Доброго времени суток, уважаемые Пикабушники.

Это мой первый пост, на Пикабу сижу уже почти год,(с момента трудоустройства на офисную работу), но зарегистрировался, только сейчас.

На волне постов, про работодателей, я решил, с Вами поделиться своими историями.

Шёл 2015 год, я защитил диплом на отлично и получил звание инженера, по специальности: "Машины и аппараты молочной промышленности".

Твердо решив поработать по специальности, я начал ходить на собеседования во все крупные компании, молочной отрасли.

Но, как и все наивные выпускники ВУЗов, я столкнулся с дилемой: Что бы, Устроиться по специальности, требуется опыт работы от 1 года, а, что бы получить опыт

работы, требуется, на неё устроиться"

На одном, всем известном концерне-гиганте, мне пришлось пройти, 3 этапа отбора, а конкурс был выше, чем на Юр.фак МГУ.

Сначала было, устное собеседование, далее, те кандидаты, которые удовлетворяли требованиям, приезжали через неделю и писали тесты, на знание механики,

гидравлики, пневматики и сопромата.

После тестов, было собеседование с инженерами. Сколько ещё было этапов, я к сожалению не знаю, так как меня отсеяли после третьего.

Теперь, рассказав Вам предысторию, переходим непосредственно к основной линии сюжета.

Не устроившись, в крупные компании, я получил предложение, устроиться на молочный завод, в Ленинградской области, "по блату", через знакомых.

Сам завод был небольшой, но с своей фермой на 3-5 тысяч голов.

На заводе не было инженера, но был слесарь, крепкий мужик лет 50, исполняющий его обязанности, он и начал меня обучать ремеслу.

Первое время, сложно было привыкнуть к графику. Смена начиналась в 5 утра и заканчивал я иногда в 20.00 и график был по 27-30 смен в месяц.

Тут необходимо сделать отступление, при трудоустройстве, озвучивался график 5/2 с плавающими выходными по 8 часов.

Т.к. на завод я попал впервые, мне всё это было очень интересно, и планы у меня были " как у Хрущёва на кукурузу"

Но, все мои предложения активно динамились, но энтузиазм не пропадал.

По большей части, я занимался, обслуживанием аппаратов по фасовке и розливу готовой продукции.

Отработав месяц, я предвкушал зарплату, при трудоустройстве было озвучено 30-35 тыс.руб.

Но в день, зарплаты меня ждало разочерование, т.к. зарплата выплачивалась с задержкой от месяца до двух. Это послужило, первым звоночком.

Отработав 2 месяца, и почувствовав себя полноценным сотрудником, Инженером (именно с большой буквы), я получил деньги, порядка 23 тысяч за 28 смен.

На мой законный вопрос:

- Почему так мало?

Я получил исчерпывающий ответ:

- Не хочешь, не бери!

Немного поникнув духом, я продолжил работать, с удвоенным усердием. Энтузиазм по прежнему меня не покидал)

Далее, ситуация, начала развиваться активно, и в худшую сторону.

Я взял, на себя ответственность, следить за санитарией, что бы всё было чисто и стерильно, как в операционной.

Но мою инициативу, руководство не поддерживало.

На все мои требования, заставлять фасовщиц работать в перчатках, и перестать дуть в пустые бутылки, чтобы, их расправить перед тем как налить продукцию,  директор от меня отмахивалась.

У нас на заводе по большей части работали женщины: операторами, лаборантами, технологами.

Так же были, мойщицы, фасовщицы и грузчики, все они были из теплого и солнечного Узбекистана. Именно с ними происходили обычно оказии.

История № 1 "Пушечные зубы"

В один из необычно редких дней, когда не случалось ЧП, я сидел и пил кофе, в инженерской каморке.

Тут неожиданно, я слышу какой-то треск и хлопок, но не услышав звук сирены, сообщающей о аварии, я решил быстро допить кофе и пойти на разведку.

