Издательство Bethesda в поиске новых талантов
Видео на английском
Суровые крымские тараканы
Бдите, пойман в квартире, в центре города... Спокойной ночи жители и гости крымских курортов!)))
Общемировая денежная масса
Танго за барной стойкой. Работа бармена.
Довелось мне работать барменом этим летом, захотелось написать пост. До этого никогда с профессией бармена не сталкивался, взяли без опыта работы (что удивило) в солидный пивной ресторан.
Почему именно "танго за барной стойкой"?
За баром большую часть времени стоят и менеджер, и бармен. Когда идет много заказов, менеджер помогал мне, нам приходилось подстраиваться и не мешать друг другу. Места там довольно мало, чтобы работать вдвоем. Поэтому наши движения напоминали эдакий танец, выглядело со стороны это довольно забавно.
1. Несмотря на то что я работал барменом, у меня были обязанности грузчика, сантехника и официанта. Каждое утро приходилось таскать по 3-4 30-литровых кеги с пивом из подвала в барную подсобку, где подключены все кеги. Всего в нашем ресторане было 8 сортов разливного пива и 2 сорта разливного лимонада. Кроме кег, примерно раз в 2 недели приходилось загружать пустые кеги и пустые баллоны из-под углекислого газа и биогона (специальный газ для пива "Вельвет") и отгружать полные. Мне всегда помогали повара, таскали мы втроем по одному баллону. Почему сантехник и официант? Приходилось отключать и подключать баллоны с газом (намаялся я с разводным ключом, ух) и носить в бар посуду с мойки, не забывая натирать (чем я иногда пренебрегал, в стакане с морсом, например, разводы заметить нереально).
2. Постоянная война работников зала с поварами. Официантки частенько цапались с поварами, иногда за официантов вступался менеджер, а за поваров - су-шеф. Официантка нагрубила повару, повар забыл положить в салат какой-нибудь ингредиент и прочее. Поводов много. В принципе, в этой войне я остался в стороне, потому что почти не контактирую с кухней.
3. Официанты улыбчивы только с гостями, да и то не всегда. Мне попался довольно угрюмый коллектив (говорю только про зал), в скучные моменты, когда никого нет, девчонки обожают обсуждать остальных работников, перемывать косточки, пускать слухи, говорить гадости и прочее. Из парней в зале работали только я и еще один официант, остальные 7 официантов, менеджер и второй бармен - девушки.
4. Повар ходит всегда сытый, бармен никогда не испытывает жажды. Это про мой ресторан. Воруют все, но в меру. Например, в будние дни весь персонал ест то, что предлагают по бизнес-ланчу гостям ресторана. Бизнес-ланч начинается в 12 и заканчивается в 16:30. Обед персонала происходит именно в 16:30 или позже (на твое усмотрение), но есть один подводный камень. Повара едят тогда, когда захотят и сколько захотят, а поваров всего не меньше 5 на смене: горячий, холодный и мясной цехи. Работники зала же должны есть по очереди и только после 16:30. Бывали случаи, когда я приходил на кухню за обедом в 16:45, а горячее закончилось. Приходилось есть пустой гарнир, какое-нибудь картофельное пюре или что-то в этом духе.
5. На продуктах довольно сильно экономили. В пасту с семгой вместо семги клали горбушу, бульон для щей делали с помощью кубика, иногда даже порции делали меньше, чем заявлено в меню.
6. Про барные напитки. В моем баре было около 70 наименований, помимо пива. Кроме этого, я должен был уметь делать 16 коктейлей, из которых 4 - б/а, безалкогольные. Почему всего лишь 16? Я работал в пивном ресторане, а не в коктейль-баре :D. Был учёт почти всех напитков, кроме морса и кваса (которые делали прямо в ресторане), пива в кегах, лимонада в кегах. По правилам ресторана, для персонала стоял отдельный кулер с водой, рядом с кулером были дешевенький чай и дешевенький растворимый кофе. Официанткам и посудомойщицам приходилось пить именно это, я же с менеджером пил нормальный кофе. Кроме того, в моем холодильнике всегда стояли разливной морс и квас, я мог пить и их. Официантки иногда просили меня налить им что-нибудь попить, если я с офицаинтом был в нормальных отношениях, то наливал морс/квас. Да, я нарушал правила рестораны, расходуя морс, квас и нерастворимый кофе на персонал, но на это было всем наплевать, даже менеджеру и управляющей нашего ресторана. Со мной работали 2 менеджера по очереди. Девушки. Одна девушка была очень строгой, постоянно инспектировала бар, мою готовность к вечеру (посуду натаскать, алкоголь в холодильник поставить и т.д.), вторая же была довольно пофигистичной. Она почти никогда не проверяла бар, могла молча открыть мой холодильник, достать спрайт, налить себе и попивать за барной стойкой. По правилам эти 200 мл спрайта нужно списать, пахнет недостачей, но менеджеру все равно).
7. Отдельная тема про столик администрации. В нашем ресторане был специальный столик №104. Менеджер, управляющая и шеф-повар могли бесплатно заказывать себе любые блюда и все безалкогольные напитки, просто записывая их на этот стол. Конечно, если не наглеть совсем. Но больше всего меня позабавило, почему за это платит ресторан. Это считается бракеражом, проверкой на брак.
8. Случались на работе смешные курьезы. Например, когда я первый раз делал Пина Коладу, я плохо закрыл шейкер и вылил примерно треть того самого шейкера с Пина Коладой на строго менеджера. Она ничего мне не сказала (что сильно удивило), просто пошла и переоделась. Или во время замены кеги, в первые дни работы, мне в лицо ударил фонтан светлого Будвайзера. Пришлось умываться минут 10.
9. Посудомойщицы. Достаточно яркий элемент нашего ресторана. У меня они ассоциируются с сороками. Все мало-мальски ценное посудомойщицы тащат к себе на мойку. Они забирают себе нетронутые куски с тарелок, приносят на работу пустые бутылки и сливают туда пиво, оставшееся от гостей. Временами качество мытья посуды хромает, каждый раз, когда я прихожу на мойку за посудой, то обязательно проверяю каждый бокал.
На этом пока всё, если хорошенько соберусь с мыслями, то напишу продолжение.
© FutureNeverDies
Почему именно "танго за барной стойкой"?
За баром большую часть времени стоят и менеджер, и бармен. Когда идет много заказов, менеджер помогал мне, нам приходилось подстраиваться и не мешать друг другу. Места там довольно мало, чтобы работать вдвоем. Поэтому наши движения напоминали эдакий танец, выглядело со стороны это довольно забавно.
1. Несмотря на то что я работал барменом, у меня были обязанности грузчика, сантехника и официанта. Каждое утро приходилось таскать по 3-4 30-литровых кеги с пивом из подвала в барную подсобку, где подключены все кеги. Всего в нашем ресторане было 8 сортов разливного пива и 2 сорта разливного лимонада. Кроме кег, примерно раз в 2 недели приходилось загружать пустые кеги и пустые баллоны из-под углекислого газа и биогона (специальный газ для пива "Вельвет") и отгружать полные. Мне всегда помогали повара, таскали мы втроем по одному баллону. Почему сантехник и официант? Приходилось отключать и подключать баллоны с газом (намаялся я с разводным ключом, ух) и носить в бар посуду с мойки, не забывая натирать (чем я иногда пренебрегал, в стакане с морсом, например, разводы заметить нереально).
2. Постоянная война работников зала с поварами. Официантки частенько цапались с поварами, иногда за официантов вступался менеджер, а за поваров - су-шеф. Официантка нагрубила повару, повар забыл положить в салат какой-нибудь ингредиент и прочее. Поводов много. В принципе, в этой войне я остался в стороне, потому что почти не контактирую с кухней.
3. Официанты улыбчивы только с гостями, да и то не всегда. Мне попался довольно угрюмый коллектив (говорю только про зал), в скучные моменты, когда никого нет, девчонки обожают обсуждать остальных работников, перемывать косточки, пускать слухи, говорить гадости и прочее. Из парней в зале работали только я и еще один официант, остальные 7 официантов, менеджер и второй бармен - девушки.
4. Повар ходит всегда сытый, бармен никогда не испытывает жажды. Это про мой ресторан. Воруют все, но в меру. Например, в будние дни весь персонал ест то, что предлагают по бизнес-ланчу гостям ресторана. Бизнес-ланч начинается в 12 и заканчивается в 16:30. Обед персонала происходит именно в 16:30 или позже (на твое усмотрение), но есть один подводный камень. Повара едят тогда, когда захотят и сколько захотят, а поваров всего не меньше 5 на смене: горячий, холодный и мясной цехи. Работники зала же должны есть по очереди и только после 16:30. Бывали случаи, когда я приходил на кухню за обедом в 16:45, а горячее закончилось. Приходилось есть пустой гарнир, какое-нибудь картофельное пюре или что-то в этом духе.
5. На продуктах довольно сильно экономили. В пасту с семгой вместо семги клали горбушу, бульон для щей делали с помощью кубика, иногда даже порции делали меньше, чем заявлено в меню.
6. Про барные напитки. В моем баре было около 70 наименований, помимо пива. Кроме этого, я должен был уметь делать 16 коктейлей, из которых 4 - б/а, безалкогольные. Почему всего лишь 16? Я работал в пивном ресторане, а не в коктейль-баре :D. Был учёт почти всех напитков, кроме морса и кваса (которые делали прямо в ресторане), пива в кегах, лимонада в кегах. По правилам ресторана, для персонала стоял отдельный кулер с водой, рядом с кулером были дешевенький чай и дешевенький растворимый кофе. Официанткам и посудомойщицам приходилось пить именно это, я же с менеджером пил нормальный кофе. Кроме того, в моем холодильнике всегда стояли разливной морс и квас, я мог пить и их. Официантки иногда просили меня налить им что-нибудь попить, если я с офицаинтом был в нормальных отношениях, то наливал морс/квас. Да, я нарушал правила рестораны, расходуя морс, квас и нерастворимый кофе на персонал, но на это было всем наплевать, даже менеджеру и управляющей нашего ресторана. Со мной работали 2 менеджера по очереди. Девушки. Одна девушка была очень строгой, постоянно инспектировала бар, мою готовность к вечеру (посуду натаскать, алкоголь в холодильник поставить и т.д.), вторая же была довольно пофигистичной. Она почти никогда не проверяла бар, могла молча открыть мой холодильник, достать спрайт, налить себе и попивать за барной стойкой. По правилам эти 200 мл спрайта нужно списать, пахнет недостачей, но менеджеру все равно).
7. Отдельная тема про столик администрации. В нашем ресторане был специальный столик №104. Менеджер, управляющая и шеф-повар могли бесплатно заказывать себе любые блюда и все безалкогольные напитки, просто записывая их на этот стол. Конечно, если не наглеть совсем. Но больше всего меня позабавило, почему за это платит ресторан. Это считается бракеражом, проверкой на брак.
8. Случались на работе смешные курьезы. Например, когда я первый раз делал Пина Коладу, я плохо закрыл шейкер и вылил примерно треть того самого шейкера с Пина Коладой на строго менеджера. Она ничего мне не сказала (что сильно удивило), просто пошла и переоделась. Или во время замены кеги, в первые дни работы, мне в лицо ударил фонтан светлого Будвайзера. Пришлось умываться минут 10.
9. Посудомойщицы. Достаточно яркий элемент нашего ресторана. У меня они ассоциируются с сороками. Все мало-мальски ценное посудомойщицы тащат к себе на мойку. Они забирают себе нетронутые куски с тарелок, приносят на работу пустые бутылки и сливают туда пиво, оставшееся от гостей. Временами качество мытья посуды хромает, каждый раз, когда я прихожу на мойку за посудой, то обязательно проверяю каждый бокал.
На этом пока всё, если хорошенько соберусь с мыслями, то напишу продолжение.
© FutureNeverDies
Атака Титанов. Фильм первый: Жестокий мир
Уже можно посмотреть правда в DVDScr. мне понравился
Нил Патрик Харрис
Видео старое, но все равно продолжает радовать. Замечательное выступление замечательного актера
Анекдот
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
- Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
- Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".
