https://pikabu.ru/story/vesti_iz_lesa_6849221

https://twitter.com/leon_elk/status/1157954314394116096

https://peopletalk.ru/article/kto-takoj-aleksandr-gorbunov-i...

vk.com/vlad_troopak

Доброго времени суток, обитатели ресурса!

ВАЖНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ.

Приношу свои извинения @vliley, спасибо за пруф!

#comment_146632973

Обычно я не участвую в разоблачительных постах и постах им предшествующим, но в этот раз решил вынести ситуацию на обсуждение.

Вчера появляется пост:https://pikabu.ru/story/nashla_ayfonchto_delat_6849450, автор рассказывает, что нашла айфон и думает как с ним поступить - оставить себе мешает камера, на которую она попалась в момент находки, нести в полицию не хочет - боится.

Далее, буквально час назад выходит следующая серия:https://pikabu.ru/story/nashla_ayfon_prodolzhenie_6850575, тут она описывает последующие события  - "В итоге я с утра приехала в полицию и отдала айфон дежурному. Просто отдала айфон и сняла это на камеру. Что бы связаться с хозяином вставила его симку(выйдя из полиции) в старый телефон и позвонила сказав где его айфон. И всё".

После этого, случилось страшное... К автору примчался хозяин телефона, начал буянить, орать и требовать проследовать с ним в отдел для явки с повинной. Хочет он наказать бедную девушку, ведь обворовала она его. Автор боится, переживает, дверь не открывает, душ принимает:#comment_146626568.

Большинство комментаторов сопереживают бедолаге, дают советы, делятся своими историями находок. Некоторые обвиняют хозяев яблок в латентной, а-то и в явной гомосексуальности.

Почитал я это всё и решил попросить видео, о котором автор писала:#comment_146626687, в ответ ничего не получил, ну кроме её коммента в странном формате - боюсь, говорит, видео показывать.

Далее дама прошлась по всем моим комментам и последним постам минусометом, ну и хрен бы с ней. Одного я понять не могу, зачем выдумывать небылицы, может внимания человеку не хватает?

Кстати, если автор предоставит видео - то я признаю свою неправоту и принесу публичные извинения. @vliley, жду тебя)

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

Предыдущие выпуски:
Выпуск 1 [NSFW]

1. СЯП, неосознанно предприняв попытку покончить с собой

Так вот, я готовил себе завтрак этим утром. Почему-то я начал думать о том, что произойдет если я дотронусь до одного из светящихся проводов в тостере, пока он включен. Будучи очень умным человеком, я, конечно, не стал прикасаться к нему голыми руками. Вместо этого я достал вилку из ящика стола и, не раздумывая, воткнул ее прямо в тостер. Из тостера вырвался небольшой электрический разряд, и он выключился.

Хуже всего то, что я не понимал, что на самом деле только что сделал. Я просто подумал: "Ага, ну ок" и положил вилку обратно в ящик. Когда я взял хлеб, до меня дошло, что по проводам течет ток и что меня чуть не убило им. Думаю, меня спасло то, что другая моя рука не лежала на столе для мытья посуды, который сделан из металла. Если бы я оперся на столешницу, чтобы было проще дотянуться до тостера, заработал бы электрический шок.

Я еще никому об этом не рассказывал и не думаю, что когда-нибудь сделаю это.

Короче: любопытство почти убило кошку.

2. СЯП, забыв разлогиниться из реддита

Сегодня я проебался, сохранив пароль от реддита на своем рабочем компе. Я забыл снять галочку, которая запоминает мою информацию о входе в систему, и теперь любой, кто использует этот рабочий компьютер, имеет доступ к моей учетной записи и может делать все, что захочет. На самом деле, я даже не уверен, проебался ли я. Мой коллега надеется, что я обнаружу свой проёб, когда начну получать ответы на этот пост. Реддит, пожалуйста, дайте мне знать, что я проебался и дайте моим коллегам рекомендации о том, как увеличить выгоду пользуясь аккаунтом.

Короче: Я забыл выйти из своего аккаунта, и теперь мои коллеги могут делать все, что вздумается. Например, сказать, что у истинного пользователя этой учетной записи маленький пенис. Но это пишу я, так что вы знаете, что это достоверно. И что я, u/MisterWhisler_, ни разу не обладатель крупного достоинства.

3. СЯП, случайно разорвав свою жопу после нового “Короля Льва” (советуем отложить еду)

Так-с, я вернулась после просмотра нового “Короля Льва” и мне нужно было принять душ, но я была в непонятном настроении, а еще хотела курить и пить кофе, поэтому решила, что лучше наберу себе ванну.

