Переплыв лужу и подъехав к зданию таможни, я сразу понял, что есть вероятность непредвиденной задержки. Судя по очереди к таможенной двери, жарящейся под раскаленным солнцем и состоящей из желающих попасть в Туркменский рай, стало ясно, что задержаться мне здесь придется часа на два, а то и на два с половиной. Наивный…

Процесс прохождения таможни был таким – в здание запускали в комплекте «один водитель и три пешехода». Высоченный солдат на впуске долго тупил, не зная, к какой группе пересеченцев меня отнести, так как водитель я вроде не автомобильный, а пешеход вообще никакой, но через некоторое время моя очередь к окошку все же подошла и просунув в него свой паспорт с туркменской визой, я сделал соответствующее торжественному моменту лицо и стал ожидать когда суровый пограничник шлепнет мне в паспорт штампик о въезде.

Слышу с той стороны – Заплатите в соседнее окошко 15 долларов.

- За что? Я же стоимость визы уже оплатил.

- 15 долларов – эта сумма взимается за разрешение на вход на территорию Туркменистана, вон на стенке висит постановление, ознакомьтесь.

- Дык, а виза, разве не является разрешением на вход в страну?

- Виза – это одно, а разрешение – другое. Платите, не создавайте очередь.

Смотрю, никто не спорит, все платят эти несчастные 15 баксов, полез в кошелек, достал свои кровные и, выстояв очередь, отдал их в маленькое окошко с надписью BANK.

- Дайте теперь, - говорю, - мой паспорт, времени много уже, а мне еще до Ашхабада ехать

А мне в ответ - Доплатите, пожалуйста, 18 долларов.

- За что?!!!

- За разрешение на въезд на территорию Туркмении.

- Ну, я же сейчас только что оплатил 15 долларов, вот квитанция! – пытаюсь возмутиться.

- Это вы за вход заплатили, а вы же на мотоцикле едете, вот за это и нужно оплатить еще 18 долларов.

В голове куркулятор щелкает – за пять дней пребывания в стране я уже заплатил 56+15 зеленых, а тут еще 18 требуют. Не сильно ли дорого?

- Вот постановление, ознакомьтесь, это не мы придумали, мы выполняем то, что нас обязали делать.

Поприперавшись с той стороной еще минут 10-15, я понял, что сломить их оборону невозможно и снова встал в очередь к волшебному окошку с надписью BANK.

C квитанцией об отплате 18 долларов в потной ладошке (итого я отдал уже 56+15+18), снова засовываю фейс в окошко в надежде получить назад свой паспорт и слышу следующее – Оплатите 15 долларов за обязательную страховку на мотоцикл за время пребывания в Туркменистане.

Охренеть… 15 долларов за пять дней!

Пытаюсь втолковать чиновникам – У меня есть международная страховка и на меня и на мотоцикл, действующая во всех странах мира.

- Кроме Туркменистана, - поправляют меня – Вот постановление, можете ознакомиться. Заплатите, пожалуйста, 15 долларов, иначе вы не сможете пересечь границу на мотоцикле.

56+15+18+15… Просто сказка какая-то…

Фиг с вами, думаю, отдам и эти денюжки, дело-то уже к обеду движется…

- Дайте мой паспорт, пожалуйста!

- А вы знаете, что у нас в стране очень дешевый бензин?

- Да, конечно, знаю и надеюсь компенсировать все эти вдруг возникшие дополнительные и непредвиденные расходы вашим дешевым бензином.

А бензин у них и в самом деле фантастически дешев. Дешевле воды.

Для сравнения – стакан простой газированной водой стоит 500 манатов, а литр бензина – всего лишь 300.

Не все так плохо в датском королевстве! =)

А теперь приготовься не упасть со стула.

Господин таможенный офицер заявляет мне – Вы должны доплатить разницу между нашим дешевым и вашим дорогим бензином.

- С какого бы хрена, - спрашиваю. - Вы же, приезжая в Россию, не покупаете наш хлеб по специальной цене, и в метро ездите вроде по нашим русским ценам.

Он мне тележит – Вот топливный коэффициент на мотоцикл, вот расстояние, которое вы должны проехать по нашей стране, а вот постановление, согласно которому мы взимаем эту сумму.

Интересуюсь тихонечко размером этой суммы.

48 долларов! Охренеть десять раз, стукнуться башкой об асфальт без шлема два раза и один раз прыгнуть с Останкинской башни без резинки!

Да я по их низким ценам за 48 долларов смогу купить один бензовоз хорошего бензина, или шесть раз вокруг Каспийского моря по часовой стрелке объеду!

