37

Давай порисуем?

Психология подвергается критике со стороны обывателя постоянно: недостоверная наука, пустые разговоры, гуманитарщина и проч. Особенно часто на разных ресурсах в качестве аргумента я встречаю истории, которые и меня самого повергают в ужас. В целом, это типовая история:


В детском саду/школе/вузе/армии/тюрьме/работе проводится психологическое тестирование -> человек рисует обычную картиночку -> психолог/педагог/начальник колонии поднимает шум и гам, мол, с человеком не все в порядке -> оказывается, что все было в порядке, а ответственный за тест человек - дурачок и вообще на рисунке просто черная кошка была.


Распространенность таких историй меня до значительной степени озадачивает - неужели у целого пласта людей основная трудовая задача это нагнетать как можно больше шума на пустом месте? А может так люди успокаивают себя? «Да разве кто-то способен заглянуть мне в голову? Это так, шарлатанство все».

Давай порисуем? Текст, Длиннопост, Психология, Родители и дети

Гадаю по психологическим тестам


Я не знаю, хотя тема неисчерпаема для возможных спекуляций. Но зато я знаю, что проективные техники довольно интересный инструмент для психологической диагностики, хотя и сложный. Этот момент и разберем поподробнее.


Начнем с главного – моей мотивации. Вот вы спросите: «gmerr, а вот зачем пытаться лезть в заранее непопулярную тему и пытаться разжевывать ее? Что это тебе даст?». Резонно, но мой аргумент таков – довольно большому количеству людей в том или ином возрасте придется пройти через подобную диагностику, она довольно распространена. И не лучше было бы заранее узнать небольшие тонкости процесса, чтобы потом отличить качественную работу от некачественной? Вот мне кажется, такой материал был бы совсем неплох.

Давай порисуем? Текст, Длиннопост, Психология, Родители и дети

Нужно почитать про психологию, перед тем как сходить к психологу. Иначе горшочек варить не будет.


Итак, проективные техники психологической диагностики – в подавляющем большинстве случаев это рисунки на заданную тему, так же свободные рисунки, иногда аппликации, иногда маленькие тексты, а так же множество иных способов выразить себя. Вы испытываете какие-либо затруднения в своей жизни, психолог просит изобразить их, после чего анализирует полученный материал и делает заключение.


Авторство первой проективной техники не закреплено ни за кем, потому что подобный способ диагностики почти всегда витал в воздухе и создавался одновременно множеством людей. Хотя, сама идея, что человек вносит огромный личный вклад в свое творчество, является плодом Фрейдовского психоанализа.


Если вы, будучи взрослым и сознательным (хотя бы немного) человеком, придете на прием к психологу, то вы довольно редко встретитесь там с карандашом и бумагой. Чаще эта диагностика встречается среди детей. Ровно потому, что не всякий ребенок осилит 100-150 вопросов (в лучшем случае) личностного опросника, а рисовать любят почти все.

Давай порисуем? Текст, Длиннопост, Психология, Родители и дети
Давай порисуем? Текст, Длиннопост, Психология, Родители и дети
Давай порисуем? Текст, Длиннопост, Психология, Родители и дети

Рисунки бывают очень разными.


В мире и в нашей стране в частности, практикующие специалисты очень любят проективные и рисуночные методики. А специалисты-теоретики неохотно воспринимают их всерьез и проводят по ним исследования, что, кстати, негативно влияет на их проработанность. Почему же такая любовь со стороны специалиста? Ну, такие тесты (в зависимости от их особенностей) позволяют узнать очень много чего за очень небольшой период времени. А еще при этом не нужно из клиента щипцами вытягивать его тяжелую жизненную историю. Спектр получаемой информации крайне велик – тут тебе и интеллект, и страхи, и сексуальные особенности, и эмоциональность, и отношение с окружающими и вообще все такое вкусное, что глаза разбегаются.


О способах интерпретации: нет, они не берутся из головы. Да, есть четкие критерии оценки рисунка (в большинстве случаев). Когда вы отдаете свой новоявленный объект искусства психологу, то он будет оценивать – рисунок в целом, расположение относительно листа, нажим линий, использование цвета, композицию рисунка, символическое значение, динамику сюжета, проработанность рисунка и очень много чего еще. Насколько значимы и научно обоснованы эти критерии? Скажем так – из-за сложности обработки методик подогнать их под строгую научность получается с трудом. Однако в практической работе такие техники незаменимы. Это одна из множества проблем психологии, за которые ее заслуженно критикуют. Но разбор этой проблемы – тема для совсем другого текста.

Давай порисуем? Текст, Длиннопост, Психология, Родители и дети

Новые методики уже в разработке.


Теперь, возникает вопрос – а откуда тогда берутся всякие курьезные истории и нелепые психологические заключения, если сами методики стандартизированы и достаточно понятны? Здесь за меня ответит детский психолог, доктор психологических наук и автор замечательной книжки «Рисуночные и проективные техники» Александр Леонидович Венгер:

«Разумеется, рисуночные методы не лишены недостатков. Главный из них – относительно низкая надежность получаемых результатов, связанная с субъективностью интерпретации. В отличие от более формализованных тестов, таких как тесты интеллекта или личностные опросники, рисуночные тесты, как правило, не позволяют количественно измерить оцениваемые психические свойства. Термины, в которых проводится интерпретация рисунков, обычно лишены той строгости и однозначности, которая характерна для формализованных тестов…

… Во-вторых, делать окончательные выводы о психологических особенностях субъекта на основе одних лишь рисуночных тестов не рекомендуется. Эти тесты дают основания для обоснованных предположений, но не для безапелляционных суждений. Окончательное заключение может быть вынесено лишь при сопоставлении особенностей рисунков с другими данными (например, с результатами наблюдений, данными клинической беседы или дополнительных, более строгих тестов)…

… И, наконец, заключение ни в коем случае не должно основываться на отдельных признаках рисунка, взятых изолированно, вне их связи друг с другом. Интерпретация может быть относительно надежной лишь в том случае, если она базируется не на одном отдельном признаке, а поддержана, по меньшей мере, двумя-тремя признаками, обнаруживающимися в рисунках».

Таким образом, Александр Леонидович подсказывает нам выводы:

1. Сложность работы с рисуночными техниками связана с субъективностью интерпретации психолога (а еще с тем, что рисунки зачастую многослойны и содержат в себе пласты переживаний).


2. Поэтому, грамотный специалист не составляет вывод по одному вашему рисунку – он сверяется с другими источниками данных о вас. Стандартизированная беседа или тест – если вы взрослый. Игра или другие проективные тесты – если вы ребенок. Это поможет приблизиться к причине вашей проблемы.


3. И, наконец, изолированный анализ отдельной части рисунка – грубейшая ошибка. Черная кошка, пустые глаза у ребенка или огромный член поперек листа не может быть основанием для психологического заключения (хотя последнее может намекать чуть сильнее).

Давай порисуем? Текст, Длиннопост, Психология, Родители и дети

По запросу "Психолог и ребенок" почти всегда выдает фото с проективными и рисуночными тестами.


Проективные методики довольно сильный, но не самый простой способ диагностики. К сожалению, некоторые специалисты могут относиться к нему поверхностно, что в итоге создает довольно мрачный прецедент: люди меньше верят специалисту -> не обращаются за помощью в ситуации, когда не могут справиться сами -> момент упущен и проблема становится необратимой.


Я бы очень хотел сказать, что обратившись к психологу со своей проблемой, вам подадут руку помощи. Но в этой сфере, ровно, как и во всех прочих – есть специалисты хорошие, плохие, вредные и просто никакие. На соотношение хороших и остальных влияет много причин, исследование которых это целая диссертация. Надеюсь, те 5-7 минут, что вы потратили на прочтение этой статьи, немного повысит ваши шансы подыскать себе грамотного психолога.


Все фото взяты из Интернета.

Отдельное спасибо всем моим подписчикам - вы мотивируете меня писать больше и быть лучше.

Найдены возможные дубликаты

+3

Ага, среди детей. Мне психолог давал задания на рисунки в психдиспансере. А потом 100 с чем то вопросов, такие как "вы слышали голоса?", "вам кажется, что все ненормальные?", "вы одиноки?". Тут и дурак поймет, как нужно правильно отвечать в зависимости от своей цели, можно было бы тест заменить на один вопрос "Вы сумасшедший? Да/Нет".

-1
Меня моя классная учительница заклеймила ненормальной на родительском собрании. Причина- рисунки в тетрадях. Помню я хотела нарисовать девушку-вампира. Получилось коряво, это вам не пони с цветочками. Была я тогда в 5-6 классе. Обидно было до жути. Тем более, что у меня правда были проблемы в плане здоровья, отраженные во внешности. Но тем не менее, меня ещё раз убедили в "неполноценности". Умные взрослые) теперь всю жизнь борюсь с комплексами, но рисовать не перестала. Работаю иллюстратором и портретистом.
Похожие посты
636

Границы - это о безопасности

Меня часто спрашивают, когда нужно начинать говорить с детьми о границах?


По сути вы это делаете, как только ребёнок рождается.

— Когда младенец хватает вас да волосы и тянет, вы скорее всего скажете «маме больно» и попытаетесь раскрыть ладошку

— Когда в 1,5 он лезет к плите, вы говорите: «стоп, горячо»

— Когда в три он разбегается по дивану и летит вам на живот, вы прикрываетесь руками и говорите: «аккуратно».


Это все о границах. Мы по разному очерчиваем их детям. Проблема бывает в том, что мы с ними непоследовательны.


— Сегодня я укладываю тебя 2 часа и ничего, а завтра наору, что ты не заснул за 20 минут.

— Сегодня я накупила игрушек в магазине, а завтра включаю полицию нравов и в том же магазине ругаюсь: «тебе вечно мало, ты ничего не ценишь».


Мы делаем границы мягкими, как жвачка. И ребёнок их продавливает. Что логично, - он эгоистично хочет себе больше внимания, конфет и прогулок. А потом мы устаём, накапливается негатив от продавленных границ и мы включаем «жесткач», совершенно не очевидный ребёнку. Что вдруг? Все было можно и стало ничего нельзя? Чему это его учит? Это учит его тому, что мама вообще добрая, все разрешает. Но бывает не в себе и тогда надо затихнуть и переждать, когда она опять станет доброй. И тогда опять начать отжимать своё.


Что можно сделать, как вариант, когда дети очень много от нас хотят:

— Я очень хочу послушать эту историю. Но я сейчас занята и отвлекаюсь. Давай я закончу дела, и ты расскажешь.

— Да, я знаю, что ты хочешь машинку, но мы покупаем игрушку раз в неделю по субботам. Ещё 2 дня и будет суббота

— Я тоже хочу обняться, но мне очень надо покормить Аню. Сейчас я положу ей макароны, и мы обнимемся 25 раз

— Да, я знаю, что ты хочешь, чтобы я ещё посидела у кровати, но я пошла. Уже пора. Люблю тебя.

— Хочешь поиграть в телефон? Конечно. Я установила таймер на 15 минут

— Я сейчас не могу смотреть, как ты прыгаешь на одной ноге. Я готовлю. Хочешь помочь?

Десятки микро-ситуаций происходят каждый день, и все они о границах. А мы часто этого даже не знаем.


Моя дочь Мира лежит в кровати. Я завожу разговор о том, с кем она играла в школе. «Чиполетто, Чиполино, Чиполучо», — перечисляет дочь, повторяя слова сказки, которая идёт фоном. Я повторяю вопрос, а она опять игнорирует.


«Почему ты мне не отвечаешь?» — спрашиваю. «Я сейчас не хочу об этом говорить.

Я слушаю», — отвечает дочь.


Я затихаю. В общем-то она мне сразу дала это понять. Она же повторила слова из сказки, она провела границу, сказала своё «нет». Но я не считала. Я посчитала, что сейчас важнее поговорить о школе. Почему?


В постоянной гонке воспитания, в ежедневных «нет, не сейчас», «нет, сначала суп», «надо одеваться, скорее», «сейчас играть поздно, пора спать» у нас сливаются в один шумовой фон все их (не)желания. Мы по инерции запрещаем и подгоняем иногда там, где надо было услышать и остановиться. И таким образом мы сами стираем их границы. Не даём им на них право.


Множество преступлений против детей происходит потому, что они не умеют говорить «нет». Несмотря на то, что с нас они постоянно что-то требуют и трясут, это просто система выбивания себе своих «плюшек». Но глобально они привыкли, что их желания и НЕжелания второстепенны, потому что есть нужды взрослого. Потому что взрослый всегда может объяснить, почему это НАДО, а ребёнок почти никогда не может обосновать своё ХОЧУ и НЕ ХОЧУ.


Поэтому когда кто-то другой, с бОльшим авторитетом, весом, возрастом или просто в большем количестве противостоит ребёнку, ребёнок сдаёт позиции. Это с мамой он ещё может визжать и ныть, а с чужими скорее «прогнется». Играть в игры, которые не хочет, дружить, несмотря на то, что тебя обижают, соглашаться, хотя не согласен, идти туда, куда идти не хочется и чувствуешь опасность. А это значит, что границы — это не только о психологическом комфорте.

Это о безопасности наших детей.


Наташа Ремиш

Показать полностью
256

Про тех, кому тяжело долго находиться рядом с людьми

Хочу поделиться наблюдением из практики - есть люди, которым явно трудно длительное время находиться рядом с другими людьми. Причем это не связано ни с шумом, который может производить другой, ни с тем, что другие люди могут отвлекать.


Этот феномен обычно выражен в том, что человек просто теряет много энергии в присутствии другого. Причем другой может быть приятен, симпатичен и вообще - любим. И не вызывать никаких негативных чувств в этот момент. И не попадать в зону постоянного зрительного обзора. И не "сидеть немым укором".


Интроверсия это или нет - вопрос дискуссионный (скорее да), но я заметила, что у таких людей, как правило, был контролирующий родитель или родители. Причем важен здесь именно контроль, потому что у кого-то значимый взрослый был агрессивный, а кого-то мягкий, но всё равно контролирующий.


Есть такое понятие - "сторожевой пункт". Так наш знаменитый физиолог и нобелевский лауреат Иван Петрович Павлов называл незаторможенный или мало заторможенный участок коры головного мозга, бодрствующий даже во время крепкого сна.


Человек спит, но через «сторожевой пункт» связан с внешним миром.


Показательный пример, как работает "сторожевой пункт" приводит в своей книге "Занимательная психология" доктор психологических и медицинских наук Константин Платонов:


"Во время войны во фронтовом госпитале мне пришлось наблюдать врача, которому после нескольких бессонных суток удалось наконец поспать. Вскоре привезли раненых, и нужно было оказать им срочную помощь. Но врача никак не могли разбудить. Его трясли, обрызгивали лицо водой. Он мычал, крутил головой и опять засыпал.


Тогда я сказал негромко, но очень отчетливо:


– Доктор! Привезли раненых! Нужна ваша помощь! – И он сразу проснулся.


Объясняется это так. Те, кто раньше будил врача, воздействовали на глубоко заторможенные участки его мозга. Я же обратился к его «сторожевому пункту».


Так, мать, заснувшая над постелью больного ребенка, не просыпается, если ее кто‑либо громко позовет, но сейчас же встрепенется, когда дитя тихо застонет. Мельник мог крепко спать во время грозы, но сразу просыпался, если жернова останавливались.


Клетки «сторожевого пункта» заторможены не полностью и находятся в так называемой «парадоксальной фазе», при которой они более чувствительны к слабым раздражителям, чем к сильным. Именно поэтому слова, разбудившие врача, я произнес негромко, зато очень четко".


Конец цитаты.


В общем, думаю, механизм понятен - есть какие-то участки мозга, которые "следят" за важным для них сигналом.


Предположу, что многие годы находясь в контакте с тревожным/контролирующим родителем в детстве, человек приобретает подобную "сторожевую" зону, которая всегда как бы обращена к родителю. Только работает она не во сне, а наяву.


В моей практике встречались мужчины и женщины разного возраста и с, казалось бы, очень разным детством, но описывающие один и тот же повторяющийся образ.


Когда мы уже глубоко погружаемся в работу с ощущениями, чувствами, образами - они обнаруживают у себя некое тревожное напряжение во вполне безопасных ситуациях. И чаще всего его источником выступает смутное ощущение обращенного на них взгляда. Мы обычно легко находим "чей он" - это взгляд того контролирующего взрослого.


Порой даже оставаясь одни, они чувствуют, что их фоновая (беспричинная, постоянная) тревога возникает под этим "взглядом". Как будто "фантом" родителя всё ещё стоит рядом, наблюдает и проверяет - чем занят человек (родитель тут условно - это может быть брат, бабушка, дедушка).

Я научилась в работе с клиентом помогать довольно быстро убирать его, потому что много работала с тревогой, и заметила этот повторяющийся сценарий у очень разных людей.


Объединял их только контролирующий взрослый.


Так вот, предположу, что в присутствии другого человека - эта "сторожевая зона" активизируется и работает ещё сильнее. Мозг - это очень энергозатратный орган. Поэтому силы так быстро уходят.


Кроме того, это прямое "попадание" в сценарий, где проверяющий взрослый смотрит на ребёнка.

Контролирующие взрослые - они же не просто так смотрят, а смотрят с "правильно ли он делает", "занят ли делом", "не занят ли чем-то плохом" и т.д. Так себе эмоциональный фон этого взгляда. Ну не "моё прелестное дитя играет, да и пусть, как прекрасно". Нет, не такое там содержание.


Поэтому как бы в целом расслабленно не чувствовал себя человек в присутствии другого, как бы не доволен был его близостью - истощение от физической близости (не в смысле секса, а в смысле, что человек физически рядом находится) приходит быстро и сильно.


При этом сам человек может быть вполне коммуникабельным, любить общаться, получать удовольствие от контакта с другими.


Что делать?


Психотерапия этот механизм смягчает. А ещё важно знать, что такое может быть, и давать себе отдыхать от присутствия других. Это бессознательный, не особо управляемый процесс, который сложно "пощупать" в моменте, скорее он заметен после, когда вдруг почему-то очень хочется побыть в одиночестве, когда энергия сильно падает (а куда делась непонятно). Естественно, остро важна своя комната, пространство. И очень важно работать с границами, чтобы близкие не повторяли действий контролирующего родителя.


Источник

Показать полностью
335

Границы у каждого свои

То, что у каждого из нас есть свои границы, я говорила ребёнку лет с двух. Понятие эфемерное, совершенно непостижимое для 2х лётки. Но примеры работали классно, и она примерно поняла.


Но для того, чтобы объяснить это ребёнку, мне пришлось самой разобраться в теме. Что это за новое модное (и уже такое избитое) понятие, и как его можно применить в семье?


1. Границы — это когда вы не целуете или не хватаете ребёнка, если он этого явно не хочет. И не заставляете его целовать бабушку или тетю Аню, потому «она же так тебя любит».


2. Ещё границы — когда он, ребёнок, не сидит у вас на голове, когда вы пьёте кофе (ооооо. Это будет нашем новом в мультике), а даёт вам спокойно это сделать.


3. Ещё когда вы не затыкаете его своим «потому что я мама и я так сказала», а слушаете (да, я знаю, что сложно)


4. Границы — это так же ваше уверенное «да, я понимаю твои чувства, но мы договаривались, что в 8 я выхожу из комнаты по своим делам, а ты закрываешь глаза и засыпаешь под сказку».


5. Границы — это когда ваш ребёнок умеет вежливо сказать «нет», когда он не хочет во что-то играть. И не делает это просто потому, что не хочет ругаться с другом.


6. И когда он знает, что его НЕжелания имеют значения. И он не должен идти за этим дядей, потому что тот так сказал (я буду отдельно писать о границах в контексте безопасности).


Наша новая серия мультика «Про Миру и Гошу», над которой мы сейчас работаем, как раз о границах. Расскажет о них в семье и на детской площадке, с чужими людьми и своими. Мультик будет о безопасности и уважении. И будет веселым. Обязательно поделюсь ссылкой, как выпустим.


Наташа Ремиш

instagram.com/natalia.remish

107

Как не нужно воспитывать ребнка? #1

Как сделать так, что бы вашему ребенку нечего было рассказать психологу, когда он вырастет?
Несколько "основ".
1) Ребëнок вам ничем не обязан. Решаясь стать родителем, вы берëте на себя ответственность, за его жизнь вплоть до совершеннолетия.
2) Если хотите что бы выросла здоровая личность, никогда не говорите ребëнку что отказались от чего-то ради него. Если у вас что-то не сложилось, не смейте говорить ребëнку что выбрали его, а не свою мечту.
3) Физические наказания. Если вы их используете то сочувствую Вам. Это говорит о том что вы не контролируете, ни себя, ни ребенка. Учись говорить и объяснять.
4) Конфликты родителей.
Дети всегда подсознательно чувствуют себя виноватыми, если родители ссорятся.
Никогда не втягивают в конфликт ребëнка, не делайте его союзником, не жалуйтесь на супруга/супругу. Но если хотите невроз ребëнку подарить, то можно.
5) Сын маминой подруги?
Сравнивать своëго ребëнка с другими, самое тупое что можно делать. В нëм ВАШИ гены, и его поведение это результат вашего воспитания. Если дитë косячит это ВАША недоработка как родителя.

202

Прислушаться к себе

Сегодня многие родители стремятся обеспечить своему ребенку самое лучшее: всевозможные кружки, секции, мастерские, обучающие программы и т.п. Считается прекрасным вариантом, если ребенок с утра открыл глаза, оделся, пошел в сад. В саду двадцать пять кружков, чтобы не болтался в группе без дела. После сада бассейн, танцы, гимнастика, айкидо, а еще в гости сходить. В общем, доползая домой, ребенок ужинает и вырубается. Дитё развито, обучено, родитель удовлетворен.


Прислушайтесь к себе: позволяете ли вы самому себе отдыхать и НИЧЕГО не делать или заниматься чем-то не очень полезным, (например, смотреть сериал) и не испытывать при этом чувства вины? Как хорошо вы себя понимаете, чувствуете ли вы свои потребности, желания, занимаетесь ли вы любимым делом по жизни, в контакте ли вы со своими эмоциями? Редко какой взрослый может похвастаться тонким ощущением самого себя.


Именно, когда он шатается из угла в угол и ему скучно, освобождается пространство для свободной игры.


Способность прислушиваться к себе закладывается в тихие моменты ничегонеделания. Когда шум вокруг стихает и можно услышать тоненький внутренний голос. В детстве это развивается естественным образом, если ребенку предоставлена возможность останавливаться, никуда не бежать, ни с кем не общаться.


Именно в такие моменты, от "нечего делать", от шатания из угла в угол, от скуки, зарождается свободная игра, в которой человек обретает самого себя, проявляет свои истинные интересы и потребности. Если в детстве был дефицит подобного пространства и постоянно звучали окрики заняться делом, то будучи уже взрослыми приходится прилагать усилия, вести специальную работу по осознанию, расслаблению и учиться прислушиваться к себе.


Внутренний голос, зарождаясь, звучит очень тоненько и аккуратно.


Поэтому нужно деликатно относиться и всячески оберегать моменты тишины в жизни ребенка. Не могу не упомянуть, что непрерывно работающий телевизор, большое количество мультиков лишает возможности остаться наедине с собой, запустить работу воображения.


Внимательность и наблюдение за своим ребенком позволит выявить необходимое ему время общения с любимым взрослым. После того, как мы насытили ребенка, можно потихоньку заняться своими делами, предоставив его самому себе, не давая никаких инструкций и указаний.


Через какое-то время он снова прибежит к вам. Значит, его возможности ограничены пока именно этим временем. Для начала несколькими минутами. Постепенно по мере взросления личное пространство будет увеличиваться. Стоит отслеживать родительскую привычку всегда направлять. Например, вы пришли на детскую площадку и малыш остановился около вас. Не спешите предлагать ему варианты развлечений (пойдем на качели, покатайся с горки и т.д.).


Дайте ему время постоять и сделать шаг в сторону самому, начав движение из внутреннего импульса. Ловите свои фразы с инструкциями, наставлениями, предложениями. Охраняйте ростки внутренней жизни малыша.


Почаще выбирайтесь на природу, подальше от суеты и шума. Прекрасным вариантом будет остановиться с палаткой в красивом месте. Лучшими игрушками вашего ребенка на это время станут палочки, веточки, травинки, шишки и пр.


Итак, дозируйте внешнюю стимуляцию в виде социальной жизни, кружков, мультфильмов, гаджетов, оставляя пространство для жизни внутренней.


Малыш не рождается с осознанием самого себя. Но развиваясь в бережной атмосфере, изо дня в день к человеку постепенно будет приходить это осознание.


Какое это счастье, когда будучи взрослым человеком, ты знаешь, КТО ТЫ. Когда ты доверяешь своим действиям, суждениям, эмоциям. Когда ты не зависишь от оценок окружающих. Когда ты знаешь, чего хочешь. Когда ты чувствуешь внутреннюю свободу. Ты счастлив быть собой и неизбежно успешен в жизни.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Прислушаться к себе Психология, Спокойствие, Психотерапия, Прислушайся, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: