sergelektrik

Живу в посёлке. Частные дома. В конце проживает Семёныч. Такой мужик лет шестидесяти пяти где то. Но крепкий.

А домов за семь до него стоит дом, принадлежащий двум братьям. Зовут Саша и Геннадий, в честь Зюганова и Горбачёва. Лет им по сорок, может чуть больше.

Братья раньше домом не занимались, приезжая лишь летом пожрать шашлыков под хиты восьмидесятых, но в этот сезон, видимо из за запрета выездов или ещё почему, стали они заниматься имением вплотную.

Забор отремонтировали, забетонировали подход к калитке, дренажную канаву очистили, дом приподняли и выровняли. Короче ремонт полным ходом.

Решили они колодец сделать для полива. Одно кольцо бетонное было вкопано давным давно, но этого мало и решили вкопать ещё. А у Семёныча во дворе лежало такое же колечко. Старое уже, зелёное от плесени, вросшее в землю.

Братья к Семёнычу, так и так, мол, продай? Мы его вкопаем у себя, тебе денежка, нам выгода, всем хорошо.

Семёныч:  -Денег не надо, ребят. Для добрых людей говна не жалко. Купите вон в том магазине две полторашки местного пива и на том будем в расчёте. Доставайте только его сами.

Саша и Гена радостно закивали и пошли выковыривать кольцо. Семёныч постоял полчасика, понаблюдал, но ему это надоело и он ушёл смотреть "Давай Поженимся". Больно уж ему Гузеева нравится.

Вечерело. Сумерки уже. Глянул Семёныч в окно, а там нет никого и кольца нет, лишь след из вспаханной земли на проезжую часть. Семёныч оделся, хлебнул морсика на дорожку, и пошёл к ребятам за пивом. Поторопить их, а то магазин то закроют.

И пройдя несколько домов обнаружил своё кольцо на дороге, чуть у обочины. Лежало оно разваленное на несколько частей. Видимо лопнуло, когда его катили братья домой к себе.

Побежал Семёныч к ним. Так и так, ребят. Что случилось?

А братья ему в ответ: Не нужна нам такая машина, брат Не надо нам уже кольца твоего. Оно ломаное какое то. Если хочешь- можешь его назад забрать. Лежит у восьмого дома.

Семёныч охренел от такой простоты. Начали спорить.

Братья говорят, что кольцо было ломаное и им не надо такого.

Семёныч ерепенится, мол со двора вы его выкатили, значит обещанную плату выложите! Ваши проблемы с транспортировкой!

Саша-Гена в отказ. На этом конфликт пока что закончился.

Однако Семёныч ждёт приезда внуков. Бравых ребят, служащих в ОМОНЕ города Вологда. По его словам внуки в курсе дела и готовы популярно пояснить обидчикам своего деда, что обещания нужно выполнять. Приедут орлы в середине августа. Я буду держать вас в курсе.

Позвонил коллега из соседней Аварийки. Попросил подменить его почти на весь месяц. Восемь смен.

Работает по договору, отпуска нет, а если хочешь в таковой свалить нужно вместо себя замену предоставить, да не абы кого с улицы, а проверенных людей.

Я не хочу. Своих дел много, да и лень, но Роман упорный. Твердил, что больше никого найти не может, а тех, кто согласен- начальство не утверждает.

В итоге убедил. Восемь смен. Каждая полторы тысячи рублей. На базе присутствовать необязательно. Нужно перед сменой взять ключи от щитовых, а на следующий день утром завезти обратно.

База располагается, так скажем, на западном крае обслуживаемого участка, а мой дом на восточном. Сам микрорайон маленький- мне быстрее скататься на вызов на своей машине, чем ехать на базу, где потом пересаживаться в буханку.

То есть, я сижу дома, по звонку диспетчера выезжаю на аварию, устраняю её, отзваниваюсь, а выполненные акты заявок заполняю утром.

Ещё договорились, что деньги отдаст не в получку, а раньше. Ударили по рукам и Ромка уехал куда то в область по своим охрененно важным делам.

