Я ни хуя не Соловьев, Киселев или простигосподи Сявко Шустер, но иногда и меня перемыкает сделать какой-нить весь из ся политический аналитический обзор. Сразу отвечу на ваш немой вопрос - не пошел бы я нахуй? Отвечаю, что сперва дайте высказатсо а потом уже кыгыаэмкайте.

Итак, июль в нашей стране начался с тово, что Нарышкин собрал чюмоданы, погладил любимый смокенг, побрил падмышки, постирал носочки,поцеловал на прощанье семью и собачку и отправился на тусу в Финляндию. Но его сука не пустили. Сказали, что он под санкциями и ниибет. А Нарышкин вы ж знаете, подмышки лишний раз брить не любит и жутко разозлился. Потом финики внезапно поняли и осознали, что выпускать продукты переработки из древесины ахуеть как трудно, если древесины нет. Патаму што злопамятный Нарышкин призвал послать на хуй Финляндию и наладить переработку древесины у нас в стране. В общем, подведем итог этого конфликта: с нашей стороны пострадали подмышки Нарышкина и его настроение, с их стороны пострадал желудочно-кишечный тракт всего руководства, плюс трата за химчистку обосранных штанов. Поскольку финикийское руководство внезапно осознало - хоть они и слушаются Евросоюза, гавкая на Россию, сам Евросоюз хуй на них ложил, если от России прилетит ответочка. А для нас вывод: развитие собственного производства в стране прямо связано с бритыми подмышками Нарышкина. Посему выходим на митинги и прямо сука требуем: "Нарышкин, Нарышкин, побрей себе подмышки".

А в это время греческий Цыпрас решил устроить референдум на тему того - согласны ли греки послать нахуй всех, кому они должны или нет. А ведь это тема для моего соседа алкаша, когда сука придут с банка его за просроченный кредит шпилить, чтобы закрылся и провел у себя в квартире между собой, женой и рыбками, еще не пущенными на закусь, опрос на тему, не послать бы всех кому должен нахуй. В обчем, греки так и поступили. Но внезапно оказалось, что так просто простить свои долги не получитсо. Меркель достала испод своих кривозаштопанных, затертых чорных трусишек запотелую нагайку и сказала, что устроит им всем атата и стороны снова сели перетирать за возврат долгов.

Сознательно начал не с Украины, патаму шта это такой неисчерпаемый фонтан пиздеца, что по нему надо книги писать и сразу пересылать в "Аншлаг" для воплощения на сцене. К хуям напрягаться, выдумывать репризы, типа ты Задорнов, когда можно тупо читать новости от хохлозавров и народ будет валяца со смеха. Уже пошли легенды, что белочки всей мировой алкашни слетаются к Порошенко на мастер-классы по бредовым галлюцинациям.
Они там решили запретить название "Россия", потом отыскали 200 000 зеленых человечков у себя в стране, потом поняли, что они великая экономическая держава, затем решили запустить реалити шоу на тему фильма "Полицейская академия", правда, оказалось, что полицейские в основном откинулись с зоны. Кроме того, они в первые же дни переебошили часть своего и гражданского автопарка, отпиздили бомжа и совершили прочие героичные поступки. Еще запретили "Бандитский Петербург". Причем, не весь, а один из сезонов. Что говорит о загадошности и неисследованности украинской души. В общем, на хуй их.


В колыбели цивилизации США училку посадили за еблю с тремя учениками на 22 года. Ебаная страна бляяядь. Походу там такая тенденция, что в будущем недалеком будут сажать баб тупо за то что ебутся с мужиками, а не друг с другом. И наоборот.


В Армении местные армены узнали, что повышается цена за электричество и поняли, что это тема. Начались протесты, выяснение с ментами, кто из них армянская принцесса и все такое. И было б делом житейским, если бы мартышки с майдану не заскакали радостна типа нашли собратьев и "маладцы мусульмане". Армяне сначала прихуели, что они, аказываеца, мусульмане. Затем прихуели от обещаний хохлов оказать помосчь пакрышкаме, дуршлагаме и обмороженными кансультантаме, шоб превратить Ереван во второе издание Киева. Прихуев, армене решили повременить с разгулом протестоф и все постепенно пошло на спад. Патаму шта еслив в Хохляндии это привело к пиздецу средней степени, то здесь под боком Айзерботжан, который только и ждет чо нить подобново чтобы выебать и высушить. Нахуй такое щастье?


