Вчера заметил, что у Ростелекома перестали открываться почти все сайты в зоне com/net и тп. Ростелеком говорит, мол, виноваты сами сайты. Но через VPN всё работает. Есть тут такие же несчастные и есть ли какая-нибудь информация, что происходит?
P.S. В техподдержке Ростелекома висит такая заглушка.
Впервые пишу на Пикабу для того, чтобы другой "!" сервис начал шевелить своей жопой.
Краткий экскурс: вчера, по причине приступа острого снижения IQ, "Авито" заблокировало мне возможность входа в аккаунт, так как решило, что я сраный робот и не могу написать симфонию.
Для разблокировки нужно светануть мясным ебалом в камеру приложения авито, что было благополучно сделано. Результат? Никто его не видит, да и нет его.
Спрашивается, @Avito.help, когда ваши ленивые и некомпетентные жопы разблокируют мне аккаунт?
И вообще, насколько часто происходит такая хуйня? А что делать людям, которые так же ждут вас хуеву тучу времени, при этом оплатив все ваши платные сервисы, вроде раскрутки своих объявлений и теряют покупателей из-за ваших сраных алгоритмов защиты и медлительности?
Поднимите, пожалуйста, в топ, чтобы эти умники заметили.
В аптеку вламывается среднего возраста мужичок с ополоумевшими глазами и начинает махать руками так, словно он — Робинзон, а мимо проплывает пароход:
— У вас контейнер крадут!
Я тут, прямо скажем, подвис:
— Эмм… Контейнер?
Мужик не унимается:
— Ну контейнер же крадут, ну чего вы?! Что же вы стоите-то, ничего не делаете? Демоны же утащат его совсем! Где вы его потом искать будете?!
Множество мыслей в тот момент проносилось в моей голове. Основной была: Какой, нахуй, контейнер? А где-то на задворках разума уже собачились между собой порывы вызвать мужичку ребят со смирительной рубашкой и добрым укольчиком галоперидола, выскочить с сигаретой и в плаще, начав выкрикивать всяческие экзорцизмы, или же вторить мужичку и заявить: Контейнер крадут? Вот суки! Второй за неделю! Сейчас, сейчас, я тут сообщу куда надо!
Здравый смысл победил и я вновь попытался выяснить, о каком контейнере идёт речь.
У мужика чуть не сорвало крышу. Моё презрительное непонимание и пренебрежение почти спижженным контейнером едва не вызвало у него тик:
— Да как… что же это… у вас же… КОНТЕЙНЕР КРАДУТ! СДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ! ЗВОНИТЕ В ПОЛИЦИЮ! ОНИ ЖЕ ЕГО ПРОДАДУТ ПОТОМ!
Тут я уже окончательно удостоверился, что дело-табак. Контейнер вот-вот спиздят и продадут, а я нихуя не делаю. Да ещё и демоны контейнер пиздят, а это вам, знаете, не хухры-мухры!
— Мужчина, о каком контейнере идёт речь? Где его крадут?
— Ну на улице же контейнеры с мусором стоят! Какие-то гады его в машину грузят!
Полный kernel panic настал в моей голове. Мусорный контейнер демоны сейчас погрузят и продадут. Где мой геройский плащ?!
— Мужчина. Это обычный вывоз мусорных контейнеров. Никто ничего не ворует. Можете спросить на стойке администратора торгового центра — вам там всё объяснят.
Мужик, не в силах пережить такого несерьезного отношения к наполненной дерьмом собственности ТЦ, убежал. Потом спросил у охранников, не приставал ли он к ним? Те ржут, говорят, что он ещё администратору минут пять мозги выносил.
Заруливает на огонёк грустный такой мужичок лет пятидесяти. Грустно ходит по залу, грустно смотрит на витрины, вздыхают полными грустью вздохами.
— Мужчина, вам чем-то помочь?
— Да неее… мы маму потеряли.
— Простите?
— Ну, маму. Потеряли мы.
Я не сразу понял, что он имеет в виду. Лицо мужика была столь обреченным, что я начал побаиваться, а не значит ли это его «потеряли», что матушка приказала долго жить. Всякое, знаете, бывает.
В итоге оказалось, что бабуся просто потерялась в ТЦ где-то между поликлиникой и местом, где помидоры подешевле. Вроде, нашли её потом. А я так и не сказал, что нужно было проверить цвет грязи с её ботинок.
Приходит вся такая вот такая-растакая прима-белладона театра левого башмака кулуаров Саратова в норковой шубе. И давай набирать товар, изящно водя руками в кожаных перчатках и поворачиваясь ко мне, холопу безродному, ироду поханому, челяди бесправной, своим королевским профилем. Ну я собираю её покупку, попутно озвучивая цены на каждую позицию. Набрала она и БАДов, и косметики, и всяких функциональных едалень для свежести кожи под мышками, и пиздюлей чуть не набрала, чего уж греха таить. В сумме тысяч на пять набрала. Полчаса на неё я благополучно потратил и настало время ИКС, когда она попросила у меня конкретный препарат, а не просто просила дать ей что-нибудь получше от волос в носу и для прочистки жопы. И вот этого-то препарата у нас и не оказалось.
— Ну, тогда ничего не надо, — обиженно заявила королевна, после чего подобрала свою шубу и выпорхнула из аптеки.
— Драсьте.
— Ну драсьте.
— Дайте мне "етавот".
— Хорошо. А какая дозировка?
ping
— Не знаю.
— А что в рецепте указано?
ping
— Не знаю.
— Дайте взглянуть.
— А у меня его с собой нет.
"Твою же мать!"
— Тогда позвоните и уточните у того, кому вы берёте, дозировку препарата. Ребёнку, или взрослому, и т.п. (Тут я логично предположил, что если человек нихуя не знает, то берёт для кого-то. Такие довольно часто тупят перед кассой)
— Ой, да не кому же звонить. Я себе беру. Я уже неделю препарат пропил по назначению врача, вот ещё немного допить осталось.
ping
"Значит ты, сука, уже неделю жрёшь прописанное врачом лекарство, и даже не удосужился разузнать, что ты пьёшь, от чего, и в каких дозах, прежде чем пойти в аптеку? Поздравляю, ты — самый тупой ебанат на свете, и тебе следует принять не твоего лекарства, а дозу депо-проверы. Серьёзно. Для тебя у меня есть только одно лекарство. Но я его и дать тебе не смогу, ибо ящик не открывается из-за лежащей там статуэтки в претенденты на премию Дарвина с твоим именем.
— Мужчина. Сходите. Домой. Узнайте. Дозировку. После. Чего. Приходите.
Он ушел. Вернулся. Назвал дозировку. И попросил ещё один препарат.
— А дозировка?
— Не знаю...
Я:
Мужик набрал всего и вышел из аптеки. Спустя полминуты снаружи раздаётся вопль:
— Я ТЕБЕ СКАЗАЛА ГЕМАТОГЕНА БЛЯДЬ ВЗЯТЬ!!!
— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Скажите, а где здесь можно телефон в ломбард сдать?
— "вздыхаю" Понятия не имею.
— Они ещё, суки, и берут не везде!
— Здравствуйте. Мне тут врач целый список препаратов написал. Можете по цене сориентировать?
Смотрю список. Классика: Детралекс, Релиф/Проктоседил, смазки и анальные пробки мази и ректальные свечи. Озвучиваю цены и общую стоимость.
— Нееее, это слишком дорого. Они там с ума сошли, что ли? Я лучше водкой полечусь, она кровь разжижает, ещё с армии помню.
— facepalm
И снова Фенибут и снова кривой рецепт. Объясняю, что к чему, и почему не могу продать. Девушка, к её чести, оказалась вполне адекватной. Попросила расписать, что её нужно будет передать врачу, чтобы тот правильно выписал рецепт. Показываю, в чём ошибка. Далее монолог девушки, достающей телефон:
— Ой, спасибо вам огромное. "набирает номер". Сейчас она у меня пиздюлей-то получит!
Врач, прости, если читаешь:(
Со слов коллеги. Полчаса ебались, пытаясь выяснить, что за чудо чудесное выписано в рецепте. Глюкометр. Рецепт на глюкометр, машу рать.
На упаковке препарата есть несколько маркировок: дата изготовления (иногда и дату окончания срока годности пишут), серия и номер партии.
Что-то я продал кому-то и забыл. На следующий день коллега дрожащим голосом по телефону говорит мне, что меня искали и хотели набить морду за то, что я продал просроченный товар. Набить морду мне грозят частенько, ибо я буржуй, и цены в аптеке я до потолка задираю, а ещё спирт не продаю, и наркотики по ночам в окно нуждающимся не выкидываю. А бедным наркоманам, которых колдоёбит ломка, я — зверюга, даже шприцы зажимаю. В общем, сука со всех сторон.
Прихожу на следующий день и в какой-то момент залетает разнополая парочка. Рыцарь в латах из кузницы адидаса своим храмовым языком, состоящим в основном из обсценной лексики, начинает пояснять мне, что я продал вот этой вот его девушке просроченный препарат и что я вообще мудак и меня убить мало.
— Покажите, пожалуйста, упаковку.
— На, сука, сам смотри! Мудак-уёбок-мразь-пизды дам!
Считаю до пяти, пытаясь познать дзэн.
— И что не так?
Рыцарь звереет ещё сильнее. Рыцарственность в нём начинают подменять давно забытые повадки чешского кузнечного подмастерья:
— ТЫ ЧО СУКА НЕ ВИДИШЬ ЧТО СРОК ГОДНОСТИ ВЫШЕЛ ЁПТУ БЛЯ ЕЩЁ В КОНЦЕ ПРОШЛОГО ГОДА?!?!СУКАБЛЯ!?!
— Это не дата окончания срока годности. Здесь же написано, что это дата изготовления. А чуть выше написано, что срок годности — 2 года с даты изготовления, которая и указана на упаковке.
ТИШИНА. Тишину нарушает лишь стрекотание сверчков и пульсация языков в распахнувшихся от удивления парочки ртах.
Рыцарь берёт коробку, смотрит на неё, затем на своего мужчину свою подругу, и снова на коробку и выдаёт, обращаясь к девушке:
— А как ты блядь читала-то так вообще? Дура.
Ушла парочка тихо, что-то между собой собачась. А я, мудак-уёбок-мразь-пидор, которого убить мало, остался тихонько размышлять, а не заняться ли мне чем-то другим.
— Здравствуйте. Дайте мне что-нибудь из опийной группы.
— А губу тебе не закатать? У нас нет подобных препаратов + они на строгом учёте.
— Ладно, я у друга спрошу.
Контакты друга забыл спросить:(
— Дайте мне пожалуйста что-нибудь от нервов, ну очень надо, я на этой новой работе уже с ума схожу, куратор достала "телефонный звонок" вот сука, она звонит! Да, Марьванна!
Развернулась и убежала. Так и остался стоять с открытым ящиком противомарьивановных препаратов.
— Мне вот этот тонометр, пожалуйста.
— Бла-бла-бла с вас стопицот рублей.
— А он жужжит?
— Кто?
— Ну, тонометр. Жужжит?
— Когда нажимаете на кнопку, да, он издаёт характерный звук.
— Тогда не надо. Мне надо чтобы не жужжал. А онтот? Он жужжит?
бляяяя
Стадо малолеток. Навеселе. Чото ржут аки Плотва. Пацан спрашивает:
— Дайте от горла чонить.
— На чонить. Двести с тебя, хоуми.
— А их чо, жевать, или сосать?
— Рассасываться.
Тут остальная компания начинает его дико троллить: Ахахаха сосать будешь и всё в таком духе.
И под шутки про сосание и мамаш они гогоча выплутываются наружу.
Где тут дрын какой-нито?!
Приветствую, граждане линуксоиды. Решил, вот, начать знакомиться с данной осью и почти сразу возникла проблема следующего характера:
Собственно, при попытке установить mint 18.3 с загрузочной флешки вылезает вот такая хуета.
Образ минта 64, через руфус с GPT для UEFI (MBR тоже пробовал). Всё приводит к такому вот результату.
Прошу помощи, не кидайтесь тапками))
- Мне кажется, у моего мужа диабет.
- Почему вы так решили?
- Он постоянно пьёт и бегает в туалет.
- Как много жидкости он выпивает за день? Хотя бы примерно.
- Ну целыми днями же пиво пьёт, литров по пять! А потом бегает.
Улыбнулся, но к врачу таки отправил. Мало ли.
- Дайте мне Пенталгин.
- Пожалуйста. С вас столько-то рупий.
- А эта чо?
- Что "чо"?
- Пенталгин - эта чо?
- Эммм... Пенталгин - обезболивающее, жаропонижающее. Вы же сами попросили.
- Ааааа! Не, не надо тогда. А Нурофен есть?
- Есть. Это тоже обезболивающее.
- Такое же, как Пенталгин?
- Не совсем. У них разные действующие вещества.
- А эта чо?
- Разный состав препаратов.
- А чо, обезболивающие не все одинаковые?
- Нет.
- Понятно. А Но-шпа есть?
- Есть...
- А эта чо?
"Вашу мать"
Боярышных, муравьинных, и прочих алкашей, как и нариков, со временем начинаешь вычислять интуитивно.
Бывают подвиды особо и не скрывающиеся.
- Есть муравьиный спирт?
- Есть. В пластиковых флаконах.
- Ну и как я из него пить буду?!
- Есть соски-пустышки?
Демонстрирую ассортимент. Ей приглянулась одна.
- А есть другие цвета?
- К сожалению, только розовый.
- И чо, вы мне предлагаете мальчику розовую соску купить? Чтобы он мне потом каким-нибудь ненормальным стал? Вы в своём уме?
- Ну, не покупайте.
Ещё минуты две она чего-то гневно бухтела, после чего пошла искать "нормальные пацанские соски". Со вкусом балтики и тремя полосами.
- Арэхи, канфэты, кураха, чирнослив, фыныки, вкусна недорох...
- ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!
Ежедневный ритуал. Ритуалы важны.
Пожилой мужчина зашёл в аптеку и упал в эпилептическом припадке. Пока я его придерживал, вызывал скорую и убеждался, что он в порядке, я услышал пятьдесят вопросов типа:
- Ну вы долго ещё?
- Мне тут до вечера стоять?
- Дайте мне Никоретте и я пойду.
- Вы с ним до закрытия сидеть собираетесь?
Мужик - травматический эпилептик с четырьмя инсультами. Ты, если узнаёшь в себе одного из вопрошающих - мразь. Улавливаете?
Справедливости ради были люди, которые возмущались такому поведению вместе со мной.
Аптеки, в основном, населяют исключительно женщины. А значит ты, неважно какой ты там специалист, будешь очень много шевелить шкафы, что-то сверлить, латать, собирать-разбирать.
- А можно мне мужчину позвать, он тут сегодня работал?
- Ща, погодите, он нам в подсобке полки пилит.
Санитарки не было. Мою в зале пол. Новенькая стоит за кассой. Её что-то спрашивает пациент, она переводит взгляд на меня. Я отвечаю. Пациентка:
- А вас-то кто вообще спрашивает? Вы вообще тут только полы моете!
В аптеку заходит мужик. Сразу видно — ну очень сурьозный. От одного вида его уверенной походки у всех бабушек в очереди нормализуется давление. По-хозяйски подходит к прилавку и с каменным лицом суёт мне огрызок газетной бумаги, на котором от руки написано "Гербалайф".
— Простите, но продукции "Гербалайф" у нас нет.
Калейдоскоп эмоций. Удивлению, возмущению, непониманию мужчины нет предела. Гербалайфа! Нет! Как так-то? В аптеке может не быть цитрамона, может не быть виагры, даже фармацевта может не быть, но чтобы в ней не было Гербалайфа — неслыханно! Это скандал!
Опомнившись, мужик переспрашивает:
— Как это — нет?
— Просто мы не работаем с продуктами данной компании.
Пауза.
— Что, вообще нет?
— Вообще.
— Ну принесите.
Теперь уже я завис.
— Принести откуда?
— Ну я-то откуда знаю? — искренне негодует мужик. — Что вы, принести не можете мне?
— Я же объяснил вам — у нас нет данной продукции. Вообще. В принципе. От слова совсем.
— Я буду звонить по поводу вас Собянину.
Тут я совсем утёк. Каким образом гроза облаков и гей-парадов имеет отношение к нашей серо-бетонной сибирской дыре — не представляю.
— Звоните, — отвечаю я.
— И позвоню! — заверяет меня мужик, после чего столь же императорской походкой растворяется в уличной темноте.
— Дайте мне что-нибудь от головы, только подешевле.
Пробежались по препаратам. Всё дорого. Ибупрофен не хочет.
— Ну, возьмите Цитрамон.
— Неее, в Цитрамоне всё вредное. Дайте лучше Аскофен.
Нервно вздыхаю. Препараты идентичны.
— Фенибут.
Смотрю рецепт. Оформлен неправильно. Сообщаю об этом пациентке.
— Да вашу мать! Я уже три соседних аптеки обошла и везде говорят, что он неправильный! Мне что, снова к врачу идти?
— К сожалению, да. Тем более что мы — четвёртая аптека, подтверждающая ошибку в рецепте.
— Вот вы поди все сговорились. Небось сами его жрёте, потому никому и не отпускаете.
Дело было под вечер, и я даже начал жалеть, что сам ничего такого не жру.
— Дайте мне что-нибудь, чтобы я мог лучше кОчаться! Чтобы прям вообще кОчание в гору пошло!
Сам не знаю почему, но после сей просьбы минуты три ржал в подсобке.
— Дайте мне спиртовую салфетку, пожалуйста.
— Сколько вам?
— Да мне одну только, нос протереть.
— Эмм, а почему именно нос?
— Сын игрался с ручкой от глюкометра и проткнул мне нос ланцетом:)
Очередь человека в три. Какой-то парень, бабулька и молодая девушка.
Девушка спрашивает:
— А что можете от прыщей посоветовать?
Парень из очереди:
— Мужика бы тебе.
Конфликта не было, все улыбнулись.
Пара молодых людей. Девушка спрашивает:
— А можете мне дать что-нибудь от аллергии, только чтобы в сон не клонило?
Мужик вставляет:
— А то она и так постоянно спит.
Большая очередь. Женщина спрашивает что-нибудь от простуды, чтобы снять симптоматику.
Из очереди раздаётся старческий вопль:
— Чтобы вылечить простуду раз и навсегда, нужно взять две ложки малины, крепкий чай, лимон, горчичник, верблюжье копыто, уши амфисбены, жир тролля...
Ухожу вглубь аптеки бить воображаемую грушу.
- Милок! Мне енто вот, но только обязательно вот ентого вотъ производителя!
Протягивает пустую упаковку. Гуглю прайс.
- Бабушка, нет у нас вашего производителя. Только другие фирмы.
- А какие?
Демонстрирую ей имеющиеся. Бабушка с ходу выхватывает упаковку другого производителя, кивает на ту, что принесла с собой, и резюмирует:
- Ну и хер с ней! Вот эта, ваша, красивее!
Очередь человек в пять. В аптеку врывается мужчина и начинает активно прокладывать себе путь сквозь людей, приговаривая:
- Пожалуйста, пропустите, мне очень нужно, мне срочно!
Благо, люди в очереди стояли порядочные и адекватные, потому, почуяв, что человеку плохо, немедленно пропустили его к окну фармацевта. Сам я уже приготовился вызывать скорую, шаманить, выкрикивать всяческие экзорцизмы, вооружился бубном...
- Пять тысяч разменяете?
- Здравствуйте. Вы не подскажете, где можно купить водки?
Беседую с женщиной. Она подробно расписывает симптомы: как он шаркает ногами, как плохо ест, как много спит, как жалуется ей. Узнаю возраст - 12 лет, и малость прихуеваю, ибо такая симптоматика у ребёнка предельно угрожающе выглядит. Советую немедленно показать его неврологу.
- А ещё, - говорит она. - Он стал срать в коридоре и все цветы обоссал.
Оказалось, всё это время речь шла про её кота.
- У миня тунуметр сломалася!
- Вы обращались в сервисный центр?
- Какая ищо Цинтра?! Тунуметр сломалася, глаголю! Хони назад деньхи!
- Аптека не занимается неисправными тонометрами. Обращайтесь в сервисный центр с гарантийным талоном и чеком, который мы вам выдали, когда вы его покупали.
- Я вуще ни у вас иво брал!
Пауза.
- А к нам-то зачем пришли?
- Мине сказали к вам топать!
- Кто сказал?
- У меня тунуметр поломалось, я к коновалу потопал, он мне сказал - В аптеку иди. Вот я и пришол. Хони назад деньхи!
Проигрываю битву, отдаю свой стяг коллеге и иду в рабочие помещения биться головой о стену.
Заканчиваю шестую четырнадцати часовую смену. Конец рабочего дня. Вымотан так, что с трудом соображаю. Сижу в рабочих помещениях, ем.
Со мной работает пару дней как устроившаяся девушка-выпускница. Она забегает ко мне:
- Там мужчина, описывает симптомы, я не знаю, что ему дать.
Пересказывает симптомы.
- У него геморрой. Дай ему Детралекс и Проктоседил в свечах и мази.
- Это всё?
- Если у него сильно болит жопа, дай обезболивающие свечи для жопы.
- А где они?
- В ящике со свечами для жопы, или в холодильнике. Узнай место хранения из программы.
Она уходит, через минуту возвращается и просит выйти в зал. В зале меня ждёт как-то странно ухмыляющийся мужик:
- Знаете, жопа не то чтобы болит. А скорее распирает...
Так я узнал, сколь хороша слышимость в нашей аптеке. Или же что больная жопа улучшает слух.
