Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Трудности перевода
Нашла совершенно случайно (в поисках бородатого китайца) забавные истории преподавателя, работающего с иностранными студентами.Выкладываю самые смешные на мой взгляд, ссылку на остальные кину в комменты. Итак поехали:
1.- Я обезьяна сделаю, - говорит мне иранец.
– Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.
2.Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.
3.Мне – 26, студенту – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.
4.Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».
5.Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ. "Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.
6. из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»
1.- Я обезьяна сделаю, - говорит мне иранец.
– Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.
2.Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.
3.Мне – 26, студенту – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.
4.Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».
5.Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ. "Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.
6. из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»
Случайности не случайны?
Дело было вчера. Сидел в универе, читал крипоту на пикабу. Сам я не особо трусливый, но интересно, нервы щекочет, ну и всё в этом духе. В очередной раз перечитал про файлы смерти, загадочное поведение техники и прочее. Ну прочитал и прочитал, подумаешь.
Потом, уже ночью, смотрел в общаге фильм. Мы живём вдвоём с соседом, он ушел куда-то, так что я один. Сижу, смотрю, и тут KMPlayer внезапно закрывается. Я думаю, что за лаг? Тут закрывается папка с фильмами. Под скрип мыслей и нарастающее напряжение я слышу звук закрывающегося скайпа - иууууу-пам. Я в непонятках, открываю мой компьютер. В это время закрывается опера и Windows Media Player - музыка была на паузе. По спине уже бежит холодок. Потом закрывается и мой компьютер, который я только что открыл. Я тупо сижу и смотрю в экран, не понимая, что будет дальше. Активных программ не осталось, и выключаться начинает сам компьютер. Это уже реально было стрёмно, даже кирпич полез по-моему. Но вылезти он не успел - на экране загорелась надпись "Идёт обновление, пожалуйста, не выключайте компьютер". Тут-то я и выдохнул.
У меня семёрка, и, как я вспомнил в этот момент, я с утра откладывал перезагрузку для установки обновлений. Кто не знает, там окошко вылезает с обратным отсчетом в 15 минут. Не успел нажать "отложить" - компьютер автоматически перезагружается. А за идущим фильмом окошко просто не было видно - на весь экран же смотрю. Вот и порадовал меня мой ноутбук лёгким адреналинчиком. Не скрою, забавно вышло. Единственное, что напрягает - когда он включился, мне вылезло окошко "Перезагрузите компьютер для установки обновлений"...
Потом, уже ночью, смотрел в общаге фильм. Мы живём вдвоём с соседом, он ушел куда-то, так что я один. Сижу, смотрю, и тут KMPlayer внезапно закрывается. Я думаю, что за лаг? Тут закрывается папка с фильмами. Под скрип мыслей и нарастающее напряжение я слышу звук закрывающегося скайпа - иууууу-пам. Я в непонятках, открываю мой компьютер. В это время закрывается опера и Windows Media Player - музыка была на паузе. По спине уже бежит холодок. Потом закрывается и мой компьютер, который я только что открыл. Я тупо сижу и смотрю в экран, не понимая, что будет дальше. Активных программ не осталось, и выключаться начинает сам компьютер. Это уже реально было стрёмно, даже кирпич полез по-моему. Но вылезти он не успел - на экране загорелась надпись "Идёт обновление, пожалуйста, не выключайте компьютер". Тут-то я и выдохнул.
У меня семёрка, и, как я вспомнил в этот момент, я с утра откладывал перезагрузку для установки обновлений. Кто не знает, там окошко вылезает с обратным отсчетом в 15 минут. Не успел нажать "отложить" - компьютер автоматически перезагружается. А за идущим фильмом окошко просто не было видно - на весь экран же смотрю. Вот и порадовал меня мой ноутбук лёгким адреналинчиком. Не скрою, забавно вышло. Единственное, что напрягает - когда он включился, мне вылезло окошко "Перезагрузите компьютер для установки обновлений"...
Грушинский фестиваль. (Знаете почему именно Грушинский. Я только сегодня узнал).
В честь барда Валерия Грушина.
Из викепедии - После школы Валерий Грушин поступил в Куйбышевский авиационный институт им. С. П. Королёва, где авторской песней увлекались многие. Созданное им трио «Поющие бобры» приобрело популярность как в институте, так и за его пределами(середина 1960-х).
А теперь самое главное - 29 августа 1967 года, на шестом курсе института, Валерий погиб во время туристического похода по реке Уде (Сибирь), спасая тонувших начальника метеостанции Хадома и его детей.
И вот в честь этого человека - Друзья Валерия через год после гибели собрались вместе; пели, чтобы почтить память друга. Так родился ежегодный фестиваль авторской песни им. Грушина, проходящий под Самарой, в первые выходные июля, на берегах реки Волги.
А я ничего об этом человечище не знал.
Из викепедии - После школы Валерий Грушин поступил в Куйбышевский авиационный институт им. С. П. Королёва, где авторской песней увлекались многие. Созданное им трио «Поющие бобры» приобрело популярность как в институте, так и за его пределами(середина 1960-х).
А теперь самое главное - 29 августа 1967 года, на шестом курсе института, Валерий погиб во время туристического похода по реке Уде (Сибирь), спасая тонувших начальника метеостанции Хадома и его детей.
И вот в честь этого человека - Друзья Валерия через год после гибели собрались вместе; пели, чтобы почтить память друга. Так родился ежегодный фестиваль авторской песни им. Грушина, проходящий под Самарой, в первые выходные июля, на берегах реки Волги.
А я ничего об этом человечище не знал.
Позвольте высказаться...
Случилось так, что из-за специфики своей работы мне частенько приходится охранять общественные мероприятия. И в связи с этим, хотелось бы высказаться.
1) Люди, которые идут на хоккей, футбол и другие спортивные мероприятия с детьми - прекращайте бухать! Нет, не пить, а именно бухать. Бухать до такой степени, что спустя 20 минут игры вы теряете своих детей.
2) Во время парадов не стоит подходить с детьми к живой стене и просить, мол, можно дитятко поближе к военной технике поставить. Или насильно ребёнка ставить "поближе" к параду. Вы понимаете, что ближе - это только под гусеницы танка.
3) Не надо детей ставить на киоски, на стеклянные крыши остановок, холодильник перед киосками, деревья. Вы, мать вашу, пьяны. И, не дай Ктулху, упадут в один момент.
4) И если стоит оцепление (живая стенка) не надо пытаться пройти через неё. Мы не зря стоим. За нашими спинами, значит, возможная опасность. Это либо гусеницы танка, либо заряды салютов, либо несущиеся спортсмены-велосипедисты и т.д.
Если вам себя не жалко, пожалейте детей. Идите сами под гусеницы танков, а ребятишек оставьте в покое. И пейте в меру, раз на то пошло.
P.S. Можете минусить, но я хотя бы высказался.
1) Люди, которые идут на хоккей, футбол и другие спортивные мероприятия с детьми - прекращайте бухать! Нет, не пить, а именно бухать. Бухать до такой степени, что спустя 20 минут игры вы теряете своих детей.
2) Во время парадов не стоит подходить с детьми к живой стене и просить, мол, можно дитятко поближе к военной технике поставить. Или насильно ребёнка ставить "поближе" к параду. Вы понимаете, что ближе - это только под гусеницы танка.
3) Не надо детей ставить на киоски, на стеклянные крыши остановок, холодильник перед киосками, деревья. Вы, мать вашу, пьяны. И, не дай Ктулху, упадут в один момент.
4) И если стоит оцепление (живая стенка) не надо пытаться пройти через неё. Мы не зря стоим. За нашими спинами, значит, возможная опасность. Это либо гусеницы танка, либо заряды салютов, либо несущиеся спортсмены-велосипедисты и т.д.
Если вам себя не жалко, пожалейте детей. Идите сами под гусеницы танков, а ребятишек оставьте в покое. И пейте в меру, раз на то пошло.
P.S. Можете минусить, но я хотя бы высказался.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Несокрушимая и легендарная. Советская Армия
