malsteam

Чуваки будто записали топовый альбом инди-рока

Примерно год назад я проснулся с чувством лёгкого недоумения.
Во сне я в очередной раз дрался.
И победил.

Именно победа и вызвала недоумение. Все мы, наверное, дерёмся иногда во сне, и вот не знаю, как у других, но у меня эти драки проходили так, как многие во снах описывают бег - ты бежишь, бежишь, а оно не бежится, движения вялы и неубедительны. Вот и у меня удары во сне всегда были такими - бьешь, бьешь, а толку нет. Причём в ответ во сне меня не били, как ни странно. Просто сидели/стояли и как будто вообще игнорили мои попытки нанести увечье. Так что, может, по очкам я в этих схватках и выигрывал, но не по факту. И неважно, кто был моим оппонентом. Но чаще всего, конечно, мне снился Коля.

Коля был моим детским кошмаром. Рослый, агрессивный. При этом нельзя сказать, что тупой. Нет, просто ему доставляло искреннее наслаждение причинять мне боль. Вошёл он в мою жизнь со второго класса, когда во второй класс их школы вошёл я. И где то класса с пятого стал основным фактором, определяющим мою школьную жизнедеятельность. Фактор Коли определял время, в которое я приходил и уходил из школы - как можно ближе к началу уроков и как можно быстрее после их окончания, а если не получалось - значит, стоило помаяться ещё полчаса в укромном месте, чтобы ему надоело ждать меня снаружи. Маршруты продумывались до мелочей. Благодаря этому ещё в 10 лет я стал неимоверно быстр и расчетлив.

Проблема учебных часов, однако, этим не решалась. Помните незатейливую ученическую радость в момент, когда учитель покидал класс со словами "Сидите тихо, я скоро вернусь"? Я не помню, ибо эти слова наполняли меня ужасом. Коля не материализовывался неслышно, как призрак, за спиной - он вставал нарочно громко и шёл ко мне. Степень моей психологической забитости этим человеком была неописуема - я не противился почти ничему, что мог перетерпеть, а терпеть я научился быстро, ибо альтернативой было избиение.

Однако насчёт избиений, да и вообще всего прочего. Не могу сказать, что Коля прям жестил. Следов он не оставлял, ножами меня не резал, ногти не выдирал, костей не ломал. Ему больше импонировал сам факт унижения, нежели степень воздействия. Продержать меня за волосы половину урока, к примеру, со строгим наказом прилагать все усилия, чтобы не отрывать жопу от стула - это ему нравилось. Или самому выбрать, сколько раз он ударит меня, и степень силы - слабее и больше или сильнее и меньше. Вот всякое такое. С годами, конечно, экзекуции стали жёстче, но смысл не менялся - Коля рос лидером со своим чувством справедливости.

Поэтому как таковых избиений он мне не устраивал - он просто говорил мне: "Идём драться", и уж там то вкладывал душу. Причём соблюдал правила школьных драк - до первой крови или до первого удара, если он торопился, лежачих не бить и прочее. Права на оборону он у меня не отнимал. Фактически, это был единственный человек, которому я проиграл все до единой драки. Вначале я искренне пытался его победить. Со временем я просто старался как можно быстрее получить пизды и пойти домой. Правда, за отсутствие энтузиазма тоже можно было получить бонусных баллов, поэтому слишком откровенно халтурить было нельзя. Также, периодически он натравливал на меня своих сателлитов, но тут я бился аки лев рыкающий. Казалось абсолютно неприемлемым, чтоб за счёт его авторитета меня бил кто то ещё. Этих драк я не проиграл ни одной, даже если оппонент был гораздо крупнее. Коля всегда меня хвалил и оставлял в покое на пару дней. Я чувствовал себя почти человеком. Потом все начиналось заново.

Не могу ответить, в какой момент и как именно он меня тогда так прогнул психологически. Просто в какой то момент я потерял способность к сопротивлению против этого человека. Естественно, это не могло не отразиться на моей репутации, которая осталась со мной до самого окончания школы, и неважно, что Коля ушёл из школы после девятого. Так в анналах истории я и остался "задротом, которого пиздил Коля".

Школа окончена. После ухода Коли у меня даже появились друзья, кстати. Потом институт. В институте я очень неплохо социализировался, твёрдо решив оставить все, что было, позади, а также что вломлю пизды любому, кто решит быковать. Хватит с меня Коль. Работа. Карьера. Школа забылась как страшный сон. Вспоминаю её может и не со смехом, но без ужаса и всяких блоков в голове. Постоянно думаю - как я это позволил? Непонятно.

В один из приездов домой встречаю Колю. Он тоже изменился. Ни словом не обмолвился о том, что было. И визуально гораздо меньше. Покурили, спокойно поговорили о том, о сем. Разошлись. Больше не виделись

И все это время мне достаточно регулярно снятся сны о том, как я с кем то пытаюсь драться. Чаще с Колей, реже - с кем то другим. Результат всегда плачевен, во сне я бессилен. Эти сны не огорчают, я отношусь к ним спокойно - ну не получается, это ж сон. Правда, супруга во сне постоянно всех хлещет в кровь и рассказывает об этом с улыбкой кошки, нализавшейся сметаны. Шучу, что она злой и жестокий человек. Хотя, может, и не шучу))))))

Жизнь продолжает идти. У меня все складывается. Меня уважают родственники, друзья, подчинённые, руководство. Некоторые работники увольняются вместе со мной, когда я меняю работу. Я обеспечил свою семью жильём, достатком. Мне уже чуть за 30.

Примерно год назад я проснулся с чувством недоумения. Лежал, думал, вспоминал. Нет, это правда приснилось. Я снова дрался. И я избил его к хуям. И он, кстати, был недоволен, но ничего сделать не смог, а просто куда то ушёл.

Я вспомнил это сегодня потому, что с тех пор драки мне не снятся.

В далёком 2016 году так сложилась судьба, что я уволился с работы вахтовым методом. Был молод и импульсивен, поэтому уволился резко, без лишних размышлений на тему того, где мне теперь жить. До этого межвахты я коротал у своей девушки, её родители были не против потерпеть меня четыре месяца в году, но на постоянное проживание проситься как то не хотелось.
Поэтому были оценены ресурсы, за предыдущие 3,5 года я сумел накопить на однушку в не самом лучшем районе, подобран вариант - и вот мы с ней на пороге почти уже моей (юридически) и нашей (морально) первой квартиры.
Квартира была удачная, на самом деле, и шла со скидкой от подрядчика застройщика, с которым застройщик расплатился квартирами, а подрядчику очень нужны были деньги, плюс в квартире был минимальный косметический ремонт - окрашены стены, постелен дешёвый линолеум, вся сантехника плохонькая, но в наличии. Единственное, что прямо резало глаза - это входная дверь самого убогого качества.
Ценник у квартиры, честно, был прям смешной. Но я уже мысленно раскидал имеющиеся средства и понимал, что мне не хватает либо на оперативную замену двери, либо на поклейку обоев, на чем очень настаивала девушка - наверное, хотела проверить наши чувства, прежде чем переехать. И я начал давить на представителя: а вот тут трещины на стене, а тут то, а тут это... скиньте мне 15 тыщ, позязя)))
Представитель сказал - увы, увы, либо так, либо никак.
Не проканало, что ж. Ладно, пару дней, я беднею финансово и богатею территориально. Еду домой, а за окном темно уже, октябрь, осень в разгаре, в наушниках музычка. Еду и думаю: дверь или обои? Обои или дверь? Дверь нужнее, дверь там вообще никакая, а хоть самый минимум мебели надо приобретать и завозить, а дом ещё полупуст, могут и вынести скудные пожитки, эта жестянка вместо двери никого мало-мальски целеустремленного не остановит. Но обои - для девушки, она говорит, что без обоев жить там не будет, ей неуютно, и давят белые стены своей безликостью на психику. Короче, практичность vs любовь. И так тошно почему то стало тогда, грустно, ещё в маршрутке холодно, и за окном мерзко, и дверь отстой, и стены, правда, неуютные...
И в этот самый момент музыка в наушниках стала чуть тише. Пришла смс.
"Поступление денежных средств от ООО "ЛовиНиштяк", плюс минус 30000 рублей".
Это был перерасчет с моей бывшей работы, с которой я уволился почти два месяца назад.

Это был единственный раз в моей жизни, когда у меня было ощущение, что меня коснулся бог. Что он сидел и смотрел сверху на нас на всех, и увидел он моё грустное ебло. И решил - держи ништяк. Вот прям щас. Ни на час раньше и ни на час позже. А вот прям щас. Вот именно когда ты сидишь и паришься, чтоб ты больше не парился.
Это было чудесно. Я помню это до сих пор. Я сидел и улыбался как дурак. Я был счастлив ещё целые сутки, прежде чем мы пошли выбирать обои. Но это другая история. А дверь я выбрал сам, быстро и без проблем.

