Аптекарь обыкновенный ч.Six
- Мне кажется, у моего мужа диабет.
- Почему вы так решили?
- Он постоянно пьёт и бегает в туалет.
- Как много жидкости он выпивает за день? Хотя бы примерно.
- Ну целыми днями же пиво пьёт, литров по пять! А потом бегает.
Улыбнулся, но к врачу таки отправил. Мало ли.
- Дайте мне Пенталгин.
- Пожалуйста. С вас столько-то рупий.
- А эта чо?
- Что "чо"?
- Пенталгин - эта чо?
- Эммм... Пенталгин - обезболивающее, жаропонижающее. Вы же сами попросили.
- Ааааа! Не, не надо тогда. А Нурофен есть?
- Есть. Это тоже обезболивающее.
- Такое же, как Пенталгин?
- Не совсем. У них разные действующие вещества.
- А эта чо?
- Разный состав препаратов.
- А чо, обезболивающие не все одинаковые?
- Нет.
- Понятно. А Но-шпа есть?
- Есть...
- А эта чо?
"Вашу мать"
Боярышных, муравьинных, и прочих алкашей, как и нариков, со временем начинаешь вычислять интуитивно.
Бывают подвиды особо и не скрывающиеся.
- Есть муравьиный спирт?
- Есть. В пластиковых флаконах.
- Ну и как я из него пить буду?!
- Есть соски-пустышки?
Демонстрирую ассортимент. Ей приглянулась одна.
- А есть другие цвета?
- К сожалению, только розовый.
- И чо, вы мне предлагаете мальчику розовую соску купить? Чтобы он мне потом каким-нибудь ненормальным стал? Вы в своём уме?
- Ну, не покупайте.
Ещё минуты две она чего-то гневно бухтела, после чего пошла искать "нормальные пацанские соски". Со вкусом балтики и тремя полосами.
- Арэхи, канфэты, кураха, чирнослив, фыныки, вкусна недорох...
- ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!
Ежедневный ритуал. Ритуалы важны.
Пожилой мужчина зашёл в аптеку и упал в эпилептическом припадке. Пока я его придерживал, вызывал скорую и убеждался, что он в порядке, я услышал пятьдесят вопросов типа:
- Ну вы долго ещё?
- Мне тут до вечера стоять?
- Дайте мне Никоретте и я пойду.
- Вы с ним до закрытия сидеть собираетесь?
Мужик - травматический эпилептик с четырьмя инсультами. Ты, если узнаёшь в себе одного из вопрошающих - мразь. Улавливаете?
Справедливости ради были люди, которые возмущались такому поведению вместе со мной.
Аптеки, в основном, населяют исключительно женщины. А значит ты, неважно какой ты там специалист, будешь очень много шевелить шкафы, что-то сверлить, латать, собирать-разбирать.
- А можно мне мужчину позвать, он тут сегодня работал?
- Ща, погодите, он нам в подсобке полки пилит.
Санитарки не было. Мою в зале пол. Новенькая стоит за кассой. Её что-то спрашивает пациент, она переводит взгляд на меня. Я отвечаю. Пациентка:
- А вас-то кто вообще спрашивает? Вы вообще тут только полы моете!
Ищу историю
Пикабутяне, помогите. Ищу рассказ русского, который служил в армии сша по поддельным документам, и вроде как получил пурпурное сердце. Кажется читал на пикабу эту историю пару лет назад, но не могу найти
Из жизни Скорой помощи. "Второй день рождения"
Приветствую дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.
По мотивам вот этого поста. Посмотрел и вспомнился один случай с работы с "прилетело".
Собственно история:
Сбросили мне как-то вызов с поводом "Мужчина 40 лет. Плохо. Невнятная речь, со слов: трясёт."
Вобля, подумал грустно я, не иначе очередной "жрец Бахуса" дозрел до состояния "- Отвзззите мняяя в ПНД!" Ну, ОК, поедем - посмотрим.
Приезжаем на адрес, оказывается очередная новостройка - многоэтажка, которые у нас как грибы по новым микрорайонам начали вырастать по 7 этажей за неделю. Больше половины смены за спиной, лифт, по вселенскому закону всеобщего свинства не работает, посему топаю на 16й этаж по лестнице с сумкой, кардиографом, папкой и контейнером для отхода класса Б, одновременно прокручивая в голове стихотворение - речёвку главного героя из "Брат - 2" про "огромную семью" (Если кому это покажется смешным, попробуйте сами с нагрузкой в 12 - 14кг по лестнице несколько раз туда - сюда походить, между делом хотя бы один раз спустившись вниз, неся перед собой что-то очень неудобное весом в 30 - 40 кг (это типа вы на пару с кем-то пациента на носилках снесли), попутно слушая доносящийся практически со всех этажей шум проводящегося в квартирах благоустройства.
