kingart20

Скинули тут нам по всем подразделениям распоряжение замдиректора, я о нем уже писал.(о замдиректора, а не о распоряжении)). С очень нестандартным заголовком: «О сейсмической опасности». Не, ну да, если говорить о территории РФ, то после Камчатки Дагестан самый сейсмоопасный вроде как. Потряхивает довольно часто, но так, по мелочи – балла на 2-3. А тут: «на основании письма МЧС №48-02/883/17 от 07.06.2017г. о проведении превентивных мероприятий в связи с повторной информацией о возможности возникновения на территории республики землетрясения магнитудой 6-7 баллов, обязываю…» ну, дальше вам не сильно интересно будет, кого к чему обязывают.

И список приложений типа «Как себя вести, если вы живете на 9 этаже, а вам на голову валится потолок».

Ну, просмотрели. Хмыкнули. Поехидничали на тему, что вон даже японцы пока что прогнозировать землетрясения точно не научились, а наша геофизическая служба типа круче.

Почти забыли. Но к вечеру объявился на полчаса один наш сотрудник, который вообще то в отпуске, но вот вызвали ненадолго. Мы ему это распоряжение подсунули – ну а как, мало ли, вдруг геослужба угадала, а он не в курсе будет?

Он сидит, зачитывает вслух. С комментариями (приколист еще тот): тааак… значит, один из признаков приближающегося землетрясения – собаки воют, птицы низко летают стаями по кругу… пауза… угу, и, очевидно, одновременно гадят….

Дошел до раздела классификации землетрясений: таак… 1 балл – не ощущается, 2 балла – на верхних этажах домов легкое покачивание… 3 балла… 4… оппа! Ну ни фига себе!

Мы лениво заинтересовались: чо там? А то мы приложения то и не читали.

Он: как чо, как чо??? Нате сами прочитайте: «5 баллов – при такой магнитуде многие спящие могут просываться»!

Причем произнес он последнее слово с двумя «с».

Отдел лёг. Не, ну ясно, что опечатка, но в данном контексте красивая))).

А сотрудник задумчиво: интересно, это значит, что при обещанных 6-7 баллах можно и просраться, не просыпаясь?

В общем, дорогие мои подписчики, если вдруг я внезапно надолго замолчу, то вы из новостей узнаете, что я занят стиркой)))

Сегодня пятница, настроение у всех в ожидании выходных благодушное и наш метролог опять разговорился.

Дело было в 80-х. Работал он тогда директором кирпичного завода (да, у него богатый опыт трудовой деятельности – ну, как у всех тогдашних номенклатурщиков – куда партия направит, там и трудишься). Соседями был некий комбинат, деятельность которого была связана со строительством. С директором комбината они естественно были знакомы.

И вот как-то на комбинат заявляется ревизор. Из московского главка. Небольшое уточнение – ревизором оказался таки да, представитель «Б-гоизбранной нации»)).

Директор комбината сначала особо не напрягся, ревизия не первая и не последняя, не привыкать, технология общения отработана. Но в этот раз вышел облом. В первый же приезд на предложение «посидеть вместе, познакомиться» он сказал: «Так. Чтобы сразу внести ясность. Я живу в Махачкале в гостинице. Каждое утро меня сюда привозят, каждый вечер вы мне обеспечиваете доставку обратно. Обед я или с собой привезу или вон завод рядом, там столовая есть. Никаких посиделок не будет. А сейчас обеспечьте мне кабинет, телефон и начинаем работать».

И понеслось. Ревизор оказался очень грамотным и дотошным, работал по схеме – берём какой-то отдельный вид деятельности и проверяем всё подряд. Ищем мелочи, потому что мелочи потом выведут на крупное.

Директор засуетился. Пытался обращаться наверх, мол, уймите товарища – там сказали «разбирайся сам, мы в это не полезем». Дальше директор не придумал ничего лучше, как попытаться напрямую сунуть конверт. …. Эхо в горах долго повторяло возмущенные вопли ревизора.

Что делать то? Директор обратился к нашему метрологу: /name/, помоги, а? Ты с людьми хорошо умеешь связи налаживать, ну выясни – чего ему надо?