Даю ему этот расклад, предварительно посчитав, что на всю дорогу через солнечную Туркмению я истрачу на их дешевый бензин всего два доллара.

Ответ я получил стандартный – Мы выполняем указание, спущенное сверху, и деньги эти поступают в банк, а не к нам в карман.

- А если, - спрашиваю, - вас обяжут взимать деньги за каждый вдох вашего воздуха, вы будете это делать?

- Ну что вы говорите – это же маразм, отвечает.

- А это не маразм? Это же просто чушь собачья – узаконено драть бабки под видом какой-то непонятной компенсации и еще улыбаться при этом!

Прошу у него более толковых разъяснений по этому вопросу и вообще, почему 48 долларов требуют, а не 47, скажем.

Минут через десять разговора ни о чем, он на своем сотике набирает номер кого-то там вышестоящего чиновника в Ашхабаде и по-русски, чтобы я понял, о чем речь идет, говорит, что тут российский турист не согласен, мол, с нашими правилами и, типа, дайте ему разъяснения.

Сует мне трубу.

Дословно, вот что я услышал: 48 долларов – это компенсация стоимости бензина, коэффициент на мотоцикл посчитан и сообщен нам вышестоящей организацией, существует постановление, вам его должны предоставить по первому вашему требованию, если вы не заплатите эту сумму, вы не сможете заехать в Туркменистан, до свидания.

Грязно выругавшись на непальском языке, встаю в очередь с бабкодральному окошку, выдаю этим ненасытным харям денюжку, получаю очередную квитанцию и снова иду к первому окошку.

Время уже послеобедешнее…

Считаю зазря потерянные деньги - 56+15+18+15+48.

Что-то много уже получается.

Надеясь, что с денежными поборами все закончено, засовываю свою кислую рожу в паспортное окошко и таким же кислым голосом интересуюсь судьбой своей красной книжечки.

- А вы уже получили маршрутный лист? - спрашивают.

Надеясь, что это бесплатно, отрицательно качаю головой.

- Идите в транспортный отдел, получите маршрутный лист, потом снова сюда возвращайтесь.

Иду в транспортный отдел, выстаиваю там очередь и, наконец, через час примерно, добираюсь до чиновника, ведающего выдачей маршрутных листов.

Подробно допросив меня о моем предполагаемом маршруте, он нарисовал на зелененькой бумажке со схематической картой Туркменистана линию моего движения и предупредил, что на конечную точку маршрута я должен попасть не позже такой-то даты и такого-то времени.

В противном случае – арест, штраф и депортация за мой счет. И добавил, что если меня вдруг обнаружат отклонившимся от обозначенного маршрута - опять арест, штраф и депортация за мой счет.

- А где же свобода передвижения и в связи с чем такие нелепые ограничения по времени и по маршруту?

Его ответ поразил меня своей простотой и бесхитростностью:

- Туркмения – страна большая и это делается для того, чтобы вы нигде не потерялись. Кстати, не забывайте отмечать маршрутный лист на каждом посту ГАИ. С вас пять долларов.

Бля…

- За что еще-то??!!!!!!!

- За оформление документов.

- Это все поборы на сегодня, или может все же заплатить за воздух Туркмении, которым я буду дышать эти пять несчастных транзитных дней? Или вот еще хорошая идея – посчитать усредненный коэффициент за пользование сортирами, а то ведь не уследишь за всеми туристами, решившими вдруг нелегально погадить где-нибудь в пустыне, или в кустах.

- Все деньги, заплаченные вами, идут в казну государства, а не в наш карман, мы только выполняем указания.

Ну, блин, замкнутый круг… Я уже это сегодня по десятому разу слышу.

Тут, как у Аркадия Райкина, хрен разберешься, кто пуговицы к пиджачку пришивал, а кто рукава, поскольку в их датском королевстве крайних нету и спросить не с кого.

Таким образом, выброшено на ветер уже 56+15+18+15+48+5.

Замечательная арифметика.

Думаешь все? Думаешь, мои денежные отношения с принимающей стороной закончились?

Не угадал ни разу.

- Вы должны уплатить еще 1 доллар. Это добровольные взносы на улучшение работы нашей таможенной службы.

Уже не смеюсь. Скромненько интересуюсь, а не могу ли я отказаться от этого взноса, раз уж он добровольный?

- Нет, не можете, хоть он и добровольный, но оплачивать его нужно обязательно, иначе вы не сможете пересечь границу.

Да что мы, бедные что ли, отчего ж не помочь бывшей нашей Туркменской ССР продолжать двигаться правильным курсом демократии и укрепления мира во всем мире? Вон, даже квитанции за это выдают на долгую память, да и все отобранные деньги в казну идут. Тут все по-честному.