Верьте в чудеса. И да пребудут с вами ништяки хотя бы иногда.

Прилетел, сел на палец, попозировал и улетел

В квартире от застройщика стояли старые межкомнатные двери, так как сперва ипотека недолгая, потом то, сё... ну, типа, есть же двери, оперативная замена не принципиальна. Вот такие вот. Миланский орех. Звучит дорого-богато, но нет. Фото, кстати, из соседней квартиры.

Но долги были выплачены, деньги стали скапливаться. Решено было двери обновить. И вот тут цены очень неприятно удивили. Четыре двери в комплекте желаемого формата и дизайна с учётом доставки и установки (да, если речь идёт о монтаже качественных и дорогих вещей, предпочитаю обращаться к специалистам) были оценены приблизительно в 65 тыщ, и это без фурнитуры. И деньги, вроде бы, есть, но пришла жаба и задавила данное начинание со словами: че ты, блин, сидишь, попробуй сам!
Хммм. Жабий аргумент это аргумент, да и вроде как работать руками я умею, инструмент в наличии... хер с тобой, земноводная чертяка, уболтала!

Прежде всего были сняты сами полотна и куплены шлифовальные насадки на шуруповерт, так как надо было снять бумагу с МДФ и лак - с колод проемов. Снимал до такого состояния:

Затем покупка краски (акрил для мдф, без запаха), покраска на один слой, второй, лакировка (тоже акрил), выбор фурнитуры, монтаж... честно, расписывать подробно не хочется, все достаточно банально. Из небанального только были заказаны два зеркала с бронзовым покрытием высотой во все полотно (2 м) и шириной 50 и 15 см. Места под них были предусмотрительно оставлены свободными от лакокрасочных покрытий, сами зеркала были приклеены на специальный клей (жидкие гвозди), прижаты струбцинами по краям, а по площади - блинами от штанги и книгами. Выдерживались, как рекомендует производитель клея, трое суток, а затем возвращены на места. И вот, что получилось:

Ну две остальные двери просто глухие полотна.

Цена материалов обошлась 13 тысяч (краска, лак, инструмент, кисти, валики, зеркала, петли, ручки и замки). Время со всеми поездками и поисками - 5 дней. Учитывая, что я в отпуске и свободного времени хватает, экономия ощутимая.
Всем благ и хороших ремонтов

Сегодня, три часа назад, я решил открыть купальный сезон, и уже спустя полчаса чуть не закрыл его окончательно и бесповоротно))) до сих пор в ахере.
Надо сказать, плаваю я не то чтоб великолепно, но плаваю, метров 300 проплывал без отдыха (когда был помоложе), ну а в прошлом году плавал отрезками метров по 50, больше как то просто не хотелось. Также плавал и в ночном море в небольшую, до метра, волну, и как то не чувствовал никаких опасений. При этом я всегда понимал, что утонуть могу, если не рассчитаю сил или ещё что, поэтому плавал, скажем так, адекватно. Но сегодня случилось что то неожиданное.
У нас в Чите есть прекрасное здоровенное озеро Кенон, прямо в черте города. Хорошие песчаные берега, постепенное понижение дна. Отличный водоём, которому не повезло с городом. В нормальном городе из него сделали бы жемчужину отдыха, а у нас... Ну да ладно, плавать можно. Вот картинка со спутника, чтоб был понятен масштаб:

То есть вот это вот рядом - это весь город, а это озеро площадью 16 кв.км. Ну ляпота же.
В общем, пока в Новосибирске все жаловались на жару, у нас было прям не очень. Но вот настала хорошая погода, и я решил - пора.
Приехал, размялся на спортивной площадке, подтянулся, поотжимался. Народу ещё не полный пляж, но и немало. Зашёл в воду, вода вполне приличная, теплая, но я все равно зашёл не торопясь, дал привыкнуть ногам к температуре, потом неглубоко нырнул, поплавал пару минут, вернулся на мелководье. Акклиматизировался, короч. Решил доплыть до буя, а до него ну примерно метров 40, не больше.
Что ж, поплыл. Плыву нормально, не торопясь особо, считаю пары гребков: правой, левой - раз, правой, левой - два. На 25м гребке чувствую, что будто что то не то, а что - непонятно, до буя ну где то ещё метров 10. Принимаю решение развернуться, разворачиваюсь вполне спокойно, начинаю плыть. И вот то ли этот момент смены ритма, то ли что...
В общем, понимаю, что силы резко ушли. Переключаюсь на шевеление лапками по-собачьи - крайне неэффективно, руки едва работают. Переворачиваюсь на спину и тут же понимаю, что начинаю уходить под воду, т.к. не могу полноценно работать ногами, и я просто встал свечкой спиной к берегу. Начинаю понимать, что проблема именно в ногах - оно перестали полноценно шевелиться, а я этого и не почувствовал. Возвращаюсь к гребле по собачьему, т.к. плыть иначе сил нет вообще. Берег приближается едва едва, а я неожиданно понимаю, что все, мне 32 года и сегодня я впервые в жизни имею реальный шанс утонуть в солнечный день в 20-25 метрах от берега.
Начинаю озираться. На берегу женщина привстала с пледа и внимательно смотрит на меня. Не знаю, я ещё явно не выглядел полноценно утопающим, но, может, ей так не казалось. Поблизости людей в воде нет. И да, берег то почти рядом, но я понимаю, что если уйду под воду, вряд ли до меня успеет доплыть нормальный пловец, который сумеет вытянуть нас обоих. Только метрах в 15 двое молодых парней, ну как молодых, моего возраста. В голове две мысли: мелководье относительно рядом, или пробовать доплыть, или звать на помощь. И тут же ясное осознание - если не позову сейчас, потом мне просто не хватит дыхания.
Вполне чётко и громко кричу: "Парни, помогите!". Они переглядываются, но один тут же начинает неторопливо грести ко мне. Как он потом сказал, подумал сперва что шутка, выглядел я мол спокойно. Но, видимо, что то в моей неподвижности (а я мог уже только пытаться не уйти под воду) его убедило, и он начал грести быстрее.
И вот как раз его неумелая помощь меня почти и утопила))) но все равно спасибо, конечно. Он что то попробовал сделать и сбил ритм моих остаточных колебаний, и я тут же ушёл под воду, вообще без задней мысли схватил его за плечо, запихнул уже его туда, а сам вынырнул))) но наличие рядом человека подбодрило. Он меня начал пытаться тянуть, и как то несколько метров мы проплыли. Там по шею в воде уже стоял его друг и тянул мне руку. Я спросил только: "Дно?", получил кивок и встал на ноги. Дыхания не было вообще. Меня вывели к кромке берега, и я просто рухнул на жопу. И вот тогда до меня и дошло, что ног у меня, образно говоря, нет, ощущение только крайней слабости на их месте. Пять минут я не мог встать вообще, потом дошёл до своего пледа и лег максимально вальяжно. Искренне хотелось проблеваться, но блевать на плед, да ещё и при людях - фу таким быть. Ноги не шевелились вообще. Когда я переворачивался со спины на живот, ноги пришлось переворачивать руками, которые кстати тоже работали так себе.
Подняться я смог только спустя полчаса, пока шёл до машины, не вывез и сел под деревом) отдышался в тени, сел в машину, включил кондер, сразу стало легче. До дома добрался нормально, хоть и немного сонно.
Что бы хотелось сказать в заключение? Спасибо конечно парням, я их сразу поблагодарил, потому что не факт, что без них я бы выплыл. Но искренне считаю, что спас себя сам именно тогда, когда принял решение звать на помощь, ещё имея в себе остатки сил дождаться её и не быть при этом полноценным балластом, а помогать своему спасителю. Чуть дольше, чуть дальше - и, возможно, они не успели бы проплыть и эти 15 метров. Также поразило, как просто и обыденно это все случилось. Я езжу на велосипеде, отжимаюсь, хожу в зал, перед заплывом размялся, привык к разнице температур, и один черт ничего это не помогло. А также хочу сказать - если вас просят о помощи, не сомневайтесь, возможно, времени на сомнения нет.
Всем благ и хорошего пляжного сезона✊️

UPD. Ответы на распространенные в комментариях вопросы: #comment_275820306

"Опять чирьи?!!"