Но кофе я допить не успел, т.к в кабинет сразу ворвался грузчик по имени Джони.

Тут тоже необходимо небольшое отступление, т.к. сотрудницы завода были с средним возрастом 40-60, то им было сложно запомнить необычные имена, наших южных друзей.

И они их окрещали, как-нибудь, по проще, чаще всего на русский лад.

Джони, с ужасом в глазах, сообщил, что, что-то случилось с мойщицей Гулей.

Подорвавшись из кабинета, я побежал по заводу, и увидел такую картину:

Гуля стояла с шлангом в руках, из которого под напором била вода, эту же воду, я обнаружил в розетке которая находится под напряжением в 380Вт. К слову, мы туда  подключали многотонные станки.

- Гульнара, зачем ты воду льёшь на электрику?

- Я не лить туда. Я полы мыть)

Как её не убило током, я до сих пор не понимаю, по всем законам физики, её золотые зубы, должны были выстрелить изо рта, как из пушки на пиратском корабле.

Но выражение её лица, думаю, я не скоро забуду. Смесь страха, недоумения и чувства вины.

В связи с сложившейся ситуацией, я решил провести краткий инструктаж, по технике безопасности, среди мойщиц.

И был удивлён, что на заводе, даже не было, журнала по технике безопасности.

Работа шла, и жизнь проходила мимо меня.

Приходя на работу в 5 утра, смены начали длиться не по 8 часов а больше.

Я начал заканчивать в 5-6-8 вечера, то есть рабочий день составлял по 10-15 часов вместо 8.

График, так же испортился, вместо 5/2 я работал по 10-14 смен через 1 выходной.

Зарплату по прежнему не платили, выдавали творог, молоко и сметану.

Настроение ухудшалось, и тут, новая новость, мой сменщик слесарь, решил перевестись, и его обязанности были возложены на меня.

Разумеется, никаких доплат, я не получил.

День зарплаты. Наконец мы дождались этого. Когда мои друзья работающие в других компаниях уже получили заработную плату за август, я получил деньги за июнь.

И опять зарплата не соответствует обещанной. я снова получаю, 24 с копейками за 27 рабочих дней.

Оставшись один, я столкнулся с проблемой, как взять выходной.

Т.к. все остальные сотрудники имели сменщика, то они работали в свои графики.

А мне, приходилось работать ежедневно.

Я поднял этот вопрос с руководством:

- Мне нужны выходные, я устал.

- Тебя некем заменить.

- Тогда, прошу Вас, доплачивать мне за это.

- Твоя работа в выходные, это "Производственная необходимость" и платить тебе за это не будут!

Когда все мои друзья, наслаждались тёплым сентябрем, я проводил всё время на работе и грустил.

Но бывали и весёлые моменты, так как, я считаю себя, человеком с чувством юмора, ради таких моментов я и работал дальше.

История № 2 " Всё пи**ато"

В один из дней, решив отдохнуть, я заварил себе кружку кофе и сидел с директором, вел непринуждённую беседу.

К слову утром, один из аппаратов, решил почудить, барахлил узел постановки даты на картонных коробках.

Мимо нашей каморки проходил Джони и мы попросили его зайти в холодильник и проверить, даты.

Минут через 10 он вернулся, и сообщил

- Всё пи**ато!

Мы порадовались и отпустили его.

На следующий день, ничего не предвещало беды. и в районе обеда начались гневные звонки из офиса, со словами, что на упаковках не проставлена дата фасовки.

Выловив Джони, расспрашиваю его как и что:

- Джони,как так-то? Ты же говорил, что всё проверил?

- Я проверил!

- Ты же сказал, что всё пи**ато?!

- Нэ нэ нэ, я сказал, что все бездато!

Вот так, великий и могучий Русско-Узбекский диалект, сорвал поставку молока)

История № 3 "Подъёмные"

Через некоторое время, я узнал, что есть программа выдачи подъёмных денег от государства, для молодых специалистов, уехавших работать в сельскую местность.