Отработал восемь смен, всё чин чином. Летом традиционно спад заявок и поэтому за все восемь смен вызовов было всего три. Один на четвёртую смену и два в последнюю.

Позвонил Рома, сказал, что приехал, что уже был в Аварийке, что всё хорошо и сейчас он мне денег переведёт.

Приходит от него три тысячи и всё...Жду полчаса, потом перезваниваю:

-Алло. Ромаха, привет, мне тут часть денег пришла, а когда остальное?

-Какая часть, я тебе всё перевёл.

-Мне три тысячи пришло...

-Ну да, а ты сколько ждал?

Голос у него спокойный, уверенный, даже радостный, я б сказал.

-Алло, Ром, так восемь смен по полторы косаря это двенадцать тысяч. Никак не три.

-Серёга, я на базе был и журнал вызовов видел, у тебя по факту две смены рабочие были. Остальные ты ж не работал.

Вот те нате! Я аж оволосел.

-Ром, ты шутишь что ли?

-Нет. Ты реально две смены только ездил, да и то меньше часа. По факту там и штуки за глаза...

-За какие глаза, ты чего там, белены объелся? Я выходил за тебя восемь смен, а смены оплачиваются не за количество сделанных вызовов, а за отработанные часы. Я на низком старте честно все восемь смен отстоял, претензий нет, начальство твоё довольно, кончай фигнёй страдать.

-Я не страдаю. Это ты страдаешь. За что платить, если ты не ездил никуда?

-А тебя вообще в городе не было, но получить деньги вместо меня тебе это не мешает.

-Ну я оформлен там. И это мои отношения с начальством. Короче, Серёг, ну согласись- три тысячи за час работы это вот вообще нормально.

-Нет, ты мне должен ещё девять тысяч.

В таком ключе разговаривали ещё долго, в итоге я сорвался и наорал, а он радостно кинул трубку. Его позиция- раз я никуда не ездил, то и денег не получу.

Ладно, думаю, надо успокоиться и что то придумать. Ездить и устраивать разборки силой как то не хочется. Приберёг это на крайний случай. Решил попробовать забрать свои бабки через бригадира Аварийной смены.

-Миша, здравствуй, у меня тут проблемка одна нарисовалась.

Объяснил весь расклад. Так и так, я работал, ты меня видел, то есть я не обманываю, могу показать СМС от Ромы с тремя тысячами, не знаю, что его укусило и куда, устраивать разборки не хочу, давай что то придумаем?

Миша попросил меня подъехать в пятницу на базу.

Приезжаю. В кабинете стоит Рома. Начинаем разбираться все втроём, Ромка твердит своё: "Он никуда не ездил- за что платить то?"

Мы вдвоём уговариваем, приводим доводы- глухо.

Тогда Миша говорит, мол раз вызовов не было, то и денег за эти смены он вообще не выдаст, да и за все последующие, в которых не будет вызовов.

Рома белеет: "По договору! По договору обязаны платить! Оплата почасовая! А это мои личные дела с Серёгой!"

Трясётся, губы жуёт, ощущение словно на наркоте какой то.

Итог- Миша выдаёт мне двенадцать тысяч рублей, я перевожу обратно три косаря Ромке, тот с криками выскакивает из кабинета, по пути опрокидывает стоящую в кадке орхидею Онцидиум.

Стоим в лёгком шоке. Миша приходит в себя первым:

-Я наверное распрощаюсь с ним. Он уже третий месяц с ума сходит.

-А что случилось?

-Ему, короче, какой то кореш или знакомый, продаёт Порш 911 по какой то вкусной цене, в рассрочку, но надо половину суммы сразу внести. И надо за полгода деньги собрать. А может и раньше. Ну Рома с ума и сходит- халтуры берёт все подряд, вот сейчас в область ездил на заработки, медь сдаёт, чермет, короче везде жало пихает, говорят домой только поспать забегает. Дополнительные смены набирает за электрика и даже за водителя...

-Ясно. А чего увольнять то?

