Серия «СДВГ и... (жизненные аспекты СДВГ)»

В итоге у меня было активное детство ребенка 90х без интернетов и всего такого, когда коленки всегда ободраны и обильно смазаны зеленкой, пятна сока одуванчиков на всей одежде (меня никогда не ругали, если я что-то замараю), куча друзей-приятелей из садика и из двора. Красота.

А вот во время пубертата что-то пошло не так. Я рано начала читать, дома была целая библиотека научной фантастики. Потому уже в пятом классе я вдруг поняла, какие все вокруг тупые и неинтересные. Да, кто-то может сказать, что я была просто высокомерной звездулой-отличницей, для которой все были недостойными ее внимания. В целом да. Только с той разницей, что я просто сама себя изолировала из всех тусичей с теми, с кем еще недавно страдала ерундой, мне просто было неинтересно. Бегать курить за школу, играть в бутылочку, ходить на дискотэку. Мне это казалось таким тупым и бесполезным. То есть во мне проснулось какое-то ощущение рациональности того, что я делаю и с кем делаю. Если я не вижу в этом смысла, то не делаю. Меня никогда нельзя было взять на слабо или "ну просто давай." Потому у меня нет историй подросткового периода, как мы делали какую-то дичь. Я не делала. Я была в этом плане максимально удобным подростком - не уходила из дома, не связывалась со странными компаниями. С точки зрения СДВГ это работает так - у меня есть "тихая гавань" - семья, где меня принимают, понимают и поддерживают. Вокруг меня все раздражает, мне неприятны люди, которые для меня тупые и поверхностные, поэтому у меня нет соблазна что-то доказать родителям, я просто хочу быть где-то в спокойствии. Поэтому, возможно, это может стать утешительным призом для родителей СДВГшников - в детстве дите очень шебутное, но если у вас выстроены доверительные отношения, каких-то проблем в подростковом возрасте почти не бывает, потому что нет того, против чего бунтовать.

У меня конечно же были друзья и подруги. И да, мы с подругой писали истории, даже снимали по ним фильмы (на видеокамеры с такими маленькими кассетами). Я искренне не понимала, в чем прикол курить. Мне не хотелось казаться крутой или старше, зачем? Зачем пить? Мне никогда не был интересен алкоголь. Я люблю запахи и могу понюхать, но пить зачем? Чтобы было весело? Я и так знаю, когда мне весело. Чтобы расслабиться в незнакомой компании? В знакомой компании я и так расслаблена, а в незнакомой зачем мне расслабляться? Мамины подруги говорили, что у меня душа девушки из 18 века, типа я такая вся "правильная" (не люблю это слово, т.к. это не правильность, это просто мозг ограждает организм от неизвестного, чтобы не провоцировать тревожность, по сути кто говорит, что курить неправильно, а не курить правильно? Для кого правильно? Это выбор каждого человека, что ему делать с собой). У меня какое-то время был друг одноклассник, мы вообще отлично ладили, он был интересным, так как тоже много читал. А потом у него начался период влюбленностей и он стал бегать за тупой красоткой и мне стало сразу с ним не интересно, так как он только про нее трещал. Ну и дружба как-то сошла на нет.

По-прежнему я оставалась генератором идей на всяких праздниках, конференциях, любых движняках. Иногда я думала, что со мной не так, почему я не могу также пойти в сад за школу играть в бутылочку. Но от одной мысли, что надо будет кого-то трогать или целовать из этих людей, которые мне совсем не интересны мне становилось неприятно. Конечно же у меня были краши - Бэкстритбойз, чувак из сериала "Баффи" и прочие недоступные красавчики, про интеллектуальный уровень которых невозможно было узнать, так как тогда не было соцсетей. Звезды были загадочными и интересными.

У меня был музыкальный коллектив - оркестр. В оркестре мы отлично общались, а когда приходили в школу как-то нет. Всех это устраивало.

Уже тогда я поняла, что не могу дружить с кем-то ради каких-то целей типа вот подлизаться к кому-то, а мне что-то. Мне должно быть интересно общение и человек.

У нас в целом был очень не дружный класс. Мальчики дрались с девчонками класса до 8го. Было много агрессии. Ну и я не горела дружелюбием и смотрела на всех с рожей:

Вторая школа - в старших классах - это подарок вселенной. Все были открытыми, доброжелательными (я думала такое только в холивудских фильмах), никто не дрался, не обзывался, даже мое высокомерие пообтесалось моментально за счет того, что меня просто приняли такой. В итоге также были КВН, всякие конкурсы, игры и все это было весело здорово. И да, там были ребята более начитанные, активные и какие-то что ли... Ну кароч каждый занмался своими делами и не лез к другому. Уважение. Вот это слово, да. Я ни разу не столкнулась с какой-то агрессией или критикой в свой адрес, что не хочу сходить побухать водку в городскую библиотеку, но типа пошли в другое место просто погуляем.

В итоге из обеих школ у меня остались друзья. Из второй - мои любимые подруги, с которыми мы уже столько лет и постоянно друг друга мотивируем своими активностями и достижениями (все из абсолютно обычных семей).

И именно в старших классах в мою жизнь ворвался интернет по карточкам. Аська! Ох, сколько крутых ночей я провела в общении с чуваками со всей страны! С кем-то даже удалось встретиться офлайн. Для меня это был самый лучший вариант общения - никакого прессинга, никаких запахов,звуков, твой/не твой "пассажир" понятно сразу - по чувству юмора и тому, как находятся общие темы для общения.

Универ

У меня несколько ВО, поэтому просто расскажу, что первый - это еще я не умела общаться с теми, кто мне не нравится. Поэтому часто были конфликты. Я просто открытым текстом говорила чуваку, типа нет ты мне не нравишься, ты постоянно врешь и собираешь дичь, поэтому я не буду делать за тебя курсач. А могла бы заработать. Но нет. По мне всегда легко можно было понять, симпатичен мне человек или нет. В целом на потоке было мало парней и много девушек. Были интересные ребята, как сейчас бы их назвали - гики-задроты, мы с ними отлично ладили, потому что мне с ними было интересно. В отношении преподов все тож самое было - если препод по моему мнению был стремным и вел себя стремно, я не скрывала, что считаю его стремным. Спорила, доказывала свою точку зрения - все тож самое, что в школе. Кто-то меня за это любил, кто-то нет. Также всякие конференции и прочие моменты активности. У меня создался кружок моих почитателей. Я была старостой и какие-то движняки творческие постоянно устраивала. Кружок был небольшим, но нам хватало. Были интересные люди, читающие, местающие, целеустремленные. Это было прикольно. Сама учеба - нет. Давалась мне легко, но социализация меня не устраивала, т.к. много времени приходилось проводить с неинтересными мне людьми. И да я продолжала открыто закатывать глаза, цокать и всячески показывать, что мне кто-то не нравится. Перед некоторыми людьми я потом извинилась, я потом пришла к тому, то у человека могут быть проблемы и могут отсутствовать деньги, чтобы их решить (например, обильная перхоть, из-за чего я не хотела есть с этим человеком на перемене), поэтому я извинялась потом за то, что вела себя как мудачка. Моя реакция на такие вещи не изменилась, но во мне было больше принятия, что ну вот да, они такие.
Студенческие тусы мне не были интересны. Да, ходила в клубы, день первака, медиана, день граненного стакана. После клуба всегда стабильно была деперсонализация. Это когда ты "вываливаешься из тела" - писала про это тут, потому что сенсоры были перегружены громким звуком, запахом сигарет (тогда еще в клубах курили). Потом еще не могла всю ночь уснуть из-за того, что НС перевозбудилась от этого шума. Плюс в клубах всегда кто-то прижимается - а я это не люблю.

Все последующие образования я уже поняла тему, что можно не быть прямолинейным, можно подзаткнуть язык, если это сулит сложности. Кароч, помудрела. Взятки за учебу ни разу не давала принципиально.

Романтических героев в моей жизни критически больше не стало. Вернее как, так как в универе круг общения больше, у меня появлялось больше знакомств. И когда ты такой на адреналине готовишься к КВН, глаза горят, меня воспринимали как такую компанейскую, звали погулять, а дальше как под копирку: у меня появлялся потенциальный кавалер. Погуляли один раз - фу, гспд, какой же ты тупой. Или от тебя попахивает, или ты ешь некрасиво. При это мне важно было общаться с какими-то творческими людьми, чтобы постоянно вдохновляться. Меня вдохновляют и заряжают успехи и таланты других, а в окружении тех, кто ничего не делает мне не интересно. Было как-то раз, чуваки по классике омерикансого кина решили поспорить, что я стану девушкой какого-то типа. У него были большие красные прыщи, спортивная фигура и статус старосты факультета. Он забрасывал мою аську своими фотками с голым торсом (типа а вот мы с пацанами на соревнованиях были, ну ок). Мы на факультетских штуках пересекались. Ну не тупой, такой зашел с козырей - обсуждали творчество Азимова. Потом зачем-то он сказал в деканате, что мы встречаемся, а замдекана как-то мне сказала, типа вы там со своим жОнихом приходите. Я к тому моменту уже погуляла с ним и разочаровалась в нем. Спросила у него, че за прикол. Он сказал, что хихи-хаха. Потом общий знакомый сказал про спор, я не разговаривала с ним до конца его учебы, меня воротило от него. Но потом он женился, ушел в академ и вопросики решились сами.

В общем истории с разбитым сердцем не было. Мне нравилось как и в юности - смотреть на какого-нить талантливого типа и вздыхать по оному, пока не узнавала его получше.

Работы

Работала я всегда много, иногда на нескольких работах, совмещала и репетиторство. Теперь все осложнялось "включите кондер, дышать нечем" с закрытыми окнами без приточной вентиляции. Ох, сколько я копий переломала, доказывая, что от открытого окна кондер не ломается, что по инструкции надо проветривать помещение, а потом охдаждать свежий воздух, и что от кондера падает температура, но кислорода больше не становится, поэтому духота - это нехватка кислорода, не решается понижением температуры (у меня было много технических дисциплин в том числе по всем таким приборам, как сплит-системы и прочее, поэтому я прекрасно понимаю, как они работают).
Работала и в опен-спейсе, где я слышала каждый скрип стула, хлюпанье соплей, стук по столу карандашом, из-за чего приходилось всегда сидеть в наушниках. Никогда не заводила друзей на работе целенаправленно. Общалась по работе и, если вдруг проскакивали общие интересы, после - те же активности: квиз, зал, тренировки и т.д. У меня были разные руководители, если везло - человек понимал и принимал мою прямолинейность и преданность (а я всегда уходила, если разочаровывалась в продукте, процессах или начальстве) - у нас возникал прекрасный творческий тандем. Я ни к кому не лезла в друзья и даже не помню, была ли я когда-то дома в гостях у коллег. После того, как мы прекращали работать вместе и нам было интересно мы становились друзьями. Тот же принцип применяю и сейчас. Я не дружу с командой, не лезу в их личные дела, не контролирую каждый шаг. Я доверяю им, они ответственно выполняют свою работу. Не держу у себя в коллективе подлиз (пару раз мне без моего ведома приводили таких людей в коллектив) - все эти вот потоки лести и подарочки от подчиненного - вообще не моя тема, меня это раздражает. Мне нужен результат.

Во время стрессов на работе усиливалась гиперфиксация. Как-то раз несколько месяцев лет 7 назад я покупала на обед кусок бисквита с масляным кремом. Хз, я каждое утро просыпалась и думала:"мммм сегодня в обед я его снова куплю".

А потом на несколько лет вообще от них как отрезало. Не потому что переела их, а просто отпустило.

В работе я все четко документирую. Не смотря на сложность придерживаться каких-то рамок, у меня есть четкая структура - если есть задача, я ее полностью описываю, чтобы не было вопросов, вставляю скрины и т.д. Все договоренности фиксирую под задачей. Кароч в "пообщались с Машей и решили делать так" на словах не прокатывает. "У меня все ходы записаны"(с). Такой подход позволял всегда быстро расти в компаниях с нормальным руководителем. Моя гиперфиксация на работе - прозрачность, четкость и понятность. То есть все по работе ведется, фиксируется, в любой момент,если спросят "а че там по такой-то штуке" - я могу ответить по памяти и догнать ссылками на документацию и комменты со статусами. Также такой подход позволяет сформировать восприятие меня как человека, который не пустословит и если что-то говорит, то так оно и есть. И в целом не люблю тех, у кого бардак в процессах и работе. Хотя, казалось бы, у меня хаос в голове постоянно, но я его рационально адаптирую под работу.

Удаленка и проектная работа - лучший вариант социализации на работе. Меня не перегружают люди своими запахами, звуками. Смех-смехом, но у меня был коллега, который громко дышал, как-то со свистом. Может полипы в носу. Но меня этот свист так раздражал. Я его слышала даже через наушники.

Ну и активность, конечно же, да. Любой новый проект, что-то, где ничего не понятно - я! Внедрить че-то новое - я! Курировать стажеров - я! Мне нравится движняк.

Мне не нравится - врущие, ленивые, тупые люди, на которых нельзя положиться. Красной линией у СДВГ идет тема с доверием. Доверие - это когда можно расслабиться и не держать все сенсоры наготове. А доверие вызывают люди, которые верны своим словам, на которых ты можешь положиться. Таких на самом деле немало. Но найти свой коллектив ооооочень непросто. Меня никогда не дежрал в компании коллектив. Как и с влюбленностями - разочаровалась, ухожу.

Вне работы

Очень медленно обрастаю друзьями. У меня много знакомых и приятелей. Всякие "побочные квесты" типа школы вокала, музыкалка (барабаны), квизы - везде есть люди, с которыми есть общие интересы, но я никогда не ищу друзей и не лезу с просьбами. Как-то оно органически формируется и меня это устраивает. Но это люди, которым я доверяю и которые меня не раздражают. У друзей дома могу поесть домашнюю еду. Для меня, как для СДВГшника, это большое достижение.

Советы родителям

Если ваш ребенок в целом открытый миру, творческий, но вдруг всех вокруг считает тупым, но может быть, конечно, зазнавшимся звездюком, которого вы сами воспитали на подходе "ты молодец, а все крутоны", но если у ребенка есть признаки СДВГ - это может быть просто одна из черт, когда он говорит, что думает и уверен в своей правоте, потому что лично для него - это и есть истина и правда. Ему с ними не интересно. Они не творческие, они скучные. Они тупые. Можно поискать секции, кружки, где будут дети с такими же интересами. Ругать ребенка за то, что он как чмошник высокомерный общается, конечно, можно, а можно попробовать подобрать немного более социально одобряемую форму поведения, чтобы ему не пришлось врать (прежде всего себе), но при этом он не обижал других. И никаких двойных посылов типа "скажи бабушке, что было вкусно и нельзя врать взрослым". Если вы хотите правды - он скажет, что салат гавно и он его есть не будет. Договоритесь, чтобы съзжал на теме "да я дома поел, спасибо" и не давайте бабуле его заставлять "ну попробуй!".

Если энергии через край - не критикуйте, ищите, куда это вылить. Также, если у него нет друзей - не критикуйте. Сейчас эра интернета и многие потребности в общении и социализации легко можно закрыть там.

Постоянная смена интересов - это нормально для СДВГ. Поддержите ребенка, а не пугайте его, что он так вот никогда не найдет друзей и будет как лох один. Нет. У нас есть друзья, просто мы более глубоко копаем, нам должна быть интересна личность, а не то, что мы вместе на трамвае катаемся до работы пять дней в неделю.

Советы друзьям/коллегам

Если человек с вами очень классно общается на работе, но не зовет домой к себе (даже если у вас был много раз) - он просто не хочет. И это касается не только СДВГ. Я не люблю гостей дома. Это я не скрываю и с радостью встречаюсь в заведениях.

Если ваш сосед попросил пересесть в самый темный угол в подсобке, лишь бы быть одному, потому что люди мешают ему самим фактом наличия в кабинете - это СДВГ или РАС с высокой вероятностью. Это не социопат или социофоб, просто его сенсоры перегружены фактом вашего наличия рядом. Наверняка у всех были такие коллеги, которые в чатике или по телефону ок, а лично прям так и хотят сбежать от вас.

Существуют ли СДВГ-ники проебщики, вруны, и прочее? Наверное, я же не эчар, чтобы делать какие-то заключения о том, что СДВГ все прекрасные и чудесные и лучшие работники. Но по своему опыту скажу, я на позиции руководителей беру людей с такими чертами, так как важно, чтобы была искра, вот это вот желание добиваться, развивать, создавать. На более спокойные исполнительские роли можно более меланхоличных людей, которые не рвутся что-то изобретать, у них своя зона комфорта - алгоритм работы, который не меняется, для них условия хаоса страшны.

Советы СДВГшникам

Не ломайте себя, адаптируйтесь. Социализация в наше время представлена кучей вариаций. Вам сложно выносить людей рядом - ищите удаленку или какие-то ночные дежурства (но для сна это не оч хорошо), не нравится учиться на потоке с тупыми людьми - переводитесь на заочку/дистант. Люди не будут подстраиваться под вас, не будут переставать пахнуть или швыркать носом. У них есть свои семьи и это вообще никого не смущает, кроме вас. Если вы постоянно ищете новую работу, новую сферу - это ок. Да, есть "стандарт", что попрыгушек не любят. Что надо хотя бы год отработать. Да, в этом есть рациональное зерно. Я, как работодатель, вкладываюсь в работника, и мне зачем, чтобы он тут же ушел. Но лично я сменила кардинально 3 сферы (а если в рамках сферы, то там были оч разные должности, типа пришла помощником руководителя, стала юристом - ну конечно же не один год на это ушел, образование получала и прочее). Поэтому я всегда много училась и работа - смотрела сразу разные сферы, закрывала потребность куда-то девать свою кипучую энергию.

Сейчас я периодически посмотриваю, чего бы еще поделать, чего раньше не делала. Новый язык? Программирование? Не ограничиваю свои идеи в этом плане. Может надоесть быстро, а может и нет. Но социализация в таких вот новых местах по интересам дает высококонцентрированное общение с людьми, которые горят теми же идеями.

З.ы. я все еще не понимаю зачем курить, бухать и что-то употреблять. У меня среди друзей это как-то не принято. В целом мне пох, кто что делает со своим организмом, если это не касается меня, я не лезу к другим и не учу их жизни, что хорошо, что плохо.

Всем спасибо)

Вспоминая приколдесы с попытками меня накормить всякой ерундой воспиталками или всякие репетиции, где я постоянно принимала участие, понимаю, что сами оные и разгоняли мою нервную систему в режим повышенной активности. По факту - это все невозможность успокоить нервную систему и перейти в режим гибернации.

Не смотря на такие проблемы с фактом засыпания, прям вот спать-спать я всегда любила. То есть, когда не надо было вставать в садик на выходных, я спала до обеда вообще без проблем. Т.е. проблема была не в том, что я плохо сплю, а в том, что я плохо засыпаю. Я никогда не бежала с утра в выходные к родителям, типа: "ДАВАЙТЕ-ВСТАВАЙТЕ!", пока не начнут будить, сплю.

Крипи-стори из детства (про такое на всяких редми пишут потом)

Когда мне было лет 9, я как-то засыпала и услышала шаги равномерные такие топ-топ-топ-топ. По моей подушке. Была уже ночь. Я позвала маму и сказала, что кто-то ходит по моей подушке. Она подумала, что это кошка, но я сказала, что кошка сейчас не дома. Мама помолчала и предложила сходить попить чаю. Мы попили чай, потом я уснула. Спустя какое-то время меня как активного участника всяких олимпиад и вообще, отправили в детский лагерь. Там засыпая с снова услышала, как кто-то ходит по подушке топ-топ-топ. Рассказала девочкам из комнаты (нас было 7 или 8) и все начали визжать (до этого мы бегали смотреть днем в заброшенный домик пиковой дамы). Особо мудрые высказывались, что это может быть либо сама Пиковая Дама, либо гномик, либо еще какая паранормальщина. До конца смены моя кровать в углу была объектом изысканий на предмет присутствия всяких сущностей. Где-то с того времени я перестала спать на подушке, чтобы не топал никто. Хотя каждую ночь я практически представляла это странное топающее существо, которому было нечем заняться, как топтаться.

И да, когда мне было уже лет 15, я как-то просто снова услышала топот. И тогда я поняла, что это просто пульс в ушах. Да-да.

А мама потом вспоминала, как в ту ночь ей было страшно - папа был в командировке, кошки дома не было и я рассказываю, что кто-то ходит по подушке своим таким вот писклявым детским голосочком.

В подростковом периоде в целом все было тоже самое - под вечер у меня начиналась активная активность, чтение книг, прослушивание музыки и спать не хотелось. В старшей школе я ночью смотрела "Мятежный дух", который показывали почему-то ночью часа в два, а потом вставала в школу к 8 утра.

С подроскового периода до позднего студенчества у меня было такое расписание:

- ранний подъем;

- до обеда учеба, на которой я очень хотела спать;

- приехала домой, легла спать до вечера;

- АКТИВНОСТЬ;

- под утро спать.

Молодость есть молодость, вывозила спокойно в таком режиме. Мои родители никогда не ругали меня насчет такого странного режима, потому что а) меня было бесполезно ругать, со мной это не работает б) у мамы и самой проблемы со сном и она понимала, что спать и заснуть разные вещи.

Когда у меня в 13 лет появился плеер (еще кассетный), папа сделал аккумулятор, подключаемый к розетке, поэтому я могла слушать радио круглые сути, засыпала тоже с ним. Бубнеж на фоне все еще работает для меня, хотя с логической точки зрения - это дополнительный раздражитель НС, который будет мешать уснуть. Но, наверное, в моем случае, это работает как элемент перегрузки мозга и он быстрее уходит в сон.