Ну ладно, доползаю дохожу до искомой квартиры, секунд 20 отдышался - звоню. Открывает мужичок, лет так под 40. На первый взгляд на алконавта не похож, но весь какой-то взъерошенный, глаза огромные и движения дёрганые.
Спрашиваю его: " - Что случилось?"
Он в ответ разражается монологом, в котором изредка проскальзывают приличные слова и весь смысл которого есть повествование о том, каким карам анальным небесным он подвергнет строителей "шайтанамана" из соседней квартиры, при условии если они всё же откроют ему дверь... А дверь они ему открывать отказываются и вообще, явно не горя всей бригадой человек в 6 менять свою сексуальную ориентацию, последние полчаса играют в игру "никого нет дома - приходите позже..."
Когда пациент пошёл на второй круг пересказывания предстоящей Камасутры, прерываю сей бурный словарный поток и прошу конкретно и максимально вкратце объяснить на кой чёрт тогда я тут буду нужен в этой предстоящей оргии? Мужичок на пару секунд зависает, потом наклоняет голову влево и тычет пальцем в неплохую такую ссадину, проходящую через всю правую височную область: "ВОТ!"
Я: "Ииииии как это вас так угораздило?" Ссадина аккуратная, но глубокая.
Мужичок: "А вон... видите?" - показывает рукой на аккуратную дырку в стене, прямо над стоящим у стены диваном, на котором видна обильно насыпанная бетонная пыль.
"Сидел *CENSORED* на диване, фильм смотрел, как белый человек. За стеной эти *CENSORED* косорукие уже несколько дней перфораторами работали, так что не обращал на этих *CENSORED* и их грохот внимания. Только телевизор включаю громче и мне *CENSORED* на них. Короче сижу и тут мне ВЖЖЖЖЖУУУУУ что-то по башке как долбанёт! И *CENSORED* больно-то так *CENSORED*! Я отшатнулся, направо гляжу, а там *CENSORED* бур для перфоратора торчит! Из стену сантиметров на 40 *CENSORED* вылез! Чуть мне в бошку *CENSORED* не въехал! Подрываюсь к этим *CENSORED*, стучу, а они *CENSORED* не открывают! Повыключали всё и сидят как крысы молчком! Ну я потом и полицию вызвал, ну и вас заодно, может там обработать что надо. Сегодня вечером выпью, точно выпью, это же *CENSORED* получается у меня сегодня второй день рождения *CENSORED* *CENSORED*, вот же мне *CENSORED* повезло-то как, ещё бы пару сантиметров влево и *CENSORED* мне!"
Обработал ему эту ссадину раствором перекиси водорода, наложил асептическую наклейку и порекомендовал самообращение в травм. пункт, если какие вопросы по травме возникнут.
Вот такие вот случаи встречаются, сидишь тихо, мирно себе дома и вдруг "на тебе", нежданчик прилетает.
До встречи за следующей историей!
Удачи вам, не болейте!
(И носите каски дома во время ремонта у соседей) :)))
PS: Кому интересно стало: дырку те горе-строители с той стороны сразу же чем-то заткнули или даже заштукатурили - со слов мужичка ту квартиру в неё не было видно. :D
Грудинин все же сбрил усы. Красавец, артист!
Бывший кандидат в президенты России Павел Грудинин выполнил данное видеоблогеру Юрию Дудю обещание сбрить усы.
пруфы: https://instagram.com/p/Bgs2wuogLPS/
https://russian.rt.com/russia/news/495664-grudinin-obeschani%D1%83-usy
«Добрый день! Вчера ЦИК огласила окончательные результаты выборов. Я с ними не согласен, но дал слово — значит, надо его сдерживать», — написал Грудинин в Instagram.
Ранее Дудь придумал способ разрешить его спор с Грудининым из-за усов. Суть спора заключалась в том, что если кандидат не наберёт 15% голосов на выборах, он сбреет усы.
Согласно данным ЦИК, Грудинин набрал на выборах 11,77% голосов, став вторым.
Топ-6 лучших товаров со скидками до 95%.
Joom – интернет магазин одежды и обуви, аксессуаров, косметики, электроники, игрушек и подарков по низким ценам со службой поддержки на русском языке и гарантированной доставкой по России, Украине и Казахстану. На все товары действуют скидки до 95% и бесплатная доставка!
Это стильные смарт часы, которые порадует качеством своего владельца. Различные функции помогут пользователю получать актуальную информацию всегда и везде. Устройство способно выполнять множество функций, как в комбинации со смартфоном, так и самостоятельно.
Стоимость в обычных магазинах от 9642 рублей.
Цена в Joom с учетом 92% скидки – 756р.