НАТО в это время занималось имитацией охуенной решимасти к борьбе с Россией. Там их всех с детсва учать небоятьсяРоссии, хуле. Поставят, бывало, перед взводом морпехов матрешку и они сидят по полчаса, а самые психически крепкие - и по сорок минут. Смотрят на нее и не боятся! А час просидишь, не пустив предательскую струйку - дадут краповый берет. А если ты при этом ушанку наденешь - то сразу в спецназ переведут.
Тренировались в июле на учениях в основном фрицы и пендосы, поскольку их шестеркам по блоку, как показали июньские учения, что-то еще, кроме хуя в руки, чтобы дрочили на флаг США, давать опасно. Напомню, что ранее, при отработке высадки на землю шпротоводов отличился польский экипаж, доблессно и с духоподъемными песнями затопив свою ахуеннобоевую амфибию.
Чтобы шестерочное отребье не сильно мешалось под ногами, их черно-белые господа решили создать для них отдельную "дикую дивизию". Литву, пшеков и хохлов (а без этих нынче в НАТО ничо не делается) объединили в бригаду. Уже на стадии создания эта бригада получила заслуженную благодарность от Российского союза логопедов и проктологов по совместительству. К хуям сковоговорки, выговорите ее название - ЛитПолУкрБриг. Повторяйте по сто раз в день в течение месяца и можете смело идти заместо Левитана на радио.


Российско-китайско-индийско-бразильско-африканский хуй смачно пошлепал по пиндосским губкам. БРИКС создали аналог МВФ на 100 лярдов баксов и мягко намекнули США что те пидарасы. Впрочем, в США теперь пидарас - это почетное звание типа мать-героиня. Недаром они приняли такой закон, от чего Обама был очень щаслив. Правда, когда его засватал один африканский экс-президент, пообещав стадо баранов в виде калыма, стушевался, сука. А может там сорвалось патаму шта в Африке еще блядут древние абычаи, а Обама оказалася не целочкой. Но отдадим должное африканскому экс-президенту: старый ниггер знает толк в подъебонах.

С Ирана сняли санкции, поскольку Иран мамой поклялся, что не будет создавать ядреное оружие. Персы канешна во всем виноваты издревле. Они еще за Леньку Спартанского не ответили да и вид у них подозрибельный. Особенно для США, для которых что Ирак, что Иран - вещь однохуйственная.
Теперь ожидается, что нефть еще сильнее подешевеет и ваще пойдут какие-то сдвиги в мировой экономике. Но, блядь, экономика мировая такая злоебучая вещь, в этом тумане не проссышь чо к чему - то исть, как говорят на РБК высокообразованные телки с маленькими сиськами - ситуация сложнопрогнозируемая. В то же время, передумав пиздить Иран, США решила с ними пойти на мировую и предложила вместе отпиздить Сирию. Видимо, до этого предложение к Сирии совместно начать пиздить Иран не прошло. А сидеть на жопе ровно и тупо никого не пиздить США не привыкли.

Японцы решили таки после нехуевых пиздюлей, полученных 70 лет назад, что они все таки мало наполучали. И приняли закон по которому ихним самурайско-ниндзевским войскам можно участвовать в боевых действиях за пределами их сраных остравков. Хотя всем китайцам достаточно выйти на берег моря полными составом, развернуться жопами и пернуть в сторону Токио и тот будет снесен к ебеням блядь адским зловонным напором. В общем, восхитительный случай ебанутости большого и вроде бы умного японского народа.

Грузия увидела нездоровое шевеление на границе с Южной Осетией и заявила, что Россия ее провоцирует. Но поскольку, как показала практика, суровые грузинские воины хоть и отличаются доблестью, стремительны в беге и способны терпеть тяготы, зачастую питаясь одними галстуками, к войне они вовсе не стремятся. Поэтому грузинское руководство заявило об охуеительно мудром решении - пока они воевать за потерянные территории не будут. Оне подождут. Вдруг да в России к власти придет кто то типа Ельцина. Чо ржоте? Самый реалистичный покамест план. Такова уж история России, нет нет да и появится у ее руля какой-нибудь еблан, который просрет все, что до него трудом и кровью долгие годы создавали. В то же время отношения с грузинами начали понемногу налаживаться. Вон, они уже и команду свою в КВН прислали играть. А это значитъ. Да да. КВН щас - это барометр внешнеполитических отношений. Вот к примеру раньше КиВиН проходил в Юрмале, а теперь - хуй. Теперь в Калининградской области.
И пусть они свои шпроты себе засунут а жопы. Ух ты, в рифму сказал, шпроты - в жопы. Кто будет писать новый гимн Латвии - вот вам для него припев.

Поскольку европейские пидары не размножаются, помогают им в этом завезенные из Африки и Азии мигранты. Тех манит богатая Европа и тот дополнительно маловажный факт, что их дома эта самая Европа уже разъебенила.
Вот и щас пришла разнарядка, шо Европа должна принять около 50 тысяч. Талерантные жители в восторге. А новоселы уже подмечают, где делать стойла для скота, где копать ямки для того чтобы ходить срать, стоит ли ваще на ямки заморачиваться и где сподручней пиздить магнитолы из тачек туземцев. Да и самих туземцев видать будут скоро ебошить по-черному. А хуле смотрят дерзко.