- да не, это чисто затравочка. Но вспомнилось по причине уже доставшей этой волны постов. Хотя надо признать, есть там и полезные для развития. Не бить чирей мазью Вишневского и не мазать горячей бутылкой, и все такое. Но я расскажу, как не стоит глушить боль от фурункула феназепамом.

Когда мне было 15 лет, я копил на новенький мопед бухло, готовясь к дню рождения. Да да, мы, деревенские, отмечали по взрослому с малолетства. Все шло гладко, был подготовлен сарай, служащий местом наших сборищ, все спрашивали: бухаем?все в силе? Конечно, все в силе! В общем, подвести друзей я не мог, понимаете.
И вот наступает дата, предшествующая дате именин. И просыпаюсь я с очень, очень неприятным ощущением, как будто у меня между носом и губой вылез здоровенный мать его чирей. Спойлер - ощущения меня вообще не обманули.
День как в бреду, лицо болит, пить, есть невозможно, хорошо хоть не курю. Я, кстати, был прям противник курения. Ну не из тех, что всем говорят "фу", а не нравилось мне, не заходило никак. Все курили, а я не курил.
В общем, днюха под угрозой. К вечеру лицо раздулось и стало совсем некрасивым, и я понимал, что людям неприятно будет смотреть на меня, и пить они будут с отвращением и даже дадут мне отдельную рюмку, хотя обычно у нас была одна штатная на компанию.
В тот день я пошёл в гости к бабушке с ночёвкой. Безо всякого умысла. Лёг спать, но спать невозможно, лицо не хочет спать, оно болит и мешает. И тут я вдруг вспоминаю, что у меня ж недавно умер отец... точнее, что ему тоже было не сладко, наверное, как мне сейчас, и что ему поили снотворные. Пара минут недолгих поисков в домашней аптечке ииии вот он, препарат моей мечты

Надо сказать, я вообще не знал, что сие есть за чудо средство, даже не слышал. Тёмные мы были, неграмотные. Теперича молодежь шарит в разы лучше.
Однако мальчик я был грамотный и ответственный. Прочёл дозировку - одна таблетка. Выпил. Лёг. Лицо сказало, что мало, мало. Выпил ещё одну и вот он, долгожданный сон. Помню, как лежал и чувствовал - засыпаю,и пох, что все пульсирует.
Собственно, это последнее, что я помню внятно.
Далее мешанина образов - я посреди картофельного поля; я сижу на крыльце детского сада, из носа кровь капает; я мешаю из полстакана пивной пены и литра спирта (разведенного, конечно, 1:1) что то, что гордо именую "ершом" и пью это из прямо из бутылки. Я лежу в своей кровати и смотрю Южный Парк "Большой, длинный, необрезанный" в том самом культовом переводе.
Непонятно, почему меня так накрыло тогда, но, как я узнал далее, встал я очень весёлый, бодрый, поцеловал бабушку (сцена на картофельном поле) и скрылся вместе с пачкой столь выручившего меня препарата. Затем носился по поселку, причём никто не понял, что со мной что то не то, а подозрения списывали на неважное моё физическое состояние. Зрачков за опухшими веками толком никто не видел. Причём и мама, и бабушка сошлись в показаниях - у них на виду я вёл себя очень корректно. А то, что я дрался с забором и ломал кулаками бутылки на соседней улице, узнали лишь потом))) ну и днюха, конечно, удалась, там я ещё закинулся и шлифанул все это бухлищем. Компания сказала, я был весел как никогда.
Короче, два дня жизни почти полностью исчезли из памяти.

А что насчёт сигарет? В общем, через два дня я уже вполне пришёл в себя, таблетки я то ли все съел, то ли раздал, то ли потерял, и слава богу. Итак, надеваю я свою парадную вечернюю спортивку и иду к друзьям. Сидим, болтаем. И тут один говорит - дай сигу. Ты че, говорю, дурачок, откуда у меня сиги?
ТАК ТЫ ВСЕ ЭТИ ДНИ СМОЛИЛ ОДНУ ЗА ОДНОЙ, ПРЯМ ПОДКУРИВАЛ ОТ ПРЕДЫДУЩЕЙ И КУРИЛ ОЧЕРЕДНУЮ.
И я такой: да че ты пиз... так, стопэ, в кармане пачка.
Закуриваю.
Прекрасно идёт. Просто прекрасно. Как будто всю жизнь курил))) офигел я знатно

Но курить продолжил)) и так по сей день.
Вот так чирьи и феназепам сделали меня курильщиком.