Мне 33, мужик. Возможно будет много мата, но я больше не могу. Это прям как знак - ДАВАЙ ПОНОЙ! ВОЛНА НЫТЬЯ! Многим на потеху, я не надеюсь что кто-то поймёт.
Речь об отношениях. Для меня это была настолько судьбоносная встреча, насколько она может таковой быть. Многие не проживают столько за всю жизнь, сколько пережили мы за пару лет. Знаете когда всю жизнь живешь в своих облаках, строишь замки где ты принц она принцесса и всё хорошо. Никого туда не посвящаешь, потому что не поймет никто, скажут - ты ебнутый? Или "Ну ты интересный конечно". Живешь себе живешь, работаешь, тусишь с кем-то, тебя не понимают, но ты заливаешься - и это уже не так важно. И тут бац - вы встречаетесь, дорожки из вашего прошлого как пазлы - клац клац, все дороги шли к одному - вы вместе. За шизотерику слыхали? Я её отец - основатель. 24/7 вместе - наш филиал рая на земле. Свадьба, планы, мечты. Мистические штуки пронзали нашу жизнь красной нитью. Начиная от банальных совпадений - не купили путевку у конкретного турагента по причине того что вернулись за паспортом и опоздали - турагент обанкротился, никому ничего не выплатили, до таких вещей как - не поехали в другую страну - ее закрыли из-за пандемии. Других жестких примеров не будет - задеанонят, ВСЁ ВЫМЫШЛЕНО! Ну и собственно - живем дальше, у нас обоих крылья, мы вместе можем всё! Единство душ и сознаний. Ну а дальше - моя череда неверных решений и неудач. Дома поддержка - я все могу! я справлюсь! Но блядь..... В один прекрасный день - я не люблю тебя больше, прости, нет сил. Мне не хочется пересказывать всё это и вспоминать - пожалуйста поверьте наслово, я не гулял я не бухал я даже не курил, деньги машина работа все было, я просто блядь слег с ебаной депрессией, я не мог с кровати встать, прописали ад, стало легче, немного встал на ноги - развод.
Ребятки дорогие, так сходят с ума. Я помню тот момент, когда у меня начала уходить земля из под ног и мир вокруг стал каким-то ненастоящим. Я главный герой шоу трумана, ни дать ни взять. Всё то, во что ты верил, что считал истиной - просто нахуй лопнуло как мыльный пузырь. Просто головой об асфальт.
Прошел год. Ни к кому никаких претензий нет, я всё так же ее люблю (дада блять, так бывает). И успокаиваю себя той мыслью, что она ошиблась, что пройдёт время и она поймет это, а я такой весь дождусь её и мы будем жить счастливо. Процентов 99% - это моя фантазия, которая с реальностью не имеет ничего общего. Проблемы, приведшие к депрессии решены и проработаны. Сижу на ад.
И тут САБЖ - самая большая проблема в моей жизни на данный момент - прекрасно понимая нюансы своей психики, я отчетливо могу сказать - я не представляю себе ситуации, в которой я бы захотел семью с кем-то, кроме нее. Я отчетливо понимаю, что либо адовая сука терапия и выковыривание этой ситуации нахуй из моей головы, либо я никогда и ни с кем не смогу создать семью больше. Вообще. От одной мысли рыгать хочется. И я буду один до конца жизни. Но терапия = всё, во что я верил - хуйня. Представьте, вы называете 33 года красный красным, а потом вам говорят, что это зеленый? И либо живи со своим красным всю жизнь один, либо признай, что красный это зеленый и будь как все.
Была ситуация недавно, в которой мог произойти "тот самый" первый поцелуй с подругой, после которого обычно отношеньки (предыстории никакой, просто общались, поддерживали друг друга), но я не смог - как это на языке специалистов называется, вроде слуховые и визуальные галлюцинации - всё это произошло буквально за мгновение - мне показалось, что если мы поцелуемся - я как в "Господин никто" смешаю кетчуп с пюре и реальность навсегда изменится. Если ты читаешь это - вот, "беззубик", убедись, пришел март, пора крышу прибивать гвоздями. Но наверное не только мне.
Вот и имеем - днем на работе я толковый специалист, который локомотивом тащит отдел из десятка технарей, все такие вау нихера ты машина (ад машина, не я), а по ночам до сих пор иногда рыдаю в подушку. Периодически посещают мысли выпилиться. Но останавливают религиозные, если хотите, убеждения. Типа если сейчас так плохо - потом ещё хуже будет. И родителей жалко. Если кто-то захочет поязвить - ебашьте, но я заранее осознаю, что мы на разных языках говорим и вы меня не поймете. Меня вообще тут не должно быть.