Президентша Литвы попробовала себя в эпистолярном жанре и написала письмо простому беспиздыамериканскому народу. Дочь работнега НКВД, преподаватель кафедры политической экономии Вильнюсской Высшей партийной школы при СССР слезно рассказала в этом письме, как она сама нещасная и ее бедный народ страдал и мучилсо под аккупацыей. Не знаю, стала ли она рассказывать в письме, как ее маму злостно ебал работниг НКВД, уточняя, что это ее папа или не вдавалась в детали. В общем, при СССР вся Литва страдала и мучалася. Да, все 3 миллиона 700 тысяч человек. Но теперь пришло щастье и они все радостны и довольны. Все 2 миллиона 900 тысяч. И она сделает все возможное, чтобы сделать свой народ еще щасливее и довольнее в будущем. Все 500 тысяч.

В России местами и по краю прошел мощный самолетопад. Такое количество проебанной техники г

Долго думал, с чего начать свой рассказ. Пожалуй, начну с событий, произошедших ДО того, как я увидел свой сон.

Недели две назад на выходных мы решили с женой искупаться в пруду. Моя любимая слышала, что беременным полезно поплавать, так как это расслабляет нижние отделы позвоночника и даёт ногам удивительное чувство облегчения.

А у нас ещё такая ситуация, что прудом, на который мы ехали, владеет частное лицо, заинтересованное в том, чтобы пруд посещали. Поэтому всё выглядит круто: песочек, шашлычные, музыка, юные девушки и спортивные парни, мужики, отдыхающие от работы, и молодые мамы, играющие с детьми, солнышко светит, лёгкий ветерок, в общем всё как надо.

Искупались.

Через два дня любимая говорит, что живот болит. Щупаю рукой низ живота – напряжён. Обратились на следующий день к гинекологу, та говорит: «Выпей Папаверинчику, всё пройдёт». Приехали домой, жена приняла лекарство – прошло.

И вот за день до сна, что составит кульминацию данного рассказа, опять живот заболел. Те же симптомы. «Что делать?» - спрашивает она у меня. «Едем завтра ещё раз проверяться,» - отвечаю я.

Сказано – сделано. Наступает ночь, мы засыпаем.

И снится мне, будто я нахожусь в тесной больничной палатке примерно 1,5х2 метра, стены выкрашены в тусклый салатовый цвет, лампа дневного света на потолке моргает, из-за чего неприятно немного. И во сне я понимаю, что это своего рода комната ожидания. Здесь находятся родственники и друзья тех, кто в данный момент находится на операции. Только эта комната рассчитана на одного-двух человек в силу её размеров. Я ещё думаю, мол, «Прикольно! Сколько здесь ещё таких комнат? Сколько людей за один период времени можно оперировать?» Не сомневаясь в том, что моя жена рожает, я решаю вздремнуть на какое-то время. Ложусь на кушетку и закрываю глаза…

Две секунды (может три, может полторы) спустя, просыпаюсь, и вижу что возле меня стоит какой-то малой, раздетый, в подгузнике. Стоит на двух ногах, и вроде как радуется мне, так как я ЧУВСТВУЮ его радость, и вроде бы на лице его проступает улыбка. Хрен его знает, младенческие лица для меня чужды, я не привык смотреть на них подолгу, наверно потому, что мужчинам это не настолько важно, насколько женщинам.

Так вот, он вроде бы радуется, а я пытаюсь его идентифицировать: «Кто это? Что он от меня хочет? Это мой сын? Он сам ко мне пришёл?» И вроде бы после мысли «сын», я немного расслабляюсь, и приподнимаюсь с кушетки. И когда я занимаю сидячее положение, и пытаюсь рассмотреть его (а при этом лампа дневного света всё также моргает и раздражает меня). И тут я замечаю, что голова превышает по размеру те пропорции тела, которые считаются в норме для младенцев. Иными словами, она гораздо больше. Затылочной части у головы нету. Ну, то есть она как бы и есть, но она сильно вогнута внутрь черепной коробки. Если вы когда-нибудь держали в руках детский наполовину сдутый резиновый мячик, вы могли наблюдать, как легко можно деформировать одну сторону мяча, вдавив её внутрь, и вместо мячика получается причудливый полумесяц. Так вот, такая же фигня происходит с головой этого стоящего на двух ногах младенца. Далее я замечаю, что глаза у него тоже неравномерно расположены: левый находится там, где ему и положено быть, а правый как будто оттянут к щеке, переносица устремляется выше ко лбу, а нижняя губа перекрывается верхней, при этом обнажены два передних резца с дикой диастемой между ними, и слюна, которая выделяется из его пасти, какая-то чересчур вязкая и перед тем, чтобы капнуть на пол, слишком сильно растягивается…

И этот уродец мне радуется… «Хорошо, что ещё ты произносишь что-то типа ума-ума-мааа, как карлик в игре Ведьмак 3» - думаю я, встаю в полный рост (при этом замечаю, что своим ростом этот младенец достаёт мне до бедра), оставляю его в комнате и выхожу в коридор больницы.

