Kelebra96

Бомбит аж песдец. Да, сгорели люди, да, трагедия, да, ни в чем не повинные дети. Бесят всякие Соболевы и прочие блогеры, кои хайпят на этой теме. Но это полбеды. Бесят кухонные аналитики.

Проводил обучение по пож-тех-минимуму пожарный инспектор Свердловской области. Опыта в пожарке больше, чем у Рокко в цыпочек прожарке. Основной посыл: пожары в абсолютном большинстве случаев происходят по вине парочки дебилов.

Камышлов, 1994 год, 48 мертвых людей в спальном вагоне поезда по вине одного долботряса, который курил в купе и уснул с сигаретой. Площадь возгорания - 2 кв.м. Угарного газа хватило, чтобы навсегда заснул целый вагон.

Почти-Уфа, 1989 год. Больше пятисот погибших. Ковш (скорее всего, гидромолот, а не ковш, но  это неважно) повреждает нефтепровод за четыре года до трагедии. Четыре года металл нефтепровода корродирует. За три недели (по неофициальной версии)/ часа (по официальной) до трагедии трещина из свищика превращается в сифилисную прорву, в низине формируется газовое озеро, конденсат пропитывает почву. Персонал на газокомпрессорной станции видит падение давления и вместо того, чтобы остановить перекачку, т.е. подчиниться инструкциям и логике, дает больше давления. За час до трагедии машинист проходящего через низину поезда сообщает на станцию о сильной загазованности, диспетчер (еще один долботряс) тоже кладет на это болт. И вот наступает трагедия - два пассажирских поезда (Новосибирск-Адлер и Адлер-Новосибирск) встречаются в низине, полной газа и пропитанной газобензином почвы. Искра, взрыв, безумие, зарево и температура свыше тысячи градусов по Цельсию.

И таких случаев - херова гора. Налицо нарушение ТБ (техники безопасности), необученность сотрудников, необученность граждан не паниковать, ну и вот мы добрались наконец до коррупции.

Да, коррупция есть. Да, проверяющие органы брали деньги за подписи (необязательно в этом случае, да и не факт, что в Кемерово виновата коррупция). А бизнес? Кто кричал, мол, хватит кошмарить бизнес проверками? Кому надоели проверки надзорных ведомств?

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Что вы будете делать, если у вас дома случится пожар? Например, в подъезде, и выйти из квартиры вы не сможете, а будете просто ждать, кто быстрее, пожарные или смерть? Готова ли у вас обвязка, чтобы спуститься с балкона?

Или - самое классное, на закуску. В Екатеринбурге, например, есть всего две пожарных машины с лестницей-стометровкой. И одна в Верхней Пышме. Стометровка, на минутку, немногим выше обычной двадцатипятиэтажки. А по сколько этажей нынче принято строить? Правильно, по двадцать пять. А как у нас паркуются? Правильно, как мудаки. Лестница-стометровка, кстати, это не Шкода Рапид из Яндекс-такси, она, черт подери, немногим короче фуры-полуприцепа. К чему я это. Двадцатипятиэтажка горит адово быстро, пожирая своих обитателей, в ужасе ждущих, что сейчас к ним выедет пожарная гусеница со стометровкой, проедет по городу без пробок, сможет преодолеть преграды в виде припаркованных телег и вытащить необуглившихся, целых и невредимых.

Да, пожарный инспектор Свердловской области прямо говорит: все, кто живет выше десятого этажа, в случае пожара - трупы. Это слова профессионала, не блогера, не продавщицы, не депутата, а профессионала в деле спасения вас от пожаров.

Во всех бедах виноваты мы сами. Это мы бежим в Академ к "хорошим соседям", "новым домам", "уличной безопасности", формируя спрос на муравейники. Это мы не смотрим, где эвакуационные выходы и огнетушители. Это мы бросаем свои ведра, неважно, японские, немецкие или китайские, на пешеходнике у школы, или тупо блокируя въезды на парковку потому что яжмать и у меняждети. Это мы не пристегиваемся, потому что доверяем водителю и всем другим участникам движения. Это мы лишь расписываемся в журналах обучения и проведения инструктажа, не проходя или просто не слушая, что нам там втирают. Это мы, блядь, не учимся в школе, потому что школа нам, видите ли, ничего не дает.

Это мы узнаем себя в шутках про русских, это мы бахвалимся неубиваемостью, это мы читаем инструкцию, когда что-то уже сломали. Это мы умнее всех, книжков не читали, университетиев не кончали, дипломий не получали, но это мы умнее всех, и учить нас не надо. Это мыжрусские, этожнамвсёпохер, это мы гордимся жизнью вопреки правилам.

Это мы, когда сгорим, отравимся, убьемся, начинаем кивать на власть и орать: "Коррупция! Власти скрывают! У меня проверенный источник, друг подруги телки брата! (с)"

Я удивлен, что только сейчас, на двадцать восьмом году жизни Российской Федерации, сгорел торговый центр, очередной торговый центр из тех, где работают люди, клавшие на технику безопасности с прибором. Техника безопасности, как и правила дорожного движения, как и инструкции по выживанию, пишутся, сука, кровью, кровью мужчин, женщин и детей, и какими надо быть мудаками, чтобы этого не понимать?

Отвечаю: мертвыми. Надо быть мертвыми мудаками, чтобы этого не понимать, но чтобы заставить других мудаков это понять. У меня все. Минусуйте.

Итоги года работы в таксо: в ленивом режиме совершено 1500 поездок по Яндексу и около 1000 по Уберу. Педерастов моральных попалось не больше 20 человек. Денег заработано... Ну хз, средняя поездка по Уберу вышла в 160 р. По Яндексу примерно то же самое. Работал максимум 5 дней в неделю, своя машина, пусть и кредитная, намного упрощает жизнь по сравнению с арендной. Если еще и на газу - вообще красота.

Теперь немного о тенденциях. За год и ЯТ, и Убер показали офигенский рост как пассажиров, так и водителей. В водители пошло слишком много народу, и с осени стал заметен провал в ценах, уже с октября ни прежних коэффициентов, ни прежних заработков. 600 рублей в час на протяжении смены усредненно (ну то бишь 3к за 5 часов) - это мечта. 500 рублей в час усредненно - весьма благостный день, коих мало нынче. До лета все было ок. В среднем сейчас 300-400 рублей в час грязными.

В Яше дела, казалось бы, получше, но не намного. Виной сему - высокая комиссия ЯТ и тупость приложения. Ты бы и рад везти клиента, и даже коэффициенты временами выше уберских - но гребучее приложение тупит, и минут десять тратишь на приведение его в чувство (водители знают - перезагрузка, чистка кэша и проч)

С водителями понятно: многие решили подзаработать, тем самым сбили цены. Слишком много по вечерам и выходным таксующих. Теперь про пассажиров.

За год я увидел тенденцию приращения пассажиров за счет биомусора. Да, вы не ослышались. За счет топлива для биореактора. За счет людей, которым выстрелишь в голову, а они начинают жаловаться, что ты им кожу попортил и кость продырявил. За счет людей, которым место в зоопарке, а лучше - в биореакторе, сорян за тавтологию.

Вы сами видели этих людей: персонаж, ожидающий дворянский сервис за нищенско-маргинальные копейки.

Поехали за кульно-окулительными примерами.

1. Садится ко мне девушка.

- Пристегивайтесь, пожалуйста.

- Я не пристегиваюсь.

- Я вижу, поэтому и прошу Вас пристегнуться.

- Будут менты, пристегнусь. Че я, за триста рублей еду, еще и пристегиваться буду?!

- Вы будете пристегиваться в этой машине тогда, когда Вас попросит водитель. Вы не купили его за триста рублей. Пристегнитесь, пожалуйста.

- Я пристегнусь, если менты будут!

- Пошла вон.

- Что? Клиент всегда прав, вы этого не знали?!

- То, что клиент всегда прав, не означает, что он должен быть мудаком. Пшла вон.

Выходить не хотела, но вовремя появились гаражи. Гаражи в темное время суток мотивируют придурошного пакса покинуть машину. Однако же, однажды таки пришлось пинками в лицо выгонять мразоту из салона. Была бы законодательная возможность таких отстреливать - я бы все равно сел: и семьи таких не пощадил бы. Быдло рождается и воспитывается в семье.

