Квинтэссенция жизни или как я разочаровалась в своей матери
До недавнего времени мама была для меня одним из самых близких людей, к чьему мнению я, как минимум, прислушивалась, на чей опыт могла опираться и с кем мне было просто комфортно, даже молчать. Все это было до недавнего времени...
Не знаю точно когда, но в определенный момент ощутила невероятное выгорание и отсутствие какой-либо эмпатии хоть к кому-нибудь, это стало отправной точкой в самокопании и самоанализе, которые подспудно натолкнули меня не одно открытие - мое знание того, что мама многим в своей жизни жертвовала ради меня, было ошибочным. И не знаю, сама ли я себе это знание внушила, или к нему подвела мама, но факт остается бесспорным, теперь я знаю, что никакой жертвенности с ее стороны не было, зато, как мне кажется, слишком много в мамину пользу жертвовала я.
Но обо всем по порядку. Дальше факты и только факты.
У меня только один родитель - мама, которая воспитывала меня в любви. В этом я никогда не чувствовала себя ущемленной, наверное, поэтому долгое время не замечала откровенных фактов неуважения и наплевательства на своего ребенка, то есть меня.
Я всегда была самостоятельной, это мне тоже с самого детства прививала мама, или, может быть, жизненные обстоятельства, но сейчас это уже не узнать.
В 16 лет я покинула отчий, читай материн, дом, уехав из провинциального городка в мегаполис, попытать счастье, получить хорошее образование и обеспечить себе безбедное будущее.
И вот факт номер один, я всегда знала, что мне нужно заработать много денег. Эка невидаль, скажете вы, но... До 16 лет мы жили в маленькой комнате в общежитии, которое я до тошноты ненавидела, в мой мозг до глубины мозжечка въелась мамина установка "мы проживем в общаге всю свою жизнь, и никогда у нас не будет отдельного жилья". Поэтому я считала первоочередным для себя - заработать на квартиру, для мамы! И я заработала, на две... две квартиры для мамы. Чего мне это стоило? Никаких пошлостей, я просто работала с 16 лет, без длительных перерывов, каждая последующая работа была более оплачиваемой, чем предыдущая и так по накатанной. После 30-ти я поняла, что выгорела капитально, а мне еще и на собственной жилье надо было зарабатывать.
Факт номер два вытекает из факта номер один. Как вы понимаете из материальных благ, которые смогла за свою жизнь заработать мама, была только та самая комната в общежитии, и та была получена когда-то от завода, где мать трудилась. На мои резонные вопросы - почему не "выбивала" квартиру как мать одиночка, почему не продвигалась по карьерной лестнице и другие почему - были ответы типа "да что там можно было выбить? к тому времени уже от Союза ничего не раздавали" или "по карьерной лестнице продвигались только те, кто с начальством спал, а я не хотела быть подстилкой". Ага, не хотела быть подстилкой начальства, а спать с обычными работягами - это не зазорно, и она спала, только бесплатно.
Факт номер три. Моя мама в молодости была привлекательной женщиной и нравилась мужчинам, а поскольку ни мужа у нее, ни отца у меня не было - мужчины приходили и уходили, кто-то задерживался чуть дольше, кто-то уходил и через некоторое время возвращался. И мама их принимала, привечала, клала с собой в постель. Но! Как вы помните, жили-то мы в общажной комнате, а это значит - что трахались они в моем присутствии, и хорошо, если я в это время спала. А бывали случаи, когда не спала. Однажды соитие происходило со мной рядышком, на одном диване, под одним одеялом. Для меня маленькой это было даже интересно, интригующе, но только не сейчас. Спустя многие годы я осознала, что это был просто лютый треш, и сии факты ох как повлияли и на мою психику, и на мои отношения с противоположным полом, и на мои нынешние сексуальные предпочтения.
Факт номер четыре. Однажды, где-то в возрасте 12-14 лет, точно не помню, сидела дома за письменным столом, готовила домашнее задание к школе. Мамы дома не было, она уехала к родственникам праздновать чей-то день рождения. И вдруг я затылком ощущаю, нет, я ВИЖУ, что мама стоит за закрытой дверью, вот-вот войдет в комнату, а на лице у нее огромный кровоподтек под глазом (то бишь, фингал). Через секунду в комнату входят мамина сестра, брат, у меня бегут мурашки по коже, и последней в комнату входит мама - ровно такой, какой я увидела ее в своем предчувствии - с фингалом на пол-лица. После того как эмоции спали, мне было рассказано (хотя поначалу не хотели), что же все-таки произошло. А случилась банальная бытовуха. В пылу застолья кто-то что-то с кем-то не поделил, и моя мама, защитница униженных и оскорбленных, бросилась на амбразуру, попала под раздачу от одного из застольствущих мужиков (мамино кредо по жизни, с мужиками меряться). И все бы ничего, но "засвеченный" глаз - это только верхушка айсберга, оказалось, что у мужика был нож, и он им категорично размахивал, попав в область маминой грудины, ровнехонько над сердцем. Но то ли нож был коротким, то ли мужик хлипким, или все же маме повезло - рана была неглубокой, сантиметра 3-4. Почему я вообще об этом пишу? Да потому что только спустя годы пришло осознание, мать была готова пожертвовать собой ради кого-то, кому эта жертва была не нужна, а вот о том, что у нее дома несовершеннолетняя дочь, и в случае чего она останется сиротой, наверняка, у нее в голове даже мысли не мелькнуло.
