В общем, решил выпить немножечко вина, пошел за вином, встретил по дороге друга, далее диалог:
Я-я, Д-друг
Д- Куда намылился?
Я- Винища купить хочу, выпить, поиграть в варкрафт
Д- Вино? Ты что, пидорас что-ли?
Я- Что блять?
Д- Всем известно, вино пьют только бабы и пидорасы, купи водки как нормальный русский мужик.
Я- Ооокей, пока...
Таки купил вина, сижу, пью, охуеваю.
PS Водку не пью вообще, каминг-аут, хуле.
Добрый день! Работал в Связном несколько лет назад. Коробки новых телефонов при приходе на склад должны были вскрываться, проверяться и выставляться на витрину без аккумуляторов. Так вот в то время телефоны со встроенными АКБ и литой крышкой только-только появлялись в продаже и был у нас очень "способный" новенький которому мы и поручили это занятие.....
Достав новый Sony Z1(неразборный корпус), а стоил он тогда 35к при зарплате сотрудника в 25-30к, он начал пытаться достать из него АКБ. На задней панели телефона была Огромная наклейка с таким же Огромным рисунком на котором была изображена ОТВЕРТКА ВСТАВЛЕННАЯ В КОРПУС ТЕЛЕФОНА И ПЕРЕЧЕРКНУТАЯ КРАСНЫМ КРЕСТОМ! Так этот товарищ недолго думая пошел на склад и воткнул туда отвертку предварительно оторвав эту наклейку с целью добраться до АКБ...
Заднее стекло телефона просто развалилось на куски. Повесили телефон на него конечно, отработал за его стоимость два месяца и уволился хD
В далёком 1994 году, один иностранный студент учился в Новополоцке, в ПГУ. Как-то вечером он то ли по синьке, то ли по накурке повздорил с другим иностранным студентом арабской национальности, в результате чего зарезал его кухонным ножом прямо в сердце нахренЪ.
Посмотрев на деяния рук своих, он ударился в бега, но что-то ему помешало сбежать и затеряться в толпе. То ли собаки нашли по горячим следам, то ли акцент выдал, то ли парашют, волочившийся за спиной тот факт, что он был негром...
UPD. К посту есть вопросы #comment_214953916
UPD2. Происшествие, описанное в посте, происходило на самом деле и чуть ли не на моих глазах. Тег "моё" я поставил, потому что рассказал историю своими словами. Тег "фейк" влепили только потому, что какой-то абориген этого почему-то не помнит. ))
Я попробую, конечно, поискать архивы газет за то время, но где и как их искать - я ХЗ, потому что массовых интернетов тогда уже не было.
Мои пять копеек в сообщество. Всю жизнь считал, что молодой охранник короля из мультфильма "Бременские музыканты" поёт : "Охрана, встаёт охрана!". Ан НЕТ! Он поёт "Ох, рано встаёт охрана". Открытие буквально на 36 году :)
А вот вам оригинал, у какого-то дядьки нашел :)
Всем привет, с появлением Лиги тупых, начал вспомнить, что могу такое рассказать, чтобы вступить. И до вчерашнего дня в голову нечего не приходило, а вчера произошла ситуация которая описывает эта картинка:
Собрались с друзьям посидеть попить пиво, пообщаться в ютубе залипнуть. Включили какой-то юмористический канал, сидим общаемся, час, другой, и вдруг ютуб повис, интернет пропал. подхожу к роутеру роутер работает, значок интернет не горит. Перетыкаем провода, не помогает, нажимаем кнопку резета, та же петрушка. Понять нечего не можем (у всех техническое образование, электроники, электрики, сисадмины).
Решаем позвонить в тех. поддержку вдруг обрыв где-то у них. Они нам классику:
-Видим сигнал не доходит, переткните кабеля, перезапустите роутер.
-Все это сделали.
-Тогда давайте сделаем заявку.
И тут решил я сходить в туалет. А мы сидим в комнате с закрытой дверью (чтоб дочке в соседней комнате не мешать спать). Открываю дверь и о чудо интернет появился.
Короче сетевой кабель между дверью и косяком (передавило). Странно кабель годами так весит, а тут. В тех. написали, что интернет появился, может был глюк(чтоб совсем тупыми не казаться).
З.Ы. надеюсь эта ситуация подходит для вступления в лигу.
Вспомнил как в далёком детстве жили мы около кинотеатра. И я лет с 8 сам уже ходил в кино, с друзьями по двору, одноклассниками или один.
Дорога в школу проходила как раз мимо касс и афиш с репертуаром.
И вот однажды днём шёл из школы и увидел что сегодня крутят какой то иностранный фильм на дневных сеансах. Приключения или детектив - в общем то, что надо парню во 2 классе...
Зашёл домой, взял деньги и за билетом.
Купил билет на сеанс 13:00 , смотрю ещё минут 20 до начала у меня есть. Как раз хватит чтобы мороженное в фойе купить и посмаковать его.
Подхожу ко входу в кинотеатр, даю билетеру свой билет. Она проверяет его, смотрит на часы и пропускает меня внутрь.
Я прохожу внутрь и не понимаю где весь народ - вообще никого нет, ни на первом этаже, ни на втором.
И я не придумал ничего лучше, чем поискать людей в зале!
Захожу туда, и действительно, все люди сидят и смотрят фильм.
Мысли пролетают в голове, может быть я опаздал на сеанс?
Не беда - нахожу место недолеко от входа, сажусь и начинаю смотреть фильм. Правда ни фига не понимаю (
Так проходит минут 10, внезапно начинаются титры, народ встаёт и начинает двигаться на выход. Я в полном недоумении, но тоже иду вместе с ними и выхожу на улицу.
И только на следующий день по пути в школу я разгадал эту загадку.
В те времена начала сеансов на афишах писали вручную, собственно и сама афиша была нарисована художником.
И время начала сеансов писали шрифтом разного размера. И мой сеанс был в 13:50! При этом 50 было написано маленьким шрифтом.
А я решил что начало в 13:00. Поэтому то билетерша на входе и посмотрела на часы пытаясь понять можно уже пускать народ на сеанс или ещё рано.
А в те времена зал в кинотеатре бел только один. И строгий фейсконтроль на входе не допускал в зал сильно раньше своего сеанса.
Прошло уже бог знает сколько времени, а я так и не знаю что же это был за фильм..
Меня одного в детстве напугали магией цифр? 22:22, 11:11, другой шелухой около чисел? Мне 45 лет, я больше не боюсь! А только что глянул время 22:22, аж спина стрельнула.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Нечасто здесь бываю,но недавно читал про запахи которые возвращают в определенное время,так вот,ходили недавно с женой по продуктовым магазинам,и в одном из них как кто-то сказал,ударило мешком с пылью по голове ,вернулся в детство,борщ,жаренная картошка с грибами ,у соседей ,Господи я в этот магазин забежал сломя голову и вдыхал этот аромат детства.
p.s чукча,не писатель.