Когда в старшей школе появился интернет по карточкам (олды тут), там были спецвозможности - ночью было бесплатно, плюс ночью никому не нужна телефонная линия, так что - аська, зайцев нет и прочие атрибуты начала 2000х в интернете я поглощала особо активно ночами. Как щас помню - ставишь на скачку песню и... ждешь всю ночь, пока она качается. А потом открываешь винамп и слушаешь. Красотааа.

На всех тусовках и вечеринках я всегда была и есть тот самый человек, который не хочет спать и до первого автобуса будет сидеть-общаться. Ну сейчас, конечно же всякие машины/такси, а во времена, когда я активно ходила на тусовки, были только автобусы.

Настоящее время

Мне под 40 и после 35 я стала ощущать усталость. Начали вылезать другие проблемы со здоровьем, бОльшая часть из них из-за стрессов. Потребность во сне выросла. Поэтому, если можно поспать в выходные - я просто сплю. Могу весь день.

В целом, я выделила себе время на ночные бдения - выходные, каникулы, отпуск, но не ругаю себя, если у меня перегрузка активностями и я просто не могу уснуть, делаю что-нибудь полезное. Особенно, если были какие-то мероприятия, встречи, то есть, события, разгоняющие активность еще больше. График работы позволяет так спланировать день, что не требуется моего включения с 8 утра.

Главная специфика сна в том, что у СДВГ есть тема с гиперфиксациями, это еще можно назвать аналогом навязчивой идеи. Как это работает? Засыпаю и вдруг подумала про текущий проект и вдруг прям пришла в голову идея как что по нему нужно сделать или как доделать, или что надо такой-то кусок дописать и все. Либо я встаю и расписываю это, либо формирую в голове подробное описание (чтобы не забыть). Такая мозговая деятельность снова раскачивает НС и я не могу уснуть, пока не закончу это дело. Что-то могу записать на телефон, что-то кидаюсь чертить (если схема какая-то). Это что-то про "Эврика!" или любое другое озарение. Оно ощущается именно так. А если не сделать, то крутится мысль, что это можно будет забыть, надо продумать или записать.
Или еще бывает, застревает какая-то строчка из песни и крутится по кругу, то есть такие мысли застревают и не дают уснуть. Даже если физически хочется спать.

В начале наших отношений с мужем он пытался как-то повлиять, но я пояснила, что просто не получается. Принял эту ситуацию. Когда мне не спится, я просто ухожу в другую комнату, чтобы не мешать.

Когда я могу заснуть и спать, я сплю очень много. То есть 8 часов сна - это хорошо, но, если никуда не надо, то сплю пока спится. Ну тут тоже никаких секретов - мозгу нужно больше времени, чтобы восстановиться.

На некоторых работах, когда я еще работала из офиса, очень лояльно относились к деятельности в обед. Я приносила коврик для тренировки и просто в обед минут 40 лежала-дремала под своим столом. Поскольку к моей работе никогда вопросов не было, все это принимали за некую прихоть, которая никому не мешала. А я могла подремать и чуть-чуть восстановиться.

Сон и успокоительные

Простой вопрос, а почему бы просто не бахнуть новопассита или еще чего? Всю молодость его перед экзаменами принимала, но не сказать, чтобы мне это помогало. Да, я всегда хорошо училась, но раньше я очень сильно переживала постоянно, та самая тревожность - постоянный спутник раскаченной нервной системы. А зачастую тревожность вообще была не из-за учебы, а из-за каких-то внешних событий, когда было страшно на ОТ перемещаться например. В то время я ничего толком не знала ни о психологии, ни о панических атаках и повышенной тревожности. Меня эти штуки мучали, а решение было - ну вот на новопассита.

От других успокоительных вылезала сонливость и вялость. А мелатонин мне нельзя по причине некоторого аутоиммунного заболевания. Один очень известный препарат (на А начинается на ОЛ заканчивается) вызвал очень странную побочку - мне хотелось физически снять свое лицо, то есть это прям зуд, хотелось под кожу залезть и снять его. Это было просто ужасно. Я сомневаюсь, что это как-то связано с СДВГ, скорее, персональная реакция.

Работа со специалистом помогла понять, что с этим можно сделать. Тоже банально - не раскачивать НС перед сном, т.е. никаких активностей, видео, песен, работы перед сном. Когда мне очень не очень, я соблюдаю эти рекомендации и становится нормально, когда мне нормально - хулиганю и нарушаю.

Сновидения

Сны всегда были яркими и насыщенными. Как-то раз узнала, что многие видят ч/б сны. Я не только вижу краски, но еще слышу звуки, песни. Как-то раз в 2002 году мне приснилось, что Бритни и Кристина поют песню On the top of the world, проснулась и помнила ее текст, записала его даже. Это не существующая песня. Сейчас, конечно, можно нейросетками сделать, чтобы кто угодно пел какие угодно песни, а у меня была личная нейросеть еще 20 лет назад, которая создала в голове песню голосами звезд того времени.

Снились и "вещие" сны. Я уже ранее писала, я скептик. Очень хорошие видео на тему всего такого у Панчина (про вероятности совпадения того, что предсказывал или что увидел во сне), так что, я не думаю, что у меня какой-то дар видеть что-то эдакое, просто порой как-то так совпадало, что прогнозы каких-то ситуаций снились и совпадали с реальностью.

Сбой в матрице и иже с ними

Различные дежа-вю и прочие приколы (дереализация, деперсонализация) появляются чаще, когда не выспалась. Конечно, тут все тоже логично - мозг не отдохнул, работает со сбоями. Одна из версий дежа-вю - воспоминание идет не в краткосрочную память, а долгосрочную и тут же дает тебе сигнал, что ты это уже когда-то видел.

Одно время, когда работала из офиса, у меня всегда был ритуал дереализации с утра, когда я ехала на метро до работы. В одном и том же месте станции была какая-то акустическая странная сфера, звук собирался в ней особенно хорошо и я, проходя это место, всегда "вываливалась" из себя (ранее про дереализацию писала тут), т.к. меня сильно перегружало звуком. Сколько раз потом бывала там в выспанном состоянии - все было ок.

Первое свое деж-вю помню в 4 года, лето, у нас был хороший садик, полно места, куча игровых площадок и куча одуванчиков, нас учили делать из них венки, а пока мы их плели с девочками, кто-то что-то сказал и я сказала, что знала, что она это скажет. Это было очень странное и яркое ощущение.

Плюсы:

- мне очень легко перестраиваться в полетах, никаких джетлагов, в определенные периоды у меня бывает много командировок, что очень удобно;

- много ярких снов, какие-то даже потом переводила в истории/рассказы;

- некоторые решения ситуаций приходили во сне (Менделеев, дай пятюню!).

Минусы:

- ну бессонница в целом это не круто, особенно, когда маешься от какой-то назойливой мысли;

- для кого-то минус большое количество времени, которое уходит на сон, но лично для меня это не так критично, так как в периоды активности я делаю очень много всего в короткий промежуток времени.

Советы родителям: переносить активности как и обычными детьми, на утро. Я хз, чем можно занять гиперативного ребенка вечером, потому что тема с обычными - он выбесится и лучше будет спать - не работает. У кого есть такой опыт, поделитесь в комментариях. А вообще, просто запастись терпением и просить вас разгружать. Если ребенок уже взрослый - найдите ему специалиста и не ругайте за то, что он толком не может лечь спать рано. Это не выбор и не вопрос дисциплины. Это особенность, которую нельзя просто убрать. Надо адаптировать ее в жизнь.

