Позапрошлым постом про язык я обещал, что выложу сюда конспект "лекции" по тру-ирландским матерным выражениям. Поскольку ради этого на меня подписалось 20 человек, я тем более не могу не выполнить такое обещание и расстроить их.

Поскольку ничего подобного в рунетах вы не найдете, ставлю "мое", а чтобы не ставить еще и пометку "16+", обойдемся вот этой картинкой:

Собственно, из нее вообще и состоит весь пост. Нецензурной брани у ирландцев довольно много, и местами она весьма и весьма забавна. Я начну с простого и плавно перейду на расхожие фразы.

eascainí (эскайни), они же swearwords, swearing - бранные слова, ругань.

bod - главная ось вращения чужого мнения, она же х*й (англ. dick, cock). Зная этот маленький момент, инглиш становится еще забавнее, поскольку для ирландца английское "nobody" звучит полноправным "них*я", а "somebody" - это "какой-то х*й". По этой причине в айриш-инглиш слово "body" заменяют на "one" и получают нейтральное "someone", "any-one", "no-one". Ирландцев крайне улыбает, когда незнакомый с этим нюансом человек начинает всех вокруг буями обкладывать. Производные выражения:

díul mo bod (дил-мо-бод) или díul mó bhad (дил-мо-о-вад) - "suck some dick", русское "отсоси". Разница выражений в том, что в первом случае вы предлагаете обидчику один конкретный (свой) прибор - "suck my dick", а во втором - все подряд, так сказать.

foc - думаю, уже по звучанию догадались, что родственно с "fuck", иже наше русское междометие "е*ать". Одно из самых распространенных ругательств. Вот некоторые из его производных:

focáil - fucking, наше причастие е*баный. Читается: фокайль

focáil leat - дословно "иди пое*бись", на английский переводится как Fuck Off, а нашими традиционно используется в формулировке "отъе*ись". Читается: фокайллет

focáil sasanach - читается: фокайль сасанах, дословно "е*баные англичане". В некоторых областях ирландцы так выражают свое недовольство политикой. Любой. В любой стране. На любом континенте. Конфликты в Сирии? Focáil sasanach! Русскую участницу не пускают на Евровидение? Focáil sasanach! Про свою политику они обычно так не говорят, поскольку подавляющее большинство все устраивает. А вот если не устраивает уже конкретно, и политиканы чот не то загнули - значит где-то они продались англичанам. Focáil sasanach!

bualadh craicinn - читаем: буалай крайкинн. Еще один способ обозначения полового акта, но если уж разбираться в оттенках перевода, то уместнее было бы употребить не "е*аться", а "тра*аться".

téigh trasna ort féin - расхожее выражение, англ. "go fuck yourself". Читаем: тейй трасна орт-фейнь

feisigh do thoin fein - расхожее выражение, англ. "go fuck your own arse". Читаем: фещий до-хинь-фейнь

báltaí - самая что ни на есть "пи*да". К сожалению, большинства наших производных, типа пи*дец, все по пи*де и пи*дуй - ни в английском, ни в ирландском нет. Тем не менее моему товарищу это слово крайне приглянулось своим звучанием (особенно форма пи*дец) и довольно скоро распространилось среди его знакомых. Читаем: балтаи

cíoch - сиська. Не самое ругательное слово, но довольно обидное. Используется как для грубого обозначения женской груди, так и просто как обзывательство. Читается: ких

striapach - "проститутка", читаем: стриапа. Не путать с *люхой!

ráicleach или fraochÚn- как раз та самая, про которую медведь кричал из кустов. Читаем: раикле или фриихун

bitseach - "с*ка, с*чка". Именно мерзопакостная женщина, а не междометие. Читаем: бичще

Кстати, ирландцы, не смотря на стереотип о деревенщине и некультурности, никогда, даже в самой отчаянной ситуации, не скажет женщине прямо в лицо "Ты - с*ка!". Для этого задается как бы риторической вопрос к окружающим:

nach í an bhitseach í? - "ну не с*ука ли она?" (нах-и ан-вичще-и?), а если уж хочется обратиться практически напрямую, все равно говорится это намеком:

dealraíonn í níl roinnt bitseach anseo - "кажется, кто-то (женского рода) здесь с*ка". Читаем: деалринн и-нил-риннт битще-анщо? Оскорбляем женщин исключительно вежливо, да.

Отдельный пункт в заключение первой части хочу посвятить слову "дерьмо" и его производным:

cac - "дерьмо", как оно есть. Туда же: cac asail (как-асайль), truflais (труфлайщ)

cacamas! - восклицание, вроде "crap!/shit!", когда ты негативно удивлен или раздосадован. Хотя сами ирландцы охотнее пользуются выше обозначенным crap! и shit!

ainnis - прилагательное, когда мы хотим сказать о плохом качестве чего-то, "дерьмовый". Читаем: айнищ

amaidí (амаиджи) или seafóid (щаифид) - тот вид дерьма, который заливают в уши. Басни или сказки в негативном смысле, откровенная ложь или нонсенс.

gobshite - буквально, "дерьмо из глотки". Тот, кто не думает, что болтает, идиот или лжец

И специально для пикабу мы перевели одну из самых популярных фраз рунетов:

Tá tú ag tabhairt dom roinnt seafóid, читаем "та-ту аг-тавайрт дом-риннт щиафид", что означает:

Спасибо за внимание!

Небольшая история про школу, но со стороны ученика, то есть меня.

Учился в школе в деревне, учиться любил.

Да и вообще был правильным мальчиком, не курил, спортом занимался.

Но на дворе был конец 90-х, в моде у школяров в деревне были "бандиты", распальцовки, "крутые" и прочая нечисть.

Над теми, кто любил читать и учиться посмеивались, дескать, ну кому все это надо?

Вон Серега ларёк держит, а Саня на рынке палатку, а у них семь классов и коридор, способные троечники же ж.

Сериал "Бригада" позже еще больше воодушевил этих "Дон Кихотов"

А мои родители работали учителями, что еще больше подливало масла в огонь.

Дрался, соответственно, часто, ибо обостренное чувство справедливости и отвращение к "бандитам", которое сохранил и по сей день.

Ну и, разумеется, местный сброд ценил только физическую силу, не знал в принципе слова "компромисс" и понимал смысл претензий только если постучаться в печень или по почкам.

Знаете, это как профилактика: ударил по зубам - он тебя тут же зауважал и оставил в покое примерно на год, пока физическая память жива.

Классе в 5-м был один такой тип, на полгода старше меня, который постоянно пытался меня задеть, подтрунивал, но яжзамир и вообще дисциплину не хулиганю.

Особенно сегодня смешны его высказывания "а я тебя старше, куда ты лезешь" (не знаю было у кого такое, а у нас в школе была такая дебильная мода - на 1 месяц старше, значит тебе и респект).

Разумеется, наступил момент, когда он меня сильно ударил с локтя, да еще и со спины (типа как бы в шутку) под вопли торжествующей толпы.

Только я занес кулак, дабы ударить в ответ - заходит учительница видит это все и мне говорит: "Ай-яй-яй, Уася, хулиган ты этакий, нехорошо так себя вести, слушай. Я вас помирю.

Ты перед ним извинишься и попросишь прощения, пойдем в кабинет".

Под взрыв хохота ушли.

Наступил момент истины: смотрят учитель и классная, он с гнилой усмешкой протягивает руку. Я, как в фильмах про ковбоев поднимаю руку, мееееееееедленно тянусь, но... она в процессе складывается в кулак и прилетает ему под челюсть.

Челюсть выбита, вопли, плач и сопли.

На олимпиаду по русскому меня тогда не пустили.

Да еще и на внутришкольный учет поставили, с милицией пообщался.

Про мою версию произошедшего никто слушать не хотел, включая родителей.

Как на той картинке про спецназовца, который якобы приставил винтовку к голове пленного.

Зато среди уродов "сверстничков" почет, смешанный со страхом.

Обходили за километр. До следующего случая.

Но это уже совсем другая история))

ЗЫ: олимпиаду они тогда проиграли.

Дело было году в 99ом. Жил я в маленьком городке и отличался своей любознательностью. В пешей доступности от нашего дома было озеро, на берегу которого валялась никому не нужна цистерна от хрен знает чего. И было в нём внизу сливное отверстие диаметром как раз под мою голову. Я не смог отказать своей любознательности и засунул голову в отверстие что бы посмотреть что там да как. Внутри воняло, было темно, сыро и вообще ни чего интересного для пятилетнего меня. Но вот не задача, я не мог вытащить голову из объятий металлической бочки.

Мой зов на помощь был слышен только внутри цистерны и в хорошо зафиксированном положении я провёл часа три. Сначала подумали что я как всегда в гараже, у соседей, собачьей будке, бегаю за кроликами, воюю с курами или катаюсь на поросятах. Вариантов было много, так как у меня не было планшета и уж тем более интернета, а новости по ламповому зомбоящику "Горизонт" меня не доставляли.

На помощь ко мне пришёл дядька, прочитал мораль (на которую я естественно положил огроменный болт) и пошёл за маслом. Голову обильно полили каким то машинным маслом, а трубу намазали солидолом на сколько это было возможно - но это не помогло.

И тогда на помощь пришла "Болгарка". Цистерну резали и поливали водой что бы мои волосы не воспламенились, всё это было долго, горячо и очень шумно. За всё это время мне over9000 раз задали вопрос "нахрена ты туда залез?" -Эх, знал бы я сам ответ на этот вопрос. После освобождения у меня ещё долго болели уши и звенело в ушах.

Фотка взята с просторов нашего необъятного, что бы было легче представить ситуацию.

А что интересного было в вашем детстве?