В войсковой части решили провести эксперимент. Решили узнать, сколько раз за день солдаты в казарме ругаются матом. Для этого изобрели специальные часы, у которых при каждом "матном" слове часовая стрелка прокручивалась один раз.
Повесили эти часы над тумбочкой дневального в роте.
Проходит пару дней. В часть приезжает проверка. Проверяющий заходит в роту, оглядывается по сторонам, вздрагивает и говорит:" В роте и так "дубак" , а вы ещё и вентилятор над дневальным повесили!"
Пролистал несколько страниц с анекдотами, этого не нашёл.
Собрал министр обороны полный стадион военных. Выходит к ним с микрофоном и в микрофон кричит: Здравствуйте товарищи военные!!
Весь стадион хором: Здрав! Жел! Тов! Мин! Обр!!!!
- Все говорят, что мы тупые!
- Кто говорит! Кто говорит!
- Но мы докажем, что мы не тупые!
- Докажем! Докажем!!
- Я буду задавать вопросы! А вы - отвечать!
- Ответим! Ответим!
- Чёрное, кожаное, со шнурками, под кроватью стоит?
Тут на стадионе тишина гробовая наступает. Министр говорит: Товарищи, ну что же вы - это же чёрный ботинок!
Стадион хором ревёт: Мы знали! Мы знали! Ещё вопрос!!!
- Чёрное, кожаное, со шнурками, два штуки, под кроватью стоит?
На стадионе опять тишина. Министр говорит: Товарищи, ну что же вы - это же два чёрных ботинка!
Стадион хором ревёт: Да! Да! Мы знали! Два ботинка! Ещё вопрос!!!
- Маленькое, зелёное, по болоту прыгает и квакает. На ля начинается, на - гушка заканчивается. Что это?
На стадионе тихо, тихо стало и тут старый прапорщик руку тянет. Все телекамеры на него направлены, микрофоны к нему подносят. Тут прапорщик и говорит:
- Товарищ министр обороны! Я конечно могу ошибиться, но по моему это три чёрных ботинка!
Выездное заседание "Поля Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б". - Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву "Б". - Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовете букву или сразу слово. - Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!
Получается что сербский деда Мразь ничего никогда не приносит?
Сдал курсант военного училища сессию и поехал домой в отпуск. На вокзале с однокурсниками бухнул слегка и сел в поезд. В купе с ним оказалась симпатичная студенточка. Поезд тронулся. Не прошло и пол часа, как из купе выбегает студентка в слезах. На встречу ей проводница, увидела, что студентка плачет и спрашивает, что случилось.
Студентка отвечает:" Когда он снял портянки и повесил их на мою полку, сказав, что пусть просохнут, я ещё стерпела. Когда накрыл одной портянкой мою курицу, сказав, чтоб не заветрилась, я опять стерпела. Но когда он снял с меня очки, надел их себе на член со словами:" Смотри, Вася, кого мы сейчас ебать будем!"- я уже не выдержала.
Пикабутяне! Подпишитесь, хоть, кто-нибудь!
- Надо организовать концерт на Новый Год!
Алексеев, ты будешь ответственным.
В обязанности замполита входила организация разных мероприятий, не связанных с боевой подготовкой.Понятно, что замполит в приказном порядке будет перекладывать свою работу на подчиненных.
- Товарищ капитан, а чего сразу Алексеев, у нас на заставе больше бойцов нет?
Бойцов действительно было мало. Всех осенних уволили до нового года, а новые должны были появиться только к женскому дню.
-Давай, Алексеев, стрелки на других не переводи. Ты можешь.
- А я вам торт принесу. Приготовите на Новый Год.
Торт - дело хорошее, но явно не стоит тех усилий, которые придётся затратить на организацию праздника.
Но, с другой стороны, если сам себе праздник не организуешь, то никакой замполит тебе его точно не подарит.
- Где ваш торт, товарищ капитан?
- И, при одном условии, чтобы участники мероприятия не ушли в наряд в это время.
Вы там с начальником обговорите этот вопрос, я скажу кто участвует.
Трудно из пятнадцати бойцов найти хотя бы пять, чтобы организовать маленький концерт.
Но где наша не пропадала.
С трудом уговорил Кочкина выступить в роли снегурочки. Он говорил, что был зайчиком в детском саду и хочет снова им быть. Но после недолгих уговоров согласился на роль снегурочки.
Гера обещал показать офицерским детям какие фокусы умеет делать его собака.
Надо признать, что его пёс был точно не глупее некоторых жителей заставы.
