29 Июля 2015

Примеры контактного и бесконтактного боя от пастора!

ахтунг, смотреть с 0:41 https://www.youtube.com/watch?v=xfoMXDoNmY4

Электронная сигарета, как бросить курить.

Мой опыт в попытке бросить курить с помощью электронной сигареты
Электронная сигарета, как бросить курить. Мой опыт в попытке бросить курить с помощью электронной сигареты
Показать полностью 1

Вот такая вот прелесть учится летать через падения

Вот такая вот прелесть учится летать через падения

Господам засранцам посвещается )

Мой первый пост. Фоткал на ASUS Zenphone 5. Объявление в цеховом туалете, суровый Магнитогорск ММК.
Господам засранцам посвещается ) Мой первый пост. Фоткал на ASUS Zenphone 5. Объявление в цеховом туалете, суровый Магнитогорск ММК.

Сельское селфи

Вот вам селфи с телескоп из Дагестана.
Сельское селфи Вот вам селфи с телескоп из Дагестана.

Оссобенности национально ресторации ч.2

Всем доброго времени суток, и так без лишних слов продолжим)

Как и обещал о войнах между залом и кухней)
Так случается, что кухня может выдать блюдо позже чем требуется, в часы запары, банкетов и т.п. И можно столкнуться с официантом, который будет каждую минуту залетать на раздачу ( там где заберают готовые блюда ) и орать, где мои... пускай будут макароны!!111)
Это не то, что не ускоряет приготовление, это ОЧЕНЬ бесит))
Поэтому кухня часто разными спопобами наказывает зал.
Примеры)

Делаются тосты, однако перед слоем масла, тост обильно поливается Тобаско ( острый соус ) подаются на раздачу со словами, угощайтесь!!

Берется губка ( тонкая, которая хорошо впитывает ) нарезается овалами средними, обмакивается в кляр и жарится ( на вид отбивнушка! ) =D так же подается на раздачу как угощение)))

Зал тоже бывало прикалывал )))
Пришли как то фицы, и передали бутылку водки, и пак сока, со словами - у нас тут у "Ивана" день рождения, это вам!)
Ну а мы че, приготовили закуску, пошли в цех где нет камер, налили выпили... Поматерились, поржали и поели)) ( в бутылке была Вода... =D
В общем всякое случалось, но в целом жили дружно и мирно, постоянно прикалываясь друг над другом!)

Во всем виновата кошка

Чудеса медицины.

Товарищ рассказывал:

Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам - всё нормально, отправила приятеля тоже.

Понедельник:
Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович - под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же - ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.

Среда:
Просыпается он с утра от ликующего вопля жены, которая выбегает из ванной с тестом на беременность, на котором две полоски.

Пятница:
Ну что же - деньги уже уплачены, надо сходить и посмотреть как там всё обстоит. Заходит он в кабинет и дальше происходит совершенно феерический диалог:

- Самвел Арменович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с плохой.
- Я к вам больше не приду.
- А почему?
- Вот это уже хорошая - у меня жена беременная.

После этого Самвел Арменович поднимает свои ручищи, смотрит на них с умилением и восторгом одновременно и говорит: "Ти пасматры какие чюдэса эти руки дэлают!"

Навеяно вот этим постом: Тыц!
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите