Новогодний выпуск Ten Second Songs
All I Want For Christmas Is You (ten second songs)
стишок
Падают снежинки,
За окном мороз!
Колдрекс, витаминки,
Соплей полный нос.
За окном мороз!
Колдрекс, витаминки,
Соплей полный нос.
Хорошей музыки пост
Надеюсь что какая-нибудь из этих групп вам понравится. Ссылки в комментариях.
77-летняя бабушка подняла штангу весом 97 кг
77-летняя американка Уилли Мерфи подняла штангу весом 97,5 кг. Кроме того, Мерфи подтягивается и отжимается на одной руке, и может отжиматься от пола на пальцах
Мутанты и общество
Добрый вечер, я наконец вернулся с больницы, так что скорее всего всё будет как раньше по средам.
Совета ради! Но сначала предыстория...
Звонит мне вчера моя бывшая. Говорит, вот мол, чего делаешь 11го декабря.
СПРАВКА: Бывшей она стала 4 года назад. С той поры много воды утекло. Сейчас общаемся как "друзья". У нас общая компания. Короче, ничего личного, входящего в интимную зону.
Внутренний голос (ВГ): "Ну етить колотить в роты. Просто скажи ей, что занят. Не важно. Полюбасу сейчас впишешься в какую-то херню".
Отвечаю: "Что я должен делать 11го декабря".
ВГ: БЛ#ТЬ!.
Она: "Тоесть ты ничем не занят?"
Я: "Нет".
ВГ: БЛ#ТЬ!
Она: "Слушааай, ты же настоящий мужчина?".
ВГ:"Не ну это нормально?! такое, вообще-то, равносильно как спросить сколько лет женщине или сколько она весит..."
Я: "Да, настоящий, самый лучший" .
Фейспалм в исполнении внутреннего Я. Далее следует барабанная дробь.
Она: "Раз ты не занят, значит ты можешь и, следовательно, пойдешь со мной на Зимний Бал! Ты просто супер!".
ВГ: "Я говорил тебе... Я предупреждал тебя. Бал... Бал бл#ть... Пожар-Карнавал... Да что б тебя!..."
Я, пораскинув мозгами: "Но у меня костюма нет, мне идти не в чем".
СПРАВКА: Костюм есть, но влезть в штаны не представляется возможным, так как покупался он на меня образца времен выпускного. Теперь я несколько других габаритов.
ВГ:"Хвала зеленым ежам! Ты небезнадежен! Хотя обидно, нищеброд.. Даже костюма нет, твою дивизион!"
СПРАВКА: После меня она уже успела выйти замуж и развестись. Отдельная и долгая история.
Ее ответ просто распидарасил мое сознание: "У меня лежит Костин костюм со свадьбы, с туфлями, он белый правда, но тебе подойдет! Вы же примерно одинаковой комплекции".
Я заржал, а что еще делать в неловкой ситуации? Правильно - смейся! Она тоже засмеялась.
ВГ: "Сейчас все замерли на секундочку. Тоесть, моя Бывшая звонит мне и предлагает пойти с НЕЙ на бал в качестве КАВАЛЕРА, ордена фореваэлонеров 1 степени и знамени безысходности товарища Киана Ривза, в костюме ее БЫВШЕГО МУЖА!. Не ты ее пригласил, она тебя пригласила! Что за?! Более того, я прям вижу следующую картину..."
Бал. Народу тьма. Дамы в вечерних платьях. Кавалеры в строгих фраках, смокингах, черного цвета, акцент на слове черный. Улыбаются, радуются, ведут светские беседы. Атмосфера эйфории, возвышенности и отвлеченности от курса Евро, Санкций, Украины и дэдлайна на работе в пятницу 12го числа. Звучит Бах или Шуберт, да кто угодно, короче классика. Я у стеночки, в белом костюме - ворона с бокалом шампанского, стою, созерцаю эпическое событие в моей жизни. Неловко. Неловко - слишком блеклая краска для передачи настроения. Перевожу дух после очередного забега в темпе вальса. Моя спутница изволила отойти до мест недалеких по делам, которые не обсуждают во всеуслышание. Какой-то левый чувак, в нормальном фраке, черного цвета, акцент на слове черный, потягивая шампанское, стоит рядом. Мнется. Собирается и выдает, немного цинично, немного побаиваясь (он курс второй, пришел, чтобы закадрить и покорить гражданку Лену, сокурсницу, с последующим приданием таинствам любви, с вытекающими последствиями): "Мужик, у тебя телочка что надо, вот это буфера! И да, шикарный костюм, где такой прикупил?"
