Продолжим тему чаевых
Было у меня в анамнезе тоже кулстори. Работаю свадебным фотографом, снимала года 4 назад свадьбу. Жених нае... накурился, пока ждал невесту с самого утра, потом догонялся в лимузине вместе с друзьями. На церемонии в ЗАГСе был вообще никакой, глаза стеклянные, полное непонимание происходящего. Снимать такое было отдельным удовольствием, конечно. Но это так, ремарка. По традиции поехали на стрелку Васильевского запускать голубей и фоткаться на фоне Петропавловки (куда ж без этого). Выпустили голубей, погуляли, жених оплатил выпуск этих самых голубей их владельцу (заведующий голубями? не знаю, как он называется) и через пару минут, когда уже все стали загружаться обратно по машинам ехать в ресторан, подходит снова к этому мальчику с голубями и отсыпает ему полпакета травы. Глаза мальчика в тот момент надо было видеть, конечно))) Причем жених отсыпал и свалил. Куда потом мальчик дел эти чаевые - я уже не видела, но выглядело все эпично)
Кстати, потом по дороге в ресторан у жениха начался приступ паники, что они фотографа (то бишь меня) потеряли, хотя я ехала в машине с видеографом и жених сам дал на это добро. Весело было, короче)))
С днём рождения меня
Мне сегодня 21 год :) но для мошенников это обычный рабочий день. Мне добавилась эта дама. Сама я не доверчивая, мне стало интересно, в чем подвох. Замазывать Ее страницу я не вижу смысла, страна должна знать своих героев.
Что прошло за эти 23 минуты, спросите вы? Мне добавилась жертва развода, которая и раскрыла схему. Ловите. Ее данные я замазала.
Далее, я решила сказать мошеннице, что, собственно, все знаю.
Вот так вот. Моя цель - не получить плюсов, а доказать, что бесплатный сыр только в мышеловке. К сожалению, девушка, которая скинула мне инфу, попалась на удочку.
Дорогие друзья, ничего бесплатного не бывает, не ведитесь!
На этом все :)
Замазывала с телефона, художества не очень красивые :))
Армейская история
Было очередное обострение в Баку как раз на Курбан-Байрам (1988 год). И в полк приказ поступил - выставить посты на прилегающих к Баку шоссе, машины тормозить и проверять багажники машин на предмет оружия.
Ну и четверо нас на посту, утром подняли по тревоге, даже позавтракать не успели. Пост в придорожном вагончике, от каких-то дорожных рабочих вагончик остался. Сказали - смены быстро не ждите, может даже через сутки, первый батальон на усиление в Сумгаит поехал.
Меняемся каждые два часа. Отстоял и в вагончик идёшь отдыхать. Бойцы анекдоты травят в вагончике и чифирят, а меня на шоссе выставили дубинкой махать и тачки тормозить, как самого молодого.
Проблема в другом. К обеду сержанту сообщили по рации, что полевая кухня задерживается, и когда будет неизвестно. Бывалые люди на посту погрустнели.
А ефрейтор, бывший на ликвидации армянского землятрясения мрачно сказал:
- Сегодня не будет, бля буду.
И где-то в четыре часа пополудни, когда уже желудок сводить стало, ефрейтор заходит в вагончик c трассы:
- Давай, салага, пошёл. Я отстрелялся.
Нахлобучил каску, взял Калашников и дубинку резиновую, иду на шоссе.
Шаха топит. Ну, махнул, тормозят. В салоне азербайджанская семья.
Проверил багажник для проформы, там баран зарезанный, пахлава и прочая.
- Проезжайте, счастливого пути. И с праздником вас светлым, Курбан-Байрам!
Что тут началось. Думал они меня обнимать-целовать бросятся, отделался лёгкими подарками - два вафельных торта, кусок баранины и лаваш.
После чего повторил эксперимент раза четыре, харчи складывал рядом с собой.
Понравилось, стою на посту, мне сержант орёт:
- Ты там заснул, что ли? Смена!
Заваливаюсь в вагончик с харчами.
Героем дня стал, неожиданно для себя.
Полевая кухня приехала на следующий день, привезла сразу завтрак обед и ужин вчерашние. Но каши уже никому не хотелось.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Помогите назвать кота.
Всем пикабушникам приятных выходных! Встала дилемма перед нашей семьей, как назвать кота. Старшие животные получили имена сразу - френчика назвали Стичем, т.к. меня зовут Лиля, котейка получила имя Сая по одноименной анимешки, а вот последнего приблуду не знаем как назвать. В быту рыжий или (простите пожалуйста за французский) пиздюк, но имя должно быть)) помогите, а то фантазия исчерпана. Не для плюсов, фото прилагаю. Собственно морда виновника