-Жалоб дохрена просто. Он таксует на смене прямо, прикинь? На заявку надо ехать, а он в другом районе семейную пару везёт. Тут на казённой буханке каким то людям переезд устраивал, шкафы-холодильники возил. Начал кидать коллег, обманывать, заказчику говорит одну цену, напарнику другую, разницу в карман. За эти месяцы изменился кардинально просто. Ему уже голову хотят проломить, ещё чуток такой херни и точно в больницу загремит, если не хуже. Ты думаешь первый такой пришёл?

А мне зачем это всё? Его в больницу отправят, ребят на следствие или закроют вообще, у меня нехватка кадров. Мне самому за всех бегать? А нормальных работников сейчас хрен найдёшь и мне от руководства втык, что не сумел обеспечить нормальную работу, минус премия, ну или отношение уже хуже станет...

-Машина дорогая такая? Я цен не знаю просто.

-Не знаю, ляма полтора- два наверное. Он о такой мечтал с самого детства, говорит. Даже цвет как он хотел.

Вот так. А на что вы способны ради мечты?)

Есть у меня постоянная клиентка, зовут Ольгой. Женщина за пятьдесят с редким, но неприятным характером.

Знаете, вот это зашкаливающее панибратство и простота, когда человек после семи секунд знакомства хлопает тебя по спине, зовёт на "ты", "Серёж" и использует в беседе с тобой такие фразы как "да ладно, чё ты".

Тем не менее платила она всегда вовремя, часто накидывала премиальные за скорость и качество, специально ждала меня, если я был занят на момент её обращения, короче деловые отношения с ней были приятны.

Я сделал ей четырёхкомнатную квартиру, двушку дочери, комнату в коммуналке какому то её родственнику, гараж мужу и дачный загородный домик. Кроме того, она вызывала по всякой мелочи.

Позапрошлым летом звонит эта Ольга, просит подсказать плотников-разнорабочих (я упоминал как то, что есть такие знакомые) мол на даче нужно кучу дел делать. Забор поправить, крыльцо поднять, мосточки там, туда сюда.

Я перезваниваю моим двоим знакомым. Роману и Боярину. Имя Боярина не знаю, а прозвище это сокращённое от "Боярский", которое он заслужил за усы и характерный голос. Оба ровесники Ольги, оба такие мужики-на-все-руки-мастера, что характерно- оба непьющие совсем. Даю им контакты заказчицы, и весьма довольный продолжаю заниматься своими делами.

Через пару дней звонит Ольга:

-Серёж, привет. А есть другие какие нибудь работники?

-Что случилось?- спрашиваю, чувствуя в голосе недовольство,- Мужики толковые, непьющие, проверенные. Что не так?

-Серёж...Так они ж некрасивые какие то!

-???????

-Не, ну реально они оба страшные какие то...У высокого, на Боярского который похож, всё лицо в оспинах красных и руки шелушатся, а который маленький- морщенный какой то и взгляд неприятный...Серёж, а нет никого посимпатичнее то? Эти уж совсем страшненькие...У меня внучка даже их испугалась.

-Оль, других нет, только эти. Извини...(еле сдерживаюсь, чтобы не захохотать в трубку)

-Ну ладно (расстроенно) Но тебе спасибо всё равно. Ты не виноват.

О, блин, а я ещё мог и виноватым быть?

Впервые у меня вот такое, что работников отбирают не по профессиональным навыкам или возрасту, а по красоте.

п.с. Вспомнил, потому что она позвонила с просьбой повесить люстру сегодня утром.

Прочитал историю как электрику не хотели платить деньги за повешенную люстру.

У меня были похожие случаи, но один сразу всплыл в памяти.

Наняла меня женщина предпенсионного возраста для замены в трёхкомнатной квартире всех розеток и выключателей. Договорились по цене и времени, я пришёл, начал делать работу.

Оставалось мне поменять розетку и выключатель в прихожей, как к хозяйке пришла её дочь- тридцатилетняя женщина с короткой причёской и надменным взглядом.

Дочь прошлась по комнатам и в самой большой из них устроила с матерью спор. Как я понял дочка корила маму за то, что она поменяла розетки в этой комнате, хотя они были новые и их не так давно менял муж дочери.

В большой комнате розетки и впрямь были свежими и я обратил своё внимание на это, но хозяйка хотела, чтобы все розетки и выключатели по всей квартире были одинаковые.

Сижу в прихожей на полу- меняю розетку, сзади подходит дочь:

-В большой комнате менять розетки не надо...

-Эммм...Так я уже поменял.

-Не надо, я вам говорю, мама зачем то сказала не подумав.

-Я их уже поменял, девушка.

Она молча ушла на кухню, дверь закрыли, разговор напряжённый, судя по тону и эмоциям, но толком ничего не слышно.

Доделываю, захожу на кухню, так мол и так, принимай работу, хозяйка.

Заказчица стоит спиной к комнате, лицом в окно и не реагирует, дочь пальцем пододвигает стопку купюр:

-Да, всё хорошо, вот деньги.

-Извините, тут не все. Договаривались на другую сумму.

-Я знаю, но я же сказала- в большой комнате менять не надо!

-Девушка, вы серьёзно? Работа УЖЕ сделана, её не вернуть.

-Осподи, можете розетки снова! поставить.

-Стойте, во первых я договаривался не с вами, а с вашей мамой, во вторых работа сделана полностью, поэтому и денег я хочу получить полностью всю сумму, в третьих- хотите могу розетки поменять назад, но это снова будет стоить денег.

Киплю, реально еле сдерживаюсь. Девушка совершенно спокойна:

-Я вам сказала уже. Вы видели, что розетки новые и всё равно менять стали. Решили нахаляву бабла срубить, хитрец какой.

-В каком смысле "нахаляву"? Мне без разницы менять новую розетку на новую или старую на новую. Трудозатраты одинаковые, вы о чём...

Перебивает, резко взмахивая руками:

-Я всё сказала, покиньте квартиру, или мне придётся принять меры.

-Девушка, отдайте мне деньги или я в большой комнате эти пять розеток выдерну так, что заколебётесь потом восстанавливать!

-Угрожать не надо. У меня муж подъедет моментально, он от вас мокрого места тут не оставит, ясно?

-Да, вы,- говорю,- Охренели что ли?

Дочь дёргает мать за халат:

-Не надо с этими шабашниками связываться, я ж говорила. Наняли бы фирму, договор бы составили, в случае чего ненужные работы из договора можно вычеркнуть, а тут сейчас придётся Лёшу вызывать...

Стоящая у окна спиной мать резко поворачивается, быстрыми крупными шагами выходит из кухни, по пути суёт мне в руки сложенные купюры, потом хватается руками за виски, её лицо красное, похоже, что будет плакать:

-Всё, уходите...Господи как стыдно то...Наталья, ты тоже иди, молодец, удружила, разборки тут начала...Всё, я говорю, мне нехорошо, уходите.

Она уходит в комнату, дочь бежит к ней, я собираюсь и иду домой.

Оговоренная сумма получена в полном объёме, я доволен, но настроение немного тусклое.

Прочитал вот этот пост- К слову о гуру и решил написать о своём случае приёмки работы.

Один старый заказчик, Михаил, спросил смогу ли я помочь его старшему брату в приёмке работ. Брат не умеет разговаривать с людьми, стесняется, в электрике не очень. Типа, смогу ли я приехать, всё посмотреть и прямо на месте в присутствии подрядчика указать и обосновать все замечания?

На тот момент я принимал чужие работы по электрике всего пару раз, и это были просто какие то небольшие ремонты. Тут мне предлагали целый загородный дом в два этажа с сараем и уличным освещением.

Было это много лет назад, за приёмку мне пообещали 10 тысяч рублей и это было немного больше моей зарплаты в Аварийке за месяц! ( я только там работать начинал) Ясен пень, что я согласился.

Старшего брата звали Олег Русланович, ему было около сорока. Говорил он крайне редко, лицо было добрым, часто улыбался не разжимая губ с отрешённым видом.