2. Заказ, вроде нормальный парень. Садится сзади справа, пристегивается, едем, негромко играет рандомный набор - от Anacondaz до Slipknot, от Макса Грегора до Бадди Гая. Доезжает, молча расплачивается, уходит, сразу же падает оценка, "Недостаточный профессионализм, ваша проблема - музыка в автомобиле". Ну, думаю, чмо ты подзаборное, а рот у тебя для чего? Сказать боишься? Что, я выгляжу здоровенным психопатом с бензопилой в руке? Я же, сцуко, даже в костюме езжу, чтобы не быть как вокзальный бомбила. Он не глухонемой, кстати, бубнил что-то себе под нос.

Ну ладно, я еще могу понять отсутствие музыкального вкуса, но вот вопрос профессионализма - это отдельная тема. Профессионализм может оценить только человек твоей профессии и как минимум твоей квалификации. Как мастерство скрипача может оценить лишь другой скрипач, прочувствовать все эти пиццикато, стаккато, ларго, фортиссимо (последнее на классической скрипке, конечно, тяжеловато исполнить - в сравнении с роялем); как профессионализм преподавателя может оценить только другой преподаватель той же дисциплины; но таджик аульный не может оценить мастерство архитектора. Я не говорю, что таксист - это Шумахер в доставке задниц паксов, и все паксы должны заткнуться и дрожать молча. Нет. Просто если ты, пакс, работал водятлом таксо, то ты имеешь право заикнуться о профессионализме таксиста. Но это в квазиусловиях: профсоюз, аттестация, официальное трудоустройство, внутрипрофессиональные конкурсы. А так - паксы, уберите свои поганые пальцы с клавиши "пожаловаться на непрофессионализм", и если вам что-то не нравится, просто скажите об этом.

Теперь немного к агрегаторам. Вам бы тоже следовало убрать "намеки на непрофессионализм" водятлов. Вы взращиваете в паксах таких мудней, которые в жизни имеют шансов подняться над своим дерьмом меньше, чем чем у их дерьма - занять высокий государственный пост, и при этом вы даете им возможность почувствовать свою важность через унижение водителя. Эти мудозвоны едут за сотку через полгорода, считая, что они чуть ли не ВВП или ЕБН (второе ближе к истине), что ты должен не везти их задницу, а лизать ее, и при этом даете им ложное чувство доминирования над водителем. Получается забавная картина: водитель, купивший и/или обслуживающий машину за херову гору денег, везет бича за сотку, тот ему пилит нервы и может даже на время лишить заработка, например, написав первым в Убер, что водитель на его глазах шпехнул сироту и поджег дом престарелых глухонемых, а его, святейшего бичару, вообще угрожал расчленить. Даже если водитель в это время переводил его, бичары, бабушку через дорогу, снимал ее котенка с дерева и делал куннилингус его сестре. Покойной. Да, у нас здесь, в Екб, таксисты любят так пошутить.

Я не за справедливость. Ее - объективно и так, мы хотим ее видеть, нет. Я понимаю, что всем в наше время движут деньги. Я тоже за ними пошел к агрегаторам и потерял год жизни, но приобрел год бесценного опыта. Денег, кстати, в этом году я и не почувствовал. Когда работал за тридцатку в месяц 5/2, казалось, что их больше.

А теперь немного о том, как я вижу развитие этой ситуации: тарифы падают, водители перестают работать, устраиваются на другую работу, кэфы поднимаются, снова водители начинают работать в таксо, и так до бесконечности. История циклична, периодична и вообще движется одновременно и по спирали, и по синусоиде, и по 3,14зде. Поэтому я завершаю год работы в такси словами: 2000 поездок были отличными, около пятисот - херовыми (типа пьянь и рванина), и только три-четыре совсем пиздецовыми, что аж до сих пор припекает. Дальше будет и хуже, и лучше. Спасибо тем, кто ездил со мной в этих двух косарях хороших поездок, а остальные - горите в аду, пидоры. А тем, кого жизнь загнала в ЯТ/убер/гетт, я пожелаю вырваться из этого говна. Таксо - это максимум подработка, лучше с этой сферой не особо связываться. Некоторые сорта людей перестаешь за людей считать.

