18 Сентября 2025
54

Ответ на пост «Кошачий бразильский фестиваль»1

Летом ночью залетел ко мне в спальню голубь.

Просыпаюсь от какого-то странного шороха. Пригляделся - на столе вижу странный силуэт. Протягиваю руку, а силуэт хлопая крыльями улетел вглубь комнаты. "Голубь" - догадался я, - "Ну и черт с ним, утром разберусь", повернулся на другой бок и заснул.

Утром обнаружил голубя сидящим на полке книжного шкафа - наверняка он всю ночь читал мои книжки.

И тут с ночной блядки прогулки возвращается мой рыжий кот. Я предложил ему разобраться с пернатым профессором. Кот заявил, что учёных голубей не трогает, так что пришлось самому ловить птицу полотенцем и выпускать на улицу. Кот этот процесс поддерживал исключительно морально: сидя на свой жопе и тихо комментируя про себя мою неуклюжесть в процессе ловли. Голубь счастливо улетел, бросив мне через плечо, что у меня нет Кафки.

Голубь оказался реально интеллигентным: нигде не насрал. А может, просто больной был.

Как-то давно ко мне в съемную комнату залетел настоящий голубь гопник-бомжара: пока меня не было, он умудрился насрать чуть ли ни на каждый предмет, который был в комнате: на стол, на кровать, на подушку. А когда выгонял его, он летал как бешеный по всей спальне.

Показать полностью 1
1985

Решение только одно

Если кому надо, вот ручной дровокол на Али и аналог дороже на Яндекс Маркет
Делитесь своими поделками в нашем сообществе

70

Ответ anast1 в «Афигевшая коллега!»17

В принципе, родители могут распоряжаться своим имуществом, как захотят. Плохо, что изначально попытались в равное отношение к детям, но в итоге, к дочери оно оказалось ровнее. А так, могли бы никому ничего изначально не покупать и потратить эти деньги на всякие ништяки для самих себя. Ну а герой истории красавчик, квартиру взял, хоть и в ипотеку, но свою.

3

Фантастика и её свидетели

Перечитывал свои старые посты и вспомнил забавный случай...
2011-2012г, лето. Валяюсь на диване, молодой оболтус, чуть за 20. Читаю фэнтези от Гая Юлия Орловского (он же Юрий Никитин). Внезапно звонок в дверь. Подхожу, смотрю в глазок - три каких то старушки. С абсолютной уверенностью, что мне ничего не угрожает - открываю дверь.
С порога начинается - а знаете ли Вы истинное имя бога нашего?
Я: Да, конечно , Саваоф!
Бабки: Это его боевой клич, а имя, имя то знаете?
Я: эмммм, ну удивите...
Б: Иегова!!! Иегова его звали!!!
Я: Хммм, ладно
Б: А мы его свидетели!!
Я: (цитируя книгу, которую читал 5 минут назад) А что Иегова уже женился???
Б: Вы нас не правильно поняли!
Я: Всё я правильно понял, я вас давно ждал, пойдёмте пить чай?

Почему то, после этого, они мне скинули в руки свои афиши и сбежали. Хотя, я точно помню, что одна собралась на чай, но остальные её удержали.

Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите