pendalium

На Пикабу
поставил 229 плюсов и 8 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 8 редактирований
15К рейтинг 36 подписчиков 488 комментариев 20 постов 14 в горячем
333

Хмурая станционная кошка в сельской станции в Айове

По работе был в ебенях в Айове, США, на одной из ЖД станций снял эту кошку. Кстати, в Айове производят кукурузу и свинину, штат пахнет свиными какашками, а на вопрос "чем пахнет?", местные отвечают "деньгами".

522

Ответ на пост «Месть» 

Хех, а я вот из тех, чью ручную кладь при досмотре в аэропорту объязательно задержат на лишние пять минут.


Причины обычно две. У меня MSI Titan 17дюймовый, внушительный зарядочник (тупой тяжёлый предмет) прилагается, не все пограничники сразу вдупляют что это за электронная нёх. А ещё у меня опасная бритва со съёмными одноразовыми лезвиями, я беру с собой только бритву, лезвия покупаю по мере надобности на местности. Но на рентгене их отсутствие не видно, так что каждый раз достаю и показываю.


P.S. Если что, летаю в основном только с ручной кладью. К действием охраны аэропорта претензий нет, бдеть их работа.

7

Знак "Место для выступлений" в Чикагском метро

Знак в Чикагском метрополитене, обозначающий специальное место для выступлений уличных артистов (фото моё).

Знак "Место для выступлений" в Чикагском метро Чикаго, Уличные музыканты, Уличные артисты, Правила, Метро

Артисты могут выступать только в обозначенном месте и должны иметь при себе лицензию, выданную Chicago Transit Authority (орган управления Чикагским транспортом). В противном случае - оштрафуют, прагонят, и может даже арестуют.

Судя по сайту CTA, лицензию можно получить в CTA за $10, для этого надо заполнить заявку. Как я понял, кастинг не проводится, решают по заявке/документам. Выдают бейджик, который артист должен носить на себе когда работает.

Показать полностью 1
28

Светящийся Тигр На Стену

И так, примерно месяц назад взбрело мне в голову украсить своё жильё. Изначально, задумка была сделать что-то неоновое, но, посмотрев цены на неон и вспомнив, что он трещит будь здоров, решено было использовать LED ленту, трафарет, и вощёную бумагу.

И так, шаг первый. Распечатываем трафарет. Наш тигр размеров примерно метр на восемьдесят, снизу при распечатке вышел излишек.

Светящийся Тигр На Стену Led, Led Освещение, Рукоделие с процессом, Тигр, Поделки, Своими руками, Картон, Видео, Длиннопост

Далее, трафарет крепится к большому куску картона, вырезаются детали, и красятся. Эти пару шагов сфоткать забыл, так что вот вам уже склеенный тигра, на остов сзади клеится вощёная бумага, а на бумагу спереди клеятся детали.

Светящийся Тигр На Стену Led, Led Освещение, Рукоделие с процессом, Тигр, Поделки, Своими руками, Картон, Видео, Длиннопост

Следующим шагом, клеем к стене LED ленту. Она уже с клейкой поверхностью, так что тут без заморочек. Мне пришлось добавить 4 слоя вощёной бумаги и оставить между тигрой и стеной зазор в 8 сантиметров, чтобы свет от LED полностью рассеивался.

Светящийся Тигр На Стену Led, Led Освещение, Рукоделие с процессом, Тигр, Поделки, Своими руками, Картон, Видео, Длиннопост

Знаем размер - клеим ножки. Чертим выкройку (сами картонки уже были правильного размера, вот такой я везучий).

Светящийся Тигр На Стену Led, Led Освещение, Рукоделие с процессом, Тигр, Поделки, Своими руками, Картон, Видео, Длиннопост

Подрезаем, складываем вот в такой уголок.

Светящийся Тигр На Стену Led, Led Освещение, Рукоделие с процессом, Тигр, Поделки, Своими руками, Картон, Видео, Длиннопост

Нужно четыре уголка. На фото так же видны слои вощёной бумаги.

