желаний навсегда и тосковать о неслучившемся или обвинять других, жизнь, себя в сделанном выборе.

- Я отказалась от детских фантазий про мужа у пьедестала, это всё пустое, не нужно мне хвастовство.

- Люди меняются, - поддерживаю я, - но если это не хвастовство, а потребность во внимании? Тогда это история про грандиозные желания, много-много внимания от всех и каждого. Про мужа, который один не может дать так много, и ваше «хроническое недоедание».

- Его игра в танки меня убила, я не верю в то, что можно спасти нашу семью. У меня теперь нет будущего, никакого варианта.

- Три года с человеком, повернувшимся к вам спиной, "заморили голодом" желание быть в центре внимания, соглашусь. Поинтересуйтесь у мужа, что его больше всего привлекает в вас, какая часть тела. Скажите, психотерапевт домашнее задание дал, пять минут в день разглядывать, утром и вечером.

Она смеётся.

- Что же мне, при детях оголять грудь? Я знаю, что он любит.

- Придётся как-то придумать, как сделать это без детей. Лечение дело такое, придётся потерпеть. Курс две недели. Руками не трогать. Только смотреть.

Мне хочется, чтобы они снова почувствовали себя вместе, побыли в "мы", сплотились - пусть и "против" психотерапевта с её странными заданиями.

Они не первые, кто нарушит мою инструкцию "только смотреть". Подавляющее большинство звонит и переносит встречу на следующую неделю, чтобы не признаваться.

Отношения ведь тоже болеют и выздоравливают.

Семья с психологической точки зрения - это общие тайны, мечты и деньги. Пусть у них нет пока общей мечты, но общую тайну от меня они заведут уже на этой неделе.

100 признательных эссе

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/grudiu-na-armadu-tankov-...

Ничего в этой жизни не доставалось ей просто так. Каждую копейку она заработала, выгрызла, добыла – сначала тяжёлым трудом, потом хитроумными комбинациями. Сёстры только и умели, что завидовать, а она шла к своей цели не сворачивая, напролом.

Первого мужа она заездила работой, он умер от инфаркта. Второй умел пропускать её ругань мимо ушей и отвоевал статус-кво: она не вмешивалась в его дела вне дома, а он - в её методы воспитания детей.

Дети и подкачали.

Старшая уродилась малахольной, замыкалась в себе, боялась и матери, и жизни, и предала очень рано, в свои семнадцать лет – напилась таблеток, чтобы уйти навсегда.

Средняя всю жизнь старалась ей угодить, задобрить. После второго аборта она велела ей родить, хоть от анонимного донора, и выделила квартиру, где та будет отдельно жить. Внука мать забрала себе, он был ей нужен вместо третьего, пропащего, сына.

Младший сын выучился на финансиста и пристрастился к азартным играм. Доверить ему управление тем, что она наживала всю свою жизнь, она не могла.

Дочь разочаровала, не смогла устроить всё как надо и родила от знакомого. Тот подал на установление отцовства и заявил в суде права на её наследника.

Она отправила дочь к психологу, чтобы написал заявление на официальной бумаге, мол, отец ребёнка – психопат. Психолог со слов мамы писать про характер папы отказалась.

Суд тоже предал: признал права отца и обязал их с ним сотрудничать.

Она выдавала внука на два часа, запрещая быть в квартире и выходить из подъезда. Мальчик с отцом сидели в застеклённом пыльном аквариуме консьержки, читали вместе книжку, собирали Лего и обнимались.

Она добилась увольнения сердобольной консьержки и прекратила это общение.

В школе внук попробовал наркотики. Она боролась, лечила в нескольких клиниках, но врачи им попадались бездарные.

Теперь она хочет попробовать психотерапию.

На самом дне дантова Ада, в 9-м кругу, в ледяное озеро впаяны предатели доверившихся. Иногда они к вам приходят.

Они сидят на приёме. Суровая, крепко сбитая женщина держит за руку старшеклассника с оловянными глазами и цепляется за надежду.

Кивает на слова про жизнь в трезвости. Согласна на работу с психологом. Не возражает, что честность – краеугольный камень новой жизни. На словах о том, что нужен откровенный разговор трёх поколений семьи, вместе с мамой и папой, смотрит на меня ледяными глазами, бросает купюры на стол, поднимается и уходит.

Надежда всегда со мной.

Нескладный, высокий мальчик покидает приёмную следом за бабушкой и растерянно задерживается в дверях. Я пожимаю его тёплую руку и прошу: "Найди меня в соцсетях".

100 признательных эссе

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/predateli-5ba64a9c9e3da2...