Моя мама очень легко относилась к деньгам. Однажды мы оказались в сложной финансовой ситуации. Фактически не хватало на еду. Надо было прокормить четыре рта: мамин (она без работы), мой (13 лет), отца (алкоголик) и кота Персика.

Мама поехала к сестре занимать деньги. Заняла ровно столько, на сколько мы сможем прожить неделю.

- А дальше решим, - сказала она сестре, которая предлагала больше.

Мама вернулась домой в плохом настроении. Она не любила занимать. Говорила: "Занимаешь чужие, а отдаешь свои".

Я была дома, и только что последнюю банку кильки в томате скормила коту, которому больше нечего было есть.

- Иди сходи в магазин, - сказала мне мама. - Деньги в сумке. А у меня что-то давление.

Я понимала, что это давление ответственности на психику загнанного в угол человека.

Я одела куртку и взяла мамину сумку. Она была аккуратно разрезана вдоль. Дырка напоминала открытый в ужасе рот. Кошелька внутри не было. Была старая помада и носовой платок.

- Мааам...- я вошла в комнату прямо в обуви. Показала ей разрезанную сумку.

- О, Господи, - заплакала мама.

Она все поняла. Что своих придется отдавать в два раза больше, чем рассчитывала.

Спустя час она собралась и поехала к сестре. Был вечер, темнело.

- Мам, купи что-нибудь поесть на обратном пути, а то уже закроются магазины...

- А что тебе хочется?

- Рябчиков с ананасами, - пошутила я. - Какая разница, что мне хочется? Купи нам кефира и хлеба, а коту - консервов. Не до шика уж, не будем колбасу и сыр брать.

Я осталась ждать маму дома.

Спустя пару часов она вернулась домой в отличном настроении.

- На, тащи пакет на кухню, - сказала она, передавая мне продукты.

Я покорно потащила, резко дёрнула и у пакета порвалось дно.

На пол вывалилась скумбрия горячего копчения (мы с мамой обожали ее есть с картошкой), колбаса , сыр, консервы и...ананас!!!!

- Что это? - ошарашенно спросила я.

- Один раз живем, - ответила мама на какой -то другой вопрос.

- Я не поняла, ты умирать собралась? А на меня долги повесить? - шутливо уточнила я. - Откуда эти явства? Ты банк ограбила?

- Оль, я заняла денег , потом зашла в магазин, купила хлеб и кефир, и чувствую - сейчас расплачусь. Настроение гадское. Не хочу я кефир этот. Думаю, сейчас приду домой, буду есть хлеб и пить воду, и ребенка своего тем же кормить, и вообще с ума сойду от тоски. А денег на скумбрию хватало. Ну я и... Как говорится, гуляй, рванина...

- Мам, я правильно понимаю, когда мы все это съедим - а это уже завтра, потому что у нас четыре рта - то мы останемся без денег и без еды?

- Вот и решим эти проблемы завтра! - весело сказала мама. - Найду работу. Или пойду в богатые дома убираться. Меня вон зовут. А сейчас , дочь, свари-ка картошечки, да со скумбрией... А ананас на десерт. Прости, рябчиков не было ...

Я чистила картошку молча, отвернувшись и низко наклонив голову. Мне не было весело, и я не предвкушала пир горой. Мой желудок вообще сжался от ужаса, в предвкушении завтрашнего дня.

Я была расстроена и напугана. Мне 13, я уже все понимаю.

Знаю, что будет завтра. Завтра мама будет глухо рыдать в подушку. Потому что она в тупике.

Она была заместителем директора на большом заводе, производящем мрамор.

Полгода назад там пропал вагон с мрамором. Было расследование. Под подозрением - все. От верхушки - до уборщика. И мама тоже.

Маму поразило, что она - как все. Также ходит на допросы, также отвечает на каверзные вопросы следователей.

Мама - клинически порядочная женщина. Никогда ни у кого шпильки не взяла. На заводе работает много лет. Предана ему. Доросла до зам директора, хотя она без высшего образования. Как ее можно было подозревать?

Мама расценила это как предательство. И уволилась.

Я не понимала причин ее увольнения. Ладно бы подозревали ее одну. Но ведь всех!

Увольнение выглядело подозрительно. Как будто у мамы "рыльце в пушку". Это фраза следователя, который не мог понять, откуда такое резкое "собственное желание" возникло у подозреваемой.

Это потрясло маму еще больше.

Что никто не понял и не поддержал ее увольнения. И не заступился перед следователем.

На самом деле, я думаю, она не хотела увольняться. Она хотела показать заводу, как сильно она возмущена ситуацией, и пригрозила отнять у него самое ценное - себя.

Но ее заявление неожиданно молча подписали. Чем просто добили маму.

Никто не валялся в ногах, не умолял о прощении.

Мама ждала другого.

- Ну как мы могли даже предположить, Нина Ивановна, что вы причастны к преступлению, глупые мы, глупые! - должны были сказать все.

Но не сказал никто.

Спустя месяц нашли виноватых. И вагон нашли. И это, конечно, не мама. Все выдохнули.

Мама стала ждать извинений. И умоляний вернуться. Но телефон молчал. Молчал. Молчал.

Никто не звал назад. Никто. Не звал.

А два месяца назад мама узнала, что ее должность сократили. Сгорел мост, по которому можно вернуться в прошлую жизнь.

А тут и накопления проелись. Из накоплений - только совесть и порядочность, подрубленные обидчивостью.

Завтра мы доедим эту скумбрию с картошкой. И мама будет рыдать. Потому что надо идти "говно за другими выносить". И это после зам директора завода!

Очень такой расклад бьет по самооценке. А вдруг на заводе узнают, как низко она пала?

- Мам, а почему не попробовать вернуться на завод? На другую должность?

- Куда? В коллектив к предателям?

- Ну, к каким предателям? Они просто делали то, что должны.

- Ни один. Ни один, Оля, меня не остановил.

- А зачем ты писала заявление? Чтобы остановили? Кто? Люди в таком же стрессе?

- Человек должен всегда оставаться человеком. А не шакалом.

Я вздыхала. Уходила к себе ни с чем. Каким шакалом? Кто?

Потом к вечерним процедурам отхода ко сну добавится мамин глухой плач в подушку. Если придти и гладить маму по голове , то она скажет, сквозь слёзы: "Никогда, никогда так не делай".

И будет не понятно: как не делать? Не увольняться? Или не обижаться? Или не гладить по голове? Или что?

А потом, когда она заснет, я приду в свою комнату, буду тихо сидеть и как будто смотреть телевизор...

Я не любила эту мамину беспечность: потратить то, чего нет, на то, без чего можно прожить. Я бы, наверное, на ее месте эти деньги, что на неделю, растянула на две.

Меня пугала перспектива голодать.

Я не знала, насколько она вероятна, но "а вдруг"?

Я помню, как обещала себе в тот период относиться к деньгам ответственно и строго, не быть транжирой, и всегда помнить, что копейка рубль бережёт.

Я даже боялась есть ту скумбрию. А вдруг это в последний раз?

Сейчас мамы уже нет. С того момента прошло более 20 лет.

Я отношусь к деньгам легко. Слишком легко. Я не смогла обмануть гены.

Образно говоря, я всю жизнь покупаю скумбрию с ананасами на последнее.

И не знаю как может быть иначе.

Я импульсивна и наивна. Легко теряю и не жалею. Просто пытаюсь сделать выводы.

Сейчас у меня период финансовых потерь. Все, во что вкладываю, прогорает. Вплоть до мелочей. Перегорает техника, разбиваются планшеты, летят штрафы...

Но я спокойна. Потому что не количество денег является ступенькой ко внутренней гармонии, а лишь свобода от них. Не в смысле, что я хиппи и призываю жить без денег.

Я про то, что вся моя лента выясняет, сколько им надо денег для счастья. Какая сумма - входная точка в душевный дзен? Сто? Двести? Миллион?

И мне хочется крикнуть сразу всем: для счастья, как такового, не надо денег. Не существует суммы, которая вас может осчастливить, если вы не в ладу с собой.

