Много текста.
Я не психолог, не педагог. Сестра у меня учитель коррекционного класса. Она иногда даёт советы мне по воспитанию детей. Но чаще всего, приходится самостоятельно искать ответы.
Дано: дочь 5,5 и сын 8 мес.
Как только родилась дочь, сестра мне сказала: «Маленькие уже хитренькие, потому воспитывать нужно начинать с пелёнок.» Я этот совет сначала пропустила мимо ушей, потому что дочь - ребёнок долгожданный. Единственная внучка для всех бабок-дедок, единственная племянница. Все над ней тряслись, всё для неё. Года в 1,5 нам это стало «аукаться» будь здоров! Ребёнок вовсю командовал всеми. Чуть что вопли-сопли и слёзы с куриное яйцо, а взгляд считывает реакцию взрослых. Мы начали перевоспитание. Уговоры, запреты, переключение внимания.
К самостоятельности дочь готовила, как только так сразу. В год она уже орудовала ложкой. В 1,5 сидела на горшке и радовалась результатам))) Одеваться учиться ей нравилось.
Самостоятельно играть приучали. Пластилин появился в 1,5 года. Краски. К 2 годам дочь уже рисовала приличные, для её возраста, картины. Всё вокруг уляпано? Не всё-всё, но пол- всегда. Запрещала сразу рисовать на стенах, мебели и столе. Говорила строго, что это не красиво, не хорошо. Дочь слушалась. Конструктор- просто был спасением долгое время.
Совместные прогулки семьёй - да. Не магазины, а площадки, парковые аттракционы, поездки к родственникам.
Чтение книг с раннего детства (с 3 мес). Дочь привыкла к книгам. Мы читали ей перед сном или днём, когда было время.
Ребёнок привык, что всё внимание только ему. Подарки -ему. Вкусняшки -ему. Дошло до того, что внучка уже ждала не бабушку, потому что соскучилась, а ждала «чё привезла». Пришлось бабушку отучать от привоза презентов каждый раз. У дочери была «ломка», но не долго.
Убирать игрушки...с самого раннего детства игрушки убирали вместе, потом «помоги мне , мама», потом «я сама», потом « не буду». Не будешь и не надо, соберу в мешок и выброшу, раз не нужны. Не педагогично? Может быть, но это помогло. Со сбором теперь проблем нет.
Сейчас у ребёнка своя комната. В ней она определяет, какие игрушки и где будут «жить». Иногда они «кочуют», но в период генеральной уборки, «переползают» на свои места. Уборка в основном приурочена к приезду бабушки))
Есть свой стол, за которым рисует, лепит. Пластилин «живет» на этом столе в виде произведений, не убирается ежедневно. В этом разрешаю вольность на некоторое время. Надо порисовать в альбоме, убирай пластилин. Пластилин на полу? Бери ножик и делай так, чтоб пол был чистый, иначе пластилин «разойдётся» по квартире, а с этим мириться я не буду. На возражение: «Не буду чистить пол!» Ответ: «Хорошо. Тогда почищу я и заберу пластилин.» Теперь вопросов с уборкой за собой не возникает. Дочь старается собирать пластилин до того, как он попадёт под ноги.
Мы используем не только метод устрашения))) Все любят похвалу. Дочь приберется на столе и мы с мужем восхищаемся: «Вот молодец! Какая у нас девочка хорошая! Такой порядок навела!» Помыла за собой тарелку? Восхищаемся: «Какая молодец! Прям так и хочется тебе сделать что-то приятное!» Мы целуем, обнимаем дочь, при этом говорим, что родили её для того, чтобы тискать :) Объясняем ей, что когда она делает хорошее дело, её хочется баловать. Когда она делает что-то плохое или не слушается, хочется наказывать, потому что мы расстраиваемся. Ты расстраиваешь нас, мы расстраиваем тебя.
Ситуация с тотальными запретами мультиков, сладкого, развлечений - вела только к ещё большей агрессии. Теперь наказание здесь и сейчас. 100500 раз предупреждение не сработало? Досчитали до трёх, и если договориться не получилось, сегодня без мультиков.
Мультики смотрит дозировано. Есть у неё вечерний просмотр 1,5 часа. За компом. Мы поглядываем репертуар.
За эти годы было столько истерик, отстаивания своего «не буду ничего делать, потому что не хочу» - жуть. Сейчас с помощью уговоров, «кнутов-пряников» мы пришли к мирному житию с редкими всплесками «не хочу». Но один раз полениться - можно, ну другой разок, а потом всё.
Когда дочь начинает упорствовать в своём непослушании, говорю, что сейчас разозлюсь и буду очень злая, и начну плохо себя вести. Да так, что ей не понравится! В ответ: «Не надо себя плохо вести. Я буду хорошо себя вести.» Манипуляция? Неа. Как ты ко мне, так и я к тебе.
Ещё один момент - витамин Д. Когда совсем было печально с послушанием и поведением, сдали на витамин Д. Уровень был ниже нормы. Стали давать витамин Д в каплях, настроение и состояние у ребёнка улучшилось.
При этом у нас нет требования тотального подчинения. У ребёнка есть право выбора в вопросах, касающихся свободного времяпрепровождения, одежды, частично - еды.
Про отношение с братиком.
К рождению сына мы готовили дочь 9 месяцев. Говорили, говорили, говорили...Родственники стали пугать дочь, что вот родится братик и с ним надо будет играть, а он будет играть в её игрушки. Дочь испугалась и начала говорить: «Может нам не нужен ещё один ребёнок? Пусть он не родится!» Ну, как не будет? Он уже есть. Он родится. Объясняли, что новорожденный будет такой же беспомощный, как наша собака, когда была щенком. Во всем нужно будет помогать. Что новорожденный ходить не скоро будет, говорить -не сразу, а уж игрушки отбирать- вообще не будет. Дочь успокоилась. Но успокоилась только после ежедневных миллиона вопросов про братика и будущее. В итоге рождения братика она уже ждала.
Он родился. Дочь им восхищалась. Хотелось его потрогать. На детячий писк прибегала и кровать качала. Это было в самом начале, потом её накрыла ревность из-за нехватки внимания. Она начала говорить: «Нет. Никто не плачет. Не уходи. Почитай ещё книжку. Давай закроем дверь, и не будет слышно, как он плачет.» Я объясняла, что без нас он ничего сам не может, что мы нужны ему. Вот тут опять понеслось непослушание...Приходилось искать методы, как распределять время так, чтоб всем хватало. Договорились с мужем, что в день будем уделять ей время поочередно. Он с ней «бесится» сколько-то в свободное время, я читаю книжки, пока муж с сыном нянькается. Иногда в выходные прошу свекровь, чтоб на пол дня хотя бы заняла малыша, а мы куда-нибудь втроём (кино, кафе, парк, аттракционы). Дочь ждёт этого времени, как праздника. Старается вести себя хорошо.
Чтоб я ей уделяла больше времени, сама вызывается помогать с какими-нибудь мелкими делами, но я ей говорю, что это огромная помощь для меня! Целовашки-обнимашки. Она довольная, что её помощь очень нужна и важна. Даже если она 5 минут поулюлюкается с братом, чтоб тот не плакал, хвалю её. Дочь сама собой довольна. Теперь бежит успокаивать ребёнка, пока я, например, на кухне готовлю. Прибегает и радостно рассказывает, что она сделала такого, что братик рад.
И когда сын что-то испачкает, обкакается или разбросает игрушки, дочь возмущается, а я ей объясняю, что все такими были, и она -тоже.
Игрушки у каждого свои. У дочери есть ещё те, с которыми она играла в младенчестве. Мы с ней поговорили о том, какие игрушки она может отдать братику. Какими-то поделилась, какими-то не смогла))) Однако потом приносит игрушку и говорит: «Я уже выросла из того, чтоб с ней играть, пусть он поиграет.» А мы подбадриваем: «Ты только посмотри, как он рад твоей игрушке!» Дочь собой довольна.
Когда прихожу с сыном к дочери в комнату, спрашиваю: «Можно мы тут поиграем? И нам всем будет весело.» Обычно отказа не получаю. Одной сидеть грустно))
Дома не звучит фраз «почему я должна?!», «не буду это делать!», «я не прислуга». Мы не пользуемся подобными выражениями. Муж и я делаем дела согласно заведённому порядку. Внеплановые дела делаем по договоренности меж собой. Надо делать- делаем. Приучаем дочь к тому, что есть дела, которые надо делать и стараться получать удовольствие от процесса, радоваться результату. Не всегда срабатывает, но личный пример чаще помогает.
А ещё...Мы с мужем за день часто обнимаемся, говорим друг «Люблю тебя». Чмокаемся. Обнимаем дочь. Тоже говорим, что любим её. И так умиляет, когда она где-нибудь в общественном месте говорит: «Мама, я тебя люблю!» При этом народ оборачивается и смотрит круглыми глазами на дочь))) А для нас это в порядке вещей. Дочь часто чмокает братика и старается его обнять. Он так задорно хохочет)))
Конечно, мы 100% что-то упускаем в воспитании детей. Может быть, нам «аукнется» в будущем, но сейчас мы пользуемся этой моделью воспитания, корректируя в зависимости от обстоятельств, и рады тому что получается.
