2

На одном из собраний руководитель маркетингового отдела, Владимир Алексеевич, объявил: “Мы работаем по принципу секиры, отрубающей голову”.

Как только ты сунулся в информационное поле — пиши пропало. KLDBurger ждёт тебя везде. В интернете, в телевизоре, на радио и в газетах. Это можно было бы назвать жестокостью, не приходи клиенты на гильотину добровольно. Нам остаётся всего-навсего сыграть роль радушных хозяев, накормивших дорогого гостя. Просто слегка подтолкнуть к обрыву и поинтересоваться:

— Вам понравились куриные крылышки?

— Может быть, хотите взять десерт?

Любой выход в город означает для калининградца попадание на нашу территорию. На подъездах наклеены объявления с вакансиями нашей компании. На автобусах красуются наши баннеры. Прямоугольные рекламные щиты на въезде и выезде из города транслируют нашу власть над местным населением. Макдональдс, единственный достойный конкурент, и тот не справляется с конкуренцией. Каждый день мы заставляем чувствовать: недалёк тот день, когда KLDBurger окончательно вытеснит их с местного рынка.

Выгляни в окно — и ты уже присягнул на верность компании KLDBurger.

Нажми кнопку на пульте — и ты уже стал нашим верным приспешником.

Выйди на улицу — и твоя отрубленная голова уже жует наш бургер.

Конечно, на всё из этого было сказано вслух.

Действительно, рисковать не по мне, так что после кошмарной поездки в Польшу приятно вернуться к спокойной и безопасной рутине. Куда лучше стоять в лучах тёплого солнышка и коротать рабочие часы на свежем воздухе. Вы ведь знаете, KLDBurger использует в своей продукции исключительно домашнее мясо от местных производителей. Только фермерское мясо c изумрудных полей Калининградской области.

В камеру смотрит улыбчивый щетинистый мужчина средних лет — работяга-мясник с Гвардейского говяжьего комбината, Матвей Добровольский. Его снимают штатные фотограф и оператор KLDBurger. Контент появится в корпоративном блоге KLDBurger, и все наши преданные едоки в очередной раз убедятся, насколько усердно мы холим и лелеем своих коров и заботимся о качестве продукта. А я, как ответственный контент-менеджер, поехал проследить, чтобы всё было красиво.

Найти подходящее лицо компании — задача ответственная. Вы же понимаете, мы не могли взять кого попало. Хмурый директор комбината, грузная заведующая фасовочного цеха и сельский алкаш не подойдут. А вот Матвей Добровольский — то, что надо. Сплав работяги и балагура. Ира показывает первые снимки — руки в боки, высокие рабочие сапоги, ковбойская шляпа, но главное — салатовая спецовка комбината с логотипом KLDBurger. Конечно, для работы Матвей бы никогда так не вырядился. Но сегодня — случай особый.

Казалось бы, после овчарки можно было расслабиться. Но потом, на польской стороне, пограничник по очереди вызывал нас к окошку паспортного контроля. У каждого по отдельности он спрашивал цель прибытия в Польшу. У меня, у Андрея, Сергея и Вадима. Как выяснилось позже, наши ответы прозвучали так:

— Деловая поездка.

— Шоппинг.

— Прогулка с друзьями.

— Туризм.

Пограничник пригласил нас на досмотр. Досмотр происходит чуть поодаль от очередей, в закрытом гараже из ребристого железного профнастила. Польский pan с нашивками на погонах достаёт спецустройство: экран с дистанционной камерой, закрепленной на гибком шнуре с подсветкой. Похоже на глубоководную рыбу, раскинувшую ловушку-фонарик.

Польский офицер запускает фонарик за заднее сиденье. На экране прибора чёрная пелена — ничего нет. Пустота.

Офицер засовывает камеру под обшивку переднего пассажирского сиденья. Тоже ничего. Остаются только двери и место водителя. Если бы в тот момент я встретил оракул, дающий ответ на один-единственный вопрос, я бы выпалил, не задумываясь:

— ПОГРАНИЧНИКИ ВО ВРЕМЯ ДОСМОТРА ВСКРЫВАЮТ ПРИБОРНУЮ ПАНЕЛЬ?!

Просто там у нас лежит пакет с янтарем, сигаретными блоками и обвинением в контрабанде. Пока офицер таможенного контроля исследовал глубины салона, Энди подошёл ко мне и сказал:

— Иисус умер за тебя, а ты трясешься, как девчонка.

Есть истории из разряда: когда-нибудь мы вспомним это и посмеемся. Хотелось бы надеяться. Хорошо, что поляки просто не полезли дальше. В Бранёво всё прошло гладко — Кшиштоф заплатил за янтарь и сигареты, Вадим одобрительно покивал головой.

— Нормально так подняли, даже торговаться не пришлось.

Андрей заметил: деньги нужны для общего дела.

— Деньги — это грязь, но даже грязь бывает лечебной.

Чтобы снять стресс, пришлось взять домой бутылку красного сухого из винограда Совиньон и пачку сыра чеддер.

— Вот, немного левее, ага-ага — оператор подбирает подходящий ракурс. — Чтобы прямо на фоне пасущихся коров. И главное — не смотрите в камеру.

— Ведите себя естественно, — говорит Ирочка-фотограф, — просто рассказывайте о работе.

Матвей Добровольский — эталонный дядюшка-фермер, начинает:

— Ну, сначала коровы пасутся и отъедаются. На территории комбината у них есть для огромные поля для выпаса. Все получают современный комбикорм. Когда приходит время, мы отвозим откормленных коров в цех первичной обработки. На скотобойню, вот значит.

На экране всё не то, чем кажется. На видео счастливый деревенский фермер, заливаемый лучами света, светится добром и лаской, а я стою и чувствую: дико воняет говном. В смысле, навозом.

Хорошо, что камера не передаёт запахи. Давно пора принять одну вещь: всё, происходящее на экране — сплошная бутафория. Продолжите ассоциативную цепочку:

Фальшь.

Иллюзия.

Надувательство.

Cпросите у себя напрямую — что вам по душе? Плоская несимметричная правда или

Образ?

Подделка?

Фикция?

Почему пивная пена в рекламе такая ровная? Потому что вместо неё используется мыльная. Фрукты брызгают лаком, чтобы яблоки и персики сияли, словно керамическая плитка. На съёмках фуд-стилисты вместо мёда поливают блины и оладьи машинным маслом, и мы хотим всё это съесть.

Клей вместо молока.

Никто из нас и не думал заниматься мошенничеством. Homo sapiens сами просят, чтобы их обманули. Наши клиенты умоляют рассказать им сказку и показать разноцветные картинки. Кубики на экране сделаны не изо льда, а из пластика. Обратите внимание: лёд в рекламе никогда не тает. И это под прожекторами профессиональных фотокамер.

Перед тем, как положить голову на плаху — осмотритесь кругом. Видите, как блистает секира в лучах калининградского солнца? Правильно выставленный свет — тоже задача. В нашей рекламе говяжья котлета внутри бургера подкрашена в бурый цвет. Семечки кунжута разложены симметрично и намертво приклеены к булке.

— Перед убоем коров осматривает ветеринарная служба. Мало ли, вдруг у кого окажется туберкулез или ящур. Или что у них там ещё бывает? Затем всех моют под таким большим душем.

— А мы можем зайти внутрь? — Оператор делает вопросительный жест и показывает рукой на поляну, где пасётся стадо. — Зачем топтаться у забора? Будете стоять посреди поля и гладить коров. Получится милый и живой сюжет. Из гущи событий, так сказать.

— Конечно, что ж вы сразу-то не сказали-то? — Отзывается мясник, хлопая себя по пузу. — Они у нас все мирные, дружелюбные.