Советы СДВГшникам с проблемным сном: обратитесь к специалисту, меньше стрессов и меньше активностей под вечер. Мне очень сильно помогла постановка диагноза как факт, мне стало понято, почему у меня такие приколы со сном. Я делала разные исследования и МТР мозга, в т.ч. с контрастом, чтобы понять, есть ли какие-то иные причины таких странностей. Лучшее, что вы сможете сделать для себя - адаптировать какие-то вещи, например, рабочий день начинать не в 8 утра, а работать с другими регионами, найти удаленку, чтобы не надо было трать время на дорогу и побольше спать. Как меньше нервничать - работать со специалистом. Даже если ты рационально понимаешь, что накручиваешь себя, выключить тревожность просто так не получается. За этим стоит длительная работа, когда разбирается по косточкам, почему же ты сука нервничаешь. Огромную роль играет наследственный фактор, поэтому, если у вас кто-то из родителей тревожный/СДВГшник, вы такой, то вашему ребенку это с большой вероятностью передастся.

А уборка? в 90х не было такого богатства, как убираться в классе в перчатках, или дома (ну может быть у особо богатых были такие излишества), а для меня прикосновение к тряпке или любой грязной поверхности всегда было сложно до тошноты. Или когда с кем-то надо было пить из одной емкости, откусить с кем-то одно яблоко - буэээ. Также громкие звуки, запахи, если от кто-то пованивал, мне физически было плохо. За что, конечно же, знающие бабули сетовали, в кого у моих пролетарских родителей такая прынцесна уродилась.

А еще у меня с детства было "выпадение из тела". Это когда ты идешь и хоба! вдруг понимаешь, что смотришь на себя как будто бы со стороны и твое тело все делает на автомате. Оказалось, что это дереализация. Далее расскажу про нее. Я спрашивала у друзей, а у вас так бывает и они "неа....".

Однажды я поняла, что не могу носить определенные вещи - либо текстурные, либо сильно волокнистые. Это прям неприятно, когда ощущаешь их структуру.

А еще сонные параличи. С ними много кто знаком. Но я знаю, когда они появляются - пару дней не поспала нормаль, чпок, здравствуйте, товарищи-кошмарищи, чем сегодня будем меня пугать?

Конечно же у нас тоже была дача, чтобы можно было что-то есть зимой, для меня работа на даче всегда была не то, чтобы пыткой - страданием. Я с радостью забирала на себя домашние обязанности и привозила воду в канистрах на лисапеде (у нас часто пересыхал колодец) по 20 поездок туда-сюда, лишь бы не трогать землю (естественно без перчаток). Я до сих пор все делаю в перчатках - и готовлю, и убираюсь. Не могу перебирать бумаги пыльные руками. По сути все эти текстуры (микрокусочки) просто перегружают сенсоры. А при СДВГ мозг постоянно перегружен тем, что думаешь сразу о нескольких вещах. Это очень помогает в определенных сферах. Я занимаюсь проектами - это просто красота. Мне очень просто сразу видеть его реализацию, написать тезисно куда где что, какие риски, нюансы - в реализацию. Мне легко дается экспромт, игры типа квизов, когда надо быстро что-то придумать и т.д. Но сложно даются монотонные рутинные задачи.

Механизм дереализации тоже прост - сенсоры перегружены, мозг отрубает восприятие. У кого такое было, ставьте лайк! И когда я поняла, что такая реакция организма - это норма для СДВГшников я вздохнула с облегчением. Я поняла, что это вот оно. Все эти признаки. Сюда же и сонные параличи - при перегрузке НС.

Понять, есть ли у вас СДВГ или нет очень просто. В интернете полно информации, как его самодиагностировать, и да, есть разные степени.

Что я в себе корректирую:

- вырабатываю терпение. для СДВГ бедой является импульсивность, если пришла идея - тут же надо реализовывать. Никогда особо не страдала от компульсивных покупок в детстве (беднота-с), да и с возрастом как-то не сказать, чтобы кутить начала, но часто набираю в корзину в онлайн-мазание кучу всего и просто откладываю, и так долго перебираю. Тренирую силу воли.

- поняла, что люди вокруг не черепахи, а просто у меня скорость мысли (и речи) быстрее. Они не виноваты в том, что мне сложно слушать на обычной скорости, стало проще. Когда на созвонах обсуждаются способы реализации чего-нибудь у меня сразу вся картинка перед глазами и я вообще не понимаю, что тут обсуждать, все же понятно со всеми вариантами mvp, в зависимости от того, какие цели преследуем. Но коллегам надо больше времени, чтобы эту картину понять.

- поняла, что люди вокруг не булки, которые не хотят поддержать меня в моих оч крутых срочных затеях, а просто у них рациональное сначала включается. Я тоже начала анализировать и критиковать идею-затею. Но этот зуд, что ну надо вот здесь и сейчас что-то - это ужасно раздражающее ощущение.

Никто:

Мозг: пошли ради прикола посмотрим, че там с билетами в Читу из Москвы сейчас? Ну а что? А если из Сиднея в Канаду - какие там будут стыковки? Пошли смотреть, это очень важно именно сейчас. И биографию Шаломе давай посмотрим, где он еще играл.

- поняла, почему меня разражают многие люди - банально, от них пахнет или шумно (типа шмыги носом, скрип обуви) - решение - работа из дома. Раньше я думала, что это как-то странно, почему меня так раздражают коллеги, которые швыркают или ручку грызут. См выше - они перегружают мои сенсоры. Срывалась ли я на них? Никогда. Просто изматывала себя копившимся раздражением постоянным.

- стала контролировать свои действия. До банального: если встала в туалет, я контролирую, чтобы я пошла именно в него. Стандартное поведение без контроля: встала, о, кошка, надо ее погладить, а может и покормить, пошла на кухню, о, я же хотела бличников напечь, начинаю делать тесто, о, надо видосик включить, позависала в видосике, а, я ж в туалет хотела, пошла обратно - так, пока блины делаю, надо робот-пылесос запустить, и постирать. И когда я стала это отслеживать, я офигела, что такой простой путь из точки А в точку Б - это кругосветка с кучей побочных квестов.

В общем, когда вы понимаете, что с вами - это очень упрощает жизнь. Ты понимаешь, что ты не особенный или не такой - у тебя свои фишки и баги, с ними можно работать.

И да, вполне возможно, что Цезарь просто был СДВГшником.

Всем спасибо!

Дедуля и мама наделали такого хозяйства и началось мое погружение в мир развивашек. Как же я любила эти кубики! По идее, родитель брал книгу с рисунками, а ребенок должен был повторить такой же рисунок из кубиков. Я могла это делать часами. А могла просто начать швыряться ими во всех, если была не в настроении. Но если была в настроении я сидела часами и собирала, собирала, собирала. Да, гиперфиксация - это слово будет встречаться часто в моих постах. Тогда этого слова никто из моих не знал, да кто ж его знает, может все дети такие.

Еще были объемные фигурки, типа таких, их тоже делал и красил дедуля (картинка из интернета):

И пентамино (картинка из интернета)

Самой частой причиной, почему я моментально переставала играть - у меня не складывалась картинка, я тут же психовала и все. Мне всегда надо было быстро-быстро насобирать как можно больше узоров.

В садике также моя активность проявлялась как желание участвовать в любой движухе, любом празднике, любом представлении, дома я постоянно кого-то показывала. Конечно же, "актриса растет" и все дела.