Сохраняя безмятежность и корча из себя джентльмена, сделав глоток шампанского, я отвечаю в сторону: "Мужик, ты не поверишь, но это костюм бывшего мужа моей бывшей". Делаю еще один глоток, мол мы идем в шторм, но нам плевать, мы в тельняшках.
Чувак, не ожидавший такой плоскости ответа, немного поперхнулся, подумав про себя:"Нищеброд без костюма", говорит:"Чувак, это сурово, почему на тебе его костюм?!".
Я с невозмутимостью Барни Стинсона и тихой, но яркой ноткой, разрешающей минорный фортепьянный пассаж, отвечаю: "Он умолял, просил пощады, но увы сейчас он, наверное, пьет кофе где-то на небесах. Костюм я забрал в качестве трофея, а она (я киваю в сторону своей спутницы внезапно вернувшейся в зал) и есть бывшая".
Он: УДИВЛЕНИЕ.
Я: "Что не сделаешь ради 4го размер".
Я поднимаю бокал. Мы чекаемся и пьем шампанское... Хеппи энд!
Короче говоря, пока внутренний голос увлекся еб#нутой на всю голову фантазией... Я согласился... Проклятый четвертый размер!
ВГ:"Так вот, Господа! Жители Санкт-Петербурга, а точнее его мужская половина! Суть написанного порождает когнитивный диссонанс, но, к сожалению, согласие идти было дано, значит идти надо. Проблематика вопроса - отсутствие костюма. Эта проблема решится прокатом. Но вот каким?! Может кто-то пользовался подобной услугой, подскажите! Буду очень благодарен! А то гугл выдает всякое непонятное, даже звонить стремно."
СПРАВКА: Спасибо за внимание!
ВГ: Иногда я жалею, что я это он.
Я: По русскому всегда было 3. На грамматику и пунктуацию не смотрите =)
Левый чувак: Поднимем бокалы за прекрасный 4й размер!
СПРАВКА: Бывшей она стала 4 года назад. С той поры много воды утекло. Сейчас общаемся как "друзья". У нас общая компания. Короче, ничего личного, входящего в интимную зону.
Внутренний голос (ВГ): "Ну етить колотить в роты. Просто скажи ей, что занят. Не важно. Полюбасу сейчас впишешься в какую-то херню".
Отвечаю: "Что я должен делать 11го декабря".
ВГ: БЛ#ТЬ!.
Она: "Тоесть ты ничем не занят?"
Я: "Нет".
ВГ: БЛ#ТЬ!
Она: "Слушааай, ты же настоящий мужчина?".
ВГ:"Не ну это нормально?! такое, вообще-то, равносильно как спросить сколько лет женщине или сколько она весит..."
Я: "Да, настоящий, самый лучший" .
Фейспалм в исполнении внутреннего Я. Далее следует барабанная дробь.
Она: "Раз ты не занят, значит ты можешь и, следовательно, пойдешь со мной на Зимний Бал! Ты просто супер!".
ВГ: "Я говорил тебе... Я предупреждал тебя. Бал... Бал бл#ть... Пожар-Карнавал... Да что б тебя!..."
Я, пораскинув мозгами: "Но у меня костюма нет, мне идти не в чем".
СПРАВКА: Костюм есть, но влезть в штаны не представляется возможным, так как покупался он на меня образца времен выпускного. Теперь я несколько других габаритов.
ВГ:"Хвала зеленым ежам! Ты небезнадежен! Хотя обидно, нищеброд.. Даже костюма нет, твою дивизион!"