Работал в добыче ресурсов каким то крайне редким специалистом. То ли наладчиком бурильных установок высокого давления с проникновением, то ли настройщиком оператора шагающего экскаватора...

Вечер знакомился с техзаданием, которое, к слову, составлялось вместе с подрядчиком и состояло из рисунков, схем от руки, каких то дополнений на отдельных листках, а после приехал на осмотр дома.

Ходил весь день, начал с десяти, закончил около шести вечера. Вскрывал распределительные коробки, замерял расположение розеток-бра-выключателей, проверял автоматы и сечение кабелей. Даже приблизительно прикинул общий метраж и потраченный материал.

Так как опыт у меня в этом деле был крошечный, то я старался как мог, прикидывая, что бы проверял, будь владельцем я сам.

Мне было дано указание- проверить вообще всё, что можно. Владелец не умеет спорить и ему легче просто отдать деньги, а потом нанять другого. Такой вот человек.

Я составил список косяков.После чего мы договорились на встречу.

Итак: я, заказчик и подрядчик, к сожалению мой тёзка. Я достаю список, читаю вслух:(весь диалог описывать не буду, расскажу лишь ключевые моменты)

-Итак, начнём с небольших косяков, двигаясь по нарастающей. Первое- короба (коробами/кабель-каналами была сделана проводка в сарае снаружи и изнутри) сделаны крайне халявно. Криво, косо. В двух местах они даже разные по размерам! Распред.коробки на разной высоте, что бросается в глаза сильно. Прирезаны грубо- между некоторыми коробами полсантиметра разница! Крышки надеты по дурацки:

(короба, как правило, идут метражом в два метра и если нужно пять метров, то их крепят так: 2 метра---2метра---1метр, а крышки закрывают наоборот: 1метр---2метра---2метра. Так происходит лучшее стягивание кабель-каналов, особенно на не совсем ровной поверхности, крышками нивелируют небольшие огрехи. В описанном мною случае крышки закрывались так же как крепились короба и те расходились в стороны, общий вид всратый)

Уличные светильники на разной высоте, причём все четыре.

Светильник на бане поставили за выступающим венцом, так что бревно попадает между светом и дверью.

В бане, в комнате для отдыха, три розетки, одна расположена у пола, вторая под потолком для телевизора- всё чётко, а вот третья над столом, как и нарисовано в схеме, но на высоте почти 70см от столешницы, что бросается в глаза с порога и вряд ли удобно ею будет пользоваться.

Почему абсолютно все розетки в доме и везде установлены не одинаково? Розетки двухместные, половина расположена вертикально, половина- горизонтально, причём такая фигня бывает даже в одном помещении.

Один из двух светильников в парилке ниже на три сантиметра, чем второй. Тоже смотрится не очень.

Подрядчик поджимает губы и каким то уставшим голосом начинает говорить:

-Уличные светильники на разной высоте? Да где? [подходим, меряем] И чё? Меньше пяти сантиметров разница, блин, вы как её вообще увидели с земли, они между первым и вторым этажами! Ладно, чуть спустим...Короба криво? Ну так брус тоже не идеальный, что вы хотели?

-На соседнем коттедже гараж тоже из такого же бруса и там короба сделаны так, что даже соединений не видно, я уж молчу про то, что там углы прирезаны по диагонали, без зазоров, а у вас сделаны прямо и между кабель-каналами можно спичку вставить спокойно.

[закатывает глаза] -Да скажу, переделают эти крышки и светильники. А в бане, извини, размеров для той розетки не указано.

-Я знаю, но надо же хоть думать. Что туда включить теперь? Почти 70 сантиметров! Смартфон повесить? Я так думаю, что её поставили туда, до куда кабель намеряли, а намеряли приблизительно...

Подрядчик худой, выше меня на полголовы, но с очень широким лицом и толстыми щёками. Мимика очень эмоциональная. В покер он не играет точно.

-Я посмотрю, что можно будет сделать. Но ты извини, тут не Европа чтобы до миллиметра всё вымерять!