А вот когда началась учеба, где надо было не только что-то по памяти рассказывать или собирать, началась стадия "она у вас способная, но невнимательная".

Я постоянно путала местами слоги. Это происходит даже сейчас. Не важно, набираю текст или пишу, на английском или арабском (знаю несколько языков), в речи это проскакивает не так часто, но тоже бывает.

С цифрами была (и есть) такая же беда - если мне надо продиктовать номер телефона или какие-то цифры, то это капец, поменяю все местами, поэтому стараюсь все за собой перепроверять.

Математичка у нас была классная - она проверяла не только контрошку, но и черновик к контрошке. Поэтому у меня часто были 5, не смотря на то, что ответ я переписала с черновика с ошибкой - просто вместо 53 написала 35. Конечно, учитель советской закалки вряд ли что-то знал про СДВГ, но она всегда видела суть вещей. И она никогда не придиралась, если кто-то решал в мозгу. Она могла спросить: "Обоснуйте за результат", обосновал - отлично. Нет - списал.

Еще я не бегала по потолку в классе (как правило, СДВГ-мальчишки имеют такое смещение), но я тот самый бесячий сосед по парте, которому надо качать ногой, подпевать в голове песенке и отстукивать ритм, синхронизироваться с ритмом часов в классе, считать, сколько "раз и" в уроке.

Учеба давалась мне легко, у меня был один любимый предмет - английский, остальные просто шли одинаково ровно. Уж не знаю, то ли вовлеченность моей мамы, которая где-то откапала первые издания Бонк по английскому языку, и еще с садика занималась со мной, как умела советская женщина - рид энд транслейт виз дикшынары, то ли, как говорится в пословице про таскание мешков и навыки разговаривания, но к нему у меня была искренняя любовь, а остальные предметы просто легко давались. При этом я перечитала всю библиотеку научной фантастики, которую собирали родители - Азимов, Хайнлайн, Саймак. Мне всегда была нужна информация, ее большое количество. А вот писать сочинения я не умела. Во-первых, мне часто прилетало за то, что я пишу свое мнение, а не как надо. Иногда это приводило к скандалам, иногда к награждению, так как учителя по лит-ре менялись у нас каждый год, поэтому с кем-то было норм, а кому-то не нравилось. Во-вторых я тупо не понимала его структуру. Да, я знала, какие должны быть части, но тупо не понимала, как уложить свои мысли в эти рамки.

Я писала стихи на всякие конкурсы - на 200 лет со дня рождения Пушкина, на 8 марта, в общем, любая творческая движуха - конечно, давайте. Надо сценарий к празднику экологии? Конечно!

Мне повезло, мое поколение не сдавало ЕГЭ в обязательном порядке, нам можно его было потестировать, но сдавать или нет выбирали сами. Сам по себе формат универсального экзамена как выпускной и вступительный - круто. Но тесты для меня кошмар.

Я просто не понимаю, как их писать, потому что зачастую для меня подходят все ответы (это не про то, с Ы писать или И, а когда, о чем в тексте). Такая же фигня была на международных экзаменах с тестами, поэтому я всегда рассчитывала на аудирование и обсуждение.

В целом, в школе по учебе у меня особых проблем не было, не считая нескольких скандалов, когда я стояла на своем и не признавала правоту учителей (см. пост про еду и попытку накормить меня в садике), в этот раз я никого не обблевала, но отказалась извиняться (там классика - препод затупила, наехала прилюдно, я доказала, что она неправа, но ей надо было, чтобы я извинилась, что спорила с ней).

Универ

Сразу оговорюсь, что у меня несколько высших образований (несколько - это больше трех).

Да, мое желание постоянно получать новые знания периодически выливались в такие вот заходы в вузы. Учиться мне также было легко. Параллельно с этим я работала и училась то языкам, то еще чему-то. В последствие это все пригодилось, но я и сейчас бы пошла поучиться на что-нибудь, потому что есть постоянное ощущение, что хочется изучать что-то новое.

Что давалось мне всегда сложно - письменные экзамены. Я всегда просила сдавать устно. Потому что быстро начать рассказывать что-то мне было проще, чем собирать мысли и писать ответ. Навык писать логично и понятно пришел ко мне позже, когда я получила юридическое образование. Я просто в какой-то момент поняла, как это делать.

Учеба и прокрастинация

Не смотря на то, что учеба мне дается легко, я наслаждаюсь страдаю приступами прокрастинации. В чем различие между последней и ленью? Лень - желание отдыхать, ничего не делать. Прокрастинация - откладывать конкретные дела. Как работает механиз прокрастинации и гиперактивности? Те самые качели: сначала ты как электровеник делаешь все и сразу, эффективность 10000% в день. Потом батарейка садится и не хватает ресурсов даже что-то банальное сделать. То есть это не просто "не хочу делать", а как будто бы физически ощущаемое внутреннее "неможение" делать что-то. Когда все же сделать надо, я как будто ощущаю, что у меня болят мозги, они такие "ой, ей-ей, ну нет...". То есть я их собираю и типа, ребят, давайте, разгоняйтесь, надо сделать. Это почти физическая боль. Сложно писать, но по ощущениям совсем не похоже с ленью.

Для людей с такого типа приколами отлично подходит проектная работа - сначала выдаешь задачки, описываешь концепт, структуру, пока идет реализация, прокрастинируешь, по мелочи какие-то отчеты, что-то, что не требует творческого включения.

В универах было также. Классика про то, как студенты откладывают все на потом - не все они. конечно же СДВГшники, но, опять же повторюсь, симптомы надо рассматривать в совокупности. Если вам не нравится ваша работа и вам ничего не хочется делать - это не СДВГ, может у вас выгорание или депрессия.

Смысл в том, что у всех людей есть проявления каких-то моментов, связанных с усталостью, переутомлением. Для СДВГ, РАС характерны повторяющиеся паттерны. То есть это проявляется постоянно в определенных ситуациях. Если ваш мужчина не ищет работу и сидит у вас на шее - он не СДВГшник в прокрастинации, он просто трутень, а может и нет, я не консультант по семейному счастью.

Учеба и настоящее время

Сфера моих интересов безгранична и я не ставлю себе задачи как-то определить их, есть точно НЕТ (всякая тарология, родология и прочее противоестественное антинаучное), хотя про них я тоже изучила. Сегодня мне интересно изучать, как обрезают копыта лошадям, а завтра смотреть лапароскопические операции на кишечнике. Коневодом и врачом я не стану, но мне станет известно что-то новое.

Мне легко учить других, в студенчестве я подрабатывала репетитором и мне всегда было понятно, как надо объяснить, чтобы стало понятно. Конечно я не говорю про детишек с особенностями развития. Для того, чтобы заниматься с ними необходимы определенные профессиональные навыки. В моей голове информация выстраивается блоками, системами. То есть, я понимаю, что ребенок не понимает что-то, потому что он эту систему не может воспроизвести у себя в голове, не может найти эти связи, которые позволяют дойти от одного понимания к другому. И задача именно эту систему ему построить, а не просто натренировать на какое-то действие. Поэтому и проекты, которыми я занимаюсь - пока идет обсуждение я вижу эту систему.

Сложнее всего мне далось первое высшее - техническое. Потому что там было много вообще пустых предметов и очка - каждый день с утра пилить с двумя пересадками - ну такое. И темы работ скучные. Легче всего - экономическое, потому что был уже опыт реальных кейсов, вечернее, не каждый день.