— Прекрасно! Пойдемте, ага.

Матвей отворяет тяжёлую калитку. Вчетвером мы шагаем к стаду. Ира строчит фотокадры с таким звуком, будто палит по четвероногим из ручного пулемёта. Оператор ставит камеру на штатив, прицеливается и наводит фокус:

— Давайте здесь. Нет, ещё два шага влево. Положите руку на шею бурёнке, поглаживайте и продолжайте.

— Что продолжать?

— Ну, про то, как всё проходит. Ветеринарный контроль, а дальше?

— Ааа, — Матвей чешет затылок и улыбается, направляя на объектив невинный взгляд. — Понял. Ну, потом их бьёт таким... электрическим глушителем, значит. И всё. Там, в цеху, мы их подвешиваем за ноги. Мы с ребятами шутим мол, висят рядами как на вешалках в гардеробе.

Матвей хохочет, но через пару секунду резко замолкает.

— Ой, батюшки. Наверное, не надо было так говорить?

Я спешу успокоить:

— Ничего страшного, всё лишнее мы вырежем.

На работе вообще нет ничего страшного, только мягкий маркетинговый расчёт. До зрителя дойдёт не всё: исключительно тот кусочек реальности, который представит происходящее в нужном свете. Матвей Добровольский нежно постукивает по бокам корову породы Блэк Ангус. Когда с коровы снимут шкуру, внутри рубиновым блеском засверкает отборная мраморная говядина.

— Все этапы производства у нас суперсовременные, — вещает на камеру добрый фермер, — самое лучшее оборудование, в общем-то. Даже шкуру на нашем комбинате уже не снимают вручную. Висящих вниз головой коров везут мимо специальных устройств. Устройства для подрезки и освежевания, что называется.

Рыцарь животноводства с искренней улыбкой заступника пушистых и рогатых друзей говорит:

— На скотобойне, значит, остаётся только взять ножи и вскрыть артерии и вены бурёнкам, чтобы мясо обескровить.

Если заглянуть на скотобойню, можно убедиться, что бетонный пол бывает красного оттенка. Конечно, не всё из этого попадёт в блог компании. Главное, чтобы Ира наделала удачных снимков, а оператор заполнил карту памяти файлами высококачественной глянцевой съёмки. На остальное по барабану. Фото мы разместим на нашей брендированной продукции, видео загрузим на сайт. Матвей Добровольский, рубаха-парень, старый добрый хозяйственник, друг и кормилец бурёнок, застынет на коробочках с бургерами, страницах меню и упаковках для детских пластмассовых игрушек.

Камера снимает, как мясник гладит бурёнку. Бурёнка машет хвостом, облизывается и жует зелёную траву.

— Значит, после того, как шкуры сняты и тушки обескровлены, надо делать нутровку — то бишь достать изнутри коровы еёные внутренние органы. Нутровку надо делать аккуратно, потому что сердце и печень идут на продажу. Потом тушку распиливают пополам вдоль позвоночника и ставят клеймо с номером.

Матвей говорит на камеру, мол, коровы и бычки у них содержатся в условиях роскоши, понимания и любви. Будущим котлетам делают массаж, всех рогатых проводят через специальные щётки-чесалки, чтобы повысить циркуляцию крови. Вечером по расписанию у них — чистка копыт, завтра коров поведут купаться на речку.

Мы вроде бы и отошли подальше, но говном воняет так сильно, что я оборачиваюсь к крытым коровьим стойлам. Там, в тени покорно стоят запертые животные. Кругом — ржавые вёдра, жужжащие мухи да вонючие коричневые лепёшки. В марте, когда на область обрушился недельный ливень, коровьи домики залило по щиколотку. Вода пришла с неба, смешалась с экскрементами и заполонила все помещения комбината. Быки и коровы буквально спали в собственном дерьме.