Перенастройте внутренний компас. Он не должен указывать на кошелек. Он должен указать вам Путь к себе самому. Если уж вы вынуждены мыть полы, то мойте их не ради зарплаты. А чтобы было чисто. Это же две совсем разные мотивации. Первая - про зависимость.

Вторая - про свободу.

Моя свобода пахнет скумбрией. И немножко ананасом. Спасибо тебе, мама, за этот урок.

Я тут продавала пакет новых детских вещей. Совсем новых, брендовых, с бирками. И молокоотсос. Новый. И люльку. И шезлонг. И конверт теплый. Хотела продать вещи пакетом какой-то будущей маме.

Примерная их стоимость - тысяч 30.

Но я написала в объявлении - 10.

И вот неделю я высылала всем вопрошающим фотки, отвечала на вопросы, тратила время и раздражалась.

Думала: зачем я это делаю? Несколько раз прям хотела рандомно написать любой женщине из интересующихся: да заберите бесплатно, блин. Только скорее.

А то эти сомнительные деньги... Столько усилий, столько времени сожрали. Этот пресловутый кефир с хлебом...

Сейчас я после встречи приехала к дому, и не найдя парковки, проехала в соседний двор. Там, на скамейке на площадке сидела глубоко беременная женщина, вытянув ноги.

Я парковалась практически напротив нее. И заметила, что она морщится. И подошла. И спросила:

- У вас все хорошо? А то видно, что не совсем...

- Да нет, спасибо, я в порядке, - улыбнулась женщина. - Просто присела передохнуть.

Я уже хотела уйти, но... Заметила ее пальтишко, которое не сходится на животе, и сапоги со стоптанным каблуком.

И почему-то, повинуясь порыву, уточнила :

- А вам не нужны детские вещи? У меня от дочки остались?

- Ой, - женщина стала пунцовая. - Очень нужны. Очень. Мужа сократили. Сейчас ищет экстренно новую работу... очень переживаю.

- А вы далеко живете?

- Вон в том доме, через мост.

- Отлично. Ну пойдемте тогда в гости. За обновками...

- Да вы что? Серьезно? Вы понимаете, я ведь вот сижу сейчас на скамейке, и прям вот думаю, как мы будем, что мы будем, на что жить? Мне же рожать через месяц. Я не смогу работать сначала. А муж такой ...скромный. Не умеет себя отстоять. А тех копеек, что сейчас есть, еле-еле на еду... И я думаю, Боженька, ну что же делать ? И тут вы!

- Ну считайте, что я к вам от Боженьки, - смеюсь я.

- Я так и думаю, - торопливо и восторженно говорит девушка. - Бог дал ребенка, Бог дал и на ребенка.

...Полчаса назад Оксана и ее муж Витя разгрузили мою машину, забитую дарами для младенчика.

- Можно вас обнять? - спросила Оксана чуть не плача. - Вы наш ангел - хранитель. Что мы вам должны?

- Вы мне должны родить здорового ребенка, - говорю я на прощание и машу рукой.

Фотографироваться мы не стали. Оксана боится сглаза и плохо выглядеть на фото из-за отеков.

Мы обнимаемся и договариваемся погулять с детьми семьями через пару месяцев. Катюниной подружке уже должен будет месяц исполниться.

Я снова еду домой, и снова паркуюсь далеко от подъезда. Выхожу из машины, с наслаждением ловлю свежий воздух.

Мне ужасно хорошо на душе. Тепло и спокойно. Я бы сказала гармонично.

Если бы я умела петь, я бы пела. Как же здорово пахнет весна! Чем же это... Погодите... Сейчас...

А, скумбрия! Горячего копчения. И немножко ананас...

© Ольга Савельева

Вопрос:

Как ваше окружение относится к вашей психотерапии? Я понял, что меня стыдят за встречи с психологом. Будто я алкоголик. За три года в терапии регулярно получаю нападки, что надо прекратить ковыряться в проблемах и заниматься делом. Есть ощущение какой-то болезни из-за этого, которую взял на себя добровольно.

Ответы разных людей:

На второй год терапии я сделала ошибку, рассказав папе, что я работаю с психотерапевтом. Папа прореагировал весьма агрессивно и даже плевал (слюной) на фотографию моей тер на моем ноуте. Больше я с ним эту тему не обсуждала.

Мой на тот момент муж про терапию не знал вообще, потому что как-то весьма агрессивно сказал, что разведется со мной, если я пойду на терапию. Даже сказал, что измену простит, а терапию - не простит. Я ходила тайком.

У людей, далеких от терапии, обычно реакции весьма дикие, а представление дремучее. Нередко у них бывает иррациональный страх, что терапирующийся состоит в сговоре с терапевтом против близких терапирующегося. Бывает еще ревность, что кто-то еще стал важным для терапирующегося. Еще бывает финансовая ревность - чего ты тратишь деньги на какую-то терапию, если должен их тратить на близких.

Кто оплачивает вашу терапию? Если вы сами, то никого не касается, куда вы ходите, и обсуждать вашу терапию и вообще сам факт ее наличия в вашей жизни вы ни с кем не обязаны.

У меня наоборот, с огромным интересом.

Но у меня окружение наполовину из тех, кто сам ходил к психологу, а наполовину из тех, кто не ходил, но интересуется психологией и им интересно послушать, что я могу рассказать о практике сего дела.

Скажем, так. Общий настрой всего моего окружения как раз таков, что если у тебя психологические проблемы, от которых тебе плохо, то активное, конструктивное действие -- это пойти лечить голову к специалисту, а вот ковыряться в своих проблемах или игнорировать их, и никуда не идти -- это деструктивно и неразумно, как с нелечеными зубами ходить.

Я рассказывала только тем людям, про которых 100% знала, что они меня в этом деле поддержат.

Из семьи говорила только мужу, остальные не знали, потому что их реакция была бы предсказуемо негативной, а я не хотела бы потом до конца жизни выслушивать всякие дурацкие домыслы, что я жертва гипноза или еще какого-то "злого умысла" терапевта.

У подруги, которая рассказала семье, что ходит к психологу все конфликты с членами семьи заканчивались словами "это тебя твой психолог тупой научил" и "это он тебя настроил против нас", "он тебя зомбирует".

С близкими очень не просто. Муж терпит, можно сказать. Поняла, что боюсь с ним говорить на эту тему, боюсь его реакции, мелких наездов на моего терапевта. Про мою терапию почти ничего не обсуждаем, хотя в остальном отношения у нас теплые и доверительные.

Родители в курсе, что год пила антидепрессанты и что работаю с терапевтом, но с ними эта тема тоже не обсуждается, здесь скорее они бояться что-то спросить, узнать что-то сложное для себя. Мне так кажется.

Две близкие подруги, как сговорились, заявили, что психологам не верят и толку от них нет. А одна из подруг, самая моя родная, к которой бегу за поддержкой в самых сложных ситуациях, сказала, что я просто очень доверчивый и наивный человек, раз ввязалась в терапию.

В общем чувствую себя абсолютно одинокой в этой теме. Никто из моего окружения никогда не был в терапии. Одноразовые консультации у психологов были, и привели их к убеждению, что вся эта психология - страшная муть.

В вашем письме удивило про стыд, про то что стыдят. Мне одиноко, меня не пониают, терапии бояться, но никто не стыдит. Я бы наверное очень возмутилась, если бы попробовали стыдить. В конце концов мне уже не 7 лет.

Я уже около 7 лет в терапии, тайком. Рассказала только одному из братьев и дочке, ну и подруга знает. Мама психологов боится, что поломают хрупкую психику, и считает всех, кто туда ходит - идиотами, у которых своих мозгов не хватает. Знает, что меня туда тянет и чутко бдит, чтоб "опять с психологами не связалась." (У меня после самого первого "терапевта", к кот ходила буквально недели 3 по 3 р/нед, был очень сильный срыв, и она это запомнила, теперь боится всех. Но там был реальный ломастер, с наездами, нарушениями этики и тп. После этого уже 4 вполне нормальных в этом плане). Кроме того, я уверена, что ей бы не давало покоя, что я там скорее всего "обсуждаю" ее и свою семью.

Мужу, по-большому счету, все равно, лишь бы деньги не тратила. У нас раздельный бюджет, но ему все равно не говорю, тк деньги большие. Он тоже этого не понимает и не одобряет, тоже считает дуростью, но по крайней мере не говорит мне, что делать или не делать, как мама. Если я попадаюсь и он спрашивает, с кем я говорила (оч-оч редко) - вру, что это бесплатная псих помощь с Психологоса)). Сейчас уже и не спрашивает.

Брат не особо одобряет, тоже считает, что мозги свои должны быть, но выражает это аккуратно, принимает, что у меня такое вот "увлечение"

Подруга сама там, и это классно) Что хоть с кем-то из реальных людей можно поделиться, если что.

Вообще, скрываться очень напрягает.

Я в терапии лет 6, знает моя сестра, моя подруга, и мой мужчина.

Родителям рассказывать не хочу, а коллегам-знакомым тем более.

Считаю, что это очень личное , интимное, и не хочу пускать всяких посторонних на эту территорию.

Сестру уговорила саму пойти на терапию (и она ходит уже год и очень довольна результатом). Мужчина не понимает, но старается принять, раз это ля меня важно.

В любом случае- делайте то, что для вас важно наиболее приемлемым способом. Если необходимо не рассказывать людям , осуждающим вас- не рассказывайте. У вас нет задачи протерапевтировать всех. Только себя

Это вам завидуют :)

Меня тоже не все понимают (я 7 лет в терапии), но я стараюсь особо и не распространяться. Что заметила, со временем народ вокруг стал больше интересоваться, когда люди увидели, что я изменилась. Некоторые сами внезапно поняли, что им очень хреново и они не справляются, и с неловкостью секретно стали меня расспрашивать что да как.

Если кто-то начинает нападать или как-то негативно отзываться, просто не позволяю продолжать эту тему, этот разговор. Никто не смеет мне говорить (не говоря уже о стыдить) что мне делать. Я взрослый человек, это моя жизнь. Я сама оплачиваю свою терапию.

Я 4 года в постоянной и качественной терапии. Сначала знала одна подруга, точнее, сейчас уже приятельница. Она сама увлекается психологией, когда-то давно я ходила к психологу, потом посоветовала ей, потом пошла ее сестра, в общем, так или иначе она идеи психотерапии принимала.

Последние два года знает близкая подруга. До этого ей не открывалась, т.к. в прошлом у нас был один гештальт-терапевт, к которому мы ходили в одно время, и я в какой-то момент стала видеть косяки терапевта, и спрашивала у подруги, а у нее как с ним? Она отвечала, что все отлично, хотя некоторые моменты меня еще больше убедили, что пора валить. Потом долгое время мне с ней было сложно говорить на тему терапии в принципе, потому что она отрицала совершенно косячность гештальтиста, ей все нравилось, а я чувствовала себя дурой и меня ужасно ранило такое непонимание. Сейчас она же говорит, что я очень сильно поменялась и она это видит, и она понимает, что это заслуга терапии, и даже восхищается, но... восхищается и Лабковским :))))))))

Муж знает про последний год, до этого скрывала: во-первых, я трачу примерно две трети своего небольшого дохода на терапию, и я боялась, что тогда это вызовет скандал. Во-вторых, подозревала, что он забоится, что меня там "плохому научат", что я буду обсуждать и его и это как-то повлияет на наши отношения. Кстати сказать, отношения с ним стали лучше, хотя они и не идеальны.

Родители не знают, ну они вообще от меня далеко, как инопланетяне. Они не знают и не интересуются в принципе чем я живу, какие уж рассказы про терапию?!

