А раз я не могу уйти, то пришлось выкручиваться из того что есть, из тех данных семьи что у меня были на руках, и устраивать свое существование в этой среде более-менее для меня приемлемо.

Тут описана сжато многолетняя семейная жизнь, в ней то было нормально, то пипец как плохо. После того как устроилась на работу, у меня появилось больше личного пространства, благодаря новому коллективу получалось иногда посмотреть на все как бы со стороны. Подруга, коллектив, возможность применить до этого никому не нужные таланты, сделали меня более терпимой к тому что происходило дома.

Когда начала водить дочь в садик, у меня появилось чувство что у меня украли половину ребенка.А это была на данный момент единственная живая душа, которая была рядом со мной, заставляла чувствовать себя живой, любимой, нужной, это маленькое чудо  поддерживало во мне жизнь и силы бороться. Когда я поняла,что вот она так и будет уходить

по чуть-чуть из моей жизни, оставляя какую то пустоту внутри, я захотела второго ребенка. Родительский эгоизм плюс наивность. Я видела как привязан муж к дочери.

Глупо надеяться, что второй ребенок может что то изменить, но слабая надежда была.

И много еще чего, что я сейчас не могу оформить в связные мысли.

Но я все равно предохранялась, но ОК как то мне всегда плохо шли, из того, что могла предложить на тот момент фармацевтика был только вариант - пью таблетки-> болит постоянно голова-> тошнит-> и я просто ничего не хочу-> никакого секса))))

Когда поняла что тошнит уже не от таблеток... решила что пусть будет.

После рождения сына, как в стране, так и в семье все посыпалось. Но обратно уже не засунешь.

Постепенно научилась просто не реагировать на придирки. Иногда просто смеялась, что его еще сильнее выбешивало. Либо просто игнорила, либо отвечала так что ему не нравилось.Например: - Почему с работы пришла на 5 минут позже? Вместо подробного отчета, что сигнализация не сдавалась, автобус прошляпила, в магазин зашла, говорила - Да тут в  подъезде между этажами мужик какой то стоял, я с ним потрахалась, вот и задержалась.

Он бесился, понимал что издеваюсь, но на какое то время переставал задавать такие вопросы.

Кто-то говорил что он просто энергетический вампир, а по мне просто моральный садист,или вот, года два как узнала это слово, абьюзер.

Дети подрастали, мы жили в режиме постоянной холодной войны. Потом он нашел лазейку, если я не реагировала на выпады в свою сторону, он начал травить детей. Этот метод срабатывал стопроцентно! В этом случае я просто не могла оставаться в стороне! Не подумайте что я какая то яжемать. Долгое время я придерживалась взгляда, что авторитет отца подрывать нельзя! Если чем то из замечаний была недовольна, при детях ничего не говорила, а пыталась наедине показать в чем он не прав, и чем задел, и что мы как родители должны быть всегда на стороне детей, а не так, - обижают? сам виноват! Ну и в том же духе. Пока он в моем сознании не перешел полностью в ранг врага.

Когда пьяное тело вваливается в комнату к детям, смотрит как мы складываем большой пазл, выдает:

- Опять хуйней маетесь? всем спать быстро! - это, на минуточку, в 7 или 8 часов вечера.

Сын был капризным в отношении еды, не ел супы, не любил морковку и лук в еде, как и многие дети, и постоянно кочевряжился за столом. В итоге, муж начинает заставлять есть все, а не рыбачить в тарелке, пацана начинает явственно мутить, скандал, всем испорчен аппетит, сын ревет, муж материться, что нарожала уродов.

Постепенно совместные ужины и обеды сошли на нет. Впрочем это и не сложно было, он редко приходил вовремя, ведь водка с друзьями сама себя не выпьет! Зато потом закатить скандал: - как это, ужин остыл???

