Бывает, так хочется выпить из трикотажной бутылки несуществующей воды и съесть на ночь колбаски тканевой!

Дизайнер Люси Спэрроу создала настоящий огромный супермаркет, но, так скажем, с изюминкой. Все товары в нем — несъедобные.

В супермаркете Sparrow Mart можно купить абсолютно все: мясную, колбасную и хлебную продукцию, консервы, овощи и фрукты, полуфабрикаты, замороженные и молочные продукты, всевозможные сладости, арахисовое масло, крупы, канцелярские принадлежности, средства по уходу за собой и для интимной гигиены, в прямом смысле — все! Без преувеличения.

В супермаркете 35 тыс. «товаров» и все они ювелирно детализированы. «Продукты» сделаны из войлока — материала, который уносит в детство и в воспоминания о любимых играх. Среди «товаров» есть и всеми любимый Playboy.

От осознания некоторых фактов о проекте Люси можно сойти с ума. Например, в магазине представлены 27 разных видов суши, каждый из которых создается по триста штук, а к ним все, что полагается: палочки для еды, маринованный имбирь и соевый соус, «упакованный» в специальный контейнер.

Кажется, что этот проект должен был делаться огромным количеством людей, но нет, все было совсем не так. Люси до последнего работала одна, но в конечном счете наняла всего лишь четырех ассистентов себе в штат, и еще пятнадцать профессионалов привлекла на аутсорсинг. Стоимость «продуктов» варьируется практически так же, как и в обычном супермаркете: колбасу дешевле суши там не купишь.

Завёлся у меня двухколёсный конь. Ну и, разумеется, я начала на нём ездить вдоль и поперёк при любой возможности, даже в магазин: это ж какая экономия на городском транспорте, и для здоровья хорошо. Сплошные плюсы, думала я. Ан нет...

Возвращаюсь домой после вело-прогулки, "не шалю, никого не трогаю, починяю примус"... То бишь еду по тротуару, плавно объезжая всех пеших ходов и предвкушая тепло родного дома. Дом у меня одноподъездный, заборчиком огороженный, и к подъезду ведёт плиточная тропинка. Притормаживаю перед поворотом, чтобы вписаться в это межзаборье, ну и заодно пропускаю бабульку-божий одуванчик (далее БО-) с классической клетчатой тележкой.

Оцениваю обстановку: в принципе, места для аккуратного манёвра мне хватает, бабка уже практически прошла мимо. Поворачиваю... И тут эта старая коза с проворностью ниндзя свою тележку-тачанку толкает мне под заднее колесо! Меня спасло только то, что я ехала со скоростью беременной черепахи, ну и нормальная реакция.

Я: Ты чё творишь?!

БО-: Ты меня задавить хотела! А я тебя в ответ задавила! Тебе не стыдно?! Взрослых уважать надо!

Я: Нафиг ты мне сдалась? Я домой еду, это мой подъезд, я к нему поворачивала!

БО- (пятясь назад): В тебе - зло. Ты чуть человека не убила! Это тебя надо убить. Да-да, тебя убить надо!

Я (делая подзывающий жест рукой): Ну иди, убей. Давай, иди сюда.

БО- начинает неистово меня перекрещивать и что-то там лепетать про мою мать.

В голове моментально проносятся сотни историй про то, как люди выстёбывают всяких ПГМщиков... Я бросаю велосипед (надеюсь, он меня простит), начинаю корчиться, махать руками. Пыталась ещё при этом шипеть или хрипеть, но из-за рвущегося наружу смеха актёр озвучки из меня не вышел. БО- побелела как полотно и отпрыгнула на метр, выставила перед собой тележку:

БО-: Демоны! Вот, вот оно!!! Ты - нечистая! ДЕМОНЫ!!!

Я: Беги, бабка! Сейчас я на тебя демонов натравлю. Беги!

БО- (не прекращая крестить всё подряд): Изыди! Куда ж твоя мать смотрела!

Я (поднимая велосипед, и делая вид, что давлю её): Беги, старая!

Разумеется, давить её я не собиралась, только шугануть. Меня вся эта ситуация откровенно забавляла. Ну не могла я делать вид, что собираюсь задавить эту старую клячу, с серьёзным или грозным выражением лица. Развернулась, и, уже в открытую хохоча, потопала к подъезду.

И только в спину прилетело мне: "Смотри, не отдайся кому-нибудь!"