Умникам, которые скажут, что меня никто не заставлял, что это - закон рынка и проч. и проч., желаю поработать на рынке или за сотку повозить пьяный сброд, подвергаясь всяким опасностям. Весь апломб сдувает как шлюху с одиннадцатого этажа.

Всем спасибо. Воспитанным людям, как из паксов, так из водителей, пожелаю успехов в жизни, а всем остальным воздастся по их заслугам. Всем нам воздастся. Надеюсь, больше сюда в качестве водителя таксо я не напишу ни строчки. За год открылись куда более шикарные перспективы, нежели крутить баранку с различной степенью виртуозности.

В августе 2014 с будущей женой поехали в Нижневартовск по делам. В один прекрасный день возвращались домой (в квартиру, где живут родные), как вдруг увидели что-то белое прямо на разделительной полосе. Это белое пыталось уползти и страшно верещало от боли. Тормоз, обочина, щенок на руках. Думал, перебит хребет, и долго не протянет, - но нет, нутром почуял, что позвоночник цел, дело в лапах.

Щенок, оказавшись на руках в позе, исключавшей возможность движения, посмотрел на меня, клянусь, как на мать родную, и я, изначально понимавший, что возьму его себе, окончательно удостоверился в том, что не отпущу его умирать в траве.

Далее была ветеринарка, рентген, показавший два перелома задних лап (правая - винтовой). Операции (по одной на лапу) у местных коновалов за 10к, стальные штифты в костях. И долгая дорога домой, в Екб.

На заднем сидении - невеста с сестрой, между ними переноска с щенком. Пес ходит по-маленькому под себя, меняем тряпки, думаем, сто просто на воле не приучен терпеть. На одной из остановок меняем тряпки... И из лапы начинает фонтанчиком бить кровь, а щенок верещит так, что спящие за сто метров дальнобои просыпаются и глядят, что же мы за изверги такие. Далее - второй в моей жизни укол, ампулка с обезболивающим, как посоветовал ветеринар, чтоб его намочило и не высушило. И тысяча километров до дома без сна и с одной лишь мыслью: "малой, держись, держись, шкура!"

Хороший асфальт заканчивается через 200км после той остановки, ближе к Югорску начинается разбитая бетонка, а вместе с ней - испытание на прочность экипажа старой вазовской девятки. Без сна, проявляя чудеса водительского мастерства, чтобы щенка не трясло, мы добираемся до Ивделя и уже в его окрестностях звоним и договариваемся о приеме у знакомой, ветеринара-хирурга от Б-га. До дома 500 км, спал последний раз сутки назад. Дорога - ад. Бензин на заправках - ад, пальцы звенят (автомобилисты поймут). Ближе к вечеру привозим пса в Березовский (где наш божественный ветеринар тогда работала), осмотр показывает: операцию надо делать заново.

Рентген, наркоз, скальпель. По ходу пьесы выяснилось, что у пса был перебит нерв в паху, поэтому и было недержание. Срастили, поставили новые штифты, биологически растворимые, прописали уколы. Хирург Настя (Анастасия Евгеньевна) всячески отказывалась от вознаграждения, хотя, по-моему, она совершила чудо. Через пару дней щенок стал ходить, через неделю уже скакал как конь тыгдымский. Фото через месяц после операции и в настоящее время прилагаются.

Что за породы намешаны - не знаю. В Нижневартовске до фига собак брошеных, и среди них многие весьма и весьма близки к тому, чтобы обыватель назвал их породистыми. Зимой наблюдал картину, как грелись у теплопункта три собаки, одна чистый двортерьер, и шпиц какой-то и дог среднеразмерный, точно не скажу. У моего же повадки как у хаски. Рычит в трех октавах, охотится на все, от мышей до соседских детей (дети не пострадали), линяет ежесуточно, в минус сорок спит на снегу, тянет как немецкий турбодизель, умнющий, но хитрый и своевольный, игривый до невозможности, жрет как танк. На даче ворует кабачки с куста, объедает кусты с ягодами, что клубника, что черноплодка, охотится на мышей, которых слышит, находясь в доме,в то время как мыши - в дровянике (отдельно стоящее здание у самого забора). У родительской кошки (тот еще мышеуничтожитель) все чувства работают хуже.