Минусы СДВГ и постоянного обучения:

- гиперфиксация зачастую застает врасплох и то, что надо бы делать несколько дней (большой проект/КР) я просто делаю, пока не сделаю за один заход. То есть забываешь про еду, питье, весь в процессе. Скорости выдачи - невероятные. Но после этого сразу яма прокрастинации. Сложно распределить нагрузку и делать по чуть-чуть. В детстве у меня бывало, что я увлекалась той же матешкой и пока делала домашку, уходила на пару уроков вперед. Или летом читала учебники следующего года;

- постоянный поиск новых знаний, но тут помогают всякие небольшие курсы. Стоят не дорого, есть бесплатные, начал изучать что-то и бах просто стало неинтересно, бывает;

- люди зачастую думают, что ты просто выпендриваешься, когда почти в любом разговоре можешь поддержать его на очень разные темы. У меня такого уже давно нет, да и общество как-то изменилось, но в раннем подростковом возрасте мне подружки говаривали, чтобы не умничала перед пацанами, а то решат, что мы ботанки и не будут с нами гулять. Мне был все равно, говорила, что думала. Потом меня просто прекращали звать. Во взрослом возрасте все поменялось. Ну и я просто смогла выбирать окружение сама, а не ограничивалась ПГТ, где особо вариантов не было.

Советы родителям: если ваш ребенок путает слоги, цифры местами, не надо его тыкать, какой он невнимательный, от этого он внимательнее не станет. Надо придумать в игровой форме как ему проверять за собой. У СДВГ есть тема - сделать как можно скорее, поэтому этого добиться сложно. Но для меня была хорошей практикой, когда у меня были детишки на репетиторстве, я давала обменяться листочками и найти ошибки друг у друга. Кто больше нашел, тот победил. Но сначала давала еще пять минут проверить за собой. Дух соревнования порой срабатывал и сами проверяли за собой. И конечно же никогда не сравнивала и не говорила, что кто-то лучше, кто-то хуже. Также надо понять, в чем сильные стороны - если работает логика и отлично. Сейчас полно девайсов - и посчитают, и корректность орфографии проверят. А вот логическое мышление и креативность если загубить в детстве - это отобьет мотивацию вообще хоть что-то делать. Если ваш ребенок постоянно меняет увлечения и хобби - не надо гундеть и нудеть, что он попрыгунья стрекоза, а Дима уже чемпион по шахматам. Для СДВГшника важны разные знания и навыки, но не их глубина. Когда новые связи в голове установились, дальше уже не интересно. Что-то в большей, что-то в меньшей степени. Мои родители всегда меня поддерживали и никогда не ругали за неусидчивость. Я хз, откуда в них такая мудрость, но огромное им за это спасибо.

Советы учащимся: если вы понимаете, что что-то не дается (например, я все еще не могу читать с листочка что-то вслух, мне надо максимально сосредоточиться), можно работать над этим - читать дома вслух, если хотите или просто отказаться от бумажек. На моих выступлениях всегда есть слайды с максимально ценной инфой - график, например, где видно конкретные вещи. Все равно ваши сраные слайды с кучей текста никто не читает. Лучше просто и понятно расскажите суть. Если есть какие-то требования к формату сдачи ВРК, диплома - берите образец и фигачьте по структуре и начинайте с конца, к какому выводу вы хотите прийти. Потом уже докидать воды и сформировать обоснование. Лично мой опыт - никакого рерайтинга, только свои мысли. Когда льется поток сознания, пускай.

Советы СДВГшникам: если вам постоянно хочется разных знаний - для нас это нормально, как и переключения по разных хобби. Найти себя в чем-то одном для СДВГшника сложно. Не надо переживать, что Маша с трех лет хотела быть врачом, а я все еще не знаю, какая моя любимая группа - каждый год разная. Особенность гиперактивности в том, что она ищет выход постоянно. И когда что-то понятно и знакомо - уже не интересно. Поэтому рекомендую заниматься какими-то проектами, играми на скорость реакции (квизы, что, где, когда, свободный микрофон и т.д.) Не надо себя корить и ругать, что только вы нашли интересное хобби, как оно уже надоело - для нас это норма. Да, мы такие. Примите это как факт. Накупленные материалы для хобби зачастую раздаю.

Чтобы не бесить собеседников дерганьем ног/рук, я переминаю пальцами ног (как котейки делают) в закрытой обуви. Этого не видно и вы не бесите никого постоянными дерганьями.

СДВГшники не лучше других, не гении, просто благодаря гиперактивности способность анализировать и усваивать информацию более быстро. И не всегда это дает развитие логики - вы можете быть просто болтливым дедом, который знает биографию всех звезд советского кино. И да, кто-то уводит гиперактивность в спорт - тоже отличная тема.

В следующих частях я расскажу про особенности выстраивания коммуникаций с людьми (а это было капец как сложно).

З.ы. как вы поняли, у меня сейчас фаза гиперактивности, поэтому после 11 лет молчанья врываюсь с ноги на Пикабу.

Я росла в 90е, жила в ПГТ, стандартная тема с бедностью, почти как у всех, но у меня прекрасные родители, поэтому даже из примитивного набора - картоха, маринованные овощи и макарошки зимой, картоха и свежие овощи летом дома всегда было вкусно. Я с 7 лет готовила - блинчики, яичница, вареные рожки (макароны) - ну как-то это было нормально для детей моего поколения. Так как мы жили в ПГТ, обед у родителей был два часа (какие-то свои приколы для сельских жителей, так как у многих было свое хозяйство, наверное), поэтому часто я приходила со школы, а на плите меня ждало что-то свежеприготовленное. И это было здорово. Не здорово было, если свежеприготовленного не было. Сколько себя помню, я не могу есть остывшую и разогретую еду. У нее совсем другой вкус. То есть даже сейчас котлеты, мясо - если оно из холодильника, я ем холодным. Но так как я рано научилась готовить, в таких случаях я просто жарила яичницу. Родители не понимали, почему я не могу есть разогретое (а тогда не было микроволновок, подогревали на плите или в духовке) - но я просто не могла. Когда обсуждала что-то такое с подружками, они не понимаю о чем я и какой "не такой" вкус. Мои родители не приставали - не нравится, окей. Меня никогда дома не заставляли есть, если я не хочу.

У СДВГ есть такая штука как гиперфиксация, когда ты залипаешь на чем-то одном, дальше напишу про это отдельно, но в детстве, когда дома не было свежеприготовленного чего-то я делала яичницу почти каждый день и мне было ок. То есть у меня практически не случается ситуация, что я что-то любила, а потом разлюбила. У меня есть фаза гиперфиксации на чем-то, когда я ем это постоянно, а потом переключаюсь на что-то другое. Так через пару лет я научилась делать что-то типа мега-дранника (по сути просто тертая на терке картоха, пожаленная единым блином на сковороде), что про яичницу я забыла на долгие годы.

В ПГТ у многих был скот, поэтому мы часть брали натуральное молоко, в котором сливок была половина банки (из них делали масло). Я не могла пить такое молоко. Хоть трижды натуральное - я всегда чувствовала привкус силоса. Родители пробовали разных "поставщиков", им на вкус все было ок, а я не могла его пить. Спасибо родителям, когда была возможность, они покупали пастеризованное молоко в тетрапаках, им по вкусу оно было "пустое" ни жирности, ни вкуса, а для самое то. Просто пища богов: лето, свежая малинка, залитая холодным молочком. ММММ.

Домашняя еда. Настоящее время.