Отдаю этого несчастного зеленого президента в руки банкиров, получаю в коллекцию очередную квитанцию, считаю минуса в своем бюджете 56+15+18+15+48+5+1=158 и совсем уже робко, ожидая очередную жопу, интересуюсь, могу ли я получить свой паспорт взад, чтобы хотя бы начать свой пятидневный прохват по этой оборзевшей стране.

- Паспорт получите только после досмотра мотоцикла и вещей.

Помня афгано-узбекский пограничный переход, готовлюсь к самому худшему.

Обстановка снаружи здания таможни такая – жарища 55 градусов, пылища и ветрище.

В принципе, ожидая долгого и нудного прощупывания моего багажа, я не ошибся, досмотр продолжался очень продолжительное время. Сразу видно, что иностранные мотоциклисты на туркменской границе – явление разовое и довольно редкое.

Все это шоу происходило примерно так – для начала, в присутствии двух мордоворотов все мои вещи были вывалены на грязную и пыльную дорогу. Потом, как всегда на таких церемониях, был приглашен шустренький ментовский Бобик, заточенный под вынюхивание дуртравы, а потом каждую вещь таможенники брали в руки, разглядывали и в особо затруднительных случаях спрашивали:

– Что это у вас?

Я, как под присягой, честно отвечал – крем против солнечных ожогов, монетки разных стран на память, нестиранные носки, GPS, видеокамера или еще что.

Смотрю, господа таможенники в отдельную кучку сложили фотик, GPS, спутниковый телефон и видеокамеру.

Неспроста…

И точно:

- Спутниковый телефон и GPS ввезти не имеете права, фотоаппарат и видеокамеру сейчас досмотрим на предмет запрещенных видео и фото материалов, вещи можете начинать собирать.

Глядя на их лица, я понял, что спорить бесполезно.

Служивые унесли фотик и камеру куда-то в здание таможни, а я остался сидеть-тупить возле растерзанной и покрытой пылью кучи своих вещей. И с каждой минутой чувствую, что начинаю помаленьку ненавидеть эту дебильную страну с ее дурацкими таможенными правилами.

Отдавать Сусанина (GPS) и спутниковый телефон кому бы то ни было в мои планы не входило, поэтому я решил сделать финт ушами – спрячу, думаю, эти нужные мне в дороге девайсы поглубже в укладываемые вещи, авось пронесет.

Через часок вынесли досмотренные фотик и камеру, я делаю вид, что старательно собираю вещи, в душе надеясь, что эти остолопы не вспомнят про «запрещенные» устройства, запрятанные в самый низ моего железного ящика.

Постояли, понаблюдали за процессом укладывания моего шмурдяка, потом отошли куда-то по своим таможенным делам, а может, в тенек просто удалились водички холодненькой попить.

Когда я собрал вещи в исходное состояние, было уже ближе к ужину, чем к обеду. Туркменских амбалов при погонах поблизости я не увидел, да и не очень-то хотелось, чтобы они вспомнили про меня и про мою «контрабанду». Поэтому по-тихому, предъявив все квитанции, я забрал свой паспорт с отметкой «впущен» и впустился в Туркменистан, не забыв на прощание сфотографировать огромный щит на русском языке прямо в тему.

Белыми буквами на грязно-зеленом фоне было написано: «Таможня – это тот орган, который первым представляет государство на границе и необходимо добиться, чтобы ее работа поднимала, а не роняла его авторитет». И подпись: «Сапармурат Туркменбаши Великий». Вот так, скромненько и со вкусом. Этот Великий потом пялился на меня с плакатов, лозунгов и транспарантов, куда бы я не посмотрел все эти пять дней.

Выехал я, значит, на территорию Туркмении с основательно опустошенным кошельком и потелепался по разбитой дороге в сторону Ашхабада. Дороги в Туркмении – просто песня, вернее, танец. Типичный жесткий брейк-данс.

Дороги, проверяющие на прочность не только терпение, но и даже ломающие рамы у мотоциклов, но об этом чуть попозже я расскажу, в следующей части.

Проехав по безобразной дороге малюсенький городок Фараб, вижу знак «Паромная переправа». Так как моря тут поблизости нету, предполагаю, что ехать придется через речку Амударью.

В окошке с надписью «Касса» мужик-кассир разъяснил, что паромной переправы давно уже не существует и теперь все ездят через мост, что удобнее и практичнее.

У меня тут же как-то странно заныло под ложечкой.

Спрашиваю: – А сколько стоит этот проезд по мосту?

Отвечает: – 12 долларов.

Да когда же эта обдираловка-то закончится?

Говорю: – Проезд по Бруклинскому мосту в Нью-Йорке стоит пять долларов, но там не мост, а трехъярусный мостяра, построенный еще в позапрошлом веке и который вполне можно приравнять к очередному чуду света, а за проезд по мосту в Стамбуле платишь семь долларов и когда на огромной высоте едешь по решетчатому покрытию над проливом Босфор и видишь внизу океанские лайнеры, ощущаешь себя птицей…

- Эта… Вы платить будете, или рассказами о мостах меня кормить? У нас указание сверху, вот документ, согласно которому взимаются деньги.

Блин, где-то я уже слышал эту песню несколько часов назад?

Ладно, думаю, раз берут 12 долларов, значит и мост построили здесь необычайный какой-нибудь, наверняка круче стамбульского. Поглядим-посмотрим…

Плачу требуемую сумму, получаю очередную квитанцию об оплате и отметку в маршрутном листе и, завернув за поворот, чуть не падаю с мотоцикла от неожиданности – впереди простая беспонтовая понтонная переправа с несостыкованными между собой металлическими листами.

Дальше было много интересного про Ашхабад, но в концовке ждала очередная порция веселья.

У всякой дороги есть начало и есть конец, уже в темноте приехал я в Красноводск, заправился под жвак в последний раз халявным бензином и подрулил к зданию паромной переправы, по совместительству и зданию таможни.

На вопрос, когда будет паром до Баку, дежурный по морским перевозкам ответил, что фиг его знает, они ходят без расписания. Когда придет, тогда и будет.

- Запишите на листочке свою фамилию, но учтите, что паром берет на борт только 11 пассажиров.

- Огромный морской паром, в который загружается 28 железнодорожных вагонов, берет только 11 человек?

- Ага, всего 11… В октябре 2002 года в Каспийском море затонул паром «Меркурий-2», погибло 43 человека, поэтому сейчас на паром запрещено брать больше 11 человек.

- А как назвается тот паром, что должен сейчас подойти?

- «Меркурий»….

Прикольная фишка – одинаково называть пароходы и даже частенько именами своих утопших предшественников. «Варяг», «Меркурий», «Титаник» …

Часа через два неторопливое создание под названием «Меркурий» нарисовалось на рейде и помаленьку начало швартоваться к причалу. К тому времени я уже навел справки в таможне и меня вроде как успокоили, что штрафовать не будут, раз уж я тут уже засветился. Помню лицо таможенного офицера, когда он, весело потирая руки, разворачивал мой маршрутный лист с указанным в нем временем прибытия на границу. И помню, как у него погрустнело лицо, и он со вздохом протянул – «Успел все-таки….». Таким образом, гонку с Туркменистаном я все же выиграл! ?

Потом все было как всегда – я с выпученными глазами и языком на плече всю оставшуюся ночь носился с документами между морвокзалом, таможней и погранцами. И каждую секунду ожидал услышать прощальный гудок азербайджанского «Меркурия», в который погрузились 11 удачливых пассажиров и уже начали закатываться 28 железнодорожных цистерн. Эх, и чего я не цистерна? Цистерна всяко побыстрее мотопутешественника оформляется.

Господа таможенные офицеры опять пробили меня, мотоцикл и багаж по полной программе на случай вывоза контрабандного груза. И даже мои уверения, что я не прихватил на память пару килограммов пустынного песка, не ускорили процесс досмотра.

Уже перед рассветом со мной было покончено, и я услышал до боли знакомое – оплатите 10 долларов и можете грузиться на паром.

Предвидя ответ, по привычке интересуюсь – А за что?

- За проезд по мосту между пирсом и паромом.

Знаю-знаю, что дальше мне скажут - Бла-бла-бла, и бумаги есть, и постановления, и это не мы придумали, и деньги в казну государства поступают…

Достали….

Отдать всего-то 10 баксов и обрести свободу! В задницу бесполезные споры с чиновниками! Пустите меня на паром!

Цигель, цигель, ай лю-лю, Михаилов Светлов ту-ту и ждать меня, четырнадцатого, скорее всего не будет.

Выдираю из кошелька долбаный червонец зеленых, слышу в спину – Счастливого пути, приезжайте еще!

Широко улыбаясь всей спиной, на ходу молча кричу им в ответ - Фиг вам приеду я сюда еще хоть раз в жизни! - прыгаю на мотик и проезжаю по деревянному настилу ровно двадцать метров между пирсом и свободой.

Всем приятных путешествий!

Источник.