З.Ы. Лапы срослись криво, ибо собирали реально по кусочкам, слава Богу хирургии (Анастасии Евгеньевне:-) ) Правую приволакивает, бегает в тапочке. Ну как бегает... Низко летает)

Да, ремонт пришлось делать заново, да, диван пришлось выбрасывать, да, со стола утаскивать перестал только при мне, стоит оставить его родителям - звонят и рассказывают, что стащил котлеты/пирог/торт. При этом дико влюблен во всю большую семью (жена, ее сестры, ее родня нижневартовская, мои предки, брат, его девушка), меня лишь ставит чуть повыше остальных, но едва ли не наравне с моим младшим братом, чувствуя лишь силу (малой ему трепку задавал в щенячестве, но никакого фашизма, не подумайте). Задавая себе вопрос : "А взял бы его снова, вернись в тот самый день?" отвечаю: взял бы. Такого сгустка жизненной жнергии еще поискать надо.

З.З.Ы. Позже родные сказали, что остальных щенков из помета вместе с их матерью (при виде нас они в тот день резко смылись) постреляли догхантеры (отдельного котла им в аду). Наш был самым дурным в помете и угодил под машину, - наплевавший на жизнь жизнь и сохранил.

На днях вернулся из солнечного Казахстана. Кто говорит, что у нас дороги и дпсы - гоуноу, можете сгонять в бывшую союзную, и назвать наши дороги и дпсов еще ниче такими.

Трасса Омск-Петропавловск. Держу в пределах 90 км/ч, никаких знаков, никакой разметки, дорога укатана обновленным асфальтобетоном (старый срезали, разрыхлили, в лучшем случае добавили немного свежего, укатали обратно). Навстречу гайцы, сразу за мной на разворот с мигалкой. Понял, останавливаюсь. Превышаю, оказывается. Аж на 7 км/ч сверх допустимого превышения в 10 км/ч. Присаживаюсь к ЖОЛ полицаям (это у них так ДПС зовут)

- Откуда и куда едете?

- От мамки твоей к венерологу Из ***нки в *бург.

- Задержаться придется, штраф оплатить в Петропавловске, и квитанцию привезти в административную полицию по месту пребывания (указывается в иммиграционке), а то вас через границу не пропустят. Вот, в республике Казахстан за превышение на 10-20 км/ч полагается штраф 23000 тг (на наши деньги - примерно 4600 деревянными) - и показывает ПДД, что числа не с потолка взяты.

Прикидываюсь шлангом, мол, ок, да обязательно, сам сижу, вид сделал грустный, будто своего кота велосипедом переехал в обе стороны всеми колесами (было такое в детстве, но случайно). Конечно, не выпустят, сказки рассказывай, командир. Таможенная служба - не ДПС что у нас, что у вас, и даже больше скажу - что у нас, что у вас негражданина страны за административные правонарушения депортируют, но никак не оставляют в стране. В случае расеянина - возвращают в цивилизацию, хотя если ты из Кургана или Пензы, то насчет цивилизации я погорячился :-D

В общем, сижу с депосом, он все пишет, заполняет, потом отвлекается на минутку:

- Что, нет желания оплачивать? - ясен красен, российской валюты захотелось.

- Дак откуда оно возмецца-та, командир? Ну все одно ж оплачивать надо, а то домой-то хочецца! Ты пиши, командир, пиши.

В общем, получил я квитанцию для оплаты, а протоколы он себе оставил, даже копии не дал, а я и не просил (попросишь - в базу занесет, не попросишь - выкинет и считай, штрафа как не бывало). Границу пересек, под Курганом встретил наш патруль, российский... и, черт подери, почему по нашу сторону границы менты стройнее и лицом честнее? Что, штрафы меньше - взятки меньше - шашлыка на работе точишь меньше? Или у нас общество более гражданское и полицаи человеческие?

