Уже довольно давно я помогаю бездомным животным. Ну, то есть, стараюсь, когда есть возможность. И вот, неделю назад, гуляя с ребенком в одном из соседних дворов заметил рыжего котишку, который спокойно лежал на руках у детей лет 9-14.

Дети сказали, что котейка тут недавно, ночует в траве и они его иногда подкармливают. Ситуация яснее ясного - выбросили. Уличная дикая кошка к людям никогда не подойдет и на руках лежать не станет. Так что котя явно бывший домашний. Прибился, прикормился, к улице не приспособлен, домой его забирать никто не собирается, как до этого выжил - непонятно.

Что же, надо забирать. Иначе его либо сожрут бродячие псы, либо он замерзнет осенью. И вот, я пришел с переноской и явным намерением котишку забрать. Но одна из девочек решила, что я совершаю злодейство. Понять ее можно. Я не произвожу впечатление человека, которому можно доверять, у меня неприятное лицо и неприятный голос. Я и сам насторожился бы, если какой-то мужик поймал в переноску и решил унести дворового любимца.

-Подождите, сейчас выйдет дедушка и с вами разберется - сказала она.

Отчего бы не подождать. Я посадил котишку в переноску и сел на лавочку, ждать дедушку.

Дедушка вышел немаленьких размеров и с явным желанием растерзать меня за все грехи.

-Ты кто такой? (Как я люблю эти вопросы) - начал он - Почему ты нашего кота забираешь? Ты что, онанист? (Блять, почему онанист?) Соня, вызывай милицию! Набирай 02.

-Надо набирать 112 - сказал я.

-Покажи документы! - потребовал дедушка

-Документы у меня могут требовать только сотрудники полиции.

-Я председатель ТСЖ этого дома! - закричал дедушка.

-А мне-то какая разница, кто вы.

-Иди отсюда, чтобы я тебя больше не видел!

Сказать по правде, меня это подзаеабало. Я понимаю, что старость надо уважать и все такое, но какого кипариса меня будет отчитывать, как мальчика, какой-то дед, да еще в таком тоне.

-Иди ты сам отсюда - сказал я дедушке - Ваши дети с котом наиграются и идут домой, а ночью он один в траве какой-то сидит. Если это ваш кот, то он должен быть у вас дома. У него должен быть вет.паспорт, блять. Я предупреждал, что если вы кота домой не заберете, я его увезу в приют.

-Куда ты его увезешь?! Да ты на этом зарабатываешь. Тебе делать нечего?!

-Я наоборот свои деньги трачу, ты упырь. Если не верите, можете меня завтра до приюта довезти на машине.

-А может тебя в Сочи еще увезти?! - закричал дедушка и дал мне в морду.

Я уклонился, но, частично, все же, попало. На счастье, тут подошел какой-то мужик помоложе и поадекватнее и я с котом отправился таки восвояси.

Дома я посадил котишку в отдельную комнату, насыпал в лоток песка, дал воды и корма. Сейчас, когда я пишу эти строки, он спокойно спит на диване рядом. Завтра повезу в приют, хозяйку которого давно знаю и уверен, что она занимается пристроем, а не чем-то иным и животным у нее вполне комфортно.

Не успел я завершить свои дела, как жена, возлежавшая все это время на диване в соседней комнате, оторвалась от телевизора и сказала, лениво пожирая банан:

-Вот мне это нахрен не нужно, кошаки твои засраные. Поэтому я от тебя и ухожу. Подумай над этим.

Морали в этой истории не будет потому, что мораль это такая категория, которую каждый вырабатывает сам. Для кого-то помочь бездомному и нуждающемуся в помощи это правильно, а для кого-то нет. Потому что ведь если человек тратит время на то, что не приносит денег, он не настоящий мужик и вообще, чмо, эгоист, скотина и совести у него нет потому, что родители-дураки его воспитали по-дурацки. Так то.

Как щас помню. Вернулся с первого рейса. С Англии. Привёз невидали всякой заморской. Диковин заграничных. Сникерс, помню ножом резали на кусочки, чтоб всем досталось. Кока-колу из двухлитровой бутылки разливали по водочным стопкам. Для экономии. Банку арахиса мать припрятала на новый год. Уж больно банка была красивая. Ну и растворимый "Nescafe" открыли только когда ушли люди из второго подъезда. Осталась тётя Расма, Тётя Аза и Тётя Валя и Тётя Эрна. Самые самые. Сидели за столом торжественно. Нервничали. Мать дрожащей рукой достала из секции кофейный сервиз "ни разу не надёванный". Я ходил по квартире с ликом Николая Чудотворца на лице и жалел сникерсы. Шушукались с мамой в спальне. Мол, ну порежем последний сникерс, виновато говорила мама. Надо же к кофе что-нибудь вприкуску. Я накопила 5 долларов, купишь потом в следующем рейсе.

Я торжественно внёс на кухню коробку необычайной красоты. Сердце колотилось, руки волновались, потели. Коробка квадратная богато-коричневого цвета, а в ней две банки гранулированного кофе. После лиепайского сами банки казались невиданной роскошью. Намеренно был оставлен ценник - 3,99 фунта, чтоб не наглели. Вместе обсуждали как раскрыть коробку чтоб не поранить. С горем пополам достали банку разрезав маникюрными ночничками дно. Я анонсировал два вида кофе, поэтому охали от первого недолго, минут 20. Наваристый, помню приговаривала тётя Аза. После испития первого кофе все кружки были помыты и вытерты насухо до скрипа. Дальше я, как заправский чародей объявил о том, что сделаю всем "Капучино". Никто не знал что это, но все волновались в предвкушении. В каждую кружку было положено по чайной ложечке гранул, по две ложечки сахарного песку и добавлено по чайной ложечке сгущёнки без сахара. Отработанными движениями я смешивал ингредиенты до образования пены. Гости нервничали. Тётя Эрна, вообще не говорившая по-русски, вдруг, без акцента сказала "запах просто ох#енный" - чем на несколько секунд парализовала всех присутствующих. Этож какое событие, что аж на русском заговорила. Содержимое всех кружек было качественно вспенено и мама сняла чайник с газа. Чайник от долгого кипения нагрелся и плевался кипятком из носика в первую кружку. По одной кружке приносили на стол и никто к ним не притрагивался пока мама не уселась и не сказала: Ну, Димка, командуй! Я дал отмашку и все занырнули губами в кофейную пену.

Никогда до, да и после я не видывал более искреннего восторга. Все две недели до следующего рейса подъезд только и жужжал о чудо напитке и те кто не был у нас в друзьях, сильно завидовали тем, кому довелось отведать заветной Кампучии. Так, по крайней мере, запомнила название тётя Аза, а с ней в подъезде никто не спорил, от греха подальше.

P.S. К концу следующего рейса, меня уже встречал весь подъезд. Даже те, кто раньше ни разу не здоровался, но я купил джинсы и на кофе денег не хватило.