СПРАВКА: После меня она уже успела выйти замуж и развестись. Отдельная и долгая история.
Ее ответ просто распидарасил мое сознание: "У меня лежит Костин костюм со свадьбы, с туфлями, он белый правда, но тебе подойдет! Вы же примерно одинаковой комплекции".
Я заржал, а что еще делать в неловкой ситуации? Правильно - смейся! Она тоже засмеялась.
ВГ: "Сейчас все замерли на секундочку. Тоесть, моя Бывшая звонит мне и предлагает пойти с НЕЙ на бал в качестве КАВАЛЕРА, ордена фореваэлонеров 1 степени и знамени безысходности товарища Киана Ривза, в костюме ее БЫВШЕГО МУЖА!. Не ты ее пригласил, она тебя пригласила! Что за?! Более того, я прям вижу следующую картину..."
Бал. Народу тьма. Дамы в вечерних платьях. Кавалеры в строгих фраках, смокингах, черного цвета, акцент на слове черный. Улыбаются, радуются, ведут светские беседы. Атмосфера эйфории, возвышенности и отвлеченности от курса Евро, Санкций, Украины и дэдлайна на работе в пятницу 12го числа. Звучит Бах или Шуберт, да кто угодно, короче классика. Я у стеночки, в белом костюме - ворона с бокалом шампанского, стою, созерцаю эпическое событие в моей жизни. Неловко. Неловко - слишком блеклая краска для передачи настроения. Перевожу дух после очередного забега в темпе вальса. Моя спутница изволила отойти до мест недалеких по делам, которые не обсуждают во всеуслышание. Какой-то левый чувак, в нормальном фраке, черного цвета, акцент на слове черный, потягивая шампанское, стоит рядом. Мнется. Собирается и выдает, немного цинично, немного побаиваясь (он курс второй, пришел, чтобы закадрить и покорить гражданку Лену, сокурсницу, с последующим приданием таинствам любви, с вытекающими последствиями): "Мужик, у тебя телочка что надо, вот это буфера! И да, шикарный костюм, где такой прикупил?"
Сохраняя безмятежность и корча из себя джентльмена, сделав глоток шампанского, я отвечаю в сторону: "Мужик, ты не поверишь, но это костюм бывшего мужа моей бывшей". Делаю еще один глоток, мол мы идем в шторм, но нам плевать, мы в тельняшках.
Чувак, не ожидавший такой плоскости ответа, немного поперхнулся, подумав про себя:"Нищеброд без костюма", говорит:"Чувак, это сурово, почему на тебе его костюм?!".
Я с невозмутимостью Барни Стинсона и тихой, но яркой ноткой, разрешающей минорный фортепьянный пассаж, отвечаю: "Он умолял, просил пощады, но увы сейчас он, наверное, пьет кофе где-то на небесах. Костюм я забрал в качестве трофея, а она (я киваю в сторону своей спутницы внезапно вернувшейся в зал) и есть бывшая".
Он: УДИВЛЕНИЕ.
Я: "Что не сделаешь ради 4го размер".
Я поднимаю бокал. Мы чекаемся и пьем шампанское... Хеппи энд!
Короче говоря, пока внутренний голос увлекся еб#нутой на всю голову фантазией... Я согласился... Проклятый четвертый размер!
ВГ:"Так вот, Господа! Жители Санкт-Петербурга, а точнее его мужская половина! Суть написанного порождает когнитивный диссонанс, но, к сожалению, согласие идти было дано, значит идти надо. Проблематика вопроса - отсутствие костюма. Эта проблема решится прокатом. Но вот каким?! Может кто-то пользовался подобной услугой, подскажите! Буду очень благодарен! А то гугл выдает всякое непонятное, даже звонить стремно."
СПРАВКА: Спасибо за внимание!
ВГ: Иногда я жалею, что я это он.
Я: По русскому всегда было 3. На грамматику и пунктуацию не смотрите =)
Левый чувак: Поднимем бокалы за прекрасный 4й размер!