Готовим с мужем по желанию. Мне повезло, он тоже не особо любит разогретое. Готовим небольшими порциями. Он не понимает, как можно есть холодные котлеты, но принимает, что у меня есть такая суперсила.

Гиперфиксация никуда не делась. Обостряется в период стрессов. С точки зрения психологии, организм находит в понятном для него наборе калорий стабильность и ему ок. Длится это по разному, из последнего, что зафиксировала (раньше просто не обращала внимание) 1-3 месяца. Конечно, это не значит, что я ем только эти продукты, просто они составляют завтра и обед, например, или обед и ужин. Из последнего:

- 1,5 месяца каждый день ела мексиканскую лепешку с начинкой из молодой кукурузы и огурцов;

- месяц ела каждый день запаренную фунчозу без добавок (просто заваривала дома);

- отварной рис с луком + творожный сыр, перемешанный с сахарной пудрой - на этом кккомбе два месяца.

Ты просто хочешь только эти продукты.

Семье готовлю отдельно или муж готовит. Это не проблема, остальных не заставляю есть то, что ем сама, остальные не лезут ко мне с советами и вопросами.

Готовлю всегда в перчатках. Не могу касаться сырых продуктов типа мяса, грязных овощей (грязные - это которые в кожуре). У меня свои доски под сырые продукты (мясо и овощи) и не сырые, разные ножи под это дело, готовая еда всегда закрывается в герметичную посуду, чтобы в холодильнике не было запахов еды. Частенько бывало, когда приходила в гости, видела содержимое холодильника и аппетит пропадал.

При всем при этом, мне без разницы, что наши кошки могут запрыгнуть на стол, так как перед готовкой или едой всегда его протираю, не могу есть, когда на столе крошки или что-то такое.

Домашняя еда. Гости.

Про это узнала совсем недавно - почему так, но для меня огромная проблема есть домашнюю еду в гостях. Так было с детства. На днях рождениях друзей, как правило я говорила, что не хочу есть, мне было ужасно неприятно смотреть на чью-то домашнюю еду. Оказывается, для СДВГ и людей с РАС очень часто "чужая" еда - это что-то незнакомое, что является непонятым, так устроен мозг, нам он подает сигналы, что это что-то неприятное, как бэ пресекая потенциальную ситуацию, что этим можно отравиться (своего рода тревожность), плюс новые текстуры, разные формы (если это салат) - это все дополнительная нагрузка на сенсоры, которые итак у СДВГшников постоянно перегружены. И мозг такой: "Ну его нахрен, давай тебя просто будет тошнить от вида и запаха".

В настоящее время все тоже самое. Могу есть домашнюю еду только у самых близких людей, которым доверяю и которые мне приятны.
Не могу есть, когда за столом есть уханьканные детишки. Нет, это не умиляет. Как-то раз у подруги на дне рождения ее дочка сделала делишки в подгузник, подруга пошла переодевать ребенка, а у меня наступил блок, дальше я только пила чай. Еда вообще никак не воспринималась как что-то аппетитное.

Еда в коллективе.

В целом, см. предыдущий пункт, если люди мне близки и приятны, могу есть, если что-то пахнет, чешет голову, чавкает, ест неаккуратно (например, рот в сметане) - такая же реакция тошноты и "а я не голодная, буду чай, спасибо". Поэтому очень часто мало знакомые люди считают, что я ем как птичка (потому что при них я не могу есть).

Не могу делиться с кем-то едой - типа дать откусить что-то или дать отпить из бутылки. Ну кроме мужа. Если кто-то что-то откусил от моего куска, я его не могу дальше есть.

Еда в общепите.

В целом все то же самое. За исключением того, что я тот самый человек, которому то кость в суши, то кусок ебанины чего-то попался. Да, это не проклятье шеф-повара, это особенность потребления еды. Я всегда все очень хорошо пережевываю. Те, кто сразу отправляет еду в желудок, практически не жуя, просто не замечают, что там было. Я замечаю все. Если я что-то нашла в еде, то дальше в этом заведении ничего заказывать и есть не буду. Сразу внутренний блок.

Если официант пахнет потом или с очень сильными прыщами (такими гнойными и красными) - я буду тоже только чай. Я никогда не попрошу его заменить или что-то такое, это мои личные загоны, поэтому, если он еще хорошо общается, без проблем оставлю на чай даже за чай, но есть не смогу.

Гиперфиксация в общепите. Если какое-то блюдо понравилось, я буду ходит в это заведение постоянно чисто за ним. Постоянно - это прям постоянно. То есть каждый день. Сейчас я себя на таком ловлю и ограничиваю, но во время ковида я каждый день ходила в одно и то же кафе за одним и тем же кофе и одним и тем же десертом. Тот же механизм "заземления", создания понятного, привычного и знакомого сюжета для мозга, который в стрессе. А вообще я кофе не люблю и амилоза у меня не усваивается. Но так работает гиперфиксация.

Сложности, с которыми я сталкиваюсь в отношении еды:

Сейчас уже, в целом, никаких сложностей нет. В детстве были большие проблемы в садике - там подавали разные яства, но вот мой топ:

- макароны с сахаром;

- свекольный салат;

- молочный суп с макаронами.

Даже пеночка на какаве и манка с комочками - это ок, но вот эта троица - это просто капец. Я отказывалась есть, воспиталки орали классику "за шиворот вылью, из-за стола не встанешь, будешь весь день в углу стоять". Стояла в углу, сидеть за столом, пока все играли, пытались разжать рот и впихнуть - меня просто вырвало Из-за стола, когда разрешали встать не вставала, из угла выходить отказывалась. Про упрямость СДВГшную расскажу в других постах, но это тоже что-то типа гиперфиксации на какой-то идее (что они неправы и вообще). Были попытки попретензичать маме, но она говорила, чтобы от меня просто отъебались отстали, и если я не хочу есть - значит не хочу. Со мной никогда не работало "но ты попробуй, это вкусно" - если мне от вида еды было неприятно, я не пробовало.

Родителям на заметку: если ваши дети по-вашему мнению слишком избирательны в еде, это сигнал провериться на РАС или СДВГ, а не просто ребенок выпендривается, может и выпендривается, но пищевая избирательность - это один из звоночков.

Хозяйкам на заметку: не пытайтесь накормить гостя, который ничего не хочет, возможно у него РАС или СДВГ и незнакомая еда - даже ее вид и запах, доставляют ему дискомфорт или, например, у вас дома пахнет как-то странно или от вас пованивает. Он не хочет вас обидеть и хочет социализации, поэтому просто вежливо отказывается.

Просто всем на заметку: если человек не хочет дать вам куснуть свою шавуху или дать попить из горла бутылки (например, я предлагаю просто либо перелить в стакан либо просто отдаю напиток, типа больше не хочу), но не брезгливый жадный пафосный человек, просто ему неприятно это действо. Ну может и такой, конечно, я ж не врач, чтобы диагнозы ставить).

ВАЖНО!

Если у вас есть что-то из этих черт - это не значит, что у вас СДВГ. СДВГ - это комплекс симптомов, но если вы брезгливый, любящий поесть что-то одно - это тоже ваше полное право, в этом нет ничего плохого)

Всем спасибо за внимание!
В следующих постах планирую написать про:
- СДВГ и учеба;

- СДВГ и работа;

Если есть какие-то идеи, о чем вам еще было бы интересно узнать из мира СДВГшников, велком в комментарии