В целом про то, что прохожу терапию направо и налево не рассказываю, хотя иногда устраиваю тест новым знакомым, вскользь упоминая об этом, и смотрю реакцию. Если реакция бурная: ой, а зачем?! Ты что дура?! У тебя ж все хорошо! - дистанция или вообще досвидос. Если человек спокойно это принимает, уже хорошо. Он может и не интересоваться подробностями, но для меня это хороший знак, что он меня готов принять и вот так.

В начале терапии я почти никому не рассказывала об этом, как и о проблемах, которые меня туда привели.

За время терапии у меня окружение поменялось на поддерживающее, в том числе в плане терапии.

Я почему-то довольно свободно рассказывала друзьям и родителям об этом, может, это был своего рода вызов. Стыдить не стыдили (пусть только бы попробовали!), но мама- тонкий манипулятор, она сначала сокрушалась, что это так дорого, потом сокрушалась, почему я после сессий такая расстроенная. "Ну и как это тебе помогает"? "Ох, я бы не смогла так глубоко в себе копаться не понимаю, зачем это." Вообще было сложно выдержать прямую линию. Потом были от нее слова о том, что я стала злая и колючая. От близкой подруги был комментарий, что эта твоя терапия тебе не помогает, ты же до сих пор общаешься со своим бывшим (это было до того, как я это делать перестала). Но это два таких вопиющих случая. Если брать основную массу людей, то отношение в целом по больнице нормальное, скорее, даже особого интереса не было, если я говорила о том, что это классная вещь и интересный опыт, то люди говорили, что книжки читают, им этого хватает (причем это могли быть люди, живущие с гиперопекющей матерью или матерью-нарциссом и очень от этого страдающие и при встрече каждый раз про это жалующиеся). Мне было в этом опыте очень важно самой себе сказать, чот именно мне это нужно, именно я от эотго чувствую пользу, именно я готова вкладывать в это время и ресурсы, и это поддерживало.

Родители ужасно к этому относятся :)) Ну конечно, они чувствуют что из-за этого все "проблемы" в нашем общении, то есть границы с моей стороны.

Остальные или не в курсе, или очень поддерживают.

Я матери рассказала на втором году терапии. Реакция предсказуемая: ты платишь за то, что тебя против нас настраивают, ты расчесываешь свои раны, из тебя тянут деньги, ну и сколько можно и в чем толк, если ты на меня сейчас голос повышаешь.

2 года назад рассказала многое близкой подруге, но мне кажется, она уж забыла.

В курсе терапии и антидепрессантов еще брат, он не комментирует без необходимости, но в принципе позиция его такова, что "нужно помнить хорошее, что ничего плохого не было, родителями нашими нужно гордиться - они просто люди другой формации, ты сама себе усложняешь жизнь".

Больше никому не говорю, потому что мне на самом деле стыдно быть проблемной среди нашей "приличной семьи" и пока ничего с этим поделать не могу.((

Три подруги в курсе, сестра в курсе. Муж не знает, мама не знает, кажется. Не то что скрываю, но пока прямо не спросят, то зачем рассказывать? Подруги знают просто потому, что одна из них - коллега, вторая учится на гештальт-терапевта, а третья сама ходит на личную терапию и много про нее говорит. Сестра в курсе, так как мы часто планы согласовываем, и поэтому она больше всех знает про мое расписание. Плачу сама, с мужем бюджет раздельный, так что он не сильно в курсе, на что я свои деньги трачу, помимо трат, связанных с бытом и детьми. Про прошлого терапевта муж знал, так как встречи проходили по скайпу в выходные и я занимала на час общий компьютер. Так как это было частью обучения, то его особо не беспокоило, что я на терапии что-то такое опасное для наших отношений делаю. Да и вообще ему все, связанное с психологией, нравится, так что конфликтов по этой теме у нас не было и не предвидится.

Но надо учесть, наверное, что мои близкие опасаются критиковать мои выборы и поступки. Я довольно резко их осаживаю в таких случаях и им это неприятно, конечно. Так что уважительность ко мне вкупе с взаимной любовью делают обсуждение моей личной терапии неактуальной темой для беседы - обычно наши разговоры крутятся вокруг наших собственных переживаний и общих планов, а не вокруг других людей и оценок действий и решений собеседника.

Источник