Этот урод не может быть моим сыном, мы с женой не пьём, не курим, в роду у нас нет патологий! Это какой-то левый урод! И где вообще жена?

Я продвигаюсь по коридору, лампы в нём так же моргают, как и в моей комнате («палате?») ожидания, и натыкаюсь на хромую старую то ли уборщицу, то ли медсестру. Спрашиваю её: «А у вас тут детей при выдаче не путают?» Она мне говорит: «Иди прямо, потом налево, и в дверь!» Так как дело происходит во сне, я понял, что она сказала, нашёл дверь. Открываю её, и вижу, посреди комнаты лежит мой вусмерть пьяный друг. «А где жена?» - спрашиваю я его. «Не знаю,» - он приподнимается и чешет репу, - «Сходи на улицу, может там?»
Выхожу на улицу, а там во всю хлещет дождь, да ещё и молния сверкает. «Зашибись,» - думаю я, - «В больнице, значит, лампочки моргают, и получается, что среди Света иногда появляется Тьма, а тут в кромешной тьме сияет молния, и среди Тьмы иногда появляется Свет. Инверсия, бля!»

Я схожу с крыльца больницы (как ни странно, не чувствую дождя на коже, хотя чего тут странного – сон ведь), и направляюсь вдоль сосен (больница расположена в лесистой местности). И среди сосен я нахожу корзинку, в которой лежит чёрный пакет. Я такие когда-то видел в детективах. В них трупы заворачивают. Но этот пакетик гораздо меньше тех, что я когда либо видел, и его верхняя часть едва приподнимается и опускается, как будто под ней дышат.

Я поднимаю корзинку, обращаю свой взгляд на крыльцо больницы, и вижу, что там стоит моя жена. Ждёт меня. Секунду я жду, потом снова смотрю на корзинку в моей руке, и другой рукой расстёгиваю замок на чёрном полиэтиленовом пакетике. В нём лежит чувак. Живой. Шевелится. Обычный младенец, но с чёрными глазами. Настолько чёрными, что мне кажется, у него нет ни радужки, ни склеры. Этакая вселенская тьма в глазах малыша, лежащего в чёрном полиэтиленовом мешочке. Ах да! И ещё веки. Странные веки. Слишком толстые. Как будто, он уже сто лет прожил, и заработал себе такие веки.

Я направляюсь к крыльцу больницы, к жене, и параллельно спорю сам с собой: «Какого хрена за ним никто не уследил? Где был мой друг в нужный час? Что происходило с женой? Как этот малой оказался на улице? И что это за малой? Это ли мой сын?»

Я подхожу к жене и спрашиваю её: «Ты уверена, что это наш чувак?» А она, как будто уставшая, причём уставшая не физически (даже и не видно, что она рожала), а хронически, будто на её душу сваливалось столько всякой грязи, и так долго, что она просто устало берет меня за руку и говорит: «Пошли! Просто пошли… И малого не забудь…»

Вот уж нафиг! Это не мой малой! Это один из тех уродов, что бродят в этих стенах!

Я просыпаюсь!

Смотрю, будильник должен зазвонить через десять минут. Делать нечего, уснуть не смогу. Выключаю будильник, готовлю завтрак, в общем проходим обычные ежедневные утренние процедуры, и вот уже вместе с женой выезжаем из дому. Я еду на работу, но перед этим завожу жену в больницу (нашу больницу, а не ту, что во сне… уже и за сон забыл).

Проходит время, я работаю на своей работе, и мне раздаётся звонок. На проводе висит мой старый знакомый. Он работает гинекологом, и так получилось, что сегодня его смена, и он принял мою жену. И говорит мне: «Ты как у себя закончишь, приезжай в отделение, поговорим, а то у меня ещё приём».

Заканчиваю работу, приезжаю к нему, он говорит: «Ты знаешь, у неё матка открыта примерно на полтора-два пальца, это даже невооружённым взглядом видно, она родить может очень скоро. Я её оставляю у себя в стационаре, пусть капается, а то на таком сроке, если родит, то шансы, что малой выживет… ну практически сводятся к нулю, как показывает практика. Так что четыре-пять дней пусть полежит в отделении. Сходи сейчас, купи что-нибудь седативное, чтобы подкорку слегка отключить, и пусть матка расслабляется».

И вот, когда я купил всё, что нужно, позвонил жене, узнал о её самочувствии, и теперь, сидя дома за компом, я вспомнил, что у меня был вот такой сон, о котором я вам поведал.