- Перестаньте, мальчики, ваши два шарика в карманах катать и слушайте внимательно! Это и девочек касается. –

наш бравый военрук Пал Андреич отработанным движением шершистых бровей свёл ум в нужную стратегическую точку и продолжил, – На ответственное задание скоро идём, товарищи школьники - будущие отважные воины, и их боевые подруги - храбрые санитарки, на игру Зарницу! Так что готовьтесь к её существу момента добросовестно и горячо!

...Тут-то мы и начали готовиться. Разумеется горячо, горячей не бывает, ну, а как же иначе?) Первым делом мастерить себе деревянного Калашникова по секретному лекалу.

Нудно пилить, как все, лобзиком доску, мне было неинтересно. Поэтому я толстым сверлом на станке, быстрым вжиком, просверлил по обведённому шаблону множество дырок и получил миленькую лохматую заготовку, причём всю в выступающих острых углах. Далее обрабатывать её драчёвым напильником мне тоже стало скучно и я оставил эту противную гонку вооружений...всуе.)

Через пару дней мы, юные милитаристы, выстроились в ряд (равнение налево!) перед грозным военруком, принимавшим нашу готовность к отражению атак злобных наймитов разных там буржуйских Мистеров-Твистеров.

По нашему бравому виду было понятно, что перед нами не только конница Мюрата задрожит, но и слоны Гадструбала сразу завалятся, обосравшись от страха...Особенно по моему героическому облику понятно.

(ремарка. Поскольку в тот момент в нашей образцовой школе началась карательная кампания против "волосатиков", слушающих по ненашему Би-би-си саксофониста Севу о роке, то я решил выразить решительный протест путём показательного уничтожения своего хаера, столь раздражавшего советскую общественность.)

И перед этим построением я как раз побрил голову налысо. Или наголо? ну, неважно.)При помощи зеркала, помазка и безопасной бритвы.

(Время барбер-шопа, мапет-шоу и основополагающей свинки Пеппы ещё не наступило на юных строителей коммунизма.)

Блестящие, выбритые озёрца на моей башке соседствовали с оставшимися оазисами пучков волос, соединявшимися с ними длинными (чуть ли не марсианскими) каналами порезов, залитых разноцветьем зелёнки и йода.

В глазах диковинный задор, а в руках моё оружейное чудо.

- Что это за дикое гавно? – брезгливо показал на него длинным ногтем мужественного мизинца военрук, с трудом отведя ошарашенный взгляд от моей сюрреалистической головы.

- Автомат Калашникова модернизированный! – молодецки крякнул я, пожирая нескромным каннибальским взором отца-командира.

- А почему оно, трам-тарарам, ети его туда и сюда, ТАКОЕ? - военрук поднял палец кверху, видимо призывая Македонского вместе с Ахиллесом в свидетели моего окаянства.

- Для устрашения гадкого супротивника и поражения его мозгового устройства, дабы выведя оное из строя, воспользоваться его беспомощным состоянием и водрузить над ним реющий гордо флаг!- рявкнул я молодецки и сделал на караул своим деревянным "поражателем".

Солнышко радостно отразилось от одной из пацифистских лужиц на моей башке и вонзилось вострым копиём через мутный глаз прямо в мозг настоящему полковнику.

Павел Андреич судорожно икнул и тут же метко сплюнул ненужное в пробегавшего мимо, бесполезного к военному делу, муравья.

- Дааааа, я всегда знал, Кольцов, что ты странный идиёт и твоё место в зоопарке рядом с обезяном у которого красная жопа между синих ушей. Иди вон, проклятый хыпи, из наших стройных ответственных рядов!

- Рад стараться, Ваше Высокоблагородие!- восторженно я ему ответствовал и поехал в зоопарк кормить нежных ланей крошками лаваша, который мне дали там совершенно бесплатно, видя мой грозный вид и "поражатель" на верёвочке за плечами.

Да и пустили меня в зоопарк тоже бесплатно, как своего...А из динамиков на столбах неслось во всю душу - На зарееееее голоса зовуууут меняяяяя...

КиниК