Моя версия депрессии
Я давно хотела написать про депрессию изнутри. Я, как и Алина с ПРЛ (https://pikabu.ru/story/nekorotko_o_pogranichnom_rasstroystv...), считаю, что люди должны знать, что те, кто лечатся у психиатра зачастую вовсе не «психи»,что таких людей много, это может быть ваш родственник, друг, сослуживец и вы даже догадываться не будете, что человек болен.
Моя депрессия началась в начале 2017 года. В качестве причин я вижу тип моей нервной системы (как сказал мой врач, я «тонко-чувствующая натура»), недосыпание из-за маленького ребёнка, проблемы со старшим ребёнком и постоянные конфликты с мужем.
Сначала я ничего не заметила. Проблемы с сыном решились, сон у дочки стал более приемлемым. Я решала бытовые вопросы, чувствовала усталость и не замечала своих чувств. Как-то в течение нескольких дней я стала раздражительной, плаксивой. Я списывала это на то, что несколько ночей не удавалось толком поспать. Решила отдохнуть, съездить к маме, чтоб она приглядела за детьми, а я отдохнула. Отдохнуть не получилось. Вечером на что-то сын буркнул «не буду» и это стало последней каплей. Пока я ехала домой, минут за 5, в моём мозгу выстроилась логическая цепочка, что все беды у моих детей из-за меня, это я испортила старшего и по-любому угроблю младшую, а единственный выход - это исчезнуть из жизни. Попытки подумать в другом направлении, типа «а как будет детям без меня» я предпринимала, но подумать в таком направлении не получалось. В квартиру я зашла рыдая, не в силах сказать ни слова, отдала дочь мужу и пошла на кухню к аптечке. Умирать не хотелось, но было ощущение, что надо. Здравая часть меня пыталась остановить всю эту хрень, получалось с трудом. В какой-то момент я схватила приготовленное к проглатыванию и сунула всё в руки мужу, чтоб он спрятал. Сама пошла писать сестре, пока переписывалась немного успокоилась. Вообще было страшно, что мой мозг чуть не заставил меня самоубиться.
После такого я поняла, что мне нужна помощь. Я пыталась развеяться, отдохнуть. Эффекта не было. Мама меня пинала к психологу. Муж не поддерживал никак. Он сказал, что у него никакой депрессии ни разу не было и у меня её тоже нет. До психолога я таки дошла. Мне было сказано не маятся дурью, мне просто надо отдохнуть и регулярно заниматься с мужем сексом, а детей сдавать родственникам. Я стала выполнять рекомендации. Моё «взятие себя в руки» затянулось больше чем на пол года. За это время я чуть не развелась с мужем и ещё дважды побывала у разных психологов. Никто не заподозрил, что мне нужна медицинская помощь.
Тем временем я стала раздражительной, любое замечание очень больно ранило, в ответ я либо плакала, либо кричала и огрызалась, а уж потом плакала. В это время муж жил со мной как со здоровой и сыпал замечаниями и придирками, как из рога изобилия. Тем временем моя чувствительность росла, появилась небольшая бессонница, я стала себя плохо чувствовать, чаще всего по ночам. Муж убедил, что это нормально и у него так же бывает. Это я потом узнала, что это были панические атаки. Просто у меня не было чувства паники, я перестала осознавать страх. А так меня бросало в жар, затем в холод, сердце бУхало, голова кружилась, появлялось чувство тошноты. Согреться после такого у меня не получалось никак. Казалось я произвожу мороз сама.
Мне часто, особенно после ссор, было так плохо, так больно, как боль от того как мне 2 часа зуб выдирали. Но здесь болело в области сердца и солнечного сплетения и никакой таблетки, чтоб обезболить. Больно так, что прыгаешь на месте от боли, воешь в голос и кусаешь губы, чтоб отвлечься на физическую боль. Но в основное время периодически ходила к родственникам, улыбалась и активно делала вид, что всё нормально и я абсолютно «нормальная».
Затем у меня добавилась психосоматика в виде болей в желудке и удушающего кашля. Потом добавилось расстройство пищевого поведения (я ела сладкое и не ела нормальную привычную еду), постоянная непроходящая злость на мужа, полное отсутствие либидо, я перестала получать удовольствие от чего-либо, я жутко тупила, всё забывала, стала рассеянной, не могла удержать во внимании хорошее, жуткая лень (жопу оторвать от дивана было невероятно тяжело, соответственно замечаний и колкостей от мужа стало в разы больше).
Я думала, что это всё от недосыпа, тяжёлых отношений с сыном и мужа-мудака. Я не знаю почему в мою голову забрела мысль о том, что у меня депрессия. Тест на депрессию (шкалу Бека) я прошла, чтоб убедиться, что депрессии у меня нет. Но онлайн-тест показал «тяжёлую депрессию». И я попросила сестру записать меня к платному психиатру. Сама я бы не скоро записалась. На чувстве ответственности я дошла до врача.
Я всё время боялась, что я приду, а мне скажут, чтоб я не маялась дурью. Но мне сказали, что точно нужно медикаментозное лечение, а ещё лучше лечь в ПНД (у нас в ПНД лечат пограничные состояния). От госпитализации я отказалась. Прошла два курса разных антидепрессантов и транквилизаторов. Поняла, что тревога со мной постоянно и она зашкаливает. Было ухудшение, когда появились суицидальные мысли. Я примчалась к врачу и легла всё-таки в ПНД на 3 недели. О моих впечатлениях о ПНД я писала здесь уже (https://pikabu.ru/story/psikhonevrologicheskiy_dispanser_zac...).
После ПНД я пью таблетки и пить мне их ещё долго. В целом чувствую себя хорошо, но стрессы выбивают из колеи легко и бывают ухудшения, проявляющиеся лёгкой тревогой, беспричинной грустью и слезами.
Как же классно жить без тревоги!!! В первые недели после ПНД и без тревоги я вообще не знала как жить, что так можно было?)))
Кроме мамы и сестры, никто так и не понял, что у меня были проблемы. Я рассказываю, чтоб люди знали, что может рядом с ними тоже кому-то нужна помощь. Дойти самому в депрессии до врача невероятно сложно.
P.s.: муж – не мудак, он сидел с дочкой пока я лежала в больнице, и очень много взял на себя дел, пока я лежала овощем. Я ещё лечусь.
P.p.s.: любите себя, заботьтесь о своём здоровье, в том числе и психическом.
