Деревня наша очень напоминает Ланкр. Нет, ведьм там кроме меня пока не наблюдается, но если у нас и есть ровные поверхности, то они в основном вертикальные. Холмы да впадины - вот наш ландшафт. Когда мы только приехали покорять наш наследственный участок, то обнаружили, что вполне можем устраивать из дачи тайное убежище. Какие бы большие дома не стояли на участках в низине - с дороги виден исключительно холмик, заросший травой в человеческий рост. А мы приехали в такое весеннее время, когда все уже выросло, а соседи ещё дорожку не прокосили. Спасибо, знакомый жил неподалеку. Он нас по телефону консультировал: в какую сторону через кусты ломиться.

Дорожку мы прокосили. Виднее от этого не стало. Наконец, устав промахиваться мимо нужной тропки, наша уважаемая матриарх постановила: «надо вешать флаг!». На тот момент у нас работали армяне. Прекрасные люди, уже почти 20 лет дружим. И как-то само собой получилось, что флаг решили повесить именно армянский. Привезли флаг, укрепили на жерди - красота! И с дороги видно и теперь можно шутить, что у нас не бытовочка на двоих, а Посольство, и не участок полузаросший, а Суверенная территория. Ну, посмеялись и стали жить дальше. Однажды вечером вдруг услышали мы какой-то шум с дороги. Ну шум и шум, мало ли кто шумит. А с утра еду на велосипеде, смотрю - а флаг наш на земле лежит. Причём вместе с высокой и тяжелой жердью. Ветра не было, да и видно, что флаг не сам упал, а помогли. Матриарх, в отличии от меня, в деревнях двадцать лет прожила. Поэтому сразу предположила худшее - не понравился наш флаг кому-то. И запретила его поднимать. А то сегодня свалили, завтра сожгут, а послезавтра... Случаи, говорит, бывали и не раз. Ну ладно, фиг с ним, пусть лежит. День лежит, два лежит. На третий день еду и вижу: гордо реет флаг армянский над рязанскими холмами. Ещё и деревяшкой снизу укреплен.

Никто не признался, да мы особо и не расспрашивали. Мало ли, может кто спьяну флаг повалил, а потом протрезвел и стыдно стало. А может быть просто шёл мимо хороший человек, видит - флаг лежит. Дай, думает, подниму. В общем, если этот хороший человек читает Пикабу - спасибо Вам большое, теперь мы точно найдём свой участок на следующий год.;)

В качестве картинки вот вам красная смородина. Потому что нет ничего красивее красной смородины в солнечном свете.

Захожу в Ютуб приложение, а оно требует обновиться.
При обновлении как обычно "принимаю" права доступа иииии
впервые обратил внимание на ЭТО.
Зачем Ютубу полный доступ ко всем личным данным ???

Конечно все знают за чем - реклама.
Конечно если я так забочусь о своих личных данных, то мог бы и не пользоваться смартфоном с кучей приложений, каждое из которых, включая фонарик, требуют тоже что и Ютуб.
Но вопрос все равно остаётся - почему единственной альтернативой слежке является возврат в каменный век ???

2018

inst: sofilovegood

На Пикабу часто дают дельные советы, поэтому хочу разобраться.

Началось все из детства. Я реально не чувствовала любви к себе. Критика, наказания - это то что я получала от матери. Часто подвергалась насмешкам в школе и не могла постоять за себя. Вечно была "терпилой" и никто не заступался. Да и в семье учили "ударили в правую щеку - подставь левую" и я не могла перечить, потому что за неповиновение следовало наказание. В том, что меня не жалует мать, она сама призналась, просто сказала, что моего младшего брата любит больше, а я пойму ее, когда у меня тоже будут разнополые дети. Да и сама я наблюдала как брату потакают, многое позволяют, прощают... "А женский удел терпеть и молчать" - слова мамы, которые я помню до сих пор.

Как только окончила школу - уехала в другой город. Но жить я не умела. Серьезно. Да, я работала, готовила, но планировать расходы, строить отношения и строить планы на будущее я не умела. И я влюблялась. То что в детстве было под запретом теперь вылилось в свободные отношения, секс и бесконечные влюбленности. С несколькими парнями я жила, но в итоге разбегались, я не знала что такое нормальная семья, пахала, вкладывала себя, терпела и унижалась, потом либо видела, что это работает в одну сторону и уходила, либо парень бежал в ужасе от моей любви.

Потом встретила отца своего ребенка. Прожили года два. Тоже терпела. Свекровь устраивала скандалы на ровном месте. Муж во время них молчал, а я потом первая подходила к свекрови, плакала, просила прощения и все по новой. Ночами рыдала в подушку, умоляла сьехать, но ничего не менялось. Я уехала к матери, муж приезжал на выходные в течении года и я перегорела. Ни разу не изменила, просто надеялась, что он найдет выход и мы будем семьей, я готова была работать по ночам, хотя кормила грудью, лишь бы нам хватало на сьем жилья. Перегорела... Ушла. Работала на двух работах. Стала встречаться с парнем.

Он добрый, никогда не жалел денег. Вроде нашла родственную душу. И рискнула. Как сейчас помню, что было такое чувство, что у меня остались только осколки любви и я решила эти крохи отдать ему. Я поверила. Почти два года, я любила в последний раз, не пилила, не сидела на голове. Работала, воспитывала сына. И в один "прекрасный" день он сказал, что не сможет принять моего сына. Сыну поставили диагноз "аутизм". Сын не замкнутый, он живой, веселый, просто воспринимает этот мир по своему. Такое чувство, что я в тот день умерла...

Я не могу влюбиться. Мужчины не вызывают у меня даже симпатии. Я честно пыталась. Были те, которые с удовольствием играли, занимались с сыном, один даже готов был жениться. А у меня в душе полный ноль. Какая-то твердая уверенность, что я останусь одна. Секс не интересует вообще.

Что это? Это вообще нормально? И что с этим делать?