Про бодипозитивных экологистов и прочие угнетаемые меньшинства
Какой нелегкий ветер принес Бруню на наше совещание – не знаю. Но ветер по силе должен быть сравним с торнадо, ибо весу в Бруне 100 кило, а рост под 2 метра. Одно слово – Брунтильда. Дева- богатырша. Я рядом с ней что ягд-терьер под брюхом бульмастифа. Но кусаться могу.
Речь шла о промоакциях и прочих халявных моментах. Типа – пришел, увидел, получил. Или – купил что надо, получил что не надо, зато в подарок. Каждая уважающая себя контора раздает что-то безвозмездно, то есть даром. Сбербанк как-то свечки зеленые дарил. Изберком- ручки и пакетики. Но есть проблема – надо чтоб это халявное не оказалось в урне в следующую секунду после получения. И чтоб несло некой мессенж. Типа – вот те свечка, поставь за свой финансовый упокой! Ну, или что-то более позитивное.
Бруню, похоже, перед совещанием укусила не муха, а как минимум японский шершень. Так что речь она сразу толкнула про экологию. Типа – все за экологию, и мы туда же. Меньше пластика и парниковых газов! Даешь безотходное производство! Нет животному сырью и испытаниям на животных! Чистота планеты - наше все! И веганство заодно притянула, это нынче модно.
Все бы ничего бы, если бы речь не шла об лекарствиях. Это Бруня сидит по уши в косметике, ей можно выебываться. А вот в фарме не экология – наше все, а безопасность – все наше. Ибо если пациент геройски погибнет, потому что кто-то экологически ебнутый испытания на крысах запретил – это будет жопа.
- Бруня. – говорю я. – Я тебе одну умную вещь скажу, тока ты на меня не обижайся. Это французы могут крыс помадой не мазать и кроликов треугольных на коробочках рисовать. Но они торгуют декорашкой, а не лечебкой. А у нас законодательство. И протокол. И мне интересно, почему я, художник, про это знаю, а ты- нет.
- И слово «веган» прошу при мне не произносить. – включается научник. – Оно в нашей среде нецензурным считается.
- И ланолин прикажешь на вазелин заменить? – включается рекламщик. – Ну и что, что прыщи, зато без животного сырья!
- Ну я не конкретно же… - оправдывается Бруня. – Знаю я все про наши заморочки… Я в целом. Как тренд. Экология!
- Устарел твой тренд, Грета ты наша подросшая. – это опять я. – Нынче в тренде разные ущемленные меньшинства. Так что хочешь быть в тренде - красься под негритянку.
Сенегалец Сид (настоящее его имя хрен произнесешь, поэтому он просил назвать его просто Сидом), начинает хохотать. Он вообще просто гимн нетолерантности. Называет себя «наглая черная морда». Говорит – я здесь единственный негр, так что могу себе позволить говорить про негров, что хочу.
- Не обязательно под негритянку. Можно под лесбиянку закосить. – присоединяется Яков Менелаевич.
- Это уже пропаганда гомосексуализма. – задумчиво говорю я. – Может, тебя инвалидом сделать? Это всегда прокатывает! Синдром Аспергера?
- Друзья! – врывается в дискуссию Сид. – Я предлагаю свою кандидатуру! Черный гомосек - инвалид! Могу нацепить пидорскую маечку и опереться на костыли! На Аспергера не согласен, предлагаю брутальный дракункулез!
- Ага! – злобно нападаю я на Сида. – Мою кандидатуру ты, значит, не рассматриваешь? Это потому, что я женщина?
- Ты - белая женщина! – отбивается Сид.
- Это оскорбление! Я- желтая женщина! Монголоидной расы! И ваще, может я по гендеру мужик ! Это расовая и половая дискриминация!
- Короче! – резюмирует Яков Менелаевич. – У нас будет три рекламные компании. Черный пидор-инвалид. Желтая лесбиянка - нимфоманка. И белая женщина - бодипозитивный на всю башку экологист. Ребят, да мы в полном тренде! Будете интервью давать. Ролик запостим. И никакой дармовой промопродукции заказывать не надо. Этож какая экономия получается!
- Не, надо чтоб они что-то даром раздавали! Иначе как-то мелко получается. – это Пифагор в дискуссию ввинтился.
- Я, как лесбиянка- нимфоманка, могу раздавать перчатки! И к вирусу можно притянуть – мы за полную безопасность, в том числе половую! - предлагаю я.
- Презервативы! – присоединяется Сид. – Черные пидоры за безопасный секс!
Все взгляды устремляются на экологическую бодипозитивщицу. Бруня краснеет.
- Вы уже задолбали меня троллить!
- Может, биоразлагаемые мусорные пакеты для пищевых отходов? – предлагаю я. – Бодипозитившики за экологию? Кушай сколько хочешь – остальное природа переварит?
Печально закончилось собрание. Оказывается, мы все злые тролли, и Бруню толстой обозвали. И сумасшедшей. Негр – пидор и лесбиянка - нимфоманка почему-то не обиделись. А вот бодипозитивный экологист – обидно, да!