Если не ошибаюсь, то это 200 тысяч, размазанные на мелкие выплаты в течении 2-3 лет.

Сообщив об этом, в отдел кадров, и попросив, их подготовить документы для моего попадания в данную программу, получил очень неожиданный ответ:

- Мы подготовим для тебя, все документы, но тогда, урежем тебе зарплату.

- WTF?! Как так-то?! это же, не компания будет мне деньги платить, а государство.

- А с чего ты решил, что ты, такой особенный и должен получать больше всех? Мы можем тебе сделать эти документы, но с условием, что ты будешь работать у нас, все 3 года, и мы сократим твою зарплату.

Естественно от такого заманчивого предложения я отказался.

История № 4 Отпуск

Отработав практически без выходных, на нескольких должностях одновременно, при невероятно длинном рабочем дне, с катастрофическо низкой заработной платой,

которую продолжали выдавать с большой задержкой, я решил, что устал, и хочу в отпуск.

Написал заявление и понёс его в отдел кадров.

- Добрый день, я планирую с такого то числа пойти в отпуск, я очень устал.

- К сожалению, не подпишу, т.к. заменить тебя некем.

- А, что Вы будете делать, если я заболею? Остановите производство?

- Ну ты же, всё равно, будешь приходить.

- Ищите мне сменщика я один, не могу работать

- У нас нет на это денег!

- Как так?! Был же сменщик.

- Зачем нам брать ещё одного человека и тратить деньги, если ты всё делаешь один?)

Сказать, что я офигел, ничего не сказать!

- Раз не можете, отпустить меня в отпуск, выдайте мне тогда, хотя бы, компенсацию за неотгуленный отпуск.

- С чего это мы, тебе будем платить отпускные?! Ты же в отпуск не ходил!

Логика бронебойная)

Время шло, директор экономила на всём, и вместо требуемых моющих средств, стала закупать самую дешёвую хрень, на какой-то оптовой базе.

Почитав состав, на новых канистрочках, я ужаснулся и полез в тех.документацию станков.

Там было четко прописано, что такие моющие средства, запрещено заливать в аппараты.

Разумеется, я сразу сообщил директору.

На, что мной, был получен ответ.

-Лей, что дают.

Опасаясь, поломки оборудования, и массовых отравлений среди потребителей нашей продукции, я написал служебную записку, где высказал все свои опасения и написал отказ от ответственности, из за некачественных моющих средств.

Слава богу обошлось, но в последствии, я все свои недовольства такого плана фиксировал документально.

История № 5 " Кошки"

Ни для кого не секрет, что на фермах, с коровами живут крысы, и выгнать их от туда невозможно.

Тепло, крыша над головой и огромные кормушки с комбикормом, овощами и даже с шоколадом (периодически один завод присылал бракованный шоколад камазами)

Как то, привезли фуру жвачек, но из за того, что каждая жвачка была в своей упаковке (видимо для промо-акций) сотрудники поняли, что коровам смыла нет их разворачивать, то все ходили и постоянно их жевали.

Но на заводе появление крысы это ЧП мирового масштаба, поэтому, двери в цеха всегда должны быть закрыты, и должна обеспечиваться постоянная стерильность помещений.

И во избежание этого на территории завода жили кошки. Специально их никто не разводил, они пришли сами)

Они, очень чутко реагировали на попытки грызунов, проникнуть на территорию завода.

От дождя они прятались под крышей цеха с танками.

Танк, это огромная 10-20 тонная ёмкость, с системой охлаждения и замкнутым циклом подачи и поступления продукции.

В производственные цеха, кошек не допускали, к слову,  они туда особо и рвались.

На заводе сменился директор и первый его указ был избавиться от кошек.

На всеобщие возмущения, по поводу безобидности, нахождения на территории (не в цехах) и даже пользы кошек, в отпугивании грызунов, директор отмахнулся.

Кошек прогнали, и крысы не заставили себя ждать.

