kingart20

Я в одной из прошлых историй вспоминал кладбище, но вот сейчас вспомнилось по другому поводу…

Итак. Год где-то 2004й, мы отмечаем уже не помню что в одном из городов ближайшего Подмосковья.

Состав: три парня и одна девушка. Предвидя возможные вопросы и подъёбы – нет, девушка не блядь - наша подруга, никому в голову бы не пришло к ней домогаться.

Сидим, выпиваем, без фанатизма – ну, что такое литр на четверых – учитывая, что все пить умеют))).

Где-то ближе к полуночи рождается идея (застрелите меня – не помню, чья) – а давайте на кладбище сходим!

Поясняю – кладбище находилось в 50 метрах от дома, где мы сидели. Довольно старое. А тема пошла из-за того, что мы под водочку только что посмотрели какой-то фильм про вампиров. Ну и возжелав «вечной жизни» решили сходить посмотреть – вдруг нас кто куснёт и обеспечит «бессмертием»))).

Тем более, что литр уже кончился, так что все равно за добавкой идти))).

Выходим. Заходим на кладбище. Гуляем. Сразу говорю – ничего не портили и не воровали. Просто гуляли. И тут… Света (назовём её так) нам: пацаны – смотрите, там что-то белое впереди!!!

… Смотрим, действительно, что-то белеет в темноте….

Я не скажу, что мы обосрались и сбежали, нет. Нам, наоборот, стало интересно подойти и посмотреть поближе – а вдруг там тот самый вампир или ещё какое привидение, которое нас щас куснёт и мы станем бессмертными?))

Идем смотреть. Хотя Света отговаривала. Но кто будет слушать женщину?)))

Подходим… Тьфу мля! Памятник из белого мрамора, светится под Луной!

Я, обиженно: так, пошли отсюда. Магазин скоро закроется!

Народ: ну пошли…а куда?

А надо сказать, кладбище было… скажем так, не слишком структурировано…иначе говоря – хрен его знает, как возвращаться к воротам.

Но я помню, что есть несколько калиток в заборе по всей протяженности ограды.

И, народу: так, сворачиваем налево, ищем забор, идем вдоль него, пока не найдем калитку. Уточню: калитки были на расстоянии метров 100 друг от друга - кладбище большое.

Свернули. И – сразу же натыкаемся на калитку и выходим на дорогу.

Я: ну что, господа, радуйтесь: кладбище нам само намекнуло, что нам здесь делать нечего – рано еще нам сюда. Пошли в магазин!

Так вот и остались мы без вечной жизни…)))

P.S. И нет, я не знаю, где была охрана - если она там вообще была!

Сижу сам себе в кресле, смотрю от не фиг делать очередной сериал. Я уже писал, что воспринимаю их как комедии.

Кадр. Кабинет руководителя среднего звена. На стене в кадре мелькает портрет генсека.

И что-то меня вдруг заставило задуматься - а откуда вообще эта мода пошла - в кабинетах портреты руководителей вешать?

Ну вот сами задумайтесь - а зачем? Чтоб не забыть как шеф выглядит чтоль? Если вдруг ненароком с визитом нагрянет?

Я могу понять висящий на стене герб государства и стоящий на столе флаг государства. Это вроде как постоянные символы. И присягу чиновники высшего уровня приносят тоже государству, а не его главе.

Я понимаю, почему висели в свое время портреты Иосифа Виссарионыча и Лаврентий Палыча (да и многих других) - время тогда такое было, как сейчас принято отмазываться.

Но сейчас то для чего?!

Единственное объяснение, которое приходит в голову - это некий исторический аналог "красного угла" в избе, еще с дореволюционных времен - только тогда вешали иконы, а с приходом воинствующего атеизма стали вешать "вождей".

Может быть, я не прав. Тогда дайте мне ссылку на закон/указ/приказ - в соответствии с которым я, будучи начальником, обязан повесить в кабинете светлый облик главы государства.