Ладно, чего б не помочь. Пришел к соседям, зашел в кабинет к ревизору и: Шолом!

Тот аж подскочил. Не, они до этого виделись, но особо не общались. А тут вот такой «сюрприз».

Спрашивает: Вы еврей?

Метролог в ответ: Нет. Я аварец. Но в душе я еврей!

Ревизор посмеялся, завязался разговор, потом метролог ему: ну что, может, съездим куда-нибудь, знакомство отметим?

Тот: не-не-не, никак не можно.

Метролог: слушай. Я понимаю твои принципы, но ты ж не меня проверяешь! Мне от тебя ничего не надо, тебе от меня тоже, мы никак по работе не связаны – что тебе мешает то?

Тот задумался, потом: ну… ну, можно. А можно не в ресторане?

Метролог: можно, поехали ко мне в гости.

Уболтал. Приехали, сели, хорошо сидят, и где-то через третью рюмку метролог плавно подвел разговор к теме ревизии.

Ревизор выпил очередную рюмку и: Знаешь, я все понимаю, но, во-первых, они со мной поступили по-хамски. Это же надо было додуматься – предлагать конверт при свидетелях! Я всё-таки еврей, а не идиот!

Во-вторых, ну вот подумай сам. Читаю я акт на списание, где написано, что в результате сильных ливневых дождей (справка гидрометцентра прилагается) из оврага водяным потоком были смыты – и перечень материалов. Здесь в принципе уже есть нарушение – почему руководитель хранил материалы в овраге? Но это еще полбеды. Я могу понять, как могло смыть цемент. Я могу понять, как могло смыть доски. Но как могло унести потоком воды 23 железных полутораметровых лома и тонну арматуры – я не понимаю!

Мда. Помолчали. Потом метролог: ну ясно. Но ты же понимаешь, что ты не последний ревизор тут и что все равно ничего не изменится. Короче, чего ты хочешь?

Ревизор: нууу…эээ., понимаешь…

Метролог: прямо скажи – сколько?

Ревизор: ну, исходя из сложившейся практики (!!!) … в общем, 10%. И деньги пусть передают через тебя.

Поясню. Имелись в виду 10% от суммы неправильно спизженных списанных материалов.

Метролог: и много ты им там уже насчитал?

Ревизор: 220 тысяч.

Ох ты ж них….себе… Для сравнения – смета на типовой пятиэтажный дом в то время стоила 300-350 тысяч.

Ладно. Пошел метролог к директору, говорит ему: исправляйте акты на списание ломов и арматуры задним числом, и потом 22 штуки мне отдашь.

Директор: ик! Сколько???

Метролог: ты просил узнать, что он хочет? Я узнал. Он хочет 10%. И не смотри на меня так, я бы мог тебе 20% озвучить и половину себе взять.

Директор: не-не-не, все будет, все сделаем.

Через некоторое время приносит конверт, метролог сообщает ревизору «Деньги у меня».

Тот: это хорошо, но…ты их пока у себя подержи. Ревизия через неделю заканчивается, ты не мог бы меня в Махачкалу отвезти на своей машине?

Метролог: да не вопрос.

Ревизор – отлично, вот в машине и отдашь.

Заканчивая рассказ, на возможные вопросы заранее отвечаю – нет, себе метролог ничего не взял. У него другие способы зарабатывать были)).

Те из моих читателей, кому доводилось бывать в Махачкале, могут подтвердить, что она отличается…ммм…скажем так, оригинальной манерой вождения автомобилей.

Что? Вы говорите, что в Москве дагестанцы ездят так же? Ну тогда теперь вы знаете, где они учились ездить)).

Я, как живший и в Москве и в Дагестане рискну заявить, что, по моему мнению, год опыта езды по Махачкале можно приравнять к пяти годам вождения в Москве.

Я не буду сейчас говорить о скоростном режиме, о «двух сплошных», о проезде на «красный», о непропуске пешехода на "зебре" (хотя вот последнее сейчас заметно улучшилось – всё чаще стали пропускать, я об этом писал уже). Нет. Я остановлюсь на двух других моментах.

Ремни безопасности и дети в салоне.