Хотя нет, помню кубаноидных депосов под Волгоградом, в лучших традициях девяностых устраивающих подставы на дорогах и деньги вымогающих, помню хохляцких гопников в форме на трассе Харьков-Мелитополь, башкирских гайцов, отворачивающих рожи при виде туриста из другого региона, сломавшегося на обочине и голосующего в ожидании доброй души. А помню питерских гаишников, остановивших наш автобус и рисовавших нам карту Ленобласти, чтобы мы в пробках не стояли. И оренбургских, вместо документов спрашивающих о самочувствии, чтобы мы ехали аккуратно, соблюдали скоростной режим, тормозили двигателем на затяжных спусках, а то у них аварийность высокая, а нас дома ждут родители. Про наших, зимой выезжающих на трассы с запасными тросами и термосами с горячим сладким сочным чак-чаком чаем и клетчатыми пледами (привет, замерзающие ванильки-диабетики) вообще молчу. Не, реально молодцы, прогрессируют.

О неадеквашах.

Заказ, желтое всем известное такси, которое найдется везде, найдет все, нувыпонели. Тетка из Березы едет в коллективные сады одного из районов уральской столицы. Причем она так уверенно говорит, куда ехать, что я чую какой-то подвох (и аромат сивухи). Случайно замечаю, что адрес, указанный как конечный, мы проезжаем, а она командует: вот тут налево, там через сто метров еще раз налево. И звонит по телефону, мол, Максим, выйди, ворота открой. Я значения этому не придал, мало ли, дом огорожен, хотя шестое чувство на задворках сознания говорит: веселье начинается! В это время мы уже останавливаемся у ворот, у меня прилетает новый заказ, она рассчитывается со мной и сидит в машине.

- Все, - грю, - всего доброго, хорошего Вам вечера.

- Не, вы меня довезите.

- Эй, уважаемая, мы адрес, что был у Вас указан как конечный, проехали, посему вон дверь, закрываете ее с другой стороны.

- Ну мне же надо в сады, там адреса нет, вы не имеет права меня высадить на этом пустыре ночью!

- Я бы Вас, может, и довез бы, но меня уже ждет другой клиент, так что я считаю до десяти, и, если Вы не выходите, то едете со мной на следующий заказ.

- Но молод...

- Десять. Девять.

- Но Вы...

- Семь. Шесть.

В общем, поехала она со мной. Газ в пол, опаздываю на заказ (у нас мини-штрафы за опоздание на ЯТ), она орет в трубку:

- Макс, водитель меня куда-то увозит, он плохой/козел/гомосек/психопат, разберись пажалусто!! - и протягивает мне трубку.

Далее диалог, я - (я), ее хахаль - (х):

(х): - Слышь ты чо, храбрость потерял?

(я): - Вы, наверное, хотите сказать "страх потерял" но Вам мешает мой член во рту ибо по контексту явно подходит именно это выражение? Смотрите: "страх потерял" = "храбрость приобрел"

(х): - Слышь ты чо, учить меня будешь?!

(я): - Ну, судя по всему, да.

(х): - Слышь ты верни девушку на Родину!

(я): - Уважаемый, у меня нет машины времени, поэтому вернуть ее в Узбекскую АССР я не смогу (с Узбекской АССР, возможно, угадал, ибо бабища, хоть и выглядела русской, на это отреагировала странно - вздрогнула, но ни слова не сказала). Поэтому мы сейчас с ней едем в отделение полиции, а оттуда она через несколько часов освободится и, возможно, придет к Вам.

Итог: бабища ретировалась из машины, правда, пришлось ей доплатить, чтобы она сэбалась к йэбеням, ее хахаль продолжил бокс по переписке наезды по телефону, но был послан в пешее анальнодробильное эротическое, пытался угрожать и использовать неизвестные науке юридические формулировки, но оказался в интеллектуальном нокауте вопросом "Скажи конкретно, что ты со мной сделаешь, когда меня найдешь" - "Эээ... в глаза тебе посмотрю!" - "Да я смотрю, ты силен, парень!" - "Ну.... я в Яндекс позвоню!"

Да хоть в Гугл или Яху звони, дружище. Где вас таких рожают, найти бы этот роддом, сжечь к чертям собачьим...