И вот только не надо говорить о том, что он настолько любим, что без его портрета плохо думается. Я скорее поверю тем, кто на стол ставит фотографии близких - жены, детей и т.д.

В качестве эпиграфа: «лучше иметь синий диплом и красную морду, чем наоборот» (с) Студенческий фольклор.

По мотивам этой истории вспомнился рассказ знакомого с почти аналогичным финалом.

С его слов: МФТИ (Долгопрудный). Кто учился, знает, что это один из сильнейших ВУЗов страны (ну, по крайней мере в те времена, лет 20-25 назад, сейчас не знаю), соответственно, драли там на экзаменах нещадно, и отсев на сессиях был очень большой.

И вот экзамен. Сопромат или что-то не менее ужасное для студентов. Один из студентов целенаправленно стремился к получению красного диплома. Готовился так, что даже в сортир с учебником ходил. Пришел сдавать. Как обычно – билет, подготовка, пошел отвечать. Ответил. Получил «отлично». После этого не вышел из аудитории, а вернулся обратно на своё место, повернулся в сторону окна, посидел… и хорошо поставленным голосом на всю аудиторию запел гимн Советского Союза.

… Увезли прямо из аудитории. Что было дальше – история умалчивает.

Вторая история уже из личного студенческого опыта. Но тут финал был более веселый.

Мы на втором курсе. Сдаем философию. ВУЗ хоть и технический, но преподаватель очень любила свой предмет и очень не любила, когда слышала что-то типа «мы технари, нах нам философия». А если преподаватель обиделся, то…впрочем, тут студентов много, сами знаете, что будет в таком случае)).

Экзамены она принимала так… блин, спецпредметы на следующих курсах было сдать намного проще. Мы просто решили тупо вызубрить все билеты, благо список она дала. Я на втором «проходе» учебника заметил, что стал понимать философию и даже могу отличить Аристотеля от Аристофана, а Гегеля от Гоголя))). И дальше все было просто, зубрить не стал, просто инфа как-то сама усвоилась.

А вот одногруппник мой, Паша, у которого в эротических снах присутствовал исключительно диплом красного цвета, не смог уловить смысл, и просто стал заучивать наизусть.

Знаете, наверно, что при заучивании наизусть и непонимании смысла заучиваемого достаточно выпасть одному зазубренному слову из памяти и всё – дальше вспомнить не получится? Вот так и получилось.

Садится Паша отвечать, тут какой-то предлог или союз из памяти выпал на фоне стресса, и он замолк. Пытается вспоминать – не получается.

Преподаватель подождала, потом: что – это всё?

Паша: нет-нет! Я сейчас вспомню!!!

Преподаватель подождала еще…потом еще…. Потом: так, все ясно – «четыре».

…Что тут началось… Паша только что на колени не встал, но слезу таки пустил: нет! НЕЕЕЕЕТ! Спросите меня еще, я не хочу «четыре»!!!!!

Преподаватель удивилась: Павел… Вас что – дома за «четверки» бьют солдатским ремнём?

Паша: не бьют…но… но… /всхлипывает/ … мне нужно отлично… спросите ещё!!!

Преподаватель, сама уже слегка в шоке:… ну ладно…

Задает вопрос, из серии «спросить у математика сколько будет 2+2». Паша отвечает.

Преподаватель: ладно, отлично. Давайте зачётку.

Паша радостный вылетает из аудитории, преподаватель, покачав головой: мдааа…. Как мало человеку надо для счастья. Ладно. Следующий!

P.S. Не хочу хвастаться, но я своё "отлично" получил сходу – потому что не зубрил, а понимал, о чем рассказываю.

P.P.S. После Паши преподавателя повеселил один наш рас3,14здяй, которому достался билет с вопросом о Фалесе Милетском (кому интересно, кто это – гугл в помощь). И таки да – ожидаемо наш рас3,14здяй назвал его «Фаллосом». За что и получил свою «тройку», хотя по хорошему за его ответ и «двойки» много было бы.)))

