В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:

- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.

Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.

К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.

Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.

Иван-чаевич и говорит ей:

- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.

А панкушка ему отвечает:

- Бери меня в секретарши!

- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.

- Бери, знать судьба твоя такая!

Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.

Вот собрал начальник менеджеров на совещание.

- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.

Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.

Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:

- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?

- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.

Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.

Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:

- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!

Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.

А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -

- Для этого баланса надо долго в уме считать.

Развернул он баланс от среднего -

- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.

Раскрыл он баланс от младшего -

- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!

Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:

- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...

Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.

Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.

- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.

- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.

Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.

А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:

- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!

Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.

Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.

Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.

На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьёт, в чате не сидит, галстук теребит.

- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?

- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.

- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".

Вот пришёл Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принёс, небось все вокзалы исходил, пока нашёл...

Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажжёнными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:

- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.

Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолёт сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.

Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на неё, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к.е.м.

В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер её засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет её фенечки, только шредер хрупает да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:

- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы ещё три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.

Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.

Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шёл - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтёр и вход загораживает.

- Стоять, - говорит. - Документ давай!

Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:

- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.

Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:

- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:

- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:

- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.

- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.

Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.

- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.

Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.

- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?

Иван-чаевич ему отвечает:

- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!

Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.

- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба.

Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте.

Долго ли, коротко ли шёл Иван-чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.

Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба.

Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.

Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет.

Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.

Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!

© все дороги ведут в ЖЖ

Эпиграф:

Как легко на Пикабу срубить плюсцов? Написать негативный пост про феминисток. А если этот пост еще девушка напишет, то двойной профит. При том люди это пишущие и плюсующие даже минимально теорию современного феминизма не изучали. Главное злободневную темку найти и ворошить её пока люди хавают.

Понимаю, что заминусуют, но заебал этот псевдофеминизм на Пикабу.


Вот сколько у копий было сломано, сколько кухонь превращено в поле битвы, а страсти не утихают. Все начиналось лихо, по-Задорновски: ну они тупыыыые! Делились примерами из статей, возмущались и переживали. Отстаивали мнение перед подругами и, конечно же, давили авторитетом - мы так хотим придерживать двери и дарить цветы - аж дух захватывает. Если тяжелую сумку не принесу - весть день насмарку. Ведь мог же, мог. И говорили жарко, забывая стряхивать пепел с сигарет, в своей мужской солидарности к несчастным и забитым американским мужчинам, обещая и грозя: "У нас такое не пройдет!"

Время шло. Однажды мне захотелось узнать - что действительно за фигня такая - феминизм. Полез читать. Вердикт - все плохо, господа. Все очень, очень плохо.

Мысль первая. Начало.
"Если женщина не трахается и готовит котлеты, то женщине становится скучно. У нее в голове появляются мысли, она и думает и ни к чему хорошему это не приведет" (какой-то интернет - мем)

Спорить не буду - все предпосылки к зарождению движения были на лицо: женщин угнетали - безусловно. Относились, как к вещи - еще как. Это было везде? - в той или иной форме. Сбросить ярмо должны были, рано или поздно. В прошлом веке вообще сложилась интересная ситуация - смесь рыцарского восхищения женщиной, эмансипации и второстепенности женщины в мире. Смотришь фильмы начала и середины прошлого века - ярчайшая калька.
Я к чему - в прошлом веке феминизм проявился в полной мере, начал завоевывать позиции, проникая в сердца и умы людей. Эпоха хиппи стала вообще черноземом для взращивания целой армии эмансипе. Не, все круто, либера для всех, равные права на вождение коляски и все такое. А потом феминизм стал приносить деньги.

Америка, в этом плане, вообще рассадник талантливых людей. Сейчас без иронии, но в США огромное количество людей, которое прямо таки фонтанируют идеями по срубанию бабла. В чем-то они молодцы - основные идеи служат срубанию бабла с государства, а не с простых граждан. Вот и лоббирование идей феминизма, вывод их на госуровень и всестороннюю поддержку должно было приносить бабло. Сейчас все феминистические организации и фонды в США так или иначе завязаны на правительство - там или жены сенаторов в попечительском совете, или крупный спонсор - политический деятель.

Однако, любая идея, со временем теряет актуальность. А дальше - или вырождение или забвение (вспомним социализм с коммунизмом). Забвение для всех фем. организаций - отсутствие финансирования. Чем, по большому счету, занимаются активисты фем. организаций? Митинги, интервью, травля и т.д. Грубо говоря - они пиарщики на зарплате фонда. Нет дотаций - нет зарплаты. Соответственно - надо подогревать интерес. Ближайшая аналогия - регулярные высказывания наших депутатов типа Милонова и Мизулиной. Казалось бы: то, что они говорят - ересь, про законодательный запрет абортов или запрет кружевного нижнего белья. Но, в результате, о них говорят, они на слуху. Или наша эстрада со своими скандалами. Суть одна и та же.

Мысль два. ЕМНИП.
Я принципиально не лезу в гугл и вики, дабы освежить знания. Имитирую ту самую беседу на кухне, когда под рукой нет справочников, и диалог идет именно на той информации, которая храниться в голове. Как бы и жопу прикрыл, мол давно читал, все перемешалось в голове, и интеллектуалом прослыть хочу ))))

Феминизм работал, в основном, в двух направлениях: это сексуальное насилие и равноправие. Возможно - направлений гораздо, гораздо больше, но в голову мне пришли именно эти.
Сначала - равноправие. Идея того, что женщина должна получать столько, сколько и мужчина, за аналогичную работу, была прекрасна. Ровно до той поры, пока хитрожопые не подкорректировали идею: убрали приставку "за аналогичную работу". И идея равных прав мигом превратилась в идею равных возможностей. А затем - в равный результат.

В чем смысл равного результата? Помните, в школе еще, все мальчишки отжимались от пола, а девчонки - от перекладины. В обоих случаях процесс называют "отжимание". И в ведомости стоит "отжимание". У Иванова - 20 отжиманий, у Васильевой - 20 отжиманий. Все ровно. Результат один. Какие усилия потратил мальчик и девочка в расчет не берутся.

Я читал статью об одном университете в Калифорнии. Судя по статье - Калифорния вообще штат победившего либерализма. Но конкретно об этом универе:

Местные активисты возмутились, что в совете директоров из 10 человек аж 7-ро - мужчины и только три женщины. Начали пикеты, началась травля в СМИ и интернетах местных. Из советы были уволены двое мужчин и на их место взяли двух женщин из преподавательского состава. Тот факт, что управлять универом (суть - быть управленцем и администратором) и учить людей (суть - быть преподавателем) не есть одно и тоже никого не смутил. Миссия выполнена, справедливость восторжествовала.
Далее - вроде как тот же универ: студентка закатила скандал. Ей препод по матану стабильно ставит 2ки и 3ки (да, я знаю, что у них буквенная и 100 бальная система). Собирают комиссию, вызывают препода на ковер и ласково ему говорят: а не прихуел ли ты? Что ж ты, интеллигентишка вшивый, девушку обижаешь? А не на интим ли ты рассчитываешь?
Препод сразу ушел в глухую оборону: я не я, кобыла не моя. Никаких плотских желаний к барышне не имею, ибо, во-первых, у меня регулярный и качественный секс с женой, а во-вторых - я импотент в третьем поколении. А оценки плохие, потому что девушка бездарь. Два и два еще худо-бедно сложит, а уже на дробях сыпется. Вот ее тесты, смотрите сами.
Комиссия посмотрела тесты и согласилась. Препода вроде как оставили в покое.
Девушка не сдавалась (юность, задор и максимализм). Ничтоже сумняшеся она объявила точные науки, а именно физику и математику - "мускульными". Т.е. науками, в которых, обычно, мужчины сильнее женщин. Там нужна логика, а значит мужчины интеллектуально насилуют женщин этими дисциплинами. И в полном соответствии со стандартами "равного результата" потребовала, что бы женщинам в этом универе (и ей, в том числе) начисляли баллы по тестам по повышенному коэффициенту. Не слабо, да? И развернула целую компанию, в которой к ней сразу же присоединились местные активисты. Лейб-мотив был хорош: есть люди творческие, им "мускульные" предметы не даются. Давайте пожалеем несчастных и УВОЛИМ НАХЕР МЕРЗКОГО ПРЕПОДА!!!! Как-то так.
Я несколько прифигел над ситуацией и полез читать дальше. Следующий случай был в пожарке. Две девицы решили стать пожарными. Ну, большая красная машина, вы понимаете. А у пожарных есть определенные требования и нормативы. Девушки не проходят по требованиям и, грустно распрощавшийся с мечтой в ближайшем баре, устроились на другую работу. Ха, купились? Девушки поднимают волну и начинают травить пожарное руководство. Под "давлением общественности" руководство сдается и девушек берут на работу. Тут оказалось, что девушки плохо бегают с рукавами по лестницам, стремно работают топорами и неуместны при переносе раненых и людей без сознания. Их коллеги - мужчины, вполне закономерно, удивились: как так получилось, что девушки делают половину их работы, а получают столько же? Девушки обвинили парней в сексизме. Парней уволили.

Теперь о сексизме. Он тоже пережил несколько трансформаций. Сначала - тот самый харрасмент - сексуальное домогательство. Весьма полезная штука - гонять охреневших начальников, любящих позажимать в подсобке молоденьких сотрудниц. Ибо нефиг! Прошло пару лет и мужская часть сотрудников концернов, фирм и фирмочек решила держать своего змея в узде. Альтернатива в виде пары лет в тюрьме сильно огорчила белые воротнички. Хоть гидра и была побеждена не полностью, но основную проблему сняли. А это, в свою очередь, огорчило фем. активистов. И тогда понятие "домогательство" расширили. Если раньше это были физические и вербальные контакты (поглаживания, щипки, намеки, прямое предложение, объятия), то теперь добавили шутки и, барабанная дробь, невербальные намеки - а именно взгляд, который женщина может расценить, как похотливый. Не прикиньте? Просто взгляд, который НЕ понравился женщине.
Новая волна судебных процессов, активисты счастливы. Даже если суд оправдывал мужчину - женщине обвинителю ничего не было. Никакого лжесвидетельствования, что вы. Проходит несколько лет, мужики стали тише воды и ниже травы. Ну нахер - ты ей улыбнулся, а она тебя по судам затаскает, а это пизда карьере, проблемы в семье и общая тоска. Вроде как феминисты добились своего - живи да радуйся, ан нет. Опять же, ЕМНИП, в 2013 был создан прецедент: выиграно дело в котором женщина обвиняла своих коллег в "невнимании". Суть было в том, что коллеги с ней общались только по рабочим вопросам. Не смотрели в ее сторону, не звали вечером с собою в бар. Не интересовались семьей. Если женщина демонстративно приходила не по форме или в мятом - не обращали внимание. А это привело к стрессу и моральным терзанием. Дело она выиграла.

Мысль три. А меня ебет?
А серьезно - насколько нас вообще колышат все эти перипетии? Как бы Россия на другой стороне земного шарика от оплота прав и свобод граждан. Хотят - пусть хоть на телевизорах женятся. Нам чужой дури не надо, у нас и своей достаточно. Казалось бы. Но тут есть два момента:

Первое, менее страшное - старушка Европа под боком. В ней есть чудесная страна Швеция, родина Карлсона, Девушки с татуировкой дракона и кучи всяких извращений. И, практически, штаб-квартира европейского феминизма. Судя по прочитанным постам и комментариям - Испания там же. Случай в Швеции (как основателя Викиликс ловили) - приехал скромный парень в Швецию, на конференцию по чему-то там. Его встретили две милые девушки. Одна - руководитель фем. организации, вторая - ее помощник. Парень с обеими и переспал по очереди. И получил 2 обвинения в изнасиловании. Первое - не предоставил справку от врача (гад такой), что естественно является изнасилованием. Второе - он уже на следующий день переспал с другой, а значит от меня ему было нужно только тело, а это изнасилование (вообще подонок).
Я это к чему - НКО по всевозможной защите прав и свобод из Европы и Америки в этой стране было немало. Часть, конечно, уже по закрывали (ту же Беллону), но часть осталась. А основная функция любой НКО - лоббирование своих интересов. Начиная с Фонда Сороса, заканчивая Грин Писом. Я, может и параноик, но появление ювеналки в нашей стране я связываю именно с продвижением Европейских Ценностей. Как только приняли закон о запрете пропаганды - тут же европейские правозащитники активизировались. Закон Димы Яковлева - та же печенька. Ну ладно, я - параноик, у меня кругом враги и все такое. Но явление то есть?

Второе: народ, а вот подумайте - насколько силен феминизм в нашей стране? Сколько у нас неполных семей, где ребенок воспитывается исключительно мамой и бабушкой? Да до фига. И основной акцент воспитания - ты парень, мужчина, ты - ДОЛЖЕН! Это жуть. Не спорю, ситуация частично компенсируется реальными пацанами, у которых: "э, телочка, чё-каво, мутить будем, ёбана?". Но это, по большому счету - две крайности. А если смотреть на ситуацию по стране в целом?

Во-первых - чудесное джентльменство. Мы и место уступаем, и пакеты предлагаем донести и двери придерживаем (не все, конечно, не все). С ББПЕ, так активно продвигаемым школотой, тоже проблемы. Ну не поднимается рука девушке мордочку подрихтовать. Вот и приходится их шлепать по попе. Животом. Понятное дело - бытие определяет сознание, и это в кругу моих знакомых никто девушку не ударит, а у других с этим проще: бухнул, алкогольные пары легко размыли тонкий налет человечности и понеслась. Но я то сужу со своей колокольни ))

Во-вторых - мне кажется, советский союз многое сделал для эмансипе. Вот подумайте: сколько женщин - начальников было в стране? Традиционно мужские армия, полиция и пожарка остались в стороне. Возможно еще наука. А в остальных сферах? Все, что связанно с детьми - женщины. Торговля - женщины. Медицина - женщины. Блин, они шпалы укладывали и грузовики водили. Как женщина - "хранительница очага" сочеталась с женщиной - начальником мне не понятно. И ведь справлялись. Блин, как грудью на амбразуру каждый день бросаться. Повторюсь - а сколько в стране было и есть неполных семей?
Можем ли мы говорить о феминизации советских женщин? Да. Основной постулат - равные права - был реализован (сразу вспоминается "Служебный роман"). Реализован ли он полностью? Нет.

Мысль четыре. Резюмирую.
Я уже трезвею, посему буду закругляться.
Феминизм - это плохо или хорошо? Однозначно хорошо. Как и либерализм в чистом виде - тоже хорошо. В основной своей массе, идеи свобод и возможностей действительно ведут к светлому будущему. Проблемы начинаются тогда, когда идею возводят в абсолют. Феминизм был необходим до того момента, пока одиозные последователи не начали употреблять термины "male-pig", вместо "мужчина". Пока не начали увольнять людей за "сексистские" рубашки. Быть на страже прав женщин - это тяжело и почетно. Но почему все эти "стражи" начинают злоупотреблять своими обязанностями? Феминистки - экстремистки (о, прям в рифму) пишут книги о том, что нужно сократить все мужское население планеты до 10% от нынешней численности. Пишут о том, что необходимо развивать науку исключительно в сфере искусственного оплодотворения, дабы вообще исключить мужчин из процесса размножения. Хе, помню я, поляки даже фильм такой сняли. Не суть. Я о книгах. Эти книги спокойно печатают, они в свободной продаже. Эти книги покупают. Хотя  чем я? Светлана Алексеевич тоже книгу написала: "Русские - агрессивные говнари" и Нобелевку за нее получила. Это тоже свобода, в данном случае - свобода самовыражения. И приснопамятный Шарли Эбдо самовыражался.
Вот, нашел заключительную фразу для поста. Всю жизнь считал, что моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Грубо говоря - я волен делать что хочу НЕ мешая другим. В какой момент "свобода" получила определение: творю любую херню, а мне за это ничего не будет. Почему "свобода" одних стала строиться за счет "свободы" других?

Пы.Сы. спасибо всем, кто дочитал этот поток сознания. Может я, когда нибудь (привет ЛЛ) соберусь и таки напишу нормальную статью, со ссылками, с полностью развернутой мыслью))