Со слов друга близкого:
Было это в далеком 2006 году, я как раз из армии вернулся, ну и кутил немало. В один из таких веселых дней, звонит мне мой самый лучший друг, Сокол. Ну то се, говорит бери выпить да подъезжай. Приехал, выпили в меру, поиграли на гитаре. поговорили мужские разговоры- все как у всех. Естественно, в какой то момент сердце захотело праздника а душа-приключений. Поехали в ночной клуб с целью удовлетворить так сказать базовые потребности))). Поездка в клуб- это целая история, но сейчас не о том. После многих приключений приезжаем к Соколу домой, с девушками по дороге поругались, приезжаем в итоге вдвоем. А душа то просит женской ласки. Давай звонить знакомым с вопросом- Скажи ка, мил человек, а где бы нам продажных женщин найти в 4 утра? Первый звонок был Пашке. Пашка подрабатывал в такси, естественно мы решили что уж он то точно должен знать телефоны проституток.
Разговор был примерно таким:
-Але, Пашка, приуэт, не спишь еще?
-Идите в жопу,дибилы...
-Пашка не гони, нам срочно надо вопрос жизни и смерти.
-В жопу идите,говорю...Время гляньте.
-Пашка, да делов на минуту. Скажи номер проституток, ты то полюбас знаешь, тыж таксист.
Тут в разговор вклинивается жена Пашкина.
-Паша,че за дела? Какие проститутки?!?!??!
Мы положили трубку.
Следующий звонок был Олежке. Олежка- замечательный человек, похож на веселую версию Стетхема из Шпионов недавних. У него была фишка- он всегда разговаривал как будто у него боксерская капа во рту. ни хрена в общем непонятно, но за годы общения мы научились его понимать худо-бедно.
-Олега привет, спасай выручай...
-идите в жоп дибилы.
-Да, Олега,мы тоже рады тебя слышать. Короч, говори номера проституток и спи спокойно.
Тут вмешивается подруга Олега в разговор, Катя. Суровей девушки я не видел, могла нокаутировать средневеса парой ударов сумки и добить шпилькой в глаз.
-Олег, какие нахрен проститутки, ты че совсем охерел?!?!??!
В общем, тут тоже неудача.
Женька с Антохой трубки так и не взяли, что их спасло я так думаю. Хотя обиду мы на них затаили.
Ну и в порядке бреда я предложил позвонить на 09, в городскую справочную.
-Алле, 09?
-Да(взрослый женский голос).
-Нам номерок жриц любви
-КОГО КОГО?
-Ну представительниц древнейшей профессии.
-Кого? Еще раз повторите?
-Женщина, Нам номер проституток нужен.
-Хватит баловаться,молодые люди..
-Да не, мы не балуемся, нам серьезно очень надо, прям крайне срочно.
Гудки...
Да что за день... Пошли покурить на кухню, заварили кофе. Сидим грустные, голова пуста. Тут звонок с неизвестного номера(голос мужской):
-Алло, это вы сейчас спрашивали телефоны проституток?
-Да, мы...
-Записывайте
Мужик, спасибо тебе что ты нам тогда поверил))).
Позвонили по сообщенному номеру.
-Але, нам женщин надо бы.
-Сколько?
-Двух, на часок.
- 2000 рублей каждая.
- У нас только полторы есть.
- Ну тогда ничего не получится.
-Как не получится, давай одну тогда.
-Не, так нельзя.
Короче, поторговавшись минут пять, и забив стрелку охраннику за его дерзкие разговоры, мы успокоились. Тяга к любви осталась неудоволетворенной. Настроение поднялось, потому что все это тогда казалось нам забавным.
Проснувшись на утро, Сокол спрашивал:
- Мы правда Пашке звонили?
- Ну да.
- Бляяяя... А Олегу?
-Олегу тоже звонили.
- БЛЯЯЯЯ... А в справочную?
- Тоже.
-бля...
Короче наутро было очень стыдно. Слава Богу что никто не приехал.

П.С. А на стрелку мы тоже не поехали)))

Привет, Пикабу!
Сегодня случилось то, во что я никогда не верил: меня обокрала цыганка.
Занесла меня нелёгкая на ЖД вокзал моего города. Иду я себе на уме, никого не трогаю и вдруг ко мне подруливает та дама из названия поста [ц].
Ц: Дорогой, не знаешь как добраться до областной больницы?
Я: Простите не знаю, я впервые в этом районе.
Ц: Приезжий?
Я: Да, из Чебаркуля буду.

Стоит отметить, что я не верил во всякие там способности цыган и считал все глупыми сказками. Ну для справки так.

Ц: Дорогой, за то что ты не гордый, скажу тебе вот что: в любви тебе не везёт, характер измени. Сейчас тебе имя назову суженой.

Все. Тут меня вырубило просто. И дело даже не в том, что меня загипнотизировали. Нет, гипноза не было. Я все понимал, я адекватно думал, я хотел убежать. Но не мог. Я просто тупо её слушал, я не знал почему.
Говорила в основном сама, изредка просила, ответить на какой-то вопрос, что-то повторить. Она пошла к ларьку с другому цыганками, она меня не держала, я просто шёл. Знал же, что туда нельзя, что там будут другие, как это женщина, что меня обберут, но я был как кролик, смотрящий в глаза удава.

Ц: достань кошелёк.

Я дрожащими руками его достаю. Я ЗНАЮ, ЧТО НЕЛЬЗЯ, НО МОИ ДРОЖАЩЩИЕ РУКИ САМИ ЕГО ДОСТАЮТ.

Ц: Мне нужен твой волос.

Вырывает волос, лезет ко мне в кошелёк, который я почему-то открыл, берёт купюру в сто рублей, оборачивает ею волос и кладёт обратно.

Ц: Если волос станет красным *не помню что, но очень длинная и витееватая фраза*.

Лезет ко мне в кошелёк, берёт две купюры номиналом в тысячу рублей каждая. Сворачивает квадратом и начинает водить руками, говоря медленно и размеренно разные фразы с эзотерическим оттенком.

Ц: Дорогой, не волнуйся, мне твои деньги не нужны, чего трясешься.

Я боролся со своим сознанием, я допоследнего следил за её рукой. Я эту руку схватил.

Ц: Не трогай руку, а то погорят деньги.

Разжала руку - денег нет.

Я: *плохо соображая* верните мои деньги!
Ц: у меня их нет.

Я: *кричу* Обокрали, деньги увели!!!

Тут подтянулись другие цыгане, начались разговора по понятиям, что я её позорю и денег у неё нет.

В общем и целом: гипноза как такового не было, просто они умеют говорить так, что ты не успеваешь соображать, и ты ведешься на то, что им нужно.
Так же, разумеется, деньги не погорели - просто фокус, но в купе с предыдущим предложением, он сработал просто великолепно. За исполнение ставлю пять из пяти.

Конечно, обидно. Деньги были на подарок сестре,:хотел подарить монополию ребёнку.
Но тем не менее, виноват я сам. Но отчасти я благодарен цыганке, она мне показала, что я глуп. Потому что я последние три года жил убеждённым, что я умнее других.

Простите за ошибки. Желать всем добра.

Реальная история (не мое. Баян!)
Это рассказала мне одна знакомая из Москвы, блондинка:
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых
поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу
некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в
эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с
огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду
своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот
бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся
влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина
(какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда
передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело
направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем
отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую
девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая,
решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав
притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего
перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не
так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный
детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей
амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо
сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что
оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и
аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже
тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд...
Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась
Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь -
замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического
смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и,
видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж
тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке.
Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое,
но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец,
замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж
выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома
выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не
прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не
прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый
указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар,
направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и
Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем
дело. Блондинка сидит.
Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с
перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской
катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка
сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на
обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни,
решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями
добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется
к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали
любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не
предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину
кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует
весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает
незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты
водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей
все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот
момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и
начнут посещать мысли о смене пола.