Довелось тут стоять в очереди в банкомат и, глядя на то, как отдельные представители очереди отличаются «умом и сообразительностью», из-за чего процесс стояния продлевается в геометрической прогрессии, вспомнилось…

Есть у нас банкомат в городе. В отличие от остальных банкоматов, почему-то выдает купюры номиналом не менее 500. Сотенных я в нем не видел никогда. А еще этот банкомат один из немногих, кто умеет принимать наличку.

И вот как-то еду с работы, деньги нужны, в другие банкоматы ходить лениво, устал, дай думаю, проверю все же этот – а вдруг чудо случилось и сотенные есть?

Что говорите? Почему мне нужны были именно сотенные? Потому что остаток на карте был 490 рублей. Да-да-да – до зарплаты еще 3 дня, а срать уже нечем))).

Подхожу. Стою в очереди. Очередь моя, тыкаю карту.

Кто б сомневался… чуда не случилось, минимум 500 рублей дает.

Тут мне в голову приходит мысля: о, а у меня же где-то бумажная десятка была (да, этот раритет у нас в Дагестане еще встречается).

Порылся по карманам – точно, вот она. Запихиваю ее в банкомат через «зачисление наличных», тут же пищит телефон, смотрю – отлично, баланс 500 с копейками. Не вынимая карты, прошу выдать 500. Выдает.

Забираю деньги и тут из-за спины слышу: Вах! Как ты это сделал?!

Поворачиваюсь – мужик стоит, пенсионного возраста, кавказской национальности.

Я сначала не понял: а что я сделал то?

Он: Ну ты в него 10 рублей положил, а он тебе 500 дал! Я тоже так хочу!

…. Проржавшись, объяснил ему, в чем дело.

Он: Вах, понятно. Дарагой, а ты не можешь мне помочь? А то пенсию на эту (тут он высказал свое мнение о банковских картах) карту стали переводить, а я с этой шайтан-машиной не умею обращаться!

Ну, помог, конечно, не в первый раз приходится работу консультантов Сбера выполнять за них))).

Понимаю, что похоже на анекдот, но вот честно не вру - чтоб мне рейтинга лишиться)))

Пришли тут к нашему сотруднику гости – трое парней спортивной внешности. Салам алейкум, мы контролеры, электросчетчик проверить надо.

Ну чо, проверяйте. Один из контролеров посмотрел счетчик, пощупал пломбу и: вай, вам его менять надо.

Сотрудник: с хера ли баня то упала? Его ставили 5 лет назад!

Контролер: не-не-не, нужно менять. Или хотя бы на поверку отнести. Стоить это будет 6-7 тысяч. Но, если хотите, то можно на месте поверить (!!!) – и тогда это будет стоить 3 тысячи.

Сотрудник: а если я не хочу?

Контролер: ну тогда я сейчас составляю акт, потом с ним придете в горэлектросеть.

Сотрудник: не вопрос – составляй!

Контролер замялся: ну, зачем вам такие проблемы, давайте на месте решим вопрос.

Сотрудник: ни фига, составляй акт!

Контролер, скривившись, написал. Ушли.

На следующий день сотрудник, предварительно прошерстив Инет и выяснив, что срок службы счетчиков его модели чуть ли не 25 лет, рванул в горэлектросеть на разборки.

С вопросом: какого хрена?!

Горэлектросеть удивилась: какой адрес, говорите? Так мы никого к вам не посылали, никаких претензий к вам нет. Как, говорите, они выглядели? Нет, у нас такие не работают.

После того, как он это рассказал нам, другой сотрудник ему объяснил – это бывшие инспектора горэлектросетей так «зарабатывают».

Предыдущие истории тут.

Москва. 2006 год. Выползаем мы как-то с работы, хорошо так поддатые (чью-то диссертацию обмывали). Неспешным шагом перемещаемся до метро, и тут – девушка: можно к вам обратиться?

…Ну, на такой вопрос была отработана реакция – «нельзя!», но тут мы почему-то остановились: в чем проблема?

Девушка: вы не хотели бы сняться в телепередаче?

… Интересное начало…

Я спрашиваю: три вопроса – когда, какая передача, сколько денег?

Девушка: «Час суда», 1300 за участие, съемка через неделю. Но сначала вам надо пройти кастинг.

Хм… ну, мы никуда не торопимся, чо бы не сходить.

Спрашиваю: и где кастинг?

Девушка: да здесь рядом, идемте, я покажу.

Я: а ничо, что мы слегка нетрезвые?

Девушка: нет! Наоборот, это хорошо (!!!) – вы еще лучше сыграете!

Хм… Ну ладно, идем.

Приходим в пустое помещение, нам (нас трое было) раздают бумажки с текстом, нужно «отыграть». Играем. Я озвучиваю своё, товарищи своё, результат: товарищам – ну, у вас неплохо получилось, мне – а вы вполне подходите на роль «свидетеля». Тут вмешивается женщина средних лет, которая до этого просто молча наблюдала: да вы что! Вы посмотрите на него (показывает на меня)! Какой свидетель! Он же «игровой», его на роль ставить надо!

…Эвона как… я, похоже, не туда учиться пошел))

Ну да ладно, с нас берут координаты, со словами «мы вам позвоним».

Ушли. Почти забыли. Но… дня через 2 звонок: Артур? Вас приняли на роль, вы не могли бы подъехать в Останкино на съемки?

…Ик… мля… всегда мечтал стать звездой. Но у меня все же другая работа есть, иду к проректору (я в универе тогда работал): Николай Васильич, так и так – можно съездить?

Николай Васильич ржет: ну езжай, телезвезда, посмотрим потом, что там из тебя получилось.

Приезжаю. Блин, кто ж знал, что этот «Час суда» снимается в потоковом режиме! Иначе говоря, в день снималось по 50 сюжетов. И мой сюжет в очереди был где-то 45-м. А в съемочном ангаре собачий холод, и даже чая нет горячего, не то что «чего покрепче». Стоим, ждем, морозимся, от не фиг делать треплемся с режиссером, Надей.

Я ей: и что – вот так и работаешь?

Она: ну да, зато платят неплохо. Кстати, а ты чего сюда пришел то? Так сильно деньги нужны?

Я: да нет, просто интересно было посмотреть, как делается телевидение.

Она: ну, если интересно, то могу пристроить и на другие передачи.

Я: Что – на любые?

Она: ну не то чтоб на любые… На «Поле чудес» и на «Русское лото» не смогу, а на все остальные – запросто.

Я: А почему на «Поле чудес» и «Русское лото» нельзя?

Она: А потому что там разыгрываются реальные призы и реальные квартиры – и со стороны туда даже в зрители не попадешь, все свои. Вот в «Кто хочет стать миллионером» - запросто, если считаешь, что твоих знаний хватит до миллиона)))

Подходит очередь моего сюжета. Я отыгрываю своего «Михаила Захаровича», Астахов меня внимательно слушает, уходит «выносить решение суда» - на самом деле в это время ему там грим поправляли – возвращается и … выносит решение в «мою пользу». Просто "ответчик" не произнес ключевой фразы, тупо забыл. А так то я «проиграть» должен был)).

А потом было еще два часа ожидания записи т.н. «интервью» - если кто смотрел «Час суда», финальное «я доволен/недоволен решением суда» записывается отдельно, после окончания съемок основных сюжетов.

Именно поэтому истцам и ответчикам платили по 1300, свидетелям по 900, а зрителям – по 200. Потому что в отличие от истцов и ответчиков свидетели и зрители были свободны по окончанию съемки сюжета, а истцам и ответчикам приходилось ждать съемки «интервью».

В общем, после этих съемок, я нашему ТВ не верю от слова «совсем»)))).

P.S. А 1300 честно заплатили, да, в тот же день)).

P.P.S. Сюжет вышел на экран, более того, через полгода его еще и повторили - знакомый отзвонился "Артур, тебя опять показывают!"))