daydreams.clouds

Невероятно странное ощущение, когда весь твой мир рушиться на крошечные кусочки на твоих глазах. Вот он, такой стройный, красивый, пусть не идеальный и не до конца построенный, но все же надежный и величественный как небоскреб, стоит и ты любуешься ним. А в следующее мгновение он начинает рассыпаться на мелкие-мелкие кусочки. Небоскреб еще стоит, но ты понимаешь, что по крохотным кусочкам, но он развалиться. Очень скоро. Он рушиться у тебя на глазах, осыпаясь мелкими осколками, а ты не в силах остановить этот процесс. Ты подставляешь руки, ловишь отдельные обломки, пытаешься приладить их назад, но они тут же отпадают, прихватив с собой соседние камни.А потом… когда бесконечные секунды обвала уже позади… когда от жизни остались одни руины… и ты бродишь по ним, пытаясь осознать весь ужас происшедшего… Бродишь по развалинам, из которых еще торчат отдельные стены, перемычки… если присмотреться, по ним можно догадаться что было тут раньше… И это тоже очень странное ощущение – когда ты видишь кусок твой жизни, который уцелел, но в то же время понимаешь, что это лишь кусок, что без всего остального он бесполезен. А всего остального больше нет. Самое страшное, что ты не можешь развернуться и уйти. Для тебя нет больше места на этой земле, только здесь… где еще мгновение назад стоял высоченный небоскреб твоей жизни и твоих достижений, а сейчас лишь груда строительного мусора с отдельными узнаваемыми осколками-символами былой красоты. Видеть эти остатки настолько невыносимо, что, кажется проще вообще снести все к чертям собачьим… Разрушить все до нуля… Чтоб стереть все… все воспоминания о том, что здесь было. Да и не построишь же на руинах новый небоскреб! Ничего уже не построить… Поэтому ты берешь в руки динамит и закладываешь его под уцелевшие стены. Одним нажатием кнопки уничтожить все! Стереть с лица земли, из памяти, из этой реальности. Есть правда еще шанс на то, что в результате взрыва на месте руин снова появиться небоскреб. Ну, знаете, есть же такая теория, что наша солнечная система появилась в результате взрыва. Ну, вот примерно с такой же вероятностью подорванный под остатками небоскреба динамит может создать новый небоскреб. Но когда ты закладываешь динамит, ты не думаешь об этом. Ты думаешь о том, как взрыв уничтожит даже то немногое, что у тебя осталось. В какой-то момент рука дрожит "а может не стоит?", но окидывая взглядом то, что осталось от твоей жизни, ты понимаешь – жалеть не о чем, того что осталось тебе в любом случае бесконечно мало. И ты протягиваешь шнур, крутишь ручку и… нажимаешь "спуск"… Нажимаешь, втянув голову в плечи, понимая, что через мгновение прогремит страшный взрыв, который положит конец всему тому, к чему ты шел так долго… и тебя, вероятно, тоже накроет этим взрывом. Но ты уверено жмешь кнопку – терять тебе нечего!

Ты стоишь и смотришь на небоскреб. Он стоит… как и раньше… как будто ничего не случилось… Только ты весь в строительной пыли… только у тебя в руке кусочек, который был стеной, кажется, пятидесятого этажа… Ты смотришь на этот кусочек и понимаешь, что это был не сон, не галлюцинация, не полет больной фантазии. Обрушение было… и взрыв был… и после этого ничего не должно было остаться… и тебя не должно было остаться… Но вот он, небоскреб… вон она знакомая занавеска на третьем этаже и не менее знакомый цветок на подоконнике второго… И ты не понимаешь… не веришь… не можешь поверить и осознать…

Пройдут дни, недели, месяцы… а ты все так же будешь ходить вокруг небоскреба и разглядывать его. И тебе будут мерещиться осколки, летящие вниз… и перед глазами все так же будет картина руин за мгновение до взрыва. И ты будешь продолжать ходить вокруг небоскреба, который стоит, как ни в чем не бывало… Ходить вокруг, не осмеливаясь зайти внутрь… И кажется ты никогда не сможешь найти в себе силы сделать этот шаг… зайти внутрь того, что ты строил для себя так долго и такой ценой… что было полностью разрушено, но чудесным образом восстановилось! Вот он – небоскреб твоей жизни. Заходи и живи! Заканчивая ремонт и живи! Но… ты не можешь… для тебя он никогда уже не будет надежным убежищем… для тебя он навсегда останется руинами, которые чуть не погребли тебя…

Пересматривала на днях фильм "Море внутри". Помню, случайно наткнулась на его упоминание несколько лет назад. И фильм меня поразил до глубины души. Потом порекомендовала его другу, а друг сказал "но он не дает ответов!". Да, фильм поразил меня именно этим – тем, что он не дает ответов, но правильно формулирует вопросы. И акценты…

Фильм – не только об эвтаназии. Он – о свободе. Свободе выбора. А еще – о стереотипах, которыми мы так часто живем. О страсти людей ровнять всех под одну гребенку. Делать выводы, не зная ситуации. Да и зная тоже…

Я понимаю, что вопрос "так ты что, за эвтаназию?!" все равно прозвучит, поэтому сразу на него отвечаю – не знаю. Не знаю, можно ли это поставить на поток? Можно ли принять такое решение для сотен разных людей? Но я однозначно не буду осуждать тяжелобольного или инвалида, пошедшего на самоубийство. И не буду осуждать его родных за то, что не остановили/не смогли остановить. Потому что наибольшая ценность – это не жизнь, это – свобода выбора.

В шестнадцать  я задыхалась от желания получить любовь...

В в девятнадцать стала почётным донором, из которого любовь пил литрами мужчина. В в двадцать три  я задыхалась от усталости, и уже не хотела никакой любви.

А сейчас, я взяла в приюте собаку — молодую дворняжку, трижды преданную хозяевами на час, и впервые узнала, как это, когда тебя любят по факту существования. Даже родители любили меня на условиях моей послушности, а не такой, какой я была на самом деле.

Берта утыкается в меня мокрым носом, смотрит в глаза, и я для неё краше и умнее всех на свете. Она ждёт меня так, как никогда не ждал мужчина, ради которого я была готова на всё.

Знаете, я раньше тоже смеялась над одинокими женщинами с их сорока кошками, а сейчас понимаю, что смеяться надо над собой, когда мы проигрываем животным в отдаче любви... Есть над чем подумать...

Все, наверное, знают баян про надпись в зоопарке «Страусов не пугать – пол бетонный!!!». Так вот, недавно подумалось – в чем разница между теми людьми, которые откликаются на призывы о помощи. И вносят свой вклад, не всегда, кстати, денежный. И теми людьми, которые занимают позицию страуса и делают вид, что не слышат этих призывов?

А разница в том, что первые страусы знают, что пол бетонный. И спрятаться все равно не получится. А вторые упорно пытаются пробить черепушкой бетон, лишь бы укрыться от людского горя. Горя, которое , к сожалению, неотъемлемая часть нашей жизни. Которое не перестает существовать только потому, что ты его не видишь.

Люди, страусы, ПОЛ БЕТОННЫЙ!!! Пробить его, спрятаться от призывов быть милосердным куда сложнее, чем проявить это милосердие! Не расходуйте свои силы на борьбу с бетоном, направьте их на помощь кому-то, кому нужна поддержка!!! Это, по крайней мере, не грозит сотрясением мозга ;)

Есть у меня некоторые взгляды и ценности, это фундамент моей личности . На которых строится мое мировоззрение и моя жизнь. Которые – непоколебимы! Одна из таких вещей – если человек зовет, значит нужно прийти. Отложить все, но прийти к нему. Знаете, я не очень хороша в "разделить радость". Меня бывает сложно дозваться за этим, не потому что я не радуюсь искренне за человека,просто это немного не моё... Но когда меня просят разделить беду – для меня это необходимость, пусть даже потребность – отложить все и прийти. А еще – когда в трудные времена просят "побудь со мной", это говорит о многом... Ситуации, когда не нужно ничего "разделять", нужно просто не дать человеку быть один на один с собой, быть его каменной стеной которая хотя бы на время укроет.

Для меня важно это – откликаться на такой зов. Наверное, потому, что я сама не умею звать и просить. И если уж я позвала – значит все, край! И когда меня зовут другие – для меня это так же – их край. Край, на котором нельзя без поддержки. Без страховки.