Факт номер пять. Короткий. Мне шесть. У маминой племянницы родилась дочка. Приехали к ним в гости "обмывать ножки". Что, почему, как, я уже не помню, помню только что меня попросили, а когда отказалась, буквально заставили пососать грудь той самой племянницы. Не поймите превратно, возможно, у нее застой молока был, или наоборот надо было простимулировать, хрен знает. Но факт остается фактом - мне шесть и я сосу грудь хоть и родственную, но не материну! А мама была и не против. Только сама родив ребенка, я вспомнила этот вечер и поняла, какая же это была дичь! И как желание и мнение маленькой меня тогда обесценили.
Факт номер шесть. Мне, наверное, 8 или 9 лет. Жду дома маму с какой-то тусовки, как тогда выражались, из кабака. Пришла, хорошо подшофе. А я с детства ненавижу пьяных людей, не тех, что слегка, для настроения, а таких, которые в зеленые сопли, ходят на бровях и лыка не вяжут. Мамино состояние где-то между бровей и не завязанным лыком. Мое настроение - сразу ниже плинтуса, у нее - есть желание выговориться. Слово за слово, все закончилось скандалом, моей истерикой и ее угрозами, что "пойдет сейчас выпьет бутылку водки и повесится в туалете, и пусть я не думаю, что ей слабо". Сейчас на словах это звучит обыденно, а тогда для маленькой испуганной девочки - это страшные слова, и травма на всю жизнь. Ведь я всегда знала, что ей не слабо. С тех пор я не приемлю ни от кого хоть какого-то упоминания о самоубийстве, эта тема вызывает во мне раздражение и приступ глухоты, потому что слышать я ничего подобного не хочу.
Факт номер семь. Я уже взрослая, живу в мегаполисе, отдельно от мамы. Нелепая случайность, или трагическая закономерность, но я оказываюсь в больнице с внутренним кровотечением. Скорая. Экстренная операция в ночи. Кровопотеря почти 3 литра, чуть не дошло по переливания крови. Просыпаюсь на следующий день в палате, мысль - надо позвонить маме, рассказать что произошло. Не хочется, ведь придется объяснять, а говорить ей о причинах мне жутко не хотелось. Переборола себя, позвонила. Мама, конечно, испугалась, она ведь не зверь какой и не бездушный маньячила. Расспросила, что да как. Просила меня звонить ей, рассказывать о самочувствии. Но приехать так и не решилась, а между нашими городами всего 180 км, 2 часа на поезде. И опять странность ее решения я осознала только спустя годы.
Факт номер восемь. Мой 10 класс, мама сошлась с одним мужиком. Мне-то все равно, я через два года укатила на вольные хлеба. А они стали жить поживать, да добра наживать. Жили долго, и местами несчастливо, пока несколько лет назад сей мужичонка не сгреб пожитки в котомку, да не свалил в закат к другой счастливой бабушке (нет) колобка лепить. И тут моя мама опомнилась, оказывается все это время у нее была дочь, только пока о мужике заботилась, времени на нее особо не хватало. А как только бравый солдат Швейк отчалил, стало скучно, грустно и пусто одновременно. И тут оказалось, что дочь, то бишь я, должна звонить денно и нощно, почаще приезжать, а лучше вообще на совсем переехать к матери, потому что она одна, а возраст уже не торт. И вообще, оказывается, мама давным-давно совершила ошибку, не надо было тратить время на Швейка, надо было со мной в мегаполис рвануть, да там свою жизнь устраивать. А сейчас ее нужно жалеть и поддерживать, ведь она "столько лет отдала этому мерзавцу". Но фарш невозможно прокрутить назад, да и мне эти запоздалые излияния и упущенные перспективы ни к чему. Я уже состоялась и жить с мамой, это как-то фууу. Поддержка родителей должна быть своевременной.
Факт номер девять (нравится число, пожалуй, на нем и закончу). До этого я немного слукавила, сказав, что уехала из родного города в мегаполис на вольные хлеба. Поначалу я жила у родной материной сестры. А вместе с ней жил сын - героиновый наркоман, не совсем днище, с виду даже приличный парень, но вот друзья его были те еще странные персоналии. Страшные для меня подростка. Их ежедневным развлечением было приходить к брату в гости (пока тетя командовала заводом) и варить какую-то жутко воняющую отраву. Курили они ее или кололи, непонятно, я сидела в соседней комнате как мышь, даже боясь выйти в туалет. Каким чудом меня обходило их внимание, не знаю и даже знать не хочу, мне повезло не влипнуть ни в какую историю, задним умом это сейчас понимаю. Почему записываю сей факт на материн счет? Потому что она знала, что сын сестры давно и плотно "сидит", но все равно отпустила меня жить с ними в одном доме.
Конечно, здесь на пикабу и пострашнее истории бывали, но вот это квинтэссенция моей жизни, не всей, той части, которая про маму. Тянет ли она на мрачный артхаус? Возможно, нет. Но для меня все написанное важно, для меня это монеты в копилку для размена непоколебимости образа мамы, его святости, жертвенности.
Теперь я сама мама, смотрю на все совершенно из другого угла и не хочу делать больно ребенку своими эгоистичными, непродуманными поступками, вскользь произнесенными обидными словами или не уделенным вовремя вниманием.
Только не подумайте, я по-прежнему люблю и хорошо отношусь к матери и многое готова для нее сделать, но теперь мои желания на первом месте, только моя жизнь в приоритете, я больше не готова разбрасывать камни, пришло время их собирать...