Вакантное место, было очень привлекательным.

Они пытались проникнуть, через канализацию.

Тут требуется сделать отступление: пол на заводе, сделан с уклоном в середину, для слива моющих средств, продукции и т.д

В стоках стоят решётки, и именно через них крысы и пытались проникнуть на завод.

В один из дней, как обычно приехала машина с большим баком, купить оптом молоко, для последующей реализации по посёлкам.

В момент, когда машина заливалась и водитель курил на улице, грузчики гнали крысу к выходу.

Один загонял её, второй с палкой наготове стоял, как заправский хоккеист ожидая подачи.

И вот точным броском, крыса совершает полёт сквозь ворота, на улицу, мимо ничего офигевающего водителя)

Мужик конечно испугался, но виду не подал)

После этого, кошкам разрешено было вернуться, охранять наш порядок, греться на солнце и пить молоко, которое каждый день им выносили в мисках.

История № 6 "Пропажа"

В один погожий день, выйдя на улицу покурить наблюдаю, лихорадочную ходьбу одного мужичка вдоль забора.

Назовём его дядя Паша.

Бывали случаи, когда сотрудники, брали с склада домой, литр молока или сметанку, что бы хоть как то себя прокормить, пока не платят зарплату.

На выходе с территории, расположена охрана которая досматривает уходящих домой.

Но когда, что то выносят с завода и перекидывают через забор, то ищут, по другую сторону забора.

Мне стал любопытен, предмет его пропажи, и я решил поинтересоваться, а может даже и помочь с поисками.

- Дядь Паш, что ищете то?

- Да вот потерял, не могу найти...

- Что потеряли то? Телефон, очки, сигареты?

- Да не важно...

Ответил он и взгрустнул.

Бегло оглядев глазами ровно постриженный газон, не обнаружив, ничего интересного я побрёл продолжать работу, пожелав дяде Паше удачи в его поисках.

На следующем перекуре встретил охранника, который стоял с лицом, человека, которому, не терпится рассказать что-то интересное.

На мой немой вопрос, "как дела?", при рукопожатии, он поведал мне историю.

- Сижу скучаю, смотрю камеры, и на одном мониторе, вижу, как, что то, блестящее через забор летит. Решил провести расследование, и выяснить источник возможной диверсии, прилетевший через забор.

Подхожу, и вижу, лежит бутылка Водки! Лежит, красиво переливаясь на солнышке. Я её поднял и унёс к себе в бытовку.

Дяде Паше, он об это не сказал, и целый день, он ходил поникший.

В конце смены охранник выдал дяде Паше, его заветную контрабанду, чем безмерно его порадовал.

Финалом этой истории стало то, что дядю Пашу, начали обыскивать ещё и на входе, во избежания проноса, предметов, деструктивно влияющих на производительность рабочих)

История № 6 " Сыр"

С каждым месяцем настроение ухудшалось, энтузиазм затухал, зарплата падала.

И тут директор подходит ко мне с необычным предложением: научится производству сыра и помогать сыровару.

Разумеется первый мой вопрос, звучал так:

- Сколько мне за это будут доплачивать?

- Тысяч 5.

- Сделайте пожалуйста приказ, в котором будут прописаны эти деньги.

- Никакого приказа я делать не буду, но даю тебе слово, что заплатим.

Я подумал-подумал, и решил, почему бы и нет. Денег не катастрофически мало, а тут прибавка и обучение новой специальности.

В общем согласился.

Производить сыр косичку довольно интересно.

Берётся уже готовый кусок сыра Сулугуни, и мелко нарезается в чан с кипятком.

От температуры воды, сыр плавится и становится податливым.

Далее он слепляется опять в один большой кусок и в средине делается отверстие.

Отверстие расширяется и делается петля, как восьмёрка 8 или знак бесконечности.

Далее это складывают в одно кольцо, опять растягивают и снова складывают так, что бы волокна не слипались.