Это современный трекер активности со встроенным датчиком пульса. Отслеживайте все необходимые сведения о своем дне, от мониторинга сна до количества шагов, пройденного расстояния, количества сожжённых калорий.
Стоимость в обычных магазинах от 7210 рублей.
Цена в Joom с учетом 80% скидки - 1460р.
Одним из наиболее удобных и функциональных игровых контроллеров можно назвать данный геймпад. Он имеет небольшой вес и удобно ложится в руку, позволяя полностью погрузиться в игровой процесс.
Стоимость в обычных магазинах от 3839 рублей.
Цена в Joom с учетом 69% скидки - 1173р.
Стоимость в обычных магазинах от 11688 рублей.
Цена в Joom с учетом 90% скидки - 1142р.
Это стекло, которое полностью покрывает сенсорный экран смартфона и плотно прилегает к нему. Благодаря высокой прочности и влагозащищенности этот вариант защиты экрана станет оптимальным для тех, кто активно использует смартфон в повседневной жизни.
Стоимость в обычных магазинах от 523 рублей.
Цена в Joom с учетом 89% скидки – от 58р.
Видеорегистратор встроен в зеркало заднего вида, что делает его практическим незаметным для окружающих, помогая избежать кражи и намеренного повреждения. При этом он не уступает классическим моделям ни по функционалу, ни по удобству использования.
Стоимость в обычных магазинах от 9310 рублей.
Цена в Joom с учетом 88% скидки – 1155.
Эти и многие другие товары вы найдете в приложении Joom!
Монстр.
Дело было в 90ых годах. Граждане новорожденных республик уже нарадовались обретенной свободе и перешли к главному номеру программы этого временного отрезка – выживанию. Промзона, примыкавшая к нашему району, вымерла. Под управлением эффективных управленцев, пришедших на смену тупым совкам, заводы и предприятия стремительно закрывались, но там, где взрослые видели крах и запустение, мы, дети, видели таинственный мир, полный загадок и секретов.
И пока родители пытались свести концы с концами, дети были предоставлены сами себе. Разумеется, лучшего места для игр, чем промка, придумать было невозможно. В стенах обветшалых бетонных зданий нас ждали удивительные сокровища и потрясающие открытия. Днями напролет можно было бродить по бескрайним цехам, копаясь в грудах промасленного мусора в поисках шариков от подшипников, или по офисным помещениям, в которых обязательно завалялось что-то оставленное прошлыми хозяевами, но представляющее несомненную ценность для десятилетнего мальчишки. Однажды мой сосед Женька отыскал настоящую ручку-ракету и долгое время гремела его слава, пока Леха и Саня не нашли монстра.
Леха и Саня были старше нас аж на два года (думаю, все помнят, насколько огромной была эта разница в детстве) и отирались на промке с более практичными целями. Они собирали старые медные кабели, обжигали их, сдавали, на вырученные деньги покупали сигареты и вино «Анапа», которые на этой же промке и употребляли. Стоит ли говорить, что такие славные мужи, имели в нашем кругу заоблачный авторитет.
Кончался сентябрь, мы все реже видели солнце и пытались выжать из уходящего тепла все и еще столько же, пропадая на улице. В тот день мы с Женькой бодро шагали по промке, тащили из ангара наше невозможное богатство – пластины со свинцом из разбитых аккумуляторов и вели ожесточенную дискуссию. Я считал, что из добытого ресурса стоит выплавить несколько фигурок, Женька же настаивал на изготовлении кастетов. На кой черт пухлому миролюбивому Женьке нужен был кастет, я так и не успел выяснить, потому что в самый разгар спора на нас из распахнутых и вросших в землю цеховых ворот с диким криком выскочил Саня.
«Монстр! – кричал Саня, бестолково тыча пальцем в непроглядную тьму, из которой только что явился. – Там монстр!»
Следом за ним вылетел рыжий Леха, вторя другу истошными воплями.
Мы с Женькой, как и прочие мальчишки, к Лехе и Сане испытывали глубочайшее уважение, но даже его оказалось недостаточно, чтобы поверить в рассказ о каком-то неведом чудище, живущем в заброшенном цехе. В ответ на высказанные мной и Женькой сомнения Леха отвесил по нам воспитательному лещу и сказал, чтоб завтра после школы все приходили смотреть монстра.
В те далекие года мой мир монстров ограничивался криповыми творениям советских мультипликации и кинематографа и маргиналами, расплодившимися после перестройки, потому фантазия моя рисовала картины неясные, абстрактные, но от чего-то столь ужасные, что в ту ночь я спал очень плохо. Следующий учебный день был, наверное, самым длинным за мои школьные годы, и после уроков мы с Женькой и кучкой ребят со всех ног понеслись на промку. Разумеется, абсолютное большинство зрителей с иронией относились к предстоящему действу, но дети на то и дети, чтоб если не верить, то допускать возможность чуда.
Леха и Саня курили около цеха. Завидев толпу в десять с лишним человек, они приняли очень важный вид и сказали, что сейчас вот подымим, и за дело. Растоптав окурки, они вошли в ворота, и мы, до этого весело болтавшие, притихли. Сомнения – сомнения, но кто его знает, как оно там на самом деле.
Ребят не было минут пять, за это время напряжение достигло высшей точки, и самые смелые из зрителей стали подходить к краю освещенного солнцем заезда и, вытягивая шеи, всматриваться в темноту цеха. Наконец, из пропахшего маслом мрака к нам высочил Саня.
«Леху поймал! – орал он. Уж что-что, а орать Саня умел громко. – Задерет!»
Первый шок продлился несколько секунд, тут же сменившись криками и претензиями. На Саню посыпались обвинения во лжи, перемежаемые требованиями в духе «давай иди уже зови Леху, чо он там прячется, мы туда все равно не пойдем». Саня клялся и божился, что не врет, но было видно, что зритель на слово не верит и стремительно теряет интерес к представлению.
И тут появился сам Леха. Припадая на правую ногу, он вышел на улицу и вскинул голову. Лицо его покрывало множество кровоточащих порезов. Мы ахнули.
«Ели вырвался, - прошептал он. – Мутант, сразу видно».
Такое неопровержимое доказательство вкупе с умным словом положили на лопатки самых упертых скептиков. Разумеется, никому и в голову не могло придти, что артист Леха разбил лампочку и исцарапал себе лицо осколком стекла. Мысль о том, чтоб нанести самому себе осознанный вред, вообще чужда детскому сознанию.
«Завтра выманить попробую», - слабым, но решительным голосом добавил Леха и, опираясь на дружеское плечо Сани, гордо продефилировал в закат.
На следующий день зрителей прибавилось, но не то, чтобы сильно. Кого попало не звали, ведь это теперь был наш монстр. Мы, видевшие израненного Леху, выходившего из цеха, чувствовали себя приобщенными к некому таинству и на новеньких в нашем кругу посматривали с дембельской снисходительностью. Мол, что вы, щеглы, вообще знаете о жизни.
Второе представление было организованно гораздо тщательнее. Саня нервно расхаживал перед воротами, то глядя в тающуюся за ними темноту, то на нас.
«Подальше, подальше отойдите, - деловито говорил он, размахивая руками. – Утащит, как нефиг делать».
Леха же молча курил в стороне, возвышенный и отрешенный, как пикадор.
Нагнав жути и тумана, они шагнули в цех.
Мы больше не толпились у ворот, а наоборот, старались держаться в отдалении – не хватало еще, как Леха, угодить в лапы чудищу. Как люди, уже поимевшие опыт в отношении монстров и мутантов, мы прислушивались, озадаченно хмурились и многозначительно обменивались авторитетными мнениями о том, что ребята задерживаются и монстр – не карась, тут уметь надо. Немногочисленные новенькие внимали нашим речам и тоже озадаченно хмурились, не желая показаться глупее своих прогрессивных товарищей.
Первым опять явился Саня. Озираясь по сторонам диким взглядом, он сел на траву и закурил. Ото всех посыпавшихся на него расспросов Саня нервно отмахивался.
«Все, - наконец выдавил он из себя, глядя вниз, - уволок Леху».
После его слов наступила тишина, и никто не отважился нарушать ее, словно первое же оброненное слово лишит Леху всех шансов на спасение. Ожидание затягивалось, и Саня начал с тревогой поглядывать на ворота. Наконец, он встал и, подойдя к темному проему, крикнул в него: «Леха!»
Мы, сбившиеся в кучку, поодаль безмолвно наблюдали за ним.
- Лех, хорош, не смешно уже!
Окликнув друга еще несколько раз, Саня по-деловому, без всякой мрачной торжественности, вошел в цех.
Внутри он пробыл долго и вернулся хмурый и озадаченный.
«Не выходил?» - спросил у нас Саня.
Получив отрицательный ответ, он сплюнул и пошел к выходу с промки.
«А Леха? А мутант?!» - понеслось ему вслед.
«С другой стороны вышел», - зло отозвался Саня, сердитый на разыгравшего его друга.
Мы постояли еще пару минут и побрели вслед за ним.
А Леха так и не пришел домой.
Его нашли в коллекторе под цехом. Сами того не зная, все это время ребята ходили мимо распахнутого люка, кое-как подсвечивая себе спичками, и Леха, оставшись один, угодил в смертельную западню. Упав с высоты в несколько метров, он ударился спиной о край бетонного блока и сломал себе позвоночник.
Так нам сказали, и не было поводов сомневаться в этом.
Но все же каждый из нас в глубине души был уверен, что Леху убил монстр.