Затем я вспомнила, что съезжаю на этой неделе и что у меня есть множество штук для ванны, которые мне не имеет смысла перетаскивать, поэтому я просто сбросила их все в ванну, чтобы создать Фантастическую Пузырную страну чудес.

Ошибочка: 3 наполовину пустых кондиционера, бутылка “Ирландской весны” и куча шампуня не делают ванну с пеной, но я смирилась, потому что был хороший запах и мне нравилось то небольшое количество пузырьков, которое все-таки образовалось.

Однако, я поднялась, чтобы выйти, и наступила на коврик для ванны на пару секунд, чтобы вода слегка стекла с меня. Я очень хотела сделать глоток кофе, который был на стойке (ударьте меня за то, что не положила его ближе к ванне).

Короче говоря, я делаю маленький шаг по дерьмовой плитке в квартире колледжа и тут БАХ. Мое мокрое тело очень резко скользнуло, я села на шпагат и ударилась ногой в дверь, и было бы действительно больно, если бы моя жирная задница не превратилась в гребаный попрыгунчик, поднявший меня снова вверх только для того, чтобы я проскользнула дальше — на этот раз херанувшись вагиной об угол стойки с раковиной.

Вначале было тяжело сказать, было ли у меня кровотечение, но мне казалось что я просто немного испачкалась дерьмом и что у меня был синяк.

Ударьте меня за то, что я захотела один релаксовый вечер.

Короче: я разорвала свою задницу и посрала на пол после того, как была подавлена новым “Королем Львом”, поскользнувшись на полу после мокрой ванны.

4. СЯП, отдав доставщице пиццы чаевых на $1100

Сегодня я продал свои биткоины, которые я купил года два назад на $100 в качестве инвестиций. Забрав наличку из биткоинового банкомата и принеся ее домой, первым делом я решил отметить это событие и купить чуть травки в съедобном виде — закинулся кексом с марихуаной и улетел в космос, заказал пиццы, достал купюр из пачки наличных и положил их на столик рядом с собой. Пицца стоила долларов 20, поэтому я взял $23.

Поскольку я был очень под кайфом, когда доставщица пиццы постучала в дверь, я схватил пачку всех денег, а не $23, и отдал их ей. Она тут же начинает рыдать и спрашивает, уверен ли я в этом, и говорить, что я не представляю, насколько ей это поможет. Подкайфный я немного испугался, сказал окей и забежал в дом.

Сейчас же я проснулся и понял, что натворил и что остался без денег на арендную плату за этот месяц.

Короче: Я случайно дал доставщице пиццы чаевых на $1100, когда был под кайфом после кекса с марихуаной, и теперь мне нечем платить по счетам.

Дополнение: Судя по комментам, один из реддиторов пришел на помощь автору этого СЯПа и помог оплатить аренду квартиры.

5. СЯП, забыв, что дети существуют

Я ОЧЕНЬ много времени провожу с собаками. Недавно меня наняли друзья семьи и семьи друзей, чтобы я гулял с и следил за их собаками. Мой реддит ЗАБИТ всякими собаками из разных источников. Мой фейсбук — сугубо страницы с собаками и страницы благотворительностей, связанных с собаками. Если упрощать, то куда бы я не повернулся, я везде вижу собаку. Не так уж и плохо.

До вчерашнего дня. Я прогулялся с собакой одной из маминых подруг до бара, куда можно заходить с собаками, и сел в саду, чтобы насладиться прохладительным напитком на солнышке. В саду помимо меня сидело всего несколько человек. Было жарко. Я только что гулял под солнцем минут 20 без единого глотка воды. Свой проеб я оправдываю обезвоживанием, но на самом деле прекрасно понимаю, что я просто идиот.

В паре столиков от меня сидели две дамы, они разговаривали и склонялись над коляской. Моей первой мыслью было, что в той коляске сидела… собака. Я не знаю. Было ооочень жарко, и я раньше уже видел собак в колясках. Может они не хотели, чтобы песик ходил своими лапами по горячему асфальту. Может они просто с причудами. И все же мысль о том, что дети тоже существуют и могут быть в колясках, даже не посетила мою голову.

Когда женщины встали и прошли мимо меня в сторону выхода, я решил показать себя их товарищем по прогулкам с собаками, посмотрел на них, показал рукой на коляску и спросил “Какой она породы?” Они очень удивленно на меня посмотрели, потом оскорбились и быстро ушли. Там был ребенок. ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ребенок.

Я так рад, что они решили подойти к этой проблеме по-британски — запутанный взгляд и молчание. Если бы они что-то сказали, я бы распался на атомы. Дорога домой была длинной, и слава богам, что мне не встретилось ни одной коляски.

Короче: Я спросил у женщины, какой породы ее ребенок, потому что слишком много смотрел на собак в интернете.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор