Доброго дня. Работа "мечты" в розничной сети ч. 2. Кто не читал ч. 1 - смело плюй на нее. Ничего полезного или разумного в идеи прочесть ее нет. Предыстории не будет. Начну с того места где остановился. Сразу после окончания учебного центра компании.

После сдачи экзаменов и итогового собеседования в уч. центре, я попал к супервайзеру (СВ) у которого проходил практику во время обучения. Район расположения магазинов у СВ был на 4 с минусом из 5. Это значит - товар из магазинов выносился исправно, как покупателями, так и продавцами но не сумками. Планы поставленные офисом выполнялись 50/50. "Сложных клиентов" в магазинах было не много (о них далее). Именно в таких магазинах я и познакомился с "партизанскими"способами увеличения продаж и снижения потерь.

Наверное многие видели в магазина нагромождение коробок до потолка (читать свалка), приклеенные скотчем листы А4 (замотанные так, чтобы не оторвало торнадо), всегда с грязными, жирными следами от пальцев, еле пропечатанные с текстом о какой-либо невероятной акции и т.п. А вот затертый срок годности или переклеенную фразу годен до, наверно видели еще не все.

Как-то разбирая склад в целях поиска товара для выноса в зал, я увидел директора активно работающего губкой с абразивом над коробкой M&Ms (пачек 30). На мой резонный вопрос в чем заключен смысл сего действия, мне с гордостью сказали, что происходит предпродажная подготовка. Коробка была закинута в глубь склада и успешно прое...а, а списывать товар с прошедшим сроком годности - не царское дело.

Далее по группе товаров.

Гриль. Гриль для магазина - ЗОЛОТОЕ ДНО. Все что нужно списать, но можно пожарить - идет на гриль! Курицы с сине-зеленным налетом ... не беда. Помыть и на гриль. Вот секрет успеха. "Живых" продуктов на гриль, отдается примерно 50/50.

Зелень в этой великолепной сети уходит абы как. Поэтому она находится на полке, обычно до следующего летнего урожая, либо вовсе не присутствует дабы не списывать испортившуюся на свои потери. Срок годности у зелени зачастую проверяется раз в неделю, после того, как та начинает источать божественный аромат. Как-то я находил грибы, которые проросли ГРИБАМИ. Всю не упакованную зелень, брать КАТЕГОРИЧЕСКИ не рекомендую, потому что лежит на стеллажах, которые протираются этой же зеленью или химозой, после которой без протирки начисто обратно складируются собирая всю оставшуюся химию на себя. Понятие генеральной уборки в компании отсутствует - напрочь. 

Колбаса, сосиски, сардельки и т.п. Запомните, все что идет с завода в вакуумной упаковке, на стеллаже должно лежать в вакуумной упаковке. Развакуум упаковки, это тоже самое что и бомбаж (вздутие) упаковки - полный пздц продукту. Следить за такой мелочью, а тем более списывать такие продукты, смотреть пункт про - не царское.

Салаты. Если от прямого поставщика - норм. Если местного производства, вот просто не стоит их брать и все. Ну серьезно :) проверенно.

Икра, элитные товары, в т.ч. эл. алкоголь в магазинах сети присутствует практически всегда. Но активно прячется внизу стеллажей, в концах полках в неизвестных коробках. Продавать ее персонал не желает по причине - могут своровать. Поэтому, все храниться в дальнем углу.

Заморозка мясная/куриная. Если в магазине продается охлажденная аналогичная продукция - не брать. Запасы замороженной продукции, активно пополняются по средствам замораживания испорченной охлажденной. Все что не в упаковках, активно дополняется именно за счет охлажденки с вышедшим сроком годности.

Резанные фрукты и овощи. В магазине должно быть специальное оборудование и место для резки овощей и фруктов. Ни в одном магазине маг...т где я был такого нет. Поэтому, это сразу в нарушения по САНПИН. Кроме того, никто не будет резать нормальные товары. Если резанные видите - убрали гниль или чернь (Исключение - один раз двум бабушкам разрезали нормальную тыкву на двоих)

Замороженные товары не мясо. У многих товаров (пример масло/маргарин) есть две возможности хранения - в охлажденном виде (примерно 30 суток) и в замороженном (примерно 120 суток). ВСЕ возможные товары, у которых есть такое деление - сначала продаются, как охлажденные, а потом не сложно догадаться что с ними происходит. В общем, не советую брать вообще хоть что-либо из банет с заморозкой где есть возможность хранить этот товар не в замороженном состоянии.

По поводу открытия новых магазинов:

Открывая новый магазин у любого СВ, ты автоматически становился грузчиком, разнорабочим, слесарем, стекольщиком и уборщиком. Тот факт, что ты пришел на управленческую должность и бл...дь в рот еб...л за каким х...ем именно тебе нужно перетаскивать: холодильные камеры, стеллажи, витрины, устанавливать и подключать витрины, освещние, принимать, считать и раскладывать весь новый товар всем как бы тоже допиз...ы. Но участвовать самостоятельно СВ в этой вакханалии под названием открыть магазин за 5 дней или вызывать специально существующие для этого службы в целях экономии средств на раб. силе не практиковалось.

Часть третья, чуть позже.

В обувном магазине женщина примеряет лаковые ботинки и внезапно говорит девушке-консультанту:

– У меня разные ноги!

Я собиралась уходить, но тут понимаю, что продуктовый может подождать. Всего одна фраза – и такая подарочная: таинственно, откровенно и многообещающе сразу.

– Левая - тридцать восьмой, – говорит женщина, – правая - сороковой. Вы можете из разных пар собрать? Тогда куплю.

Эта женщина, она говорит очень уверенно и с некоторой даже долей агрессии. Я немедленно начинаю восхищаться, потому что она ведёт себя как человек, имеющий законное право на левый ботинок тридцать восьмого размера, а правый – сорокового. Есть такие люди, которые отличаются от скучной нормы – ну там рост на полметра ушёл в ту или другую сторону, или руки выросли длинные как скакалка, или вот ноги не туда... Большинство из них, отстрадав положенное, как-то пытаются вписать себя в этот недружелюбный мир куцых рубашек и штампованной обуви. Но есть те, кто твердо знает: норма – это они. А аномалия – это толпа посредственностей с одинаковыми конечностями.

Девушка-консультант переспрашивает, убеждается, что поняла правильно, и озадаченно говорит:

– Кому же мы продадим другую пару?

Судя по враждебности, с которой женщина разговаривала, я бы предположила, что она категорично заявит: "не моё дело!" На её гербе прямо-таки светился девиз "мои ноги – это ваша проблема". Но я ошиблась.

Она наклонилась к консультанту и тоном, каким член братства масонов посвящает ученика в тайны ложи, шепнула:

– Нас таких много!

И теперь я не могу удержаться, чтобы не рассматривать ноги идущих мне навстречу. И с внутренним трепетом понимаю, что так и есть, что всё правда; передо мной случайно приоткрылась завеса тайны, которую долго скрывали от людей, и они и впрямь среди нас: те, у кого одна нога тридцать восьмого, а другая сорокового.

И их таких много!

А ботинки ей не продали, конечно.

(c) http://eilin-o-connor.livejournal.com/141664.html