Сейчас же выкинь этот плющ! Разве ты не знаешь, что если держать дома плющ, то муж тебя бросит?!» – некоторые из нас наверняка слышали подобные высказывания от своих друзей или родственников. Или вот еще:

Восковой плющ нельзя держать молодым девицам, а то замуж не выйдут (не перепутайте – муж уходит из-за плюща обыкновенного).

Кактусы дома держать – муж алкоголиком станет.

Растения дома не цветут – хозяева бедными будут.

Ну, а если уж зацветут – это не к добру.И так далее.

Получается, если комнатные растения не цветут – плохо, если цветут – ещё хуже. Как же выстоять простому беззащитному человеку перед этими ужастями? Ведь даже если он твёрдо уверен, что всё это бред, обязательно где-то в подсознании засядет задиристая такая мыслишка: «А вдруг?».

Как же относится ко всем этим поверьям, домыслам, слухам? Есть один превосходный способ – относиться с юмором.

Странно, что к «мужегонам» относятся только плющи, сциндапсус и другие лианы. Ведь если у какой-то жены муж заблудился в зарослях из 97 комнатных растений, и она наотрез отказывается его там искать, то логично все эти 97 растений назвать «мужегонами». Или жена настолько увлеклась растениями, что про мужа забыла, и он убёг.

Ещё есть поверье, что плющ – энергетический вампир. Так что, если иногда вас прёт по утрам от накопившейся за ночь энергии – заведите себе плющ. Он облегчит вас от переизбытка. Внимание! Имеются предостережения: ни в коем случае не заводите себе мужа, а то все плющи в квартире передохнут! Объекты несовместимы!

Кроме того что кактусы в доме – к пьянству мужа (очевидно чем большего размера кактусы, тем беспробуднее пьянство), они также считаются стражами дома, т.е. с успехом охраняют хозяев от грабителей. А что? Вполне может сработать. Если входную дверь основательно утыкать кактусами, то вряд ли у грабителя возникнет желание близко подойти к порогу вашего дома.

Если вы уже чересчур развеселились, и из-за своей широкой улыбки переживаете за свои уши, срочно одолжите у кого-то каллы – они приносят в дом печаль.

Если вы задержались на работе и чувствуете, что вам предстоит долгое объяснение с любимой половинкой, зайдите по дороге в цветочный магазин и купите узамбарские фиалки (по одной в каждый карман) – они помогают решать конфликты.

Ещё один защитник дома – алоэ. Он защищает от несчастных случаев и не прошеных гостей (видимо от тех, у кого всё-таки получится продраться сквозь кактусы).

Теперь вы поняли, к кому надо предъявлять претензии, если муж от вас уйдёт или станет алкоголиком, если ваша жизненная энергия иссякнет, если деньги в доме перестанут водиться или всех ваших домочадцев настигнет печаль?

То-то и оно! Человек привык любым способом оправдывать свои неудачи, ссылаясь на растения, на Бога, на беса, и категорически отказываясь брать на себя ответственность за свои действия.

А что касается сбывшихся примет… Вы никогда не замечали, что суеверия сбываются именно с теми, кто в них верит? Своей верой и силой мысли они позволяют поверьям сбываться. Кто-то нам уже говорил: «Да будет вам дано по вере вашей». Не припоминаете? Мысли материальны. И это не примета – это закон.

Но не всё так плохо среди примет. Есть одна, самая точная и правдоподобная: «Чем меньше размеры растений, тем большее их количество можно запихнуть на подоконник!».

Подгорело позавчера.

Вечер. Лежу, читаю книгу, смотрю телевизор, играю в танки, починяю примус, дрочу вприсядку (нужное подчеркнуть).

С кухни раздаётся ласкающий слух звон посуды, шелест пакетов.

Выходит моя ненаглядная. Взор пылает, щеки горят.

- Доколе? Почему ты лежишь, а я шуршу! С сегодняшнего дня всё делаем поровну!

Я такой про себя: Шта? Бунт на корабле? Боцман! Кто зачинщик? Осмелюсь доложить: воду мутит корабельный кок, одноногий Джон Сильвер!

Но вслух произнес другое: Всё делим пополам? Точно-точно?

- Да, блеять! Иди мой посуду, начисть картошки, покроши батон (нужное подчеркнуть)

Я: сэр, есть, сэр!

Заебись отдохнул...

Пришло утро. Жена наносит на лицо боевой интерфейс, натягивает броню одевается.

Я: милая, ты же помнишь что у нас всё поровну?

Милая надула губки: на язык просится женское - ну ты же мужчина...

Я: двигай на стоянку, почисть машину, ждём тебя с детьми!

На улице лёгкий морозец -12, ветерок небольшой, солнышко не светит.

Жена гневно звеня ключами открывает дверь. Я вдогонку: мусор захвати!

Сели в машину...

Я: отвезешь меня на работу, старшего в школу, младшего в садик. Вечером соберешь команду из кабаков обратно. Не забудь прихватить мне бутылочку пивка, чтобы насухую не ехать.

Теперь уже подгорало у ненаглядной. Молчала всю дорогу.

Вечером заехали в супермаркет. Затарились. Доехали до стоянки.

Я: милая, пакеты в багажнике не забудь! Пиздую с детьми придерживая за руки, попутно давая комментарии: давай быстрее! на улице мороз, дети мерзнут, открой быстрее дверь в подъезд...

Пришли домой. Пока то да сё, слышу ласкающий слух звон посуды, запахи еды.

Заебись!

Бунт подавлен, бунтовщики развешаны на реях, корабль гордо несет паруса, курс зюйд-вест, впереди тихая гавань...

Мораль? Любишь медок, люби и холодок.