С каждым растяжением и складыванием "восьмёрок" волокна сыра становятся тоньше и длиннее.

Эти действия производятся до тех пор, пока не станет очень много тонких волокон.

Далее длиннющие нити сыра, поступают в холодную солевую ванну.

Охлаждаясь, сыр теряет свои свойства к растяжению и одновременно просаливается.

После солевой ванны он сохнет его нарезают и в ручную плетут косички.

Последний этап это копчение.

По прошествии нескольких месяцев получаю долгожданную зарплату и вижу, что никакой обещанной доплаты нет.

И за месяц работы с 1 или 2 выходными, работая по 10-14 часов за инженера, оператора линии фасовки, сыровара и слесаря, я получаю 25 тысяч.

Единственная должность, от которой я категорически отказался, это электрик: т.к. я не имею допуска по электробезопасности такого уровня, и не спешу "пожать руку апостолу Петру"

С условием того, что уборщицы получили те же деньги, я был очень расстроен и подал заявление на увольнение.

История № 7 "Увольнение"

Придя в отдел кадров у меня состоялся следующий диалог с руководителем отдела кадров(О.К)

Я - Я устал, я ухожу ©Ельцин Б.Н.

О.К. - Почему уходишь?

Я - Маленькая зарплата, ужастные условия труда, отсутствие, выходных, больничного, отпусков и т.д.

О.К. - Ну и уходи, незаменимых людей не бывает, мы то без тебя проживём, а вот ты без нас... (Читать максимально высокомерно)

Я - У вас есть 2 недели, если найдете мне замену, то я обучу человека.

На этом и разошлись)

Дни шли, а сменщик так и не появлялся. Естественно, другого человека, с опытом работы по специальности инженера, слесаря, оператора линии и сыровара, с задерживаемой зарплатой в 25 тыс рубле при графике без выходных они не нашли)

И я благополучно ушел на заслуженный отдых.

Кстати расчёт за несколько месяцев так и не произвели, трудовую не отдавали

Как я узнал, они каким то образом вернули, слесаря с которым я работал в самом начале.

Но он поставил жесткие условия, я поработаю пару недель, пока вы не найдете человека, на это место и я уйду.

Спустя 2 недели отдыха, прогулок и просмотра сериалов, мне звонок из отдела кадров, сообщают, что меня вызывает генеральный директор.

Как говорится, почему бы и не поговорить.

По приезду, меня сразу же приняли, спроси причины ухода, и мои требования.

Рассказал, всё как есть. Даже припомнил слова О.К. на тему "незаменимых людей не бывает"))

Упрашивали вернуться, обещали, разобраться с отделом кадров, повышение зарплаты и улучшение графика.

Обмозговав немного, я решил согласиться.

Поработав ещё пару месяцев, в ожидании зарплаты, опять же с большой задержкой, получив свои 25 тысяч, отработав почти без выходных, я понял, что меня откровенно на*бали.

Я написал заявление, не став слушать мольбы и обещания. И просто уволился в никуда.

Моей радости не было предела!

Если вдруг, кто-то дочитал, то приношу Вам, свои благодарности!

Это был довольно непростой, но интересный опыт в моей жизни.

И на Десерт:

История № 8 " Про корову"

Однажды, стал свидетелем безумной картины: как Узбеки корову в Камаз грузили.

Им поставили задачу, пригнать корову на бойню, но то-ли лень, то-ли коровка хромала, но по неведомым мне причинам, они не хотели гнать её на своих четверых к бойне.

Они выгнали её на улицу, прижали к стене, и подогнали трактор с большим ковшом.

Тракторист с лихим мастерством, подпер корову к стене трактором, загрузил в ковш офигевающую корову, подъехал к Камазу, поднял ковш и вывалил корову в кузов Камаза.

Далее Камаз довёз её до бойни, и кубарем вывалил её на асфальт у входа, методом самосвала.

Сказать, что я ох*ел, ничего не сказать!)

Хотя корова, наверно ох*ела больше всех!)