Офигеваю. Просто нет слов. Это он прямо при подрядчике, а тот стоит слегка улыбается.

-Ладно,- продолжаю, слегка отойдя от шока,- Теперь косяки более серьёзные. Итак- питание со столба сделано обычными "крабами", а указано, что использованы самопроколы для СИП...

-И что? Они хуже что ли? В чём проблема то?

-Вообще на улице ставятся зажимы для СИП, они герметичны, а во вторых разница в цене- то что поставили вы стоит рублей двадцать, а самопроколы стоят в десять раз дороже. Сумма, которую вам выдали на материал, кстати, не поменялась.

[что то бурчит]

-Едем дальше. Метод соединений, как описано- напайка. Она сделана в первой распред.коробке в доме, далее идёт гильзование везде, кроме последних двух коробок в сарае. Там просто скрутки.

-Ну напайка...Ну гильзовка! Мы сейчас тут спор на два часа устроим, что лучше?

-Нет. В плане вашей рукой написано "напайка". О чём тут можно спорить? К тому же гильзовка сделана неверно- жилы не нужно скручивать и гильзовать надо специальным инструментом, а не дважды жать пассатижами, и зачем вы гильзы пилили напополам? Не бывает гильз меньше двух сантиметров, да ещё и кривых...

Выпаливаю это одним духом, смотрю на подрядчика. Ну, думаю, сейчас с него вся наглость то слетит. Тон этот менторский, снисходительность...

Зря я так думал, потому что тот выдаёт вообще запредельные вещи:

-Так какая разница то между напайкой и гильзовкой? Никакой. В СНИПе, ГОСТах и ПУЭ можно использовать и то и другое, так что не надо тут мне. Скручиваем жилы для надёги, а гильзы все пилят- так удобнее и быстрее. Проблемы на ровном месте просто. Ерунда какая то. Ты вообще электрик?

-Блин, вы договаривались на одно, а делаете совсем другое, при этом, блин, неправильно!

Заказчик уже не улыбается. Но стоит молча, сцепив руки в замок на уровне пояса.

-Ладно, -говорю,- Теперь самая мякотка!- идём к сараю, там открываю один короб, среди нескольких кабелей обнаруживается голая скрутка, смотрю на подрядчика, тот делает утомлённое лицо:

-И что? Ну бракованный кабель был, наверное, ну исправили, забыли изолентой мотануть, завтра сделаем...Тоже мне, блин, трагедия.

До этого я принимал работу в кухне моего знакомого и там не было такой фигни как спрятанная голая скрутка. Там были, помню, провода разных сечений в розетке и хреново закреплённый подрозетник. Так там исполнитель мялся, клялся, и всем своим видом выражал искреннее раскаянье, а тут- человек даже ухом не ведёт. Мне стало казаться, что это какое то шоу, меня снимают, чтобы посмотреть на реакцию.

-Это полная хрень, менять надо всю линию,- стараюсь быть спокойным,- А знаешь как нашёл? Короб не закрывался, бугром торчала крышка, я попробовал закрыть- никак. Глянул, что мешает- оп-па! И это повезло, а сколько ещё "бракованных" кабелей по объекту?

С автоматами полная херня- на каждую линию должен быть отдельный, в смете так сказано, тут пяти не хватает.

Провода разных сечений в одном автомате- соединение хреновое- нагрев, затем пожар.

Почему на сечение полтора стоит автомат 25А?

Три кабеля идут в натяжку, как струна. Я ещё подумал- зачем ребята так щит сбоку вырезали? А потом в угол глянул- а кабеля наискосяк идут! Глазомер подвёл? Это полная фигня. Фи-г-ня! Называют такое "шаромонтаж", потому что сделано на шАру!

-Автоматы добавим. Я узнаю кто запарил, не проблема. А кабель в натяг и чо? Просто не хотели дальше щит пилить, если бы досюда пильнули, то не в натяг бы был, смотри! Короче, ты вообще кто? У тебя там корочки, документы, грамоты имеются? Ты повар? Столяр? Ты фигню сейчас говоришь- "скрутка голая, ой пожар!", огильзуем, изолируем...Короче ты на ровном месте тут кипиш устраиваешь. Всё нормально, вы не переживайте,- последнее он говорит заказчику и делает успокаивающий жест рукой.

Владелец улыбается и еле заметно жмёт плечами:

-Ну, кхм...Работы принимает он...Без его разрешения я договор закрыть не могу...Извините...Устраняйте, время у вас ещё есть...

Он уже открыто жмёт плечами, делает извиняющееся лицо и идёт к выходу, подрядчик бежит за ним, что то говорит, жестикулирует, потом останавливается и смотрит вслед.

Возвращается. Смотрит зло:

-Значит смотри... Завтра ты, значит, приедешь сюда...

-Да пошёл ты,- говорю,- Смотреть я ещё сюда буду. Сам смотри. Два дня владелец на устранение дал- в среду приедем проверять.

Подрядчика аж колотит от злости, но он вроде как понимает, что тон лучше сменить:

-Слышь, это...Ну мы исправим то, что я записал. Светильники, крышки, мелочь всю эту...Но кабеля перетягивать и пересобирать соединения мы точно не будем, слышишь?

Отдаю ему заранее приготовленные листки с перечнем дефектов и молча ухожу под его крики: "Я тебе всё сказал! Ты понял?!"

Через два дня, как мы и договаривались, приехал с заказчиком. Из выполненных работ- перевесили везде светильники, более-менее на одном уровне сместили распред.коробки в сарае, крышки поменяли на новые (чуть по цвету отличались- свеженькие), добавили автоматы, везде розетки повернули горизонтально, кроме одного места под лестницей- там в углу она лишь вертикально влезала, ну короче поделали работу, да.

Но! Напайка не сделана, кабель не поменяли, скрутку огильзовали правда (целой гильзой! Не поскупились!) Кабеля в натяжку так и остались, вместе со сжимами.

Работу я не принял.

Владелец пожал плечами и уехал.

Я пошёл на выход.

Подрядчик догнал меня у машины:

-Слышь...Ты это...Ты чего такой?- тон миролюбивый, даже спокойный, протянул сигаретку,- Ты же понимаешь, что если мы кабеля будем менять и скрутки паять, то офигеем. У меня ребята уже другой объект начали...

-Сжимы на столбе ещё...

-Ну серьёзно, ну братан. Ну ты профи, я профи...Смотри, давай я тебе в качестве поощрения, так скать...- и суёт тысячу.

Мне смешно:

-Капец ты, говорю, целый косарь! Ты прикалываешься?

Вечером позвонил младший брат заказчика:

-Молодец, брательник говорит, что всё круто, но пусть они доделывают всё. Если придётся много ездить он денег добавит.

На второй приезд поменяли кабель со скруткой (при этом я вскрыл вообще все короба, чтобы проверить) и поставили гильзы в сарае на две коробки, в которых простые скрутки были.

Я молча показал остальные пункты.

Владелец снова ушёл, пожав плечами.

Подрядчик предложил мне три тысячи, чтобы я в следующий раз сказал, что всё хорошо.

Подрядчик умолял. Реально, говорил, что людей с нового объекта перевезти не может, там, типа строго всё...Три косаря...ТРИ!!!

Капец, короче. Я уехал, приехали потом почти через неделю. Вновь позвонил младший брат, сказал, что у них сроки выходят на сдачу работ, но снова передал привет от старшего и чтоб я на уступки не шёл. К такой манере общения-через родственника-я уже привык.

И итог.

Всё сделали, всё исправили. На третий раз. Все-все-все косяки мною найденные, и чуть позже я по своей инициативе осмотрел выборочно розетки, ещё разик короба вскрыл, пару светильников глянул, чтобы эти архаровцы никакого сюрприза оставить не могли...

Через несколько дней младший брат передал мне ещё пятёрку в качестве бонуса.

С ним я ещё несколько раз работал- делал освещение гаража, ещё чего то и по его словам проблем у старшего братца по электрике не было.

Очень сильно меня поразило то, что подрядчик при всей откровенной косячности вёл себя нагло и уверенно. Больше с такими людьми встречаться не приходилось, слава богам.

Такого как заказчик тоже не встречал. Видел людей застенчивых, но не настолько.

Мужик прибежал в контору с самого утра. Пузатый такой, с бородой, в руках шапка-ушанка. Слесаря уже ушли, в офисе сидели два диспетчера, мастер участка, сварщик, заполняющий документы на отпуск и я, ожидающий прихода директора.

Орать начал прямо с порога:

-С утра раннего нет электричества, суки! С утра! Что за дерьмо?! Постоянно вырубают свет, уже который день! Седьмой дом по улице! Главное- в соседних домах свет есть, а мы как проклятые, сука!

Ремонт у вас на седьмом доме,- отвечаю я,- На подстанции что то меняют, чего вы орёте? Объявления расклеены были ещё два дня назад, я лично клеил.

Сволочи,- визжит дядька,- Какие работы? Кто работает то, я глянул- нет никого! Правильно- вы все тут сидите, чаи гоняете!

И ударом ладони бьёт по карандашнице на столе диспетчера. На пол летит всякая мелочь, диспетчер закрывает лицо руками. Со своих мест одновременно вскакиваем мы со сварщиком, мастер участка путается в стуле, пытаясь встать.

Мужик выставляет руки, словно защищаясь, лицо у него становится злое и ехидное.

Ишь ты,- шипит он,- Как вскочили то! Вы б так на работу вскакивали! Я на вас найду управу, уроды!

Он изящно разворачивается, одновременно пятясь назад, выскакивает в коридор и хлопает дверями. Никто не идёт вслед. Мастер крутит пальцем у виска, сварщик бормочет что то про весну, я сажусь назад.

Ровно через семь минут диспетчер замечает что то в окне и машет нам рукой, привставая на стуле. "Ребят, смотрите, там уборщица тёть Валя этого придурка гонит!"

На улице картина маслом- уборщица тёть Валя, здоровенная женщина размером с Валуева, на своих коротких ногах семенит за убегающим от неё мужиком, который только что бушевал в нашем офисе. Тёть Валя не может его догнать и кидает ему вслед швабру, словно копьё. Орудие возмездия попадает убегающему в спину, отскакивает и падает в снег. Тёть Валя победно замедляет шаг, мужик сворачивает за угол, подскальзываясь от силы удара.

Садимся по своим местам, в коридоре гневные шаги, дверь распахивается. Тётя Валя с перекошенным от злобы лицом машет шваброй:

-Я это убирать не буду, ясно вам? Кто это был, кто? Звоните ему, пишите, пусть, сука, приходит и убирает, я сказала- это я трогать не собираюсь!

Истерика, одним словом.

Минут через пять таких криков выясняем, что этот мужик навалил кучу на ступеньки. Тёть Валя застала его за этим занятием спускаясь с третьего этажа, где уже закончила мыть полы. Мужик, кряхтя и недовольно шипя, совершал акт дефекации на лестнице, при этом ещё и двигаясь вниз по ступеням.

Ошалевшая от увиденного уборщица взвизгнула, чем вспугнула нарушителя, который ринулся вниз, застёгивая штаны на ходу. Валентине же ещё пришлось оббегать фекальные мины, отчего она заранее была обречена на провал погони.

Ругань её достигла апогея и все присутствующие побежали смотреть на лестницу. Я вот впервые вижу, чтобы люди с таким диким любопытством стремились посмотреть на чужое дерьмо. Если честно не понимаю подобного интереса, хотя и бежал в первых рядах.

Ступеньки были обосраны. Фекальные массы начинались на второй сверху и чётким пунктиром шли до шестой. Даже расстояния между кучками было одинаковым. "Как по линейке..."- прошептал заворожённый зрелищем сварщик.

!!!Кто это был- так и не выяснили, уборщице заплатили за уборку дерьма, больше этого мужика не видели, событие стало легендой и обросло множеством придуманных подробностей, но я рассказал вам, так скажем, первоиздание.