Когда я стоял в очереди за очередной пачкой парламента, то думал о том, что же такого эдакого написать для нового поста на Пикабу, дабы срубить плюсцов и побольше. Как я дошел до такой жизни, в которой с предвкушением размышляю о новой публикации на развлекательном портале, думаю, никого не интересует. Поэтому доставайте минусомёты, дабы наказывать за хуевый контент.

Эволюция видов - доказанный факт. Доказательства учат в школе, тихо и мирно верча на хую всевозможных религиозных фанатиков. Мы тут не будем погружаться в теорию вопроса, уже на эту тему выссано в массы миллиард гигабайт информации, нас интересует результат эволюции нашего вида.

У вас наличкой или по карте?-задает вопрос кассирша в пятерочке.

Выходя из магазина и раскуривая долгожданный табак (а может и не табак) я глядел в небо и пускал в пустоту струйки бессмысленного дыма. Рядом со мной из магазина вывалилась дамочка в норковой шубке и, ковыляя, запрыгнула в свой порш Каен (Каен с татарского берёза, ну очень полезный факт). На мгновение мне почудилось, что прокуренный мой нос уловил нотки дорогого парфюма вперемешку с недешевым перегаром. Если она пьяная, то у нее наверняка хватит денег откупиться и превратить случайного мальчика под колесами своей "Березы" в проспиртованного алкаша с 2.1 промилле алко в крови. Ведь так работает капиталистическое общество?

Карл Маркс переворачивается в гробу, созерцая всю эту вакханалию тривиального потреблядства. В этих ваших интернетах люди даже соревнуются, кто больше всех потребил земных благ. Жить ради излишеств, как же это по-американски!

"Береза" слегка шлифует колесами, автоматика понимает, что находится на скользкой поверхности и начинает перераспределять крутящий момент отчего машинка с приятно пахнущей леди неспешно трогается. Сигарета тлеет к середине, а я начинаю грустить о голодающих детях в Африке.

Но ведь ты не виноват, что они голодают?

Миллионы лет эволюции, чтобы иметь возможность прыгать пяьным в Порш? Наверное, это и есть глубинный смысл жизни во всех ее проявлениях. Кора больших полушарий заставила хирургов древнего мира выбирать между плодом и матерью. Как правило, выбирался плод. Самая древняя операция - кесарево сечения. Сегодня она достигла в Китае и Бразилии частоты применения в 50 долбанных процентов. В Бразилии, если тебя не кесарили, то ты - нищебродка.

Разве это плохо? Столько живых матерей и счастливых родителей во всем мире. ;)

Иногда я представляю, что об этом всём думают Ангела Меркель, Джек Ма, Билл Гейтс, Марк Цукерберг... Зачастую, отчаянная борьба за существование, которую ты только что вел сам, убивает в тебе всякое сострадание к тем, кому в люди выбиться не удалось. Множество всяких фондов позволяет очистить совесть от гнета за голодающих в Африке детей. И на любом интервью очередной жёлтой газетенке или интернет-помойке отвечать с интеллигентным видом "Я жертвую охулиард денег на ..." В принципе неважно на что он там жертвует, главное, что цель достигнута и совесть больше не гложет за голодающих где бы то не было там.

У вас не будет сигаретки? - с сильным восточным акцентом спрашивает бомжеватого вида мужчина у самого подъезда.

Дом был свежепостроенным и общедоступным. Ценники на квадратные метры по воле местного губернатора были очень приемлимыми для такого вот рода континента. Бесконечные пьянки, курево и бум-бум-бум из синезубых колонок детей этого самого контингента под окнами никого не оставляют равнодушным. Застройщик экономил на всем. Дом не обнесли оградой и теперь этот вопрос обернулся извечным срачем в местном чатике, ибо дорого, а у собственников ипотека на *ндцать лет вперёд.

Я медленно потянулся за пачкой парламента, в которой стоимость каждой сигареты приближалась к 10 рублям. Ну что такого плохого в пожертвовании 10 рублей этому печальному господину? Пусть на исходе жизни он хотя бы вкусит настоящего табаку (или не табаку?)

Рэхмэт - едва разборчиво произносит с сигаретой в зубах счастливый мужчина.

Как этот город возглавил список российских полисов по качеству жизни? Видимо, привлекли кого нужно, заплатили, сколько надо, и получили, что хотели. В этом краю по-другому не было вот уже 1000 лет. А свободой надо ещё уметь пользоваться.

Субъект делает быструю и пронзительно длинную затяжку из белоснежной сигареты.

Кто из вас на исходе жизни это ещё вопрос.

Самый живучий таракан становится последним бэкапом для популяции вида. С людьми так же. Если будет война, честных сгонят на фронт и помножат на ноль, неосторожных бандитов-уклонистов и самых отъявленных преступников сконцентрируют в лагеря для бесплатной работы. Плавали-знаем. Ну а такие как этот, свалят в лес и будут питаться подножным кормом, покуда кипиш не уляжется окончательно. Он заслужил право на жизнь, пройдя в поколенияих жесточайший отбор. Он же и возродит вид. Уголовно наказуемые преступления не рассматривают ответственности детей за поступки отцов. Где-то сейчас улыбается дочка президента/министра/медиамагната.

Эк тебя понесло, брат. Неровен час докатишься с такими думами до расизма.

Я докурил свою сигарету, бросил бычок в урну и распахнул дверь подъезда. Дома меня скорее всего снова будет ждать очередная порция нравоучений и бесконечное нытье о недостаточных квадратных метрах. Это моя борьба.

Практика показывает, что лишние 5 минут потраченные на написание грамотного техзадания экономят, как минимум, полчаса на работу и пару часов согласований. Но, как правило, люди не разбирающиеся в тонкостях рабочего процесса, не могут грамотно выразить пожелания и хотелки.

Давно планировал написать пособие по составлению грамотного ТЗ в сфере дизайна, но поразмыслив над этим решил, что область применения не так уж важна и у разных сфер деятельности есть общие черты.

Ловите:

10 правил составления грамотного ТЗ:

1) Пойми чего ты хочешь! Если у вас нет желания вогнать работника в состояние ярости и агрессии, вам стоит забыть такие слова как: Примерно..., что-то в этом духе..., наверное..., как-то вот так… Определитесь с задачей в своей голове! Нарисуйте себе картинку и продумайте все детали которые сможете продумать. Только когда у вас сформировался законченный образ, приступайте к написанию ТЗ. Это самый важный пункт из всех, так как большинство сложных заказчиков, сложные именно потому, что сами не знают чего хотят.

2) Пишите для очень тупой обезьяны. Любые ТЗ, будь то бриф на создание логотипа или план разработки железа для квантового компьютера, стоит писать, как можно проще и понятней. Всё что можно упростить нужно упрощать, забудьте фразу “Ну вы же профи”. Понятия и жаргонизмы могут кардинально отличаться даже у людей, казалось бы, очень схожих профессий. Например когда мне поставили задачу написать инструкцию к граверному аппарату и принтеру для новых сотрудников, я сделал фото-комикс инструкцию. Да, я потратил на это полдня, но ни одного вопроса от новых сотрудников не последовало, в дальнейшем заметил что они распечатали мой “комикс” и повесили на рабочем месте.

3) Описывай все детали в точности! Если у проблемы два решения и ты считаешь, что верное только одно, будь уверен, что работник выберет второе! Уточняйте все нюансы даже самые очевидные, так как часто очевидные вещи очевидны только для вас!

4) Не умеете писать - рисуйте, не умеете рисовать - чертите, не умеете чертить - уйдите! Не стесняйтесь выражать свои идеи любыми доступными средствами, многим людям сложно передать свои мысли словами, такие люди могут нарисовать свои мысли, снять на видео, фото, или использовать любые другие средства.

5) Если чего-то не было на бумаге, этого не существовало. Забудьте про устное изложение своих мыслей, если ваша задача не задокументирована вы можете про неё забыть, в случае неисполнения данного пункта вы просто не сможете доказать его существование.

6) Будь как все! Если в области вашей работы существуют нормированные брифы, вы можете просто заполнить их. Но в таком случае следует заполнять каждый пункт брифа, так как каждый из них появился там не случайно.

7) Грамотный план это восемьдесят процентов успеха. Напишите тз в соответствии с планом работ. То есть, как вы себе представляете выполнение этого ТЗ, от самого начала работ до их завершения.

8) Внедритесь в банду. Изучите сферу деятельности по которой пишите ТЗ хотя бы поверхностно. Это упростит ваше понимание рабочих моментов и профессиональное общение с исполнителем будет более продуктивным.

9) Хочу как у соседа… найдите аналоги и распишите, что бы вы хотели у них перенять и позаимствовать. Не бойтесь копировать, прогресс всегда ведет нас к стандартизации. Кроме того если это работает у конкурентов, возможно будет работать и у вас. Но увлекаться не стоит, повсеместное копирование это “болезнь” русских заказчиков.

10) Проговорите каждый пункт с исполнителем и убедитесь что ему всё понятно. Учитесь на своих ошибках и составляйте более грамотные тз, в дальнейшем это ускорит вашу работу и повысит продуктивность. В современном мире уже очень сложно прожить без аутсорса, а он невозможен без грамотных ТЗ.

В конечном итоге освоив Кунг-фу составления ТЗ вы заметите как сократятся сроки изготовления ваших концептов, также очистится аура общения с фрилансерами и раскроются чакры для расширения своих полномочий.