brat.bart

Рассказывал один мой знакомец и далее повествую от его лица.
"Давным-давно, в годы студенческой юности довелось мне поработать в ССО - так раньше назывались Студенческие Строительные Отряды.
Смотрю я на действующие ССО в нашем городе и вижу насколько не похожи статус и масштабы работ нынешних отрядов и прежних. Мы строили жилые дома в поселках, коровники, силосные ямы, тянули связь в отдаленные районы области, т.е. это были вполне серьёзные объекты. Соответственно высокими были и зарплаты. Возможно в чем-то нас и обманывали, но зарплата а 1000-1400 руб.за сезон – это было очень неплохо. Это было ой как неплохо. У инженера в среднем з/плата была 120-140 руб/месяц, а у нас, щеглов мелковозрастных – почти 300-400 руб за месяц. Конечно, работали от зари до зари и выходных дней было мало, но мы же не отдыхать ехали.
А сейчас… Ну ладно, не об этом речь.
На первом курсе поехали мы квартирьерами в небольшой поселок Т. одного из районов нашей области. Квартирьеры – это тот десант, который готовит основу для проживания и функционирования основного отряда. Нас пятерых заселили в интернат, в котором жили школьники из более отдаленных поселков, а сейчас разъехались на летние каникулы по домам. Нужно было побелить и покрасить комнаты, сделать столы и скамейки для столовой, построить душевую и туалет, т.е. подготовить лагерь для бойцов ССО. Были у нас некоторые сомнения как нас встретит местная молодежь, но местные нас приняли неплохо, более того, у нас сложились с ними неплохие отношения.
И вот как-то красим мы кровати на улице и наблюдаем, что часов в 7 – 8 вечера потянулся куда-то весь поселковый народ. Причем, сами принаряженные и с каким-то праздничным настроением, хотя обычный будний вечер. Причем, у каждого в руках емкость – ведро, бидон или даже фляга. Ну, мы то хоть и городские, но про сельскую жизнь в фильмах смотрели, поэтому предположили, что идут на дойку, за молоком. Ну и спрашиваем, чтобы удостовериться - мол случаем не доить идете? Народ смеется и отвечает – да, доить идем. Ну а мы, чтобы разговор из вежливости поддержать, а молоком не угостите ли потом? Хорошо, -говорят, - угостим. И смеются все. Где-то минут через 30-40 назад идут и видно, что уже емкости у них полные. Походят и говорят: "Ну, тащите банку, угостим свои "молоком"? Банки у нас только из под краски и для продуктов не годячие. Было ведро более-менее чистое, в котором воду держали, а под это дело пришлось ее вылить. Открывают они флягу и льют из нее в ведро. А из нее что-то желтое и тягучее струится. Я то ожидал, что сейчас польется обычное белое молоко, а тут что-то совершенно другое, прямо разрыв шаблонов. И время в этот момент как бы сжалось и словно в замедленной съемке я вижу как тягучая янтарно-желтая жидкость падает на белое дно ведра, но не разлетается брызгами, а тут же снова собирается в прозрачную янтарно-желтую массу. Я не понял вначале, что это вино. Поблагодарили наших дарителей и решили на сегодня работу закончить, чтобы начать дегустацию необычного напитка. Уж очень это ароматно пахло и аппетитно выглядело.
Я видел и пробовал разные вина: красные как красные чернила или бесцветные как напиток «Буратино». Были домашние вина из ягод. Но все они были простыми и невзрачными. Этот же напиток помимо необычной консистенции имел насыщенный желтый цвет и фруктовый аромат. Это был настоящий нектар. На вкус это был приятный фруктовый сок с легкой терпкостью и пился он легко и незаметно. Никогда больше я не пробовал ничего подобного.
То, что вечером мы пили вино и его было пол-ведра почувствовали только следующим утром. Меня штормило, голова шумела и болела. Страшно хочется пить, но воды нет - ее вылили, чтобы освободить ведро. А тут еще на железной панцерной сетке одной из кроватей я увидел немаленького такого сусла. Он лежал на сетке, видел как мы вокруг ходим, слегка покачиваясь, но не убегал.
- Это что еще такое тут лежит?
- Это твой Фрунзик.
- Не понял. Какой такой Фрунзик?
Оказывается вчера вечером к нам зашел любопытный суслик, мы его поймали и, согласно законам гостеприимства накормили и напоили. А чтобы он чувствовал себя как равный с нами, то нарекли его в честь Фрунзика Мкртчяна за его выдающий нос.
По-видимому, он тоже мучился от головной боли. Во всяком случае, в его взгляде был такой же набор неприятных ощущений, связанных с похмельем, как и у нас. Но похмелять мы его не стали. Во-первых, незачем его приучать к человеческим порокам. А во-вторых, нечем, так как все было выпито ещё вчера. Взяли и отпустили его в степь, благо она тут в трех метрах.
А откуда в бидонах доярок и дояров вместо молока взялось вино? Оказывается, на окраине поселка находилась узловая железнодорожная станция, на которой работали некоторые из жителей этого поселка. И когда какой-то состав останавливался, то местные уже знали, что едет в этом составе, есть ли охрана и пр. Контейнеры с товаром сопровождали бойцы ВОХРа и на эти вагоны хотя и зарились, но редко. А составы с цистернами, как правило, шли без охраны. Снаружи цистерны одинаковые и что в этой цистерне – соляная кислота или коньяк – знать могли только те, кто видел документы на груз, т.е. железнодорожники. Они то и сливали своим соответствующую информацию и когда такой состав прибывал на разъезд, то народ его уже ждал.
Сам я не видел, но думаю, что выглядело примерно так. Молодые ребята ловко взбирались наверх цистерны, сбивали замки и срывали пломбы.
«Что там?» - кричали снизу.
- «Спирт. Кому спирт?» или «Здесь Коньяк!». На коняк желающих было немного, а на спирт и того меньше. А когда открывали цистерну с вином, то народ возбуждался, старались быстрее передать свои емкости наверх, чтобы их там наполнили и спустили им вниз. Говорят, что в некоторых цистернах между двумя крышками лежат бутылки с образцами той продукции, которая находится в цистерне. Не знаю, никогда там не присутствовал. Но точно знаю, что вино в этих цистернах совершенно отличается от вина в бутылках, в лучшую сторону. И неудивительно, что местные с таким воодушевлением отправлялись за этой добычей.
Припоминаю ещё такой случай. В августе работали там на уборочной солдатики и с некоторыми успели познакомиться. И вот как-то на карьере загружались мы бутовым камнем. Пить хочется страшно, а воду забыли с собой взять. Тут подъезжают несколько военных Уралов. Видим там своих знакомых.
Привет – привет. Как дела? Есть что попить?
- Есть, только фляжка уже теплая.
- Да пусть теплая, лишь бы горло смочить.
Откручиваю крышку и в нос бьет горячий винный запах.
Вино? А есть что другое?
-У Николая, кажется, коньяк остался.
- А воды нет?
- ?? Зачем пить воду, если есть вино?
Логично.
А зимой в местной областной газете попалась заметка о том, что в поселке Т. (поселок, где мы работали) такого-то района пресечена деятельность преступной группы лиц, которые занимались хищением товаров народного потребления из контейнеров проходящих составов: холодильников, телевизоров, мебели и пр. Возможно, что в категории «и пр.» были вино, коньяк и спирт. А может быть там было несколько групп и взяли только тех, кто грабил контейнеры?"

Как- то возвращался я вечером с дачи. Середина октября пятнадцатилетней давности. По радио передали, что ожидаются заморозки и я понял, что после работы еду не домой, а на дачу, чтобы собрать то, что можно собрать и накрыть, то что нужно накрыть.

Успел закончить до наступления темноты, закрыл садовый домик, сел в машину и со спокойной совестью рванул домой. Перед въездом в город обычно стоят гаишники и, видимо, охраняют покой горожан.

В это время мой старенький "Космич" оказался единственным  объектом, привлекшим внимание гаишника. Он лениво остановил меня жезлом и также неспеша направился ко мне. Мне от него скрывать нечего, тоже вышел из машины. На выходе взглядом зацепился за свои кроссовки и возникло ощущение, что что-то в них не так. Ну да, у меня же были коричневые туфли, а это старые дачные кроссовки. Рука в это время у меня шарила во внутреннем кармане куртки и... там было пусто. Тем временем, подошёл гаишник, поздоровался, представился, попросил ВУ.

- Да-да, сейчас, командир.

Продолжаю искать свои карманы и тут понимаю, что  уезжая, я не переоделся и сейчас в дачной робе ищу бумажник, который находится в куртке на даче. Тут в голове родилось понимание почему карманы не там, почему нет бумажника и даже почему я не в туфлях. Дальше уже мысли понеслись вскачь: Машину на штрафстоянку, меня в наручники и в обезьянник. А-а-а, мы пропали, шеф!

Но вдруг, случилось чудо! Из-за поворота на трассе появился караван фур с арбузами или дынями. Глаза гаишника ожили, но потом его оживление стало переходить в растерянность. Мы находились метрах в 50 от трассы по которой двигался автопоезд. Что выгоднее: мужик в дырявых кроссовках и на москвиче или десяток узбекских фур? Ясно, что ценность каравана значительно превышала мою. Но чтобы меня отпустить ему нужно было удостовериться, что у меня есть право ездить здесь на этой машине. Документальное подтверждение в виде моих прав или хотя бы мое устное.

- Ну, есть права?

У него в голосе появилось раздражение.

Чтобы не раздражать его ещё больше я сказал то, что он, наверное, ждал от меня:

-В машине, в бардачке лежат. Сейчас принесу.

Но он уже мчался навстречу фурам, подавая им явные сигналы жезлом и свистком, что он их видит, велит прижаться к обочине и остановиться.

Я вернулся на дачу, переоделся и теперь уже точно со спокойной совестью отправился домой. Ехал, безмятежно курил и думал: "Бедные узбеки... Не повезло вам"

Болеть я не люблю, наверное потому, что не умею. Поэтому и заработал себе язву желудка, а так как не лечился, то случилось внутреннее кровотечение. Да и о каком лечении могла быть речь в середине 90-х?

Привезли меня в больничку. Меня осмотрел врач в приемном покое, убедился, что кровь присутствует в кале (прошу прощения за такую подробность) и без обиняков, в лоб спрашивает: - Деньги есть?

- А сколько нужно? (В те времена у нас больные в больницу не только тапочки, а лекарства, шприцы бинты и даже вату. Поэтому на эту мелочь у меня деньги были с собой.)

- Две тысячи... долларов.

- ?!

- Сделаем резекцию желудка и будешь как новенький.

- Нет, говорю, столько у меня нет.

- Ну, надо поискать. У родственников, друзей, знакомых. В общем, три дня тебе и не затягивай.

А дома - реально, денег в то время не было. Жена стала обзванивать родных и знакомых. А у друзей родителей дети - врачи. Причем, зять не последний человек в медицинской среде, уважаемый врач-гинеколог. Я о нем тогда не подумал, не до того было, поэтому очень удивился, когда сам Юрий Николаевич зашёл в реанимационную палату. Приятно было увидеть знакомое лицо. А спустя некоторое время заходит врач, который меня принимал, посмотрел назначения и спрашивает осторожно так:

- А Юрий Николаевич родственник твой?

Я постарался изобразить положительный ответ, потому что врать не умею.

- Надо было сразу сказать. А пока попробуем вначале медикаментозное лечение, а через две-три недели будет видно. Может и резекция не понадобится.

На третий день перевели меня в палату, как раз в тот момент, когда местные обитатели полдничали. Меня пригласили к своему общаковскому столу и сунули в руку стакан со специфическим запахом.

- Водка?

- Ты что? Спирт.

- Спасибо, мужики, говорю, но я из реанимации, два дня на капельнице...

- Так мы же не бухать предлагаем, а язву прижечь...

Не устоял перед напором, выпил.

В последующие дней десять каждый день "прижигали" язву -  спиртом, зверобоем, перцовкой. Всем, где больше 40° крепости.

Но и традиционное лечение тоже было. Уколы, таблетки и даже акупунктура. А когда жена в моем назначении увидела трихопол, то сразу меня потащила к лечащему врачу. Но врач ей и мне разъяснила: -Им недавно на курсах повышения квалификации рассказали, дескать, есть предположение, что причиной язвы является некий вирус, который может победить такой сильный антибиотик, как трихопол. Жена сделала вид, что поверила, но периодически меня подкладывала,пытаясь подловить. Интернета тогда не было, спросить было не у кого.

Первая и последущие гастроскопии показали положительную динамику заживления. И через три недели меня благополучно выписали домой. С тех пор вина в рот почти не беру. Только водку. Или что имеет крепость от 40° и выше.

Кстати, полностью от язвы я совершенно случайно избавился лет через 20 после того случая. Пропил курс какого-то антибиотика от начала до конца, не филоня, когда лечил ангину. А месяца через 3 обратил внимание, что обхожусь без алмагеля и гастросидина.

Реальный случай произошел со мной в году... в прошлом веке, короче. Месяц май, тепло и зелено кругом и на работу совершенно не тянет. Обнаруживаю у себя насморк и думаю, что это ниспослано мне свыше и, чтобы насладиться хорошей погодой в полной мере, пошел в поликлинику за больничным. Отсидел в очереди больше часа напрасно, т.к. больничный мне не дали. Участковый врач сказала, что у меня все нормально, так что шуруй на работу.

Прихожу домой, а жена смотрит на меня и спрашивает: -С тобой все нормально?

-Да, нет, говорю, не нормально. Больничный не дали.

Она меня подводит к зеркалу и я вижу сам, что лицо у меня красное. Кроме того, голос становится сиплым.

Вызвали скорую помощь. Приехала бригада - врач и две сестрички. Врач посмотрел на меня и спрашивает у жены: -У вас дома водка есть?

- Есть, отвечает.

-Неси.

А это были времена горбачевский борьбы с пьянством. Кто помнит, тогда водка была по талонам. Мы - те ещё пивцы, поэтому у нас всегда стояло несколько бутылок водки.

У жены сразу в голове мысль: Доктору, наверное, нужен магарыч. Завернула бутылку в газетку, чтобы его перед сестричками не "палить" и отдает ему. Врач не понял и спрашивает: -Что это?

-Водка.

-Нет, говорит, налейте и принесите. Жена на кухню пошла водку открывать, а он ей вслед кричит: И что-нибудь закусить возьмите. Думает: Вот врачи обнаглели, в рабочее время пить собираются. А у них, наверное ещё  не один вызов впереди. Пока думала, открыла бутылку и другая мысль: Интересно, а доктор один будет пить или сестрички тоже с ним накатят? На всякий случай на поднос поставила три рюмки, хлеба, сала, огурчики соленые порезала и несёт.

Тем временем мне вкололи какой-то укол в вену. Когда жена принесла поднос, врач удивился:- Зачем так много, говорит, одной рюмки хватит. А потом ко мне обращается: -Аллергия на водку есть?

-Нет, говорю.

- Я так тоже подумал, и мне рюмку даёт: -Пей.

Видно, реакция у жены была настолько красноречивой, что он пояснил.

-У Вас отек Квинке, возможно аллергическая реакция на цветение. Отек не только снаружи, но и внутри, из-за которого могут быть перекрыты дыхательные пути и наступить удушье. Мы сделали Вам хлористый кальций, но чтобы ускорить снятие отека, можно вдыхать пары этилового спирта. Или выпить. Кому как больше подходит.

Хороший был доктор. Его звали Артур Вагнер.