Кредит: гречневые условия
Сегодня с мамой произошел интересный случай. В связи с решением всей семьей переехать, нужно было взять кредит на квартиру. Сделали все документы и сегодня нам перезвонили. Мать отвечала на вопросы банковского работника. Были типичные вопросы кол-ва членов семьи, наличия машины,дачи,гаража и т.д. Помимо всех вопросов был один который маму очень развеселил в этом диалоге. Хотите верьте или не верьте, но был вопрос "Как часто вы едите гречку?"
Отличник или двоечник? Узнайте свой уровень подготовки к Евро-2024
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Интересные факты о овощах и фруктах
Всем привет! Я начинающий пикабушник,и толком нечего не понимаю тут.И для первого поста я решил взять весьма заезжанную
тему:*Интересные факты*.Надеюсь,вам будет хотя-бы чуть-чуть интересно.Поехали!
Если ежедневно употреблять капусту брокколи, то можно немного замедлить процесс старения.
В киви, в отличии от цитрусовых, самое большое количество витамина С
В мире существует около 15 000 сортов риса, в то время как яблок существует семь тысяч, а помидор пять тысяч.
Кожура яблока содержит в себе намного больше полезных веществ, чем в мякоти.
Некоторые овощи это совершенно не то, чем мы привыкли их считать, так например, клубника это орех, а тыква, дыня и арбуз – ягоды.
Арахис на самом деле это вовсе не орех, а боб, также как и бразильский орех, не орех, как его привыкли считать судя по названию, а зерно.
Яблоки намного больше тонизируют, чем кофе, потому что естественный сахар, который содержится в яблоках лучше чем кофеин.
Шафран это самая дорогая приправа в мире, обычно цена составляет около 700 долларов за 1 кг специи.
Помните миф о ежике, который запасает грибы и яблоки принадлежит Плинию Старшему. Именно он заявил о том, что еж «сознательно» накалывает на себя фрукты. На самом деле – это физически невозможно!
Древние римляне как огня боялись лимона. Они верили, что этот фрукт смертельно ядовит. Лимон нашел все-таки свое место – с его помощью боролись против моли.
Символом Новой Зеландии стал фрукт киви, который был туда привезен из Китая. Его поэтому еще и называют китайским крыжовником.
Надеюсь вам понравилась моя не большая подборка фактов о фруктах и овощах.Надеюсь,я найду своё место на этом замечательном сайте!
тему:*Интересные факты*.Надеюсь,вам будет хотя-бы чуть-чуть интересно.Поехали!
Если ежедневно употреблять капусту брокколи, то можно немного замедлить процесс старения.
В киви, в отличии от цитрусовых, самое большое количество витамина С
В мире существует около 15 000 сортов риса, в то время как яблок существует семь тысяч, а помидор пять тысяч.
Кожура яблока содержит в себе намного больше полезных веществ, чем в мякоти.
Некоторые овощи это совершенно не то, чем мы привыкли их считать, так например, клубника это орех, а тыква, дыня и арбуз – ягоды.
Арахис на самом деле это вовсе не орех, а боб, также как и бразильский орех, не орех, как его привыкли считать судя по названию, а зерно.
Яблоки намного больше тонизируют, чем кофе, потому что естественный сахар, который содержится в яблоках лучше чем кофеин.
Шафран это самая дорогая приправа в мире, обычно цена составляет около 700 долларов за 1 кг специи.
Помните миф о ежике, который запасает грибы и яблоки принадлежит Плинию Старшему. Именно он заявил о том, что еж «сознательно» накалывает на себя фрукты. На самом деле – это физически невозможно!
Древние римляне как огня боялись лимона. Они верили, что этот фрукт смертельно ядовит. Лимон нашел все-таки свое место – с его помощью боролись против моли.
Символом Новой Зеландии стал фрукт киви, который был туда привезен из Китая. Его поэтому еще и называют китайским крыжовником.
Надеюсь вам понравилась моя не большая подборка фактов о фруктах и овощах.Надеюсь,я найду своё место на этом замечательном сайте!
