Как называется прическа?
как называется прическа как у Kai Angel
как называется прическа как у Kai Angel
Привет! Я начал вести личный блог, в который буду скидывать своё творчество, рассказы, мелодии, мысли, обзоры, идеи и тд. Если кому будет интересно - буду рад гостям.
Бар “Хмельной Ковчег” приветствует тебя, незнакомец или незнакомка. Здесь в обычное время ничего неординарного не происходит, но приходит сюда частенько один чудаковатый завсегдатай, который каждый раз ведёт себя по-разному. Уже со счёту можно сбиться как он только себя не называл, кем только не представлялся, но что у него не отнять - каждое его появление это нечто. Заходите вечерком и убедитесь сами!
Трофеи с Охоты
Вот только перед вами приходил тот "ненормальный" и сегодня он представился как Барон Фон Штильхаузен. Намеренно коверкал слова на немецкий манер и нацепил цилиндр! Честно признаться, любой бы поверил в его образ и неосознанно пытался бы отвечать с таким же забавным акцентом. Ха-ха!
Давайте ближе к делу: сегодня посетителей было немного и царила атмосфера скуки и уныния, как вдруг заходит он - дорогой завсегдатай. Гость смерил пустые столы надменным взглядом, подошел к стойке и, забравшись на своё излюбленное место, заговорил:
- Сегодня я оставил марки дома, но прошу - налейте мне славного немецкого пива!
Трактирщик слегка опешил, но тот продолжил.
- Оплачу я его занятной историей. Вы не пожалеете!
Его улыбка подкупала и хотелось узнать, чего это он такого поведает в этот раз. Наполнив бокал и поставив напротив него, хозяин таверны сложил руки на груди и устроился поудобнее.
Осушив бокал до дна и положив на стойку цилиндр, гость начал свой рассказ...
"Холодный осенний день выдался. Утренний туман ещё не сошёл с деревьев, и, кажется, скоро начнётся дождь, уж очень пасмурная погода. В палате, на койке у правой стены, лежит мужчина. Всё его тело, с ног до головы покрыто бинтами, покрасневшими от крови, и только измученное усатое лицо смешно торчит из панциря наружу. Уже несколько дней он один проживает в палате.
Ближе к обеду завезли нового пациента. На вид ему около сорока лет, толстый. Слегка проглядывает проплешина, сильно его старящая. Небрежная щетина седоватого оттенка и раздражённый взгляд к себе не располагали. Пациента положили напротив.
- Уфф! Наконец-то отдохну от этой жены проклятой! - проговорил новоприбывший.
- Тебя как звать-то? - поинтересовался второй.
Толстый поёрзал и улыбнулся. С улыбкой он выглядел намного дружелюбнее.
- Маттеас, друг. А тебя как звать?
- Вильгельм.
Маттеас покашлял и присел на койке, чтобы опереться спиной о стену и видеть своего собеседника.
- Давно тут лежишь?
- Пару-тройку дней, недолго. - Вильгельм закрыл глаза и выдохнул.
- Понятно... я вот, с подагрой сюда попал.
Вильгельм попытался посмеяться, но боль пронзила всё тело и он зажмурился.
- Вилли, а как же ты так умудрился?! Весь лежишь перевязанный, что стряслось?
- Ох, знаешь, был я на охоте с товарищами своими. Мы выпили, как полагается, да пошли в лес. Идём мы с мужиками, разговариваем, тут видим — нора. Ну мы за находку по стаканчику ещё выпили да и давай в норе прикладами шуршать. Оттуда заяц выскочил, мы его «Бах!» подстрелили. За трофей опять налили.
Маттеас улыбнулся, он тоже любил выпить.
- Дальше идём, видим, нора побольше, посолиднее. Мы по традиции ещё выпили. Снова начали шуршать — ничего. Решили выстрелить туда дробью — оттуда медведь вылез. Его мы тоже уложили. Уж за медведя грех не выпить!
- Ух ты! Медведя завалили? Ну это просто праздник какой-то!
- Идём мы кое-как, шатаясь, дальше. Видим — нора такая большая, огромная. Мы прикинули и решили для храбрости ещё налить. Собравшись с силами, давай туда и прикладами, и дробью, а оттуда как паровоз вылетит..."
Бармен со смеху чуть не опрокинул его пустой бокал, а "Барон", удовлетворённый его реакцией, поклонился в благодарность, нацепил цилиндр и вальяжно отправился на выход.
Тут некоторые пишут, поздравьте меня, присоединяюсь к лиге и т.д. и т.п.
Завтра в больницу иду городскую. Без записи (запись на 17-ое, а болит сейчас) попробую пробиться. Пожелайте удачи! Мне 36
Вчера ходили страшные люди. Просили показать документы и вообще прессовали.И главное, совсем без палева , себя не выдали.
Жёстко шуганул расклейщиков рекламного мусора по столбам, они же пихали свои листочки по почтовым ящикам.
За них почему то вступился сосед, мол люди работу работают, а ты вот так... Как блять??? Я их не трогал, но очень живописно пообещал в следующий раз расписать их рожи под хохлому нестираемой краской, облить клеем и облепить их же мусором.
Граждане, вам не надоело жить как на помойке? Всё это валяется по улице, да и выгребать чужой непрошенный мусор из МОЕГО почтового ящика лично мне порядком наскучило.
Почему некоторым индивидам приходится объяснять вобщем то очевидные вещи? Вот к примеру - отправление естественных надобностей. Для этого есть специально отведённые места, и никого не удивляет тот факт, что все мы ходим в туалет. Но если какой то индивид начинает размахивать своим МПХ на площади - его упакуют и если не отвезут в дурку, то точно выпишут штраф.
Для рекламы есть специально отведённые места - доски объявлений там, баннеры всякие и прочее. Интернет наконец есть и уже давно. Какого хрена какие то деятели вдруг решили, что могут заявлять о себе где попало? На столбах, у подъезда, в лифте, в почтовом ящике - с хрена ли?
Туда же в пень кочующих лабухов и торгашей всяким хламом в транспорте - если мне захочется послушать музыку, я надену наушники или схожу на концерт. А если захочу чего то купить - для этого есть магазины, и даже доставки.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Гуджарат, Индия.
Некоммерческая организация UN Biodiversity.