часть 2.


  Открыв глаза субботним утром и сразу вспомнив прошедшую ночь, я решил что пора действовать. Зашел на сайт и начал искать угол в Москве. Искал я комнату, обзвонив кучу вариантов и на очередном звонке услышав бодрый голос оператора, который с радостью сообщил мне о том что приезжайте мы вас ждем. Я приободрился и поехал. Приехав мне перезвонила девушка, уточнила приехал ли я и сообщила что на данный момент все занято и нужно подождать... но усталость и недосып прошлой ночи давали о себе знать и я начал поиски сначала. Через некоторое время я нашел комнату, она оказалась вновь через одну станцию метро и приехав на локацию, я понял что попал куда нужно. Меня встретила добродушная женщина лет 55 украинской национальности, которая с радостью приняла меня и посмотрев на меня все поняла. как будто прочитав мои мысли, сразу определила мне комнату с широкой и мягкой деревянной кроватью! Мне потребовались сутки, чтобы организм и головушка пришли в норму... как следует выспавшись и подкрепившись, голова вновь заработала как часики ( это очень хорошо чувствуется в такие моменты)! К слову заплатил я за этот райский уголок 1500 рупи за сутки. У меня оставалось где то ~3000 и понятное дело с этими деньгами долго не протянешь. Оказалось что где я снял комнату, а это на минуточку была 4к кв. В которой 3 комнаты сдавались как комнаты и в четвертой комнате был мини хостел, в которой стояли двухъярусные кровати, каждая прикрытая занавеской. И недолго думая, уточнив бюджеты этих кроватей, я принял решение (а это было единственным разумным решением на тот момент) снять койко место в этом хостеле по цене 2500 за неделю. Нужно отдать должное этой женщине, она всегда все держала в чистоте и порядке. Я брезглив, но там я себя ощущал довольно комфортно. Был холодильник куда можно было положить еду. Было где приготовить. Стиральная машина, полноценная ванна, которая поражала своей белизной. эта женщина распределяла всех таким образом что ни в туалет, ни в душ очередей я не видал. Вобщем все что нужно для жизни на первоначальном этапе!
А самое главное у меня теперь был свой угол!
Отойдя еще день от пережитого первого приключения, собравшись по утру, я отправился вновь добиваться того, за чем приехал...

Физкультпривет из детства! Стокгольмская скульптура напомнила мне зарядку, которую мы всем классом делали перед уроком.

Я не знаю, что мне делать. Не так давно мне исполнилось 15 лет. Сейчас я в 9 классе и мне надо будет поступать. Я не знаю, что мне делать со своей  жизнью. Отметки в школе оставляют желать лучшего -- мой средний балл ровно 4. 
Я очень редко хожу гулять, мне больно ходить, да и меня никто не зовёт. Если бы меня звали, я бы шла несмотря на боль. Я не могу бегать, быстро ходить, нормально жить.
А вся проблема в том, что около года назад мой вес перевалил за отметку 100 кг. Я довольно высокая, но в соотношении с ростом это примеряется к первой степени ожирения. (К слову, боль в ногах не от этого)
В отчаянии, я хватаюсь за каждого человека, пытаясь наладить общение, поскольку мне его не хватает. Не то что бы я в нём нуждаюсь, просто меня тянет попытка... "быть как все"?.....

Нет, у меня не депрессия, не биполярОчка и не всё что угодно, что припысывают себе многие мои сверстники. Я не знаю, что у меня происходит.

Я отчаянно пытаюсь похудеть, но для этого нужно исправить здоровье. Мне уже совсем скоро требуется лечь в больницу. Я сама даже замечаю за собой проблемы и стараюсь их решать, но... Всё это обострилось именно сейчас... Именно сейчас, когда мне совсем не до здоровья! Сейчас у меня в приоритете поступить, и поступить на бюджет. Конечно, нельзя забивать на своё здоровье, поскольку это может привести к печальным последствиям, но....

У меня есть хорошие задатки по предметам. Я понимаю почти все предметы и они даются мне не трудно. Я могу учиться хорошо, на средний балл 4.7 или выше... Я не знаю, что мне мешает. Вроде и лень уже отступила на задний план, учитывая, что на пятки наступают экзамены, но.... Я просто не могу. Я пыталась много раз, удаляла соц сети с телефона, удаляла странички но вновь и вновь возвращаюсь....

Мне хочется плакать. Я хочу сдаться, просто жить, "плыть по течению".... Но в это же время я хочу встать, я хочу подняться. Показать другим(знакомым), семье, да и в первую очередь самой себе, что Я МОГУ!.....

Однако я понимаю, что как бы я не пыталась отвергать общественность закалённым ими же характером, мне просто нужен человек. Нет, я не ищу пару (какие тут отношения в моём возрасте?) или чего-то такого. Я просто поняла, что мне нужен друг. Хороший друг... С которым можно посмеяться, позвонить ночью и спросить, спит ли. Делать вместе уроки, объяснять друг-другу что-то... Но как тут найдёшь, если все сплотились между собой?

Да и с моим своеобразным характером и вкусом...

Это не призыв становиться мне другом, это крик души. Я не знаю, что мне делать, как жить дальше.... Я плохо пишу вслепую  ибо я просто не могу печатать знаки препинания кроме точек я хотела написать больше но экрана совсем не видно под пеленой слёз...

Знаю, что это кармодрочерство, но не мог не поделиться. В общем, не плюсиков ради

Ну и ссылка на оригинал
#comment_161441827