Светящийся Тигр На Стену Led, Led Освещение, Рукоделие с процессом, Тигр, Поделки, Своими руками, Картон, Видео, Длиннопост

Переклеиваем LED, так как теперь для него меньше места. К стене траварет клеится вот такими вот липучками. Одна сторона на стене, другая на картоне. После пары неудачных дублей психанул, и заделал 8 липучек, по 2 на сторону. Каждая липучка держит по полтора кило, веса трафарета примерно килограмм.

Светящийся Тигр На Стену Led, Led Освещение, Рукоделие с процессом, Тигр, Поделки, Своими руками, Картон, Видео, Длиннопост

Впрягаем двух соседей, чтобы повесить ровно, и вешаем. Вот так всё выглядит в конце. К сожелению, LED оказался "туповат" на всякие световые эффекты. Ножки надо будет докрасить в чёрный. Линия стыка вощёной бумаги иногда нагло просвечивает. Но эксперимент считаю удачным, доволен как мамонт.

Показать полностью 7 1
72

Ответ на пост «Бедный шакал» 

Поздний вечер. Иду я, значит, от медведя, днюху его праздновали, слегка поддатый - медведь забродившей малиной угощал, но лапы передвигаю, передвигаю... И вот, недалеко от мышиного квартала, перехожу дорогу, и толи с подпития дальний забыл включить, толи водятел слепой попался, вот только сбил он меня. Поднимаюсь, значит, лапа чот приуныла слегка, а из машины девица такая вся бледная вылазит. Ну я ей говорю, типо, самка человеческая, не очкуй, не ты первая, не ты последняя, на меня ещё не так наезжали. но лапа чот приуныла, приуныла... А эта девица как заорёт мол "Оййй, я собааачкууу сбииилааа!!" И меня в охапку и в машину. Ну думаю, а чо, я не собачка, но и мир не без доброты, даже когда ты шакал. Подвезти, думаю, решила. Ну и сморило меня в машине. Просыпаюсь, нога болит, голова как с будто мы с медведем во всём лесу малину обчистили, на морде купол какой-то, не оглянуться - не почесаться. Но через месяц выпустили, когда лапа прошла. Девушка эта меня, кстати, навестила пару раз. Добрая она, милая. Была-б шакалихой, связался бы. А на малину у медведя я больше не соглашусь, и вообще, ЗОЖ зверя кормит.

57

Ответ на пост «Достиг цели» 

В тему о ноутбуках и огнестреле. Это весьма древняя копипаста, которую я в своё время откопал на http://humour.sysadminday.com.ru (ныне мёртв, я достал через кэш - http://web.archive.org/web/20071012152620/http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=150). На пикабу я её ни разу не встречал. Осторожно, присутствуют нецензурные выражения!


Хроники тестировщика, глава Эксклюзивный ноутбук


Ноутбук - это такой чемоданчик для выебона. Правда, некоторые говорят, что это компьютер, но то ли они правильных компьютеров никогда не видели, то ли у них денег дохуя. Потому что рядовой ноутбук стоит как два обычных компьютера, а эксклюзивный - как автомобиль. Только, конечно, толку с него немного. Имидж, одним словом. Смотрите, братва, какой у меня нотебук! Шесть штук баксов отдал. Вся братва отвечает (даже не взглянув на нотебук, хули там смотреть, и так видно - вещь дорогая): "Круто"! Это как швейцарские часы. Показывают они ту же хуйню, что и "Командирские". Но они -ШВЕЙЦАРСКИЕ! Це имидж. В то же помойное ведро сливаем продакшн других не менее громких брендов. Смешиваем все в миксере и получаем метросексуала, который, ежели что, в тайге отдаст концы еще до заката, потому как не найдет там пиццерии.

Но это преамбула. А амбула такая. Решили мы как-то параллельно заняться смежным бизнесом. Взяли заказ на поставку железа, софта и обучение содрудников одной фирме. Сложного ничего нет. Фитиль, как человек с печатью, покупает железо, Бочарик с Гусем собирают компы, Хрипатый и я пихаем туда софт, а обучает Бригадир, у него есть опыт. Он как-то в одной частной школе преподавал физкультуру. Правда, сходив к заказчику и посмотрев на бухгалтерш в собственном соку, Бриг сказал, что одного, даже выдающегося, педагога недостаточно. Поэтому мы задействовали последний резерв - Огурцова-Стоянского, и теперь уже работали полным составом. Два этих распиздяя, кстати сказать, блестяще выполнили свою задачу, почти никого не выебав.

У Фитиля связи среди железных фирм, конечно, были. Поэтому по сходной цене ему вилами нагрузили интегрированных по самое "не могу" офисных материнских плат, процессоров типа Селерон и жестких дисков самых маленьких, какие есть в природе. Феноменальной дешевизны получились системные блоки, что позволило не только выкроить денег на приличный сервер, но и купить боссу фирмы какую-нибудь хрень, чисто для имиджа.

А тут как раз "Сибирская ярмарка". А там, значит, выставка всего самого вкусного и самого нового из компьютерных технологий. Поехал туда Фитиль и купил там какой-то в жопу выставочный эксклюзивный нотебук. Невъебенный. Ни у кого нет. Инженерный сэмпл. Все, о чем мечтали специалисты, там было. Стоил он не просто дорого, а охуеть как дорого, и вообще - не поддавался описанию нормальным человеческим языком. Боссу фирмы было сказано, что мы его протестируем, набьем контентом по самое "не могу" и торжественно вручим буквально на днях. Нотебук поручили Хрипатому - у него руки больше всех чесались.

Само собой, параллельно с обучением сотрудников и под видом установки-настройки софта Хрипатый начал этот нотебук помаленьку юзать. Типа там вечерком забрать, кино поглядеть, Линукс поставить-снести, опять Винду поставить, в Фидо посидеть... Винду снести, поставить БеОС, удивиться, что работает, снести и поставить сразу Нетварь и Фряху, чтобы нотебуку жизнь медом не казалась... Развлекался Хрипатый по ночам с неделю. Похудел, осунулся. Еще бы - столько забот.

А однажды этот комп у него Огурцов-Стоянский выпросил. Надо было ему что-то там срочно в своем вузе, где он заочно над преподавателями издевался, сделать. То ли реферат, то ли доклад, то ли просто пиздел и хотел перед дамой своей выебнуться. Скорее всего - последнее.

Хрипатый дал.

Приходит на следующий день к Стоянскому. Там пьют. Заметим - сессия, разгар, утро. Вроде как не должны пить. А пьют не по-детски. На полу ведро двенадцатилитровое. С холодной водой. В нем водка. На столе шмат сала метр на метр. Запивают пивом, и двое заочных студентов уже в говно. А двое, включая Огурцова - еще нет. И какая-то бесшабашная в их глазах одухотворенность. Некая дуальность философии, я бы сказал. Зигзаг логики. Как будто двум оставшимся в живых заочным студентам уже все похую, а потому мир для них - не более чем матрица в одноименном фильме.

- Заходи, Хрипатый. Выпей! Друг мой, я очень и очень болен... Сам не знаю, откуда взялась эта боль... - цитируя Есенина, Огурцов-Стоянский, однако, больным не выглядел и грустным тоже. Выглядел он как жизнерадостный засранец, давно не получавший по самому что ни на есть ебалу.

- Да не хочу я! Мне бежать надо...

- Выпей, однова живем!

- Не.. не, ребята, спасибо, в другой раз...

- Сядь. И выпей.

- А чё? - спросил Хрипатый, почувстовав легкое беспокойство.

- Сядь! - наливая, сказали ему.

И показали обломки компа. Они его что-то совершенно случайно ёбнули об косяк...