Окей, гугл, что такое ящур?

Каковы первые симптомы лейкоза у крупного рогатого скота?

В апреле у четырнадцати голов произошла закупорка пищевода. Ветеринар вынес диагноз: всему виной плохо измельченные корнеплоды, которыми кормили стадо.

Может быть, произошёл форс-мажор.

Может быть, кто-то неплохо сэкономил на комбикорме.

— Посмотрите-ка, — подозвал нас ветеринар, — все симптомы налицо — обильное слюноотделение, беспокойство.

Ветеринар схватил за морду больное животное и обнажил коровью десну.

— Побледнение слизистой оболочки.

В апреле, когда мы приехали устраивать разбор полётов, ветеринар обратил наше внимание: корова пытается ударить себя копытом в живот. Специалист пояснил: желудок у жвачных состоит из четырех отделов. Их называют рубец, сетка, книжка и сычуг.

— У всех четырнадцати из-за обилия газов в рубце вздут левый бок. Частичная блокировка дыхательных путей означает для коров невозможность нормально дышать. В течение суток у скота начнётся асфиксия.

Устранить закупорку кишечника у коровы несложно. Сначала нужно пошире раскрыть пасть, вытянуть наружу язык и залить с пол-литра растительного масла. Главное — держать кобылу покрепче. Так, чтобы никому не прилетело копытом в челюсть. Масло заливают в глотку, чтобы размягчить затор из еды.

Через полчаса у трёх коров началась отрыжка.

— Надо надавить на бока, и тогда оно само выйдет наружу. Я давлю слева, ещё один человек справа. Двое держат. Не забывайте, что им больно. Ну-ка!

Действительно, пара нажатий — и три коровы проблевались чёрно-жёлтой рвотой.

— Ну точно, — сказал ветеринар, зажав ноздри и глядя на результаты. — Это всё ваши ебучие корнеплоды. У вас же есть заверенный план питания, нахрена было это делать?

Одиннадцать других пациентов так просто вылечиваться не хотели.

— Если закупорка случается в нижней части пищевода, приходится насильно проталкивать застрявшую еду внутрь желудка.

Ветеринар достаёт зонд — длинное металлическое устройство с мягким широким наконечником вроде боксерской перчатки. Ветеринар говорит: теперь придётся держать коров чуть ли не вдесятером.

— Представьте, что у вас на входе в желудок застряла еда. Представьте, что её будут проталкивать вниз длинной металлической палкой. Ну, подходите-ка. Взялись!

Матвей Добровольский улыбается в камеру:

— Счастливый питомец — счастливый хозяин. Вот почему наше мясо такое вкусное. Вот так, значит!

Если врёшь, ври по-крупному. Особенно когда приходится действовать в масштабе целого города. Да что там города! Руководитель маркетингового отдела не сомневается: мы достаточно амбициозны и скоро выйдем на рынок большой России. В 21 веке маркетинг — это почти искусство. Искусство от слова искусственный. Тот же видеомаркетинг ничем не хуже кино. У нас тоже есть сценарий. У нас тоже есть декорации и актёры.

И сегодня наш солист — Матвей Добровольский. Если верить приложению на телефоне, мы намотали по полям комбината почти семь километров, до того парень вошёл в образ. Добряк показал нам телят, стойла и загоны, насыпал в миски разные сорта комбикорма, подобранные индивидуально, с учетом потребностей рогатого скота. Матвей Добровольский подробно рассказал про разные породы:

Герефордские коровы, из которых делают классический KLDBurger.

Абердин-ангусские коровы, из которых делается мраморный бургер.

Монбельярдские коровы, которые идут на говяжий ролл в лаваше.

Ветеринар прицеливается и заталкивает зонд в глубину коровьей пасти. Двое держат бурёнку за рога, фиксируя морду на месте, ещё несколько стоят на стрёме, готовые схватить и держать. Один человек следит, чтобы язык был оттянут в сторону и не мешал. Зонд плавно скользит по махровой спинке языка и исчезает внутри. Иногда животное заходится судорожным кашлем и испуганно дёргается из стороны в сторону, но ветеринар успокаивает: просто зонд по ошибке попал в гортань или трахею. Ничего страшного.

Глава 1

Автор: Pauline Voß

Здравствуйте. Вчера в комментариях к посту "тише едешь, дальше будешь", поступила просьба рассказать истории про "девиантов" - или трудных подростков.

Кроме общих проблем с поведением на уроках, именно историй было не так много. Первым делом вспоминаю историю про двух друзей Дениса и Жеку.

Я тогда молодой была, только устроилась на работу в школу. Стройная, высокая, вечно улыбающаяся, молодая и энергичная учительница. Выглядела я тогда лет на 16-18.

И вот приударил за мной ученик из 7 класса - Денис.

Все его ухаживание сводилось к раздаче пинков и подзатыльников всем мальчишкам, которые подходили ко мне, не зависимо от целей общения. Денису даже было не важен возраст моего собеседника, он мог сказать гадость и студенту-практиканту и старшекласснику и малышу.

И вот, в один чудесный весенний день, исполнилось Денису 14 лет! Повзрослел. Естественно ему взбрело в голову отметить свой день рождения так, что бы я это точно заметила! И он отметил....

Урок. Во время урока Денис резко встал с места и пошел показывать классу, и мне в том числе, как круто он умеет крутить нож, сделанный из стальной линейки! Он размахивал острым куском железа забыв, что проходы между парт узкие, да и у него самого две руки и пальцы.

Я испугалась. Испугалась что он травмирует себя или одноклассника.

Благо, кабинет был расположен на первом этаже, я открыла дверь и позвала  охранника, что бы он обезвредил дурачка.....но день для Дениса был явно не удачный.

На мой зов, вместо охранника пришла заведующая по учебной части. Мельком осмотрев класс и, видимо, не совсем верно оценив ситуацию, женщина вызвала милицию.

Довольно быстро на вызов приехало два крепких мужичка, к тому моменту я, денис и завуч уже сидели в кабинете директора. Завуч расписала как могла то, что она увидела и то, как поняла происходящее: мальчик бегал по кабинету с самодельным ножом и угрожал одноклассникам...Мои попытки вставить слово пресекались. Милиционер все записывал, вслух диктуя: так, изготовление и ношение холодного оружия и угроза жизни двум и более лицам....

Мы с Денисом сидели от страха белее мела.

Но вот, наконец, нас посадили в машину и увезли в участок. Там я смогла спокойно выдохнуть и объяснить участковому, что угрозы ни какой не было, что линейка не нож и вообще это точно не его идея....

Денис сидел, повесив голову.

Нас отпустили, заявление я писать отказалась. Уже на улице Денис подтвердил, что действительно, идея с линейкой была не его. Был у него друг Жека, умный парень. Все самые большие гадости придумывал именно он. Вот и идею с самодельным ножом он подкинул. И сказал, что я буду в восторге от Дениса, когда он так сделает. И наконец то оценю его как мужчину.....

Все хорошо, что хорошо заканчивается. Особенно хорошо, что Дениса я, после этого, возле Жеки не видела.

Жена часто ездит на автобусе по одному и тому же маршруту. Далее с её слов.

На остановке изо дня в день садится бабулька лет 60-ти. Типичный образ: теплый пуховый платок на голове не зависимо от погоды, толстое драповое пальто коричневого цвета и красная авоська, набитая непонятным содержимым. Поведение тоже обычное: двери автобуса открываются, бабулька встает на 1-ю ступеньку и отдыхает, тяжко вздыхая. Потом, ценой нечеловеческих усилий, отчаянно цепляясь за поручни, вскарабкивается на вторую. Снова дышит, держась за сердце. Наконец, словно альпинист, покоряющий Эверест, она достигает площадки и смотрит укоризненно на человека, сидящего у выхода. Всё это время люди, стремящиеся войти или выйти из автобуса, терпеливо ждут, или бегут в другие двери, потому что бабка загадочным образом всегда лезет первая, не давая шанса протиснуться мимо неё. Ну, старость - не радость, ей всегда стремились помочь сердобольные люди, даже я место пару раз уступала.

Но вот пригрело солнышко, из-под снега появился асфальт на тротуарах и вылезли, как подснежники, первые велосипедисты. Стою на остановке, жду автобус и вижу картину: на советском велике, вес которого килограммов 30, едет та самая бабка! Ошибиться невозможно: тёплый пуховый платок, драповое пальто и красная авоська, болтающаяся на руле. Бабка уверенно сворачивает с тротуара, пересекает болотистый газон, как заправский паркурщик перескакивает бетонный бордюр и оказывается на проезжей части. Не обращая внимания на едущих достаточно плотным потоком автомобилистов, она пересекает дорогу, с разгона залетает на бордюр и исчезает в квартальных улочках. Что это было? Весеннее обострение? Такой ловкости и энергии позавидует каждый. И место ей в автобусе теперь я хер уступлю!

Документ утвержден Патриархом Кириллом.

Ради пастырской заботы о людях, а также в ответ на запрос санитарных властей, при сохранении твердой веры в действие благого промысла Божия и в Божественное всемогущество принимаются перечисленные ниже правила, составленные с учетом канонической и богослужебной Традиции Русской Православной Церкви.

До изменения эпидемиологической ситуации в лучшую сторону и получения соответствующих указаний от епархиального управления о полном или частичном прекращении действия настоящей инструкции на приходах, Патриарших, архиерейских и монастырских подворьях, а также в монастырях Московской епархии необходимо выполнять следующее.

Относительно Причащения Святых Христовых Таин

1. Имея в виду, что принесение Бескровной Жертвы ни в коем случае не может быть отменено, ибо там, где нет Евхаристии, нет церковной жизни, а также что Святые Тело и Кровь Христовы преподаются во здравие как души, так и тела (см., к примеру, молитвы святителя Иоанна Златоуста, 7-ую и 9-ую из последования ко Святому Причащению), с учетом, при этом, исторической практики Православной Церкви в условиях эпидемий[1] — преподавать Святые Христовы Тайны с обтиранием после каждого причастника лжицы пропитанным спиртом платом (с регулярным обновлением пропитки) и окунанием затем ее в воду с последующей утилизацией воды согласно практике, предусмотренной при стирке платов.

2. Преподавать «запивку» только индивидуально — по отдельности каждому причастнику — в одноразовой посуде.

3. Для раздачи антидора использовать одноразовые гигиенические перчатки.

4. Платы при причащении мирян использовать только для убережения Святых Таин от возможного падения на пол и для обтирания лжицы, а для утирания уст по отдельности для каждого причастника использовать бумажные салфетки с последующим сожжением. Платы кипятить и стирать с должным благоговением после каждого богослужебного использования.

5. Причастникам воздерживаться от лобзания Чаши.

Относительно совершения таинств Крещения и Миропомазания

6. Строго придерживаться практики смены и освящения воды для каждого отдельного случая. В связи с этим таинство Крещения совершать только индивидуально с промежуточной дезинфекцией (протиранием) купели (баптистерия) дезинфицирующей жидкостью (список рекомендованных жидкостей прилагается).

7. Для миропомазания и помазания елеем использовать ватную палочку (вместо стрючицы) и бумажную салфетку (вместо губки) с последующим сожжением.

Относительно совершения таинства Елеосвящения

8. При совершении «общих соборований», то есть Елеосвящения, в храмах использовать для каждого прихожанина по отдельности одноразовую стрючицу (к примеру, ватные палочки) с последующим сожжением.

Иные указания относительно совершения богослужений, пастырской практики и приходской жизни

9. Вместо преподания креста для лобзания по окончании Божественной литургии и иных служб рекомендуется возлагать крест на головы прихожан.

10. Возвращаясь к уставной практике, подвергшейся изменению в последние годы, помазание на всенощном бдении совершать только в тех случаях, когда совершается лития и освящение елея. В тех же случаях, когда помазание совершается, использовать для каждого прихожанина по отдельности одноразовую стрючицу (к примеру, ватную палочку) с последующей утилизацией. В иных случаях совершать лобзание Евангелия или праздничной иконы (Креста) после полиелея с преподанием благословения священнослужителем и протиркой Евангелия и иконы (Креста) после каждого лобзания с использованием дезинфицирующего раствора.

11. Священнослужителям рекомендуется воздерживаться от преподания руки для целования.

12. Для раздачи просфор, а также освященных хлебов на всенощном бдении использовать одноразовые гигиенические перчатки.

13. Уделять усиленное внимание чистоте утвари и богослужебных сосудов, протирая таковые после каждого богослужебного использования и тщательно омывая кипятком.

14. Приостановить до особого распоряжения работу воскресных школ, а также приходских секций и кружков.

15. Социальным службам приходов, подворий и монастырей по возможности оказывать помощь находящимся в группе риска пожилым прихожанам в доставке на дом продуктов и товаров первой необходимости.

Указания общего характера

16. Настоятелям, игуменам и игумениям предписать сотрудникам приходов, подворий и монастырей неукоснительно соблюдать общие меры гигиены, в том числе касающиеся дезинфекции рук в течение дня (не реже 1 раза в 2 часа).

17. Обеспечить частое проветривание храмов, а также приходских и монастырских помещений общего доступа, установив обязательный график проветривания.

18. Регулярно обрабатывать дезинфицирующими растворами поверхности храмовой мебели общего пользования (в т.ч. места для написания записок, свечные ящики и др.), а также дверных ручек.

19. Регулярно обрабатывать дезинфицирующими растворами иконы, находящиеся в храме, к которым прикладываются прихожане.

20. Священнослужителям, церковнослужителям и сотрудникам приходов, подворий и монастырей ответственно и внимательно относиться к своему самочувствию. При недомогании немедленно сообщать об этом настоятелю (игумену, игумении) и обращаться за медицинской помощью.

21. Настоятелям, игуменам и игумениям организовать обязательный замер температуры перед началом трудового дня (к примеру, при помощи бесконтактного термометра) у священнослужителей, церковнослужителей, а также у сотрудников храмов, взаимодействующих с большим числом прихожан.

22. Объяснять прихожанам, что исполнение вводимых предписаний и ограничений следует воспринимать как следование словам Священного Писания: «не искушай Господа Бога твоего» (Мф. 4:7). Также объяснять прихожанам, что в случае появления симптомов ОРВИ или иных заразных болезней им следует ради любви к ближним и заботы о них воздерживаться от посещения храмов.

[1] — В частности: причащение больных заразными болезнями после других причастников (или даже на отдельно совершаемом богослужении) с обтиранием после каждого причащающегося лжицы тканью и последующим ее сожжением; использование для больных отдельного сосуда и лжицы; омовение таковых в уксусе с выливанием последнего в сухой колодец (см. С.В. Булгаков. Настольная книга для священно-церковно-служителей; Пидалион с толкованиями преподобного Никодима Святогорца — на правило VI.28).

Приложение

Для санитарной обработки рекомендуются следующие препараты:

препараты на основе третичных амидов (к примеру Эволайн-4Д);

3% перекись водорода;

70% изопропиловый спирт (к примеру Септолит антисептик);

75% этиловый спирт;

хлорсодержащие препараты (для уборки помещений).

Кина Будет в ВК: https://vk.com/kinabudet