Эта осень уже заслужила моё уважение
Совокупностью лиц и абсурдностью ситуаций...
(Екатерина Карпова, "Блестяще чёрный асфальт")
Холодно. Мелкие капли дождя горстями лезут в заросшее, как у террориста, лицо. Передвигаюсь по площади Ильича. Ботинки скользят по мокрой плитке со следами дерьма. Разумеется, голубиного. Сморкалось. В носовые платки всё население города.
Дальневосточный сентябрь...
Пернатые крысы пролетают над головой - рефлекторно прикрываю её. Загадят ещё... Вкупе с другими проблемами эта - запой. Гарантированно. Недели на три. Настроение по мерзости соперничает с погодой. И больно: то ли организм не отошёл от недавнего гипертонического криза, то ли - воспоминания. Я про ямочки на щеках девушки, ставшей одной из многих, но оставившей в душе яркий, согревающий след. Давно, до проблем с работой, учебой, собой. Нам было по 17 с копейками, а тогдашнему жаркому лету - месяца полтора. Помню, как отражались здания в блестящих лужах: дождь быстро сошёл на нет; парило. Тогда N, широко улыбаясь, бегала по этой же площади, пугая голубей искренним смехом, а меня - водой из близстоящих фонтанов. Почему-то было приятно; смешно.
Мы целовались. Мокрые, как кисонька из надоевшей вам песни. Я чесал N за ушком, она подыгрывала, урчала, покусывала за шею. Мы даже не боялись дерьма: знаете, как голубиного, так и всего, с чем сталкиваются за жизнь. Было не до того. Было тепло. Недавно я понял, кем была N. Одиночество - стимул для размышлений. Она была всепоглощающим позитивом, оставаясь при этом собой. Ни притворства, ни масок, кроме как с огурцом. Правда, не знаю зачем. Идеальная кожа и ямочки на щеках [в которых можно было тонуть]. Идеальные ощущения, даже если ты в луже, но с ней. Я стал наркоманом: меня ломало, если я пару дней не нюхал её волос. Кроме того, я подсел на её уютный внутренний мир.
Сейчас я валюсь на отсыревшую лавочку. Не слушающимися руками достаю закурить. Думаю о том, что сердобольные жители зря откормили бессмысленных голубей. Ругаю себя за то, что в 17 лет вошёл в жизнь замечательного человека, чтобы подпортить её. Думаю, страдания манят, пока вам вдиковинку, - влюбился и невзаимно. Добивался и мучился, забывая про N. Я променял её на другую.
Руки синеют. Спасибо гипертонии. Курению, алкоголю. Бросить - о, да, если это поможет с работой и всем...Но дым - однозначно - он мне противен.
С тех недоотношений, когда ради недостойного человека оборвал контакты с N, все пошло не по плану. С каждым годом все хуже, вот апогей: странное чувство в башке, аритмия. Здесь и сейчас. Про остальное молчу. Знакомый всем ряд проблем. Раньше казалось, что первая любовь - не она. Сравнил и понял,насколько ошибся.
Но жалость - та не к себе. Я представляю N, милую, домашнюю, уютную, перечитывающую Пелевина или - что часто бывало осенними вечерами - экспериментирующую с приготовлением чая. И стыдно, что заставил этого уже далекого, но от чего-то настолько родного человека страдать. Насколько я поменял её жизнь? Сильно ли плюнул в душу, разрушил ли её позитивнейший внутренний мир? Если б знал!
А сейчас в душе холод.
Странные ощущения в сердце, дизориентация и мигрень.
Губы синеют.
Нет работы, куча проблем. Алкоголь.
Мысли об N, навеянные голубями.
Гипертонический криз.
