Мне нравится находить параллели идей в разных науках. Например, популярное «золотое сечение» из алгебры и его присутствие в форме листьев или применение в архитектуре. Сегодня такая параллель попалась мне в этнологии и психологии. Все знают, что изучает психология, а вот этнология – это наука об этносах или о народах.

Недавно я прочитал книгу советского учёного Льва Гумилёва «Этногенез и биосфера земли». В ней он пытается объяснить закономерности развития народов. Один из ключевых вопросов книги – как уживаются разные этносы? Гумилёв выделил четыре вида отношений между ними: сосуществование, ассимиляция, метисация и слияние. По утверждению учёного, все они, за исключением последнего, приводят к гибели этноса.

Зачем я вам все это рассказываю?)

Пока я читал, меня не покидала мысль, что, если перенести все это на отдельных людей, суть не изменится. И в любви, и в дружбе, один из видов отношений будет преобладать. Тогда я соотнёс идею Гумилёва со своим опытом, опытом своим знакомых и получил следующий список:

1. «Ты и я»

Этот тип отношений подразумевает, что люди не смешивают свои жизни. Они вместе потому что… Ну потому что так сложилось.

Моя знакомая встречалась с молодым человеком 3 года. Жили они раздельно. Он пропадал в командировках по 2 месяца, а когда был в городе, виделись они не чаще раза в неделю. Причём обоих это полностью устраивало, и подруга всерьёз была намерена провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь.

Отношения «ты и я» появляются «по ситуации»: есть возможность, есть отношения. Ни одна сторона ничем не жертвует и ничего не требует. Кто-то скажет, что такие отношения дают свободу. Отчасти верно. Только вот, если перефразировать известный афоризм, «абсолютная свобода развращает абсолютно». Она не даёт возможности сблизиться, потому что ты знаешь, что человек в любую секунду может от тебя уйти.

У тех, кто попал в такие отношения, всё заканчивается одинаково. Кто-то начинает хотеть большего, а другой или принимает это и впускает человека в свою жизнь, или навсегда уходит. Кстати, в случае с моей подругой всё закончилось расставанием, но совсем недавно она объявила о помолвке и, я думаю, теперь сделала правильный выбор.

2. «Ты это я»

Если искать метафору из биологии, то на ум здесь приходит паразитизм. В отношениях такого типа партнёры делятся на «слабого» и «сильного». Слабый пытается всеми силами завоевать любовь сильного, а сильный позволяет ему делать это. Пока не надоест. Ключевое здесь, как вы догадываетесь, «пока».

Есть люди, которые считают, что любовь можно только заслужить. Например, красиво одеваться или иметь стройное тело не потому, что ты так хочешь, а потому что думаешь, что другим тебя любить не будут. Это распространённая проблема: «Я всё для него делаю, и готовлю, и убираюсь, и дома на цыпочках хожу, а он на меня внимания не обращает». Какое отношение готовка и уборка имеет к любви, оставим историкам.

«Ты это я» обречены, потому что «сильному» рано или поздно надоедает. Когда вместо настоящих чувств ты пытаешься угадать, каких чувств ждёт от тебя партнёр, из отношений пропадает страсть.

Дальше вариантов развития событий несколько. Иногда слабый ищет нового сильного, чтобы снова завоевывать любовь, или же они с партнёром меняются местами. Конечно, порой слабый исправляется, начинает жить для себя и влюбляется по-настоящему. В общем, как писала Айн Рэнд, «чтобы сказать "я тебя люблю", сначала надо научиться произносить слово "я"».

3. «Они»

Мы учимся, изучая мир. Это касается абсолютно всех человеческих навыков, в том числе социальных. Когда мы были маленькими, образцом для подражания в отношениях были родители. Поэтому, если их опыт не был удачным, то весьма вероятно, что повзрослев, ребёнок повторит их ошибки.

Это одна из самых распространённых практик у психологов – узнавать об отношениях с родителями: как они обращались с детьми, друг с другом. «Они» - это пары, живущие опытом предков. Согласен, это полезно, когда у родителей счастливый брак, но многие совсем об этом не задумываются, и их поведение в отношениях остаётся на уровне рефлексов из детства.

Итак, если опыт был хороший, можно не переживать – вы запрограммированы на успех, если плохой, то для начала стоит признать, что пример для подражания у вас был мягко говоря неудачный, а дальше решить, что же нужно исправить. Да, непросто признать, что брак твоих родителей неидеален, но это не значит, что их ошибки должны стать твоими.

4. «Мы»

Как я отметил выше, у человека за спиной всегда есть некий опыт, и часто отношения становятся его отражением. Отношения типа «мы» подразумевают, что люди отказываются жить в соответствии с прошлым опытом, но и не забывают о нём. Они берут всё лучше и, учась на своих ошибках, создают что-то новое. Полагаю, идеальные отношения должны быть именно такими. Это не слепое следование традициям, а создание собственных в новых условиях.

Мне нравится, как Иван Охлобыстин в эссе, посвящённом своей жене, написал: «Но жизнь без нее невозможна, и я жив только когда она рядом. Если посчитать, то, по человеческим меркам, сейчас мне десять лет. Это мною открытый секрет возможного долголетия». Возможно, в таких отношениях и живет настоящая любовь. Любовь, в которой сумма индивидуальностей выше их независимых величин.

Вместо заключения

Наверное, мне повезло, я почти восемь лет провёл с одной женщиной и не было ни дня, чтобы я не удивлялся, насколько сильно мы изменили друг друга. Насколько сильно превратили «я» в «мы». Получается, если верить Охлобыстину, мне всего восемь лет, а значит, ещё много предстоит узнать о жизни и о любви. Надеюсь, и вы сейчас узнали для себя что-то полезное.