По первому пункту все достаточно просто. Не знаю, из каких соображений, но почему-то наши «ДПСники» считают, что тормозить за не пристегнутый ремень – это «западло». Поэтому вся республика катается не пристегнутыми. Из-за этого легко отличаются приезжие – раз пристегнут, значит, точно не местный)). У меня был эпизод, вернулся я из отпуска в Москве сюда в Махачкалу, в аэропорту ловлю такси и на автомате тянусь пристегнуться – две недели в Москве приучили это делать.

Водитель мне: э, ты чо делаешь? Отстегивай давай!

Я: не понял??? Вроде ж положено по правилам?

Водитель: это в Москве положено, а здесь, если ща на посту увидят тебя с ремнем на шее – точно остановят!

Я: э…. как это?

Водитель: а так! Все не пристегнутыми ездят, а ты тут правильного изображаешь! По их логике – значит, или бухой или укуренный!

………. У меня не нашлось, что ответить. Молча отстегнулся))

А вот по второму моменту… Вот тут иногда слов не хватает, даже матерных.

Ну ладно, экономите вы на собственных детях, не хотите детское кресло в салон ставить (да, за его отсутствие тут тоже не штрафуют). Но какого хлора вы ребенка садите на «место смертника»?! Не пристегнутым, что характерно, ага.

Стандартная картина: едете машина, папа за рулем, а дитё лет 5 стоит (!!!) в промежутке между сиденьем и бардачком – за дорогой наблюдает. При аварии – угадайте что будет?

Но сегодня была вообще убойная картина.

Стою на светофоре, жду «зеленый». Едет «типа джип», марку я не успел заметить, потому что отвлекся «от формы на содержание». Точнее, на содержимое салона.

Семья. Папа, мама, сын лет 4 навскидку и еще ребенок неизвестного полу – ибо ему на вид не больше года, поэтому с разбегу не разобрать.

Угадаете «раскладку» в салоне? Вряд ли.

Итак: папа за рулем. Старший сын на переднем сиденье, вертится как шило в заднице.

Мама – на заднем сидении.

А теперь внимание: младшее дитё папа держит у себя на коленях, прижимая одной рукой, а второй крутит руль!

Скажите мне – это что, такой вариант естественного отбора кандидатов на премию Дарвина?

Подзаголовок «Истории с работы. Часть 61.»

Выхожу на перекур (курят у нас на улице) - на лавке в курилке сидят о чем-то разговаривают замдиректора и начальник одного из отделов. Что интересно, оба некурящие. Ну сидят и сидят, я покурил, ушел.

Проходит час. Выхожу опять. Замдиректора у входа в контору о чем-то треплется с другим замом (да, у нас их несколько).

Покурил, возвращаюсь, уже своему начальнику: похоже, то ли /name замдиректора/ кабинет свой разлюбил после ремонта, то ли совещания на свежем воздухе решил проводить – ибо лето началось.

Начальник: в смысле?

Объясняю ситуацию, вспоминаю классику, что «один раз – случайность, два – совпадение», тут начальник начинает ржать: мля, я не знал, что он настолько всерьез воспримет!

Я: не понял сейчас, ты о чем?

Начальник: да я ему сегодня утром говорю - выйдем на улицу, поговорить надо. Вышли, поговорили, а он меня потом спрашивает: а чего ты меня на улицу то потащил? И я ему шутя: а я твоему кабинету не доверяю. Особенно после ремонта. Шутил, конечно, просто хотелось воздухом подышать, а не кондиционером, но, похоже, он мои слова всерьез воспринял))

Через некоторое время я опять на перекуре – и зам уже с третьим человеком общается! Тут вспомнилось окончание фразы про случайность и совпадение – что «третий раз – устойчивая тенденция».

Теперь вот думаем, раз он так серьезно отнёсся, может нам наш кабинет тоже на «жучков» проверить, а то была пара случаев, когда информация, которую вроде бы знали исключительно свои, выплывала «на сторону».))) И нет, «крысы» в этих случаях быть не могло – тем, кто знал, было тупо невыгодно ее, информацию, сливать.

А начальнику я посоветовал «утешить» зама – сказать, что при наличии современного направленного микрофона, а также мобильного телефона в кармане не спасёт и улица. Так что пусть возвращается в кабинет – нечего такому важному начальнику в жару по улице шастать, а то вдруг голову напечёт и он ещё больше херни нести начнет неграмотные указания выдавать. Пусть под «кондёром» сидит, даже если туда и впаяли микрофон с камерой))).

Попался мне тут довольно интересный текст, хотя на самом деле ситуация достаточно типовая.

И по ассоциации вспомнилось из личного опыта «спасения умирающих».

Дело было еще в Москве, мы тогда были молодыми, здоровым цинизмом еще не обросли и в нас ещё оставалась «любовь к ближнему своему». Это уже позже животных я начал любить больше, чем людей, да))).

Случай первый.

Москва, Комсомольская площадь, она же «Площадь трёх вокзалов». Кто помнит ее в период 1999-2000, те вспомнят, что тогда там бомжей, проституток и торговцев всякой хуйней китайским ширпотребом было как бы не больше, чем пассажиров.

Ну и вот мы с товарищем там оказались, не помню уже по какому поводу, может, просто к метро шли. Идем. Видим типовую картину – "бомж классический лежащий". Но что-то заставило остановиться. Пригляделись. Дыхания вроде не заметно (уж извините, пульс проверять не стали, ветер от него шел в нашу сторону))).

Товарищ: похоже, помер.

Я: да, похоже.

Товарищ: надо бы ментов позвать – вон они недалеко.

Идем звать.

Подходим и товарищ: Господин сержант, можно обратиться?

… Сержант от такого обращения поперхнулся сигаретой))

Потом: ну, обращайтесь.

Товарищ: там человек лежит (показывает).

Сержант: и что? Ну лежит и лежит, тут многие полежать любят.

Товарищ: да он того…похоже, не дышит.

Сержант: да? Ну, значит, одной проблемой меньше. Вам чего – больше всех надо? Или это ваш родственник? Если да – так возьмите и заберите, нам не жалко. Свободны!

Второй случай, район где-то рядом с метро «Белорусская».

Идем со знакомой, картина повторяется – тоже лежит, тоже вроде не дышит. Мобильные тогда уже не стоили как бюджет африканской страны, решили в скорую позвонить вызвать.

Звоним. Через кучу переключений с оператора на оператора и выяснения ситуации нам: ждите, машина выехала. Ждали мы минут 40, никто не приехал, мы плюнули и ушли. Уж не знаю, чем закончилось.

……. Это уже потом я начал читать тексты врачей скорой и, честно говоря, им сочувствую. Хоть вроде и все люди равны, но, положа руку на сердце – если вы попадете в ситуацию, когда вам или вашему родственнику реально станет плохо с сердцем или еще с чем, а скорая, которая могла бы ехать к вам, занимается «буксировкой» бухого бомжа (а потом ведь после него еще машину на дезинфекцию отогнать надо) – вы какой вариант выберете, к кому ей ехать в первую очередь?

А я всем говорю, что я беру взятки. Но, я беру взятки только борзыми щенками.

Н.В. Гоголь «Ревизор»

Взятки. Они есть везде, не только у нас. Их и берут и дают…помнится, я уже писал пост о них. Но этот пост будет о взятках в образовании.

Те из моих подписчиков, кто меня читает постоянно, возможно, помнят, как я писал, что мне довелось некоторое время поработать в ВУЗе и даже немного еще и преподавать.

Так вот я вам скажу. Я не знаю, как в других ВУЗах, в других регионах, возможно, где-то и вымогают. У нас этого не было. Нет, я не скажу, что совсем не брали, брали, конечно же, но аккуратно.

И еще попробуй уговори, чтоб взяли – нужно было искать выходы ибо «напрямую» не брал НИКТО.

Это я к чему. Зашел тут у нас разговор с товарищем, ему сотрудница пожаловалась, что для того, чтоб сыну поступить, с нее просят 500 000 (пятьсот тысяч) рублей.

……. Я охуел. Нет, это не Дагестан, это один из известных ВУЗов одной из наших двух столиц (по понятной причине называть не стану – доказательств у меня нет, одни слова, причем слова через «третьи руки»).

Уточнил – именно потребовали?

Говорит, что да. Хотя и связи у мамы есть – но им ответили, что 500К – это для «своих», а так то намного больше.

Я съел «вторую порцию ухи». В смысле опять охуел.

Бля, ну как так то??? Не, как бывший преподаватель, я знаю, что «похоронить» на экзамене можно и правнука Эйнштейна, а если постараться – так и самого Ломоносова, если его из могилы поднять)))

Но блин! Опять же, как бывший препод я знаю и еще одно – обычно деньги тащат сами сдающие. По собственной инициативе. Да, везде по разному, согласен, но из того, что известно лично мне (а у меня были и остаются знакомства и в других ВУЗах) - было так. Когда в моем универе один из преподов оборзел и начал требовать прямым текстом - он был уволен на следующий день, где-то у меня была история об этом. 

Так вот, несут сами. И не все преподы могут отказаться от принесенного. Берут. Человек в реальности то сдает сам, своими знаниями – а потом начинает бухтеть «на кухне», что «от же ж суки, без денег ничего не сдашь!». Беспроигрышная ситуация для препода, еще и "рекламу" создает для остальных.

…. Я бы еще понял, если бы это было в начале «нулевых» - когда все армии боялись как ночного кошмара, а сейчас то если что - на год можно и сходить. У нас вон в Дагестане сейчас (по слухам) больше платят за то, чтоб в армию забрали, а не за то, чтоб в институт - ибо после армии можно в полицию идти или в той же армии остаться. При отсутствии работы в регионе - очень шикарный вариант.

Поэтому - ой, не верю я, что от них именно потребовали заплатить. Впрочем, я из образования давно ушел, может быть, "понятия" и поменялись...)) Но даже если поменялись - когда с тебя просят 500 штук - то, как мне кажется, имеет смысл дойти до УБЭП. Даже у нас в Дагестане они с огромной радостью ухватятся за такой повод для уголовного дела.

Возвращаясь к эпиграфу в начале поста – да, я тоже взял один раз взятку. За экзамен. Но – в виде бутылки коньяка, обтянутой бархатом и в подарочной упаковке. Которую студент сам принес – вот хоть не верьте, но я даже не намекал. Но студент в итоге все же сдавал сам. Правда, он сам этого не понял. Уж не знаю, что он сейчас обо мне рассказывает))).

История про неизвестную чупакабру пока не закончилась.

На прошлых выходных у сотрудника до создания ловушки руки не дошли. И вчера ночью "гость" пришел опять. Итог с утра - "минус пять" цыплят. Ага, утята уже кончились. И стандартно - укус и всё. Жрать не стал.

Он, зайдя в курятник и наблюдая эту картину, вслух: нууу....сука.... я тебя поймаю - я тебя отымею...

Ровно в этот момент по потолку (он двуслойный, пространство внутри есть) "тыгдым-тыгдым-тыгдым" - ускакало.

Походу, этот то ли хорь, то ли гибрид речь понимает.)))

А что это он был - так, со слов сотрудника, крыса так не скачет - она "топ-топ-топ" шуршит)).

Жена ему: поймай уже крысеныша!

Он, осматривая курятник и обнаруживая две крысиные тушки: говорю тебе, не крыса это! Крысы вон лежат!

Он там раньше крысиного яду накидал, и вот очередной результат. Каждый день в среднем по штуке, а вот сегодня сразу две. Потому что помимо гадёныша-хорька с крысами проблему тоже решать надо. Кстати, мы в ходе обсуждения решили, что они с хорем, видимо договорились - он не трогает их (ибо крыса, в отличие от цыпленка, может и "сдачи" дать), они его, и все довольны - крысы зерно жрут, он цыплят.)))

И этот поганец жив. Яд ему не интересен - при наличии цыплят то, конечно.

От очень "доброго" другого сотрудника после рассказа поступило предложение: так как по заветам Гринписа животных убивать нельзя - после поимки вырвать этой сволочи клыки плоскогубцами, залечить и выпустить - пусть бегает травку щиплет))).