Если я стану президентом, я распущу кабинет министров и советников, вместо них наберу штат сотрудников-пикабушников, которые будут отслеживать посты в горячем, и читать комментарии, а по самым заплюсованным начну издавать указы. Этот строй будет называться "пикабунизм". И действовать он будет по своим законам. Например за возврат утерянного кошелька-телефона-рюкзака, я буду награждать медалью "за веру в человечество", с пенсией, льготами и своим санаторием. А яжматерям, не следящим за детьми, наоборот введу ОСМО ― обязательное страхование материнской ответственности. Вот испачкал тебе в автобусе ребенок любимые джинсы с дырками, ты быстренько составил акт о ДТП (детское тупое поведение), сфотал яжмать с яжребенком, спросил номер ее полиса, отправил в страховую, и тебе хуякс — денюжка на химчистку штанов упала. А если ты например, не дай бг мошеничествуешь, или даже уже сидишь в казематах, то я поставлю там глушилки для сотовых, а в каждую камеру проведу интернет по диалапу, чтобы, так сказать, усугубить наказание. В виде оплаты за пучок сшитых рукавиц в тюряжке, выдается карточка на 30 минут интернета. А если ты не хочешь шить рукавицы, можно отправлять на исправительные работы ― разгребать свежее. За особо жестокие преступления, например педофилию, я буду изолировать таких преступников в специальных местах, педофильнях. Это как тюрьма, только в каждой камере за пуленепробиваемым стеклом имеются здоровенные экраны, по которым от подъема до отбоя крутятся смешарики.

А если ты не педофил, и даже не мошенник, но хамишь на дороге, то пострадавший от тебя водитель создает пост на пикабу с записью регика твоих нарушений, например с названием "Очередной учитель на мазде, Питер", где по самому заплюсованному комментарию выбирается мера наказания провинившегося водителя, или просто отбирается машина на месяц, и вместо нее выдается велосипед, а зимой – санки. А чтобы машина не простаивала, давать ее покататься вернувшим кошелек ― ведь человек-то хороший, нужно поощрять.

С наглыми престарелыми тетками в транспорте тоже очень просто бороться: нужно пустить специальные бабкобусы, где нет сидений вообще, а вместо них на полу постелены мягкие маты. Заходит например дачница с тележкой и шалью в бабкобус, ставит свою колесатую сумку на специальную площадочку, чтоб не мешалась, и садится на мат, где ей нравится ― нет сидений, нет драк за место.  

Еще я введу "многокотные субсидии". Это когда у тебя появляется второй кот дома, и ты получаешь от государства раз в год большой мешок корма и фотоаппарат, которым ты должен раз в неделю делать няшные фотки котиков и выкладывать их в интернете..

Для почтовых посылок я введу обязательные ящики на кодовом замке, со встроенным gps трекером и баллоном с несмываемой краской. Если ты вдруг сдуру работаешь на почте, и у тебя появилось непреодолимое желание спиздить китайский смартфончик с посылки, то при вскрытии ящика получаешь в морду заряд краски, которую ни мылом, ни керосином не оттереть. А ты потом ходишь целый месяц с синей рожей как дурак, и все на тебя тычут пальцем и кричат: "Вор, вор, смотрите на него". Можно еще перца туда подмешать, для пущего эффекту.

Круто бы наверное жилось при пикабунизме, когда каждый человек ― это полезный винтик в механизме власти, пишущий историю своего государства, не в пример сегодняшнему дню ― столько экспертных мнений бесполезно пропадает у домашних аналитиков.