Сержант Л. хотел показать какие-то фокусы с картами.
Замполит по такому случаю даже обещал вернуть изъятые им две колоды.
Я сам планировал организовать конкурсы и сочинить частушки на всех жителей заставы.
Роль Деда Мороза согласился исполнить Муллоянов. Я обещал, что слов у него будет минимум.
Представление обещало быть. Новый 1990 год приближался неумолимо.
-Вот Алексеев, торт! Осчастливил меня замполит.
Правда у него срок годности закончился полгода назад, но не выбрасывать же.
Думаю, что есть можно. Пусть Федус испечёт.
О-О -мои глаза в тот момент.
-Что у нас с праздничным вечером?
А с праздничным вечером был полный ахтунг.
Снегурочка - дежурный связист.
Гера - ночной часовой по заставе с 24 часов (начальник очень его любил) и учувствовать в концерте не хочет.
У Муллоянова кто-то стащил бороду из ваты и у него начались серьёзные проблемы с желудком. Такие же проблемы настигли и карточного шулера в лице сержанта Л.
Мне было уже весело.
- Не будет никакого концерта, товарищ капитан.
Люди на службе, а мы с вами вроде как договаривались.
-Тогда торт назад отдавайте.
О-О
К этому времени отдавать было уже нечего.
Пока повар готовил праздничный ужин и уговаривал прапорщика выдать что-нибудь вкусное, просроченный торт от замполита исчез.
- Вот только что был тут, я на пять минут к прапорщику на склад спустился, вернулся, а торта нет, - оправдывался Федус.
Такой подставы я не ожидал.
- Будет концерт, товарищ капитан. Только в обрезанном виде.
В роли Деда Мороза согласился выступить Серега Жуков, одна из офицерских жён принесла вату для бороды. Снегурочку упростили, чем, почему-то, расстроили Кочкина.
Несостоявшийся фокусник и дежурный по заставе на тот момент -Сержант Л. ходил бледный, и просил начальника снять его со службы по состоянию здоровья. Об участии в концерта и разговора идти не могло. План на вечер нарисовался такой:
Пламенная речь замполита.
Поздравления от Деда Мороза с вручением подарков детям.
Частушки.
Конкурсы.
Вот и весь сценарий праздничного вечера.
Замполит не очень бодро рассказал про ситуацию в мире и предсказал, что Новый Год будет лучше прошлого.
Жуков отлично справился с ролью Деда Мороза.
Вручил детям подарки и даже заставил их прочитать какие-то стихи.
Пришла моя очередь.
На складах как сыч сидит
Всё он зорко сторожит
А возьмёшь у старшины
Лишь работу на полы.
Опа-опа, позывной вибратор!
Не даёт сгущенку нам
Нехороший прапор.
Начальник, до сего момента сидевший с ухмылкой, заржал аки конь.
Прапорщик показал мне кулак.
Но меня это не пугало.
Я продолжал.
А замбой у нас какой,
Ему работать не впервой!
Ему бы подступы вскопать,
Да там арбузы насажать!
Опа-опа вибратор позывной!
Будут дыни и арбузы
Ведь замбой у нас крутой!
В этот момент я подумал, что дальше исполнять частушки не смогу.
Жена замбоя билась в истерике. Все уже давно отсмеялись, а она всё не могла успокоиться.
Я реально не представлял, что человек может так истерично смеяться.
На замбоя было жалко смотреть.
Обидеть его не входило в мои планы.
Но реакцию его жены на столь безобидную частушку я не мог предугадать.
Частушку на замполита я уже сочинял на ходу.
Замполит солдата кормит,
Тортик к празднику принёс!
Да и пусть тот торт просрочен,
Ну, подумаешь, - понос!
К этому времени уже выяснилась причина недомогания двух бойцов.
Опа-Опа – замполит отец родной
Съел, не глядя, такой тортик
И откинулся домой!
Начальник смотрел на замполита.
Замполит смотрел на меня.
А я смотрел в светлое будущее.
Опа-Опа, вибратор позывной!
Правый, левый фланги пашем,
Скоро нам домой!
До конкурсов дело не дошло.
*Вибратор –позывной нашей заставы.
Приехал после распределения в часть молодой лейтенант. "Проставился", как положено, и после пьянки идёт с командиром части домой. На встречу две девушки. У лейтенанта "кровь взыграла", он и говорит:"Товарищ полковник, давайте их выебем?"
Полковник посмотрел на девиц и говорит лейтенанту:" А за что? Они же "в ногу" идут!"