Опять напластала простыню)))

В общем вроде бы и притерлась и обвыклась, но наступил момент, как бы это наверно сейчас назвали кризис среднего возраста, я вдруг явственно представила, что мне еще, ох как долго, жить с ЭТИМ под одной крышей. И такая тьма впереди... Если еще и принять во внимание, что если он был всю жизнь моральным уродом то к старости будет еще хуже. Муж уходил в запои уже не по три дня, а неделями. На работе терпели по старой памяти, даже после того как лишился прав, ему дали водителя который пригонял кран на место, а уж муж там уже работал в кабине крана. Тоже носились с ним, у него брат тоже крановой, на хорошем счету,

да и сам он был всегда хорошим работником, если бы не пьянка. Иногда я уходила на работу, а он возвращался. Правда старался делать это когда меня уже не было. Хотя иногда не успевал уйти из двора, и я его наблюдала на скамейке с такими же алкашами. Дважды кодировали, один раз просто не помогло, второй раз вроде продержался, но в первый же день раскодировки сразу же в положение риз и на несколько дней. Начались проблемы с сердцем, но это его тоже не останавливало. Муж подруги работал в реабилитационном центре для детей, по соседству со скорой, пару раз присылал бригаду что бы вытащили из запоя. Каждый раз как только становилось лучше он снова напивался. Друг перестал брать телефон на его звонки.

Тут еще на работе начал ходить клиент, комплименты отпускать, конфеты носить, про глаза мои печальные рассказывать. Клиент не нравился от слово совсем, а вот от речей его льстивых становилось грустно, хотелось кому то поплакаться... И сказала себе, стоп! Дальше так пойдет, я на эти лживые слова и клюну. А там блин, красной строкой бежало, что клиенту нужны скидки и плюшки через меня.

С этого момента и начался мой великий исход из этого персонального ада.

Первый шаг, я завела кошку! В доме был категоричный запрет на всякую живность. Но она все равно у нас появлялась с завидной периодичностью. Но обычно происходило после долгих просьб и клятв, что надо и будут дети ухаживать и смотреть. Последним был говорящий попугай карелла. Которого муж однажды унес и подарил каким то своим друзьям.

Кошка была, а впрочем и есть умница красавица и вообще... Это был такой маленький протест. Знаю, глупо, но я не жалею, хоть и пришлось потом с ней много повозиться, что бы  вывезти ее с собой.

Потом я долго бегала по городу искала адвоката, кто бы мне помог грамотно составить заявление и собрать документы. Там нужна была справка с его работы о зарплате, так как имелись несовершеннолетние члены семьи. Естественно я не могла попросить мужа взять ее для развода. Какое то время все делалось в тайне, я блин, очень боялась снова его слез, лживых клятв и все такое. Потом что то произошло. я почему то этот период очень плохо помню. То ли просто скандал, то ли мы опять подрались... Я собрала вещи, кошку, детей, и днем по тихому уехала к маме. Отчима к тому моменту уже не было, он погиб в аварии.

Оттуда подала документы на развод, там такая процедура, на адреса проживания приходят письма-уведомления на дату судебного процесса.

В какой то момент, надо было забрать еще кое какие вещи из дома, я приехала днем, пока его не было дома, но на выходе столкнулась с ним. Испугалась, занервничала, лицо перекосила нервная улыбка...

- Что улыбаешься???? У меня горе!!!! Меня бросила любимая женщина!!! А ты, вампирша!!!! Всю жизнь думала только о себе!!!!

- Ну ок!  Передавай привет своей любимой женщине от вампирши. Я что то такую не знаю.

На первом заседании, с дикого похмелья, с перегаром и трясущимися руками безропотно подписал что с претензиями и на развод согласен.На алименты я не подавала, на раздел имущества тоже. Я хотела только свободы. Квартиру разменяли на 3х и 1 комнатную, на машину даже не претендовала. Все заняло где то пол года. В процессе всех этих мероприятий, встретил маминого соседа, сказал что теща давно умерла.Тот когда маму увидел, живую, знатно охренел, так ему правдоподобно все описали.

Разговор уже после развода с дочерью:

- Вот скажи , за что она так поступила со мной?

-Пап, а ты помнишь, как мама накрывала праздничный ужин, ждала тебя, а ты приходил пьяный, или вообще не приходил?

- А это то тут причем???

После раздела я свою квартиру продала, и уехала в родной город, купила дом, счастлива, есть любимый, но замуж не тороплюсь))))

Муж, сначала взял кредит каким то собутыльникам, они его кинули, он выплачивал, потом каким то образом просрал квартиру, сейчас живет с мамой.

В этой ситуации больше всего ее жалко, на старости лет получить такой подарочек обратно, то еще удовольствие. Но и у меня жизнь только одна, я  итак большой кусок потратила просто в никуда.

Краситься в блондинку я перестала))))

А это мой талисман)