В голове у Хрипатого, задавив Муму, пронесся бронепоезд "Потёмкин" и он стал немедленно пить водку матросскими алюминиевыми кружками.

В общем, жопа. Поскольку комп брал, типа, Хрипатый, то отвечать должен, типа, он. Огурцов-Стоянский никого не волнует.

На этот день мировая история приостановилась. У нее не было другого выхода. Зато на следующий возобновилась с удвоенной скоростью. Фитиль, увидев останки эксклюзивного ноутбука и протянутый стакан водки, даже не стал ничего говорить. Выпил сразу и задумался. Думал он пять секунд. Потом сел на телефон и стал обзванивать весь Новосибирск. Выяснилось следующее:

1. Это экспериментальный выставочный инженерный образец. Ну, это мы и так знали.

2. Серийных моделей нет и не будет. Блядь.

3. Матрица дисплея была в одном экземпляре, а теперь в природе ее нет.

4. Корпус найти невозможно, но можно склеить. Отслюнить придется.

5. Трещины скрыть невозможно, но есть один спец по автотатуажу - он придаст этому хламу такой моддинговый вид, что все ахнут. Само собой, бабла надо будет отстегнуть.

Конечно, нам повезло. Внутри у ноутбука почти все осталось в живом виде. Нашли местного заводского Кулибина. Он деньгами брать не стал, а попросил водочки без ограничения. Выхода не было. Провели шланг прямо к нему в мастерскую. Склеил он невероятно качественно. Трещины были, конечно, но только если вглядываться. Пришел черед матрицы. Сутки напролет пытались прихуячить другую, потом что-нибудь сделать с этой. Не вышло. То есть вышло, но экран стал практически черно-белым. Судя по всему, навсегда.

А время шло. Босс фирмы названивал - типа, где мой эксклюзивный ноутбук, хочу пальцы погнуть перед коллегами. Фитиль первый раз соврал, что ставится такая операционка, что ни у кого в городе нет, круче только яйца, поэтому проблемы с драйверами. Второй раз сказал, что ставится такой софт, которого нет ни у кого в мире, круче только у ФСБ, поэтому проблемы с операционкой. На третий раз он уже не знал, что спиздеть, поэтому сказал, что на винт скачивается такая порнуха, какой ни у кого в мире нет, даже у немцев, поэтому проблема с софтом. Не сильно подкованный в высоких технологиях босс удовлетворенно хмыкнул и согласился подождать до субботы, потому что, типа, с братанами на рыбалку едет.

Как раз с порнухой-то проблем у нас не было...

К субботе ноутбук вернулся от автохудожника. Бля... Твою мать... Ебаться в конденсатор...

Нет. Сломать он его во второй раз не сломал. Воспитанный на тачках космической стоимости, художник сделал все как надо и ни одной лишней царапины не прибавил, наоборот - замаскировал все те, что были. Но привыкший рисовать языки пламени, драконов, телок с русалками, коней с пегасами и всякие другие гениальные сюжеты, он решил, что ноутбук - это очень маленький автомобиль.

В закрытом виде на нем был огромный, влажный, мерцающий, нечеловеческий глаз. А в открытом становилось понятно, чей это глаз. Дракона, ясен хуй, чей же. Искусно разместив чешую по линиям трещин художник добился того, что работать на таком ноутбуке не хотелось совсем. Хотелось смотреть Дакаскоса. Читать Кастанеду. Бухать Рояль. Курить Канабис. Или все это вместе. В общем - идеальный комп для малолетнего придурка. Но не для босса приличной фирмы.

Молча и скорбно смотрели пираты на это чудо автомобилестроения. А потом Фитиль поехал отвозить эту, блядь, рекламу хуевого китайского боевика, потому что времени все равно уже не было. Вернулся он быстро, потому что босс фирмы уже грузился с братанами в джип с прицепленным сзади водным мотоциклом и времени на красочный пиздёж не оставалось.

В понедельник мы ждали разъебона по полной программе. Однако его не было. Не было и во вторник, равно как и в среду. В четверг босс позвонил и попросил посмотреть, что можно сделать с дыркой.

- С какой дыркой? - удивились мы.

Произошла такая хрень. Проехав сотню километров по тем местам, где даже собаки лапы ломают, напившись французского коньяку с малосольными огурцами, ноутбук родил, наконец, цвет, которого мы не могли от него добиться никакими паяльниками и показал 30 минут эксклюзивного порно. Он крутил бы его и дальше. Но был застрелен упившимся хозяином из помпового ружья прямо в тот самый мерцающий глаз. А нехуй мигать!

Показать полностью
38

Старые американские рекламные баннеры: "виагра" и табак

Сплавлялся я в Америке недавно по реке, и на базе-организаторе сплава, в туалете, были эти два занятных баннера.

Первый рекламирует "виагру" из 1950х. Согласно рекламе, это не лекарство, а панацея - улучшает потенцию, память, сон, помогает работе почек, и ещё это антистресс. Короче, мужики, закупайтесь по доллару за штуку, а за шесть всего пять долларов. Я погуглил, эти пилюли сейчас не производят, но у некоторых коллекционеров они остались, в оригинальной упаковке. Хз, пробовал кто их, или нет.

Старые американские рекламные баннеры: "виагра" и табак США, Реклама, Табак, Длиннопост

А вот следующий по забавней. Это баннер из 1938ого (если я накопал правильно). Рекламирует табак - как отличный антистресс. Заголовок - "Just found his mail pouch", это тройная игра слов. Во первых, mail pouch назывались холщовые мешки-чехлы для почты. Ребёнок теребит свои пелёнки, в некотором роде, свой "чехол". Ну и в третьих, Mail Pouch это название жевательного табака, который, собственно, и рекламируется. Табак этот производили братья Блох. Вообще, братья торговали сигарами, но заметили, что из обрезков сигар, сдобренных ароматизаторами, выходит неплохой жевательный табак, который они и продавали в холщевых мешках, давших продукту своё имя.

Старые американские рекламные баннеры: "виагра" и табак США, Реклама, Табак, Длиннопост
Показать полностью 2
5811

Что можно найти в 2.5 долларах

Здравствуйте, дорогие пикабушники. Живу я в США, и иногда тут мелочь выдают такими вот брикетами. В каждом брикете по 50 штук одноцентовых монет, то есть один брикет это пол доллара. Иногда, правда, везёт, и среди одноцентовых может затесаться и монетка в десять центов, размеры похожи.

Что можно найти в 2.5 долларах Монета, Коллекция, Цент, Нумизматика

Так вот, получил я довеча целых пять таких брикетов, и, интереса ради, решил их распотрошить. В итоге, за один вечер я стал владельцем почти полной коллекции одноцентовых монет 1960-2021 годов выпуска (да, я округлил). Нету у меня только шести монет - 1960, 1961, 1963, 1965, 1967, и 1971. Не все монетки в хорошем состоянии, но уловом доволен, не ожидал, что выйдет так много.

Что можно найти в 2.5 долларах Монета, Коллекция, Цент, Нумизматика
Показать полностью 2
51

Когда пережила даже дуб

Упавшее дерево, посаженное в честь коронации королевы Англии и прочая, Елизаветы Второй (сурс).

Когда пережила даже дуб Дуб, Дерево, Королева Елизавета II, Англия, Традиции, Коронация, Reddit, Видео

Кстати, это не единственное такое дерево. По традиции, в день коронации собирают жёлуди в Виндзорском парке, отправляют по империи, и сажают в парках, у школ, и вообще где удобно будет. Вменяемых фото дубов Елизаветы Второй почти не нашел, есть такое вот видео дуба в парке Форт Ленгли (сурс - https://m.facebook.com/watch/?v=350187625700320&_rdr)

Показать полностью 1 1
12

Главное - строить заводы в правильном порядке

Главное - строить заводы в правильном порядке Скриншот, Юмор, Туалетный юмор, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!