Всё! Свершилось, тайна всех и времен и народов разгадана. Лучшие умы планеты бились над ней многие века. Ученые, психологи, социологи, и другие ологи сходили с ума в поисках ответа, выпрыгивали из окон, резали себе вены, отчаянно уходили в запой. И вот, ответ на вечный мужской вопрос: «Какого хуя баба по два часа трется в ванной комнате?», найден! Скажу вам честно други мои, как и все гениальные открытия, это открытие потребовало долгих лет сношений и отношений, я жертвовал ради него своей свободой, мужским эго, работал не жалея себя на кроватях простирающихся от Калининграда до Находки. От Египетских и турецких курортов до тихих улочек Лондона и насыщенных запахом высокой кухни, Парижа. Беленькие, рыженькие и черненькие, с первым размером и шестым, молодые и не очень, богатые и бедные, умные дуры и глупые дуры, с длинными ногами и кривыми, все, все они неизменно торчали в ванной комнате по часу или два, сводя меня с ума.

По своей наивности я сначала, как и все, полагал, что они все очень чистоплотные, но откровенное свинство, которое разводили в квартире некоторые подопытные особи, перечеркнуло эту версию. Если человек чистоплотен, он не только намывает себе писи и сиси, но еще и убирается, моет посуду, не разбрасывает бюстгальтеры и труселя по всей квартире. Еще одна версия заключалась в том, что у женщин такое строение тела, сплошной Швейцарский пейзаж, с впадинами и выпуклостями. Но у некоторых испытуемых, впадины были так себе, а выпуклости были чисто номинальными, у некоторых лиц мужского пола, которые любят покушать, титьки даже побольше бывают. Про породу московских низкосрущих и говорить не приходиться. И вроде намывать нечего, а все они торчали в ванной, все те же час-два, а то и дольше, перегоняя в рекордах по полосканию в воде, своих более сиськастых и жопастых, особей по виду. Был еще один вариант, который даже ввел меня в уныние и затронул моё мужское достоинство. Один приятель застал свою подругу в ванной, за откровенным рукоблудием, он ее плохо удовлетворял. Я, жертвуя собой, решился на эксперимент. Собрал всю волю в кулак, жахнул коньяка для храбрости и гонял подопытную, по периметру кровати, до тех пор, пока она, в буквальном смысле слова, не поползла в ванную. Загонял ее до того состояния, чтобы и мысли том, чтобы что-то вставлять туда, не было в течение нескольких суток. И, что вы думаете? Полтора часа полосканий как с куста!

Шло время, я уже смирился с тем, что эта тайна, как и легенда об Атлантиде и чаши Грааля уйдет в небытие веков. Но вчера произошло событие, которое изменило всё! 23 февраля я решил себя побаловать и принять ванну, полноценную, с пеной там, шарами бурлящими и прочей гадостью, под бокальчик, и вот лежу, к слову скажу, ванну я если и принимаю, то плещусь там 20-30 минут, не более. Так вот, лежу значится, наслаждаюсь, и приспичило мне за чем-то потянуться на многоярусную полку, которая висит аккурат над тем местом, где была моя, выдающаяся голова. И оттуда, прямо на мой мозг сваливается огромный флакон с шампунем для окрашенных волос. В свое время, когда Ньютон открыл закон всемирного тяготения, на него упало яблоко, когда я начал открывать всемирный закон о женской помывке, мне, что логично, упал на голову именно женский шампунь. Конечно же, для начала, я вспомнил всех женщин красноречивым гневом. Вспомнил их матерей, бабушек, прабабушек и в конце монолога, не обошла моего внимания и Ева, которая жрала все подряд, сука, поэтому теперь мы вынуждены из-за нее жить черт знает как.

Я вылез, спустил воду, и заметил одну вещь. Вся моя ванная уставлена банками, склянками, тюбиками, флаконами и прочей хуйней. Каждая бывшая, как знак захвата территории, оставляла в ванной всю свою тряхомудь, нет, часть они забирали, но что-то все же оставалось. Я никогда не замечал этого, потому что моюсь оперативно, шампунь на башку, размазал по всему телу, смыл и все, бегом по делам. А тут, после удара по башке у меня открылись глаза. За годы, накопилось такое количество косметики, что хоть лавку открывай. Я даже залез под ванную, открыв для себя несметные залежи мыла любых запахов и фирм. Мыло для интимных мест! Ебать мой огород. Оказывается, писю они специальным мылом для нее начищают! При этом наверняка тщательно подбирают запах. Так и представляю, как стоит очередная девушка, в ванной и думает, так… Ромашкой мне сегодня там пахнуть или сиренью? А может ландышем? Я ведь так люблю по средам на работе периодически снимать труселя и занюхивать ландышем! Огромное количество различных шампуней и какого-то кондиционера для волос, а еще есть какая-та смыка и какая-то маска для волос!

Я достал огромный мешок для мусора, поставил в ванной стул и закурил, разгребая все это барахло. Чего только я не нашел, какие только новые слова я не узнал! Пилинг, скраб, лифтинг молочко для умывания, молочко для снятия макияжа, термальная вода, крем, моделирующий силуэт! Ебать! Вы вдумайтесь, крем, моделирующий силуэт! Пиздец! Жрать, сука меньше надо, и будет нормальный силуэт! Крема это вообще отдельная песня. Дневной, ночной, для рук, для ног, для ногтей, для морщин, против морщин, крем вместо морщин, тональный крем, корректирующий крем, крем для век, крем для все тех же мест сраных, и в конце: крем под названием просто крем! У меня всю мою жизнь был только один крем, назывался он детский, всё! С ним я родился, с ним и помру! Целая коробка масок для лица, с какими-то заморскими водорослями, травами, цветами, овощами и фруктами, полный алес пиздец! Я даже обнаружил бабскую пену для бритья чего там опять же, блядь, интимного! Сука, ну все у баб интимно! Гора станков для бритья этого самого интимного, полоски для интимного, даже какой-то спрей для безболезненного удаления волос на интимном. И они еще заявляют, что мужики только о члене думают! Ха! Мой чучундрик только хозяйственное мыло и видел за всю жизнь! Про мыло жидкое, крема, спреи и прочие фишки и слухам не слыхивал. Женщины так заботятся о своих письках, как будто на выставку достижений народного хозяйства, их каждый день готовят.

И вот, набрав огромный мешок это дерьма, идя к помойке, я нашел ответ на вечный вопрос: Кого хуя женщины по два часа в ванной сидят. Пока ты это все на себя намажешь, потом смоешь, потом опять намажешь и так несколько раз, потом все там побреешь, наполируешь, вспрыснешь, подберешь нужный запах, не то что час или два пройдет, а все пять! Так что час-два – это еще оперативная помывка, с таким то количество дерьма, которое на себя надо намазать. Поэтому теперь я не буду идиотом, не буду задавать вопрос: Чего так долго? Я просто на это время буду ложиться спать и, засыпая, я буду хитро улыбаться, потому что теперь, я знаю СЕКРЕТ!

© top-lap

Прошлый мой рассказ (http://pikabu.ru/story/zapiski_sekretarya_4024683) утонул в пучине свежего, но раз обещал рассказать еще одну историю про нефтяников - рассказываю.

Повторюсь, что в далеком 2006 году я устроился работать в суд на должность секретаря судебного заседания к судье по уголовным делам. За годы работы через меня прошла куча дел и материалов, но большинство из них были банальными и унылыми. Действительно интересных была всего пара-тройка.Сразу оговорюсь, что в связи с физиологическими особенностями я просто не запоминаю имен, поэтому меняю их не из соображения сохранности частной жизни, а в силу элементарной забывчивости. Тоже касается и статей, с которыми дело пришло в суд и с которыми в итоге ушло в архив (в случае если деяние было переквалифицировано в суде).

Так же отмечу, что весь текст собран в единый рассказ из показаний заслушанных в суде и пишу я ровно то, что в свое время писал в протокол судебного заседания находясь в процессе лишь чуть чуть переводя протокол в рассказ.

В 2008 году поступило к нам дело по ч. 2 ст. 105 УК РФ, а именно убийство группой лиц. Как я уже говорил ранее большинство дел ничего интересного из себя не представляли – наркота, наркота, наркота, кража. А тут убийство да еще и группа лиц. В общем заседание обещалось быть интересным.

Подняли к нам в клетку двоих мужчин лет 45-50. Оба невысокого роста, один жилистый сухой (скажем Ильдар), второй достаточно пухленький (Иван). Оба сильно уставшего вида, заметно что, три месяца без алкоголя с СИЗО дали о себе знать (кому интересно погуглите «синдром отмены»). Оба работали в нефтянке на месторождении неподалеку от города в одной бригаде и жили в одном вагончике. Были недурны выпить прям там, на месте добычи, не смотря на все запреты работодателя. Работали, так же как и все, месяц через месяц (месяц вкалываешь, месяц отдыхаешь). В один из вечеров месяца работы, холодным октябрём решили они разнообразить свой досуг бутылочкой водки на троих. Третьим в их компании был сорокалетний Виталий. Человек в нефтянке новый, первые 30 дней работал, но пить любил не меньше других и от предложения «дерябнуть» не отказался. Процесс распития занял продолжительное время, и был спонсирован аж четырьмя бутылками водки на троих. Глубокой ночью Виталий, изрядно накачавшись, начал оскорблять маму Ильдара и склонять ее во всех мыслимых падежах. На просьбы собутыльников «не моросить» не реагировал. После долгой тирады мата в сторону своей родительницы Ильдар не выдержал, схватил нож со стола и воткнул обидчику в грудь. Смерть наступила мгновенно. Попал аккурат в сердце. Поскольку ни он, ни сидевший рядом Иван с криминалом никогда связаны не были, оба сильно удивились, сколько крови может быть в одном человеке. Не долго думая Иван предложил «слить кровь в миску, взял нож и полоснул мертвое тело по горлу для лучшего слива» (цитата из показаний Ильдара). Оба были мужиками деревенскими и как делать из животины халяль знали не понаслышке. Посчитав, что объема суповой миски будет достаточно чтобы вместить всю кровь в человеке открыли дверь вагончика, выставили миску на ступеньку, вытащили еще теплый труп Виталика головой на улицу, а сами стоя в вагончике задрали его ноги к потолку и начали ожидать окончания процесса слива. Закончив эту сложную процедуру Иван лёг спать а Ильдар, одевшись, утопал в гости к своей сестре, что проживала в городе, где и был задержан утром.

Эту жесть поведал нам сам Ильдар в первом же судебном заседании. Уверенно тыкая пальцем в Ивана, сидевшего рядышком в клетке.

Иван был категорически не согласен с такой историей и в своих показания рассказал, что они действительно пили втроем в вагончике. Но он начал терять сознание уже на второй бутылке. И забив на продолжение банкета лег спать на своем месте, оставив Ильдара с Виталей за распитием остатков. Утром проснулся от криков мужиков на улице, и пощечин начальника бригады. Увидел на полу вагончика труп вчерашнего собутыльника, море крови и миску на полу переполненную этой самой кровью. Был задержан там же.

Ну понять его можно, от такого открестился бы каждый более менее адекватный человек. Но суду этого мало. Подсудимого не накажут за дачу ложных показаний. Он может говорить все что угодно.

И тут ему на помощь пришел эксперт, которого следователь, расследовавший дело, привлек для установления степени вменяемости обвиняемых на стадии расследования, ибо творить такое нормальный не будет. В суде эксперт показала, что Ильдар на свое шкуре ощутил что такое алкогольный делирий (в простонародье «белочка») и вполне мог убить Виталия не за что и рассказам про маму тут верить не стоит. Так же не стоило верить и рассказам о помощи в слитии крови, что так же, скорее всего, было частью металкогольного психоза. Поскольку эксперт есть эксперт, а кроме двоих подсудимых показания мог дать только убитый, суд трактовал все сомнения в пользу обвиняемого.

По итогу Ильдар уехал далеко и надолго за убийство. Иван был оправдан и отпущен из-под стражи прямо в зале